世話になったおばさんに会いたくないと言われる気持ち

質問

私の母は70代ですが、
昔から世話好きで人情味があって、多くの人に慕われていました。
2度ガンになって手術した時も、お見舞いの人が多かったのですが、
ガンは早期だったので回復してからは多くの人に会っていました。

しかし、今はパーキンソン病にかかり徐々に体が動かなくなる病気を
受け入れられないまま進行しています。
今までは努力すれば何とかなった来た母なので、
努力しても報われない病気がつらく、
いよいよ歩けなくなりそうになっています。

そんな中、母にとても世話になった母の姉の子供がいます。
母には兄姉が多く、一番末っ子なのですが、
その子供たちとも交流をしていました。
何かあると相談に乗っていたようです。
その姉の一人が先月亡くなりました。
姉の子供たち（母には甥っ子姪っ子）
が法事もかねて、帰省するので、
母は以前から、近くに来るときはよってねと言っていたそうで、
近くに行くので寄りますと連絡したら、
母に「来ないでほしい」と言われてと、
母の娘である私に連絡が来ました。

私がその話を聞いて、母に尋ねると
今の姿を見せたくないし、
来られても、色々してあげれないし、
会いたくないのよ。とのこと。

母は自分の子供たちにはとても会いたがり、
さらに孫たちには会いたがります。
でも、孫はそれぞれ大きくなり
なかなか会いに行けないのでさみしがっています。

でも、わが子のように思って接してきた
甥っ子や姪っ子には会いたくないのです。
今まで色々親身になり、会いに来てねと言われてきたのに、
突然「会いたくない」と言われたので、
とても落ち込んでいました。

私自身は、母のような親戚はいません。
親身になってくれた親戚筋はいないので、
会いたいとも思わないので、
甥っ子や姪っ子の気持ちがわからないのです。
甥っ子や姪っ子にとって、実の母よりも頼りにしていたようです。
そのおばさんに拒否される気持ちはどんななんだろうと思うのですが・・・。

母には他にも母を心配して会いたがる人が多くいます。
でも、もう元気だったころに自分ではない姿を見せたくないようです。
そう思うと、母はひたすら自分の気持ちだけで
人にやさしくしたり世話したりしていたのかも思ってしまうのです。

私たち子供は大事な時期に母が忙しがってそばにいませんでした。
自分の子供の悩みより、他人の悩みに一生懸命で、
放っておかれたことは、今も心に深い傷を負っていて、
子供3人とも、同じような気持ちです。
だから3人とも自立して、家庭を持ち、
自分の子供の事はちゃんと向き合える母になっています。
不安定な私ですが、夫が幸いにも安定感のある人で、
その両親も安定感があり、
今は夫の両親と同居ですが、おかげで私も
落ち着いて生活できています。

でも、母は今になり他人よりも自分の子供たちへの依存が強く、
それが時々重くてたまりません。

その反面、世話をしてきた人たちを切っていく母の行動も、
弱ったからとはいえ、
自分本位過ぎないかとも思います。

これは病気になったものしかわからないと言われればそれまでです。
でも、母が自己満足の生き方をしてきたのだと、
改めて思うと、
昔放っておかれたときに子供の時の思いがよみがえり、
私の中で母に納得できない気持ちも沸きます。

私は病気ではないので、母の気持ちはわかりません。
でも、そんな母を持つ苦しい思いを
誰かにわかってほしいと思うのですが、
なかなか誰にも話せません。

題名とはちょっと違うかもしれませんが、
母という人間を分析してほしいのです。
よろしくお願いします。

回答No.2

ithi · ベストアンサー

gumimami さん、こんばんは。

元気だったころ、自分が世話してあげた人に病気がちになってみじめな姿をした自分を見せたくないんでしょうね。自分の心が許さないんでしょう。病人になると人間我儘になるものなんですよ。

お礼

どんな姿でも、会っておきたいと思っていたようですが、
もう、母には対応できる余裕がないと言っていました。
ハッキリと、「会いたくない」と伝えてほしいと言われました。

