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過去、お世話になった方々ありがとうございました。
夫とは離婚しました。 自分の幸せだけを考えたら、別れた方がいいという答えになりました。 自分の将来に対する不安や御祝してくださった方々への罪悪感等で迷っていましたが、自分の人生なので自分の幸せを中心に考えたらこの答えになりました。正直、自分の幸せを中心に考えることへの罪悪感、抵抗感がかなりあり、また自分にも悪い部分があったのも分かっていたのでやりなおせたらといった思いもありました。が、夫の行動を見ていてそれが非常に難しいということを認識しました。 私は今まで自分の価値を他人に求めていました。しかしそれでは苦しいだけだなと気付きました。相手をも巻き込み傷つけてしまうなと。。 自分が何が好きでどう生きたいかを考えたら、、人を笑わせたいでした。それは芸人さんのように大きなものではないのですが、そばにいてくれる人が楽しいと感じ笑顔になってくれれば幸せだなと思いました。今、私がしたことで嫌な空気をかもし出していると感じるからそう思うのかもしれませんが…。。この考え方、、まだ他人軸なのでしょうか…？ 充実している方々はどういった思いで日々を過ごされているのかお教え頂けませんでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者男です。 辛い決断でしたね。 でも、あなたが新しい道を踏み出したことについては、 心から応援します。 人はつい、周りの人（夫・家族・友人など）の幸せを先に 求めるものですが、本来、自分が先なのだという事に気付いて 欲しいものです。 その点、あなたはそれに気付き始めています。 これはとても素晴らしいものだと思いますよ。 ニュースでも話題になっている、アップル社の前ＣＥＯの ジョブズ氏の死去について、そのジョブズ氏が以前にアメリカの スタンフォード大学の卒業式に行ったスピーチの一文にこうあります。 「君たちの時間は限られている。だから、自分以外の他の誰かの 人生を生きて無駄にする暇なんかない。その他大勢の意見の雑音に 自分の内なる声、心、直感を掻き消されないことです。 自分の内なる声、心、直感というのは、どうした訳か君が本当に なりたいことが何か、もうとっくに知っているんだ。だから それ以外のことは全て二の次でいい」 あなたはこれまで、ご主人の人生を生きようとしてきました。 それ故に、苦しかったのです。 あなたの内なる声は、あなた自身のあなたらしい人生を生きて 欲しいと願うからこその苦しみをあなたに与えてきたのです。 そして、今回、離婚という選択を通して、あなたは自らの人生を 歩み始めました。 そしてジョブズ氏は、いつも今日が人生最後の日のつもりで生きて きました。 毎朝、鏡にうつる自分を見ながら、「もし今日が自分の人生の最後 の日だとしたら、今日やる予定のことを私は本当にやりたいの だろうか？」 と問いかけていたそうです。 今日できることは、後回しにしない。 今出来ることは、いまやるべきなのです。 明日が来ることは、奇跡です。明日がくることを当たり前とは 思わないで、今この瞬間に全てを込めて生きていくことの大切 さを教えてくれています。 あなたは、明日死ぬとして、悔いの無い人生を送ることが できましたか？ 人の一生など、儚いものです。 後でやれるほど、甘いものでもありません。 そういう意味では、今回苦しくとも、決断できたことは とても素晴らしいことだと思います。 ＞人が楽しいと感じ笑顔になってくれれば幸せだなと思いました。 ＞今、私がしたことで嫌な空気をかもし出していると感じるから ＞そう思うのかもしれませんが…。。この考え方、、まだ他人軸 ＞なのでしょうか…？ そうですね、まずはあなたが笑顔になることだけを考えると いいと思います。 あなたが笑顔になれれば、自然と周りも笑顔になり幸せになり ますからね。 第一は、あなた自身ということを、改めてもう一度心に留めて ください。 幸せな人だけが、誰かを幸せにできます。 という事は、あなたがまず幸せになることが第一条件なのです。 あなた自身が幸せになることを許してあげてください。 それは、決して酷い事でも、自己中でもありません。 多くの人達は、この部分を履き違えているから、幸せになれない のです。 自分を許し、愛し、認めてあげることこそ、幸せへの近道です。 そして、自分が幸せだと感じる事ができたならば、きっと周りの 人にも幸せの波長を出すことができるようになりますよ。 これから、あなたが歩む道は平坦な道ばかりでは無いかもしれ ません。 でも、険しい道や回り道をしてこそ見つけられる幸せという ものもあります。 諦めず、負けないで、今をこの一瞬を生きてください。
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- aoinosuke
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何回か回答させていただいたと思います。 離婚されたとのこと、辛い決断であったと思いますが、あれだけ悩み、考えた末の決断なのですから、きっとあなたにとって正しい選択だったのだと思います。 今までのご質問には、トンチンカンな回答や、あなたの傷を更に抉るような回答も寄せられていたかと思いますが、ひとつひとつに正面からぶつかってお礼を書かれていましたね。 自分に優しい回答が集まるように誤魔化して書くことは簡単なのに、批判を受けそうな事実も包み隠さず、ネガティブな感情も率直に書かれる様子に、凄くまっすぐで素直で、思慮深く気持ちの良い方なのだろうと想像していました。 私は毎日充実しているわけではないので上手いことは書けませんが、昔の自分よりも今の自分、自分いる環境が好きだな、と思う瞬間は幸せに感じます。 今までの選択で間違えたと思うことは多々ありますが、それでも当時の自分は必死に考えた末の選択で、結果できあがった今の自分を自分が好きと思えるなら、幸せなんだろうと思います。
お礼
いつも、優しいお言葉ありがとうございます。 本当に、助けられておりました。心から感謝致します。 お恥ずかしい話ですが、ご回答を読んで、思わず涙してしまいました。本当に、本当にありがとうございます。 「今までの選択で間違えたと思うことは多々ありますが、それでも当時の自分は必死に考えた末の選択で、結果できあがった今の自分を自分が好きと思えるなら、幸せなんだろうと思います。」 自分で自分を認めることですね。 今の私は結婚したことを間違ったと思っています。苦笑 ですが、それも私が選んだ道で、結婚したからこそ自分の問題に気付けたわけで…。しかし、それでもやはり代償は大きかったと思っています。苦笑 こんな自分を好きになれるのか、正直わかりませんが時間が解決してくれることを願いつつ、前を向いて歩いていこうと思います。 どうもありがとうございました。
過去質問、読んだり回答したりした…と思います。 離婚したんですか。 正直な感想としては『はやっ！』です。 まぁ、貴女の人生だしさっさと見きりをつけ再スタートもいいですけどね。 そんなにスパスパして、自分の価値観でガッチガチなのは、次の恋愛・結婚も壁にぶつかったとき乗り越えられるのかなぁと心配です。 確かに浮気はダメだけどね。窮屈な思いをさせた部分として原因は多少貴女にもあるんだし。 で、今回みたいな質問？報告？をするなら、過去質問を貼るなり履歴公開するなりして下さい。 みんながみんな、貴女の質問に目を通してるわけじゃないし、読んでても忘れてることがあります。
お礼
ありがとうございます。 早いですね、確かに。が、浮気されたことが時間で解決するかと言ったらされず、夫は自分は実家の方に帰る宣言。それに対する話し合いもなく(恐くて出来なかった？)、そんなこと言ったらわがままだし離婚しかないかなと言っていたり、2ヶ月たっても家に安らぎがないから外に逃げたんだと未だに自分のことしか言っておらず、見切りました。 私も自分の将来不安ですが(笑)一緒にいて夫の荷物まで持たされるよりはいいかなと考えています。が、自分が人に押し付けてるというのは少しずつですが自覚出てきました。苦笑 あと、ご指摘ありがとうございました。
補足
え、すいません、履歴公開してたつもりだったんですが、されていませんか？ 見てみます、すいません。
- jinseisoudan
- ベストアンサー率6% (2/29)
付け足しです。 私は最近は、人は結婚の時にうまく行く人を選びきるのは難しい、と思っています。 自分への反省は必要ですが、離婚を罪悪のように考えない方がいいです。 勿論世間一般ではまだまだ後ろめたいような気持ちを持たされますが、時代はアメリカのように変わっていくと思います。別に、議員や大統領じゃないんだから、離婚したっていいでしょう。 次は、相当慎重になるはずです。
お礼
ありがとうございます。 罪悪感はもう少し続きそうですが、ありがとうございました。
- jinseisoudan