今まで母を頼ってきて、おばさんではなく母のように思ってきたと思うのですが、
母にとってはわが子ではないのだなぁと思います。

その反面、わが子には会いたいようです。

補足

心が許さない・・・。

すごく心に響きました。

私も心が付いていけない時があります。
心って・・・。
自分でどうにもできない時がありますね・・・。

回答No.4

maiko0333

小さい子供時代に世話になって５０になったということではないのですか？
いづれにしろ、１０歳だろうと５０歳だろうと、
いきなり「会いたくないって言ってる」と、聞かされると悲しいものです。
その理由を含めて説明してあげないと。

お礼

あなたは本当に読解力がなさすぎですよ。

回答No.3

drum_KT

お母さんの甥っ子姪っ子、つまり、あなたのいとこですよね。そちらの気持ちを考えるよりも、お母さんの立場に立ってお母さんの気持ちを理解する方が先じゃないかと思います。

お母さんから見たら甥っ子姪っ子はあくまで親戚であって家族ではありません。つまり、他人です。自分自身が自分の病気や病状を精神的に受け入れられないのに、その姿を他人に見せたいと思う人間はいないと思います。家族にだって本当は見せたくもないし世話をかけたくもないけれども、自分一人ではどうにもならないから家族にだけは世話にならざるをえなくて、実際はそれも辛いから余計に精神的に参ってしまうというところだと思います。もしあなただったらどうですか？

そういうことを察して、「あなたのいとこに」お母さんの病状や苦しい気持ちを代弁してあげれば「会いたくない」の真意は伝わると思いますし、「あなたのいとこも」落ち込むのではなく納得してお母さんのことを遠くで心配していてくれると思います。

お母さんの状況を理解した上で、その状況を可哀想と思うか思わないかは、別の問題です。家族だからといってみんながお互いのことを好きとは限りませんが、正確な状況理解を放棄していては何もできません。

お礼

書いてありますが、甥っ子姪っ子の母は先月亡くなりました。
母の姉です。
その法事で帰省するときに母に会いたいのは、
母は姉を含め、何かあったら自分に会いに来てと言い続けてきたからだと思います。
亡くなった時にはその話はなかったのに、一か月もたたないうちに、
母に会いたくないと言われて困惑したようです。
自分の母を亡くし、頼ってきたおばさんにも拒否されて
悩んで私に連絡が来ました。

母は情が深すぎたのです。
程よい距離感で関わってきたら、相手に期待を持たせなかったのにと思いますが、
病気になる予定の人はいないので、
やはり母のつらさは想像以上という事です。

母自身も「病気になってわかることがある」と言います。

でも、あなたは病気になっているのですか？
動けないのですか？
それなのに、私に分かれというのですか？

病気になっていないなら、気持ちはわからないのです。
想像するしかできません。
でも、その想像もほぼ合っていないのです。

病気になりわがままになってしまった母を持つ
理解できずに苦しい気持ちの娘の気持ちを
私は参考に聞きたかったのです。

自分も想像しかできないのに、
「あなただったらどうですか？」という人って、
結局、「わかったフリの人」なのです。
その分かったフリを母はしてきたのです。
そうやって、周りを励ましてきました。
甥っ子姪っ子の母親が病気からひどいことを言ったり
依存してきて辛いと、姪っ子は母に相談していました。
母は姉にも姪っ子にも
「あなただったらどうするの。考えてみなさい」と言って励ましました。
嘆く姉を、「自分の子供に依存しすぎよ」とも言って、
自立心を持つように言っていました。

でも、その母は自分が病気になってみて、
姉と同じようになっているのです。

回答No.1

maiko0333

世話をしてきたのは小さい子供でしょ。
恥ずかしい姿を晒してそれを心配しているこの顔を見たくないのです。
あなたはお母様の気持ちを考えましたか？
そしてその気もちで子供に接しましたか？
してないでしょ。
だから子どもたちが寂しがるのです。
「そうか、今わたしが行かないほうがいいのか」と考えられれば
寂しいけどしかたないね。と理解できるようになります。
ただ会いたくないと言われたら誰だって涙が出ますよ。
あなたの質問を読んでこんな文章を書いている全くの他人である私まで悲しいですよ。

お礼

あなたは全くの読み違いをしていますね。
私の母に会いたいと思っているのは、50歳を過ぎた大人です。
私のいとこにあたります。
母の姉の子供です。
でも母はその甥っ子姪っ子に会いたくないと伝えてほしいと
私に伝えてほしいと言っているのです。

あなたが悲しむ気持ちは全く理解できません。
何を意味不明なことで悲しむのか、
それは無駄な感情ですよ。