- ベストアンサー率6% (2/29)
＞私が夫に必要以上に多くを望みすぎ、夫はうわきしてしまいました。 その具体的内容が分からないので、依然社会通念に照らし合わせられないので何とも言えませんが、その人以外の人なら、あなたと何とかうまく行ったという可能性もあるのですか。また、元夫が単に浮気に走りやすい人だったということもあるかもしれませんね。 ＞やり直すための努力を私が感じられず（本人は少しは努力したといっていました）、夫を責めてしまいました。 その具体的内容が分からないので、依然社会通念に照らし合わせられないので何とも言えませんが、時には責めることもありますよね。 ＞夫がどうしたいのかがわからなかったので、1ヶ月今後の二人のことを考えてもらいました。夫の答えは実家の方に戻って転職するというものでした。 実家というのがあなたにとって遠く、ついていけないという意味？ならば、それは、離婚してもいいという答えだと思います。 ＞また、基本的にはだんまりを通すのですが、自分は辛かったから外に逃げたという主張を聞き、離婚を決めました。 離婚を決めたのはあなただけなの？彼は離婚したくないけどしたという意味ですか？協議、合意離婚ではなかったの？そうなのに、そうでない書き方するのだとしたら、実はあなたが他人軸でなく自分軸では？ やはり、情報不足です。意図的に書かないのも、自分軸の一種かもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 色々とご回答、ご質問下さっているのですが、、最初興味本位(自分を正当化したくて)で聞いてしまったのですが、今回の質問、また離婚した理由を皆さんに納得してくださいというのも結局は自分の気持ちの押し付けだなと思いましたので、これで終わりにさせて頂きます。 ご丁寧にご回答下さりありがとうございました。
- jinseisoudan
- ベストアンサー率6% (2/29)
これは、お答え以前に私からの要望ですが、 もちろん、これからについて話したいのですが、そのためにもまず何故離婚したかは重要な要素です。 それが解らないので、内情を想像してのアドバイスはしたくありません。 客観的事実がなければ、あなたの言葉に沿った話しかできません。それは客観的に公平性を欠きますし、あなたの心に気持ちよい言葉が流れるだけになります。 離婚して良かったのかどうかを悩んでいる部分があるなら、まず堂々勇気を持って、事情をお聞かせください。世の中（それはこの日本での通念になりますが）の価値基準に合わせて、是か非かグレーゾーンかなどなど多くのかたの意見が出るものと思います。 占いでいわれている「魚座」っぽい表現で、話のやりとりとしてはちょっと困る表現です。このカテゴリでは人生相談として私は臨んでいるので。
お礼
ありがとうございます。 離婚したのは、きっかけは夫の浮気です。 新婚だったのですが、私が夫に必要以上に多くを望みすぎ、夫はうわきしてしまいました。（ケンカが多かったので、話し合いを求めたのですが夫はいつもだんまりでした。いつも私から仲直り等働きかけていました）夫は彼女とは別れました。しかし、やり直すための努力を私が感じられず（本人は少しは努力したといっていました）、夫を責めてしまいました。 夫がどうしたいのかがわからなかったので、1ヶ月今後の二人のことを考えてもらいました。夫の答えは実家の方に戻って転職するというものでした。また、基本的にはだんまりを通すのですが、自分は辛かったから外に逃げたという主張を聞き、離婚を決めました。
お礼
素敵な励ましのお言葉、ありがとうございます。 私自信が幸せになること、それが第一。。 そうですね。私が人が笑顔になってくれたら幸せだと感じたのであれば、他の人もそうかもしれない。そうでなくても、笑顔の人を見て嫌な気持ちになる人はそうそういませんね。また、私の友人が今とても幸せで、その話を聞いているだけで私も幸せになります。まさにそれなのでしょうね。 自分が楽しいと感じている時は周りも楽しいんだ，という気持ちをもったことがあります。しかし、それは自己中なんじゃないかといった気持ちがありました。苦笑 でも、思い返せば自分が楽しくて笑っている時は大抵周りも笑顔でした。そういった部分をよく見ていれば、自己中かそうでないかは自然とわかりますね。 自分から幸せを発信できる人、そうなるためにはまず自分が幸せになること。 自分を許し、愛し、認めること、、難しいことですが気をつけていきたいと思います。 どうもありがとございました。