恋愛感相談です。お願いします。【長文注意！】

質問

みなさんは恋人、彼氏彼女に嫉妬したことありますか？
またそれはどれほどのものですか？

私は男性ですが、３ヶ月以上付き合っている彼女が、
向井理とかK-POPが好きだったときは嫉妬してました。
この辺は有名人だし、この人たちと出会う確率も低いので、
今はそこまでキーッとはならないのですが、
例えば、同じ職場の同僚・上司であったり、共通の知人のことを
カッコイイとか言われたときは、何のために付き合ってるのか分からなくなります。

あの人、仕事出来てカッコイイよね。とかこんな言い方だったら、
まだ出世できるよう頑張れよということを遠まわしに言ってるんだなと、
解釈できますが、[顔]がカッコイイとか、そんなことを私の前で言われても、
「顔」はどうしようもないだろう？と突っ込んでしまいます。
心の中で思う分には仕方ないだろうし、それぐらいなら私もあります。

そのクセ、「そんなにその人の顔が好きなら別れようか？」と別れ話をしたときは、
どうしてそんなこと言うの？とか、真顔で逆ギレされたり、ムスっとしたり、無視したり、

まるで私が悪いかのような態度をとられます。私としては、この地球という惑星の中で、
恋をしていいのは私だけであって欲しいのです。まるで私が王子様であるかのようにね。
心の中では違っても、表向きはそうであって欲しいのです。
人の本音なんて、実際には分からないですからね。

実際に付き合わないよ（付き合えるわけないよに聞こえる）とかは、
チャンスがあれば、今と違った形だったかもしれないということへの裏返しです。

こういう思いを抱く男は女々しいのでしょうか？
男だって人間です。子孫を残したい思いは性別を超えた生存本能に根ざしたものです。
嫉妬に男のクセにとかは無いと思っています。

先輩の中には、私がまだ若いからだという人もいますが、
年をとれば、この考え方や気持ちが変わるとも思えません。
ちなみに小生２０代後半です。

３０手前でも、まだこんな気持ちを抱いたり、悩んだりする男性は、
おかしいですか？幼稚なのですか？

どう思えることが大人なのでしょうか？

これって女性の都合で男の生き方を左右されているだけにしか思えず、
正直、彼女を信じられない私が幼稚とか、そんなふうには思えません。

同じ職場の同僚・上司であったり、共通の知人の顔がカッコイイとか言われたとき、
あなたはどのように感じますか？どのように対処してますか？
本当にそうだったとしても素直に共感出来ますか？
共感しながらも、心のどこかで不満に感じませんか？

オレもまだまだだなと思って、努力すればいいとか言う人もいますが、
顔のことを言われたら、努力で何とかなる問題ないじゃないと思います。

ご意見お願いします。

回答No.8

jfhoks

二度目で捕捉文見ました。
貴方こそ出ました。
って感じですね。

人の事は絶対に否定する理屈っぽい男。

尊敬していると言うのはたまたま今の彼に有る良い面で、それは異性に限ったものでは有りません。

そこを間違えないで貰いたい。

他の解答者の方のも見ていると自分が否定したいところには捕捉をしてお礼文なんて一切しない。

貴方は常に自分が上じゃないと気が済まない。
人に頭下げるなんて事は社交辞令以外に出来ないタイプじゃないでしょうか(笑)
尊敬出来る相手は本当の恋愛じゃない…
ふーん…
それは貴方のひねくれた考えでしょ。

食事も喉を通らなくなるのが真の恋愛なのは分かりますが、果たしてそれが最初の付き合いが浅いウチは誰でもそうでしょうけど
10年20年、そんな状態で居てるんですかね？

長年付き合っても食事も喉を通らない日々なの？

そりゃ、長年付き合って居ても何か有れば食事も出来ない位になるけど…

人の良い面を見る事の出来ないマイナス思考の貴方には人の恋愛なんて判断出来ないと思いますけど。

人の悪い面しか見ない、またそこだけを指摘しないと気が済まない貴方みたいな人はきっと貴方は本気で付き合えても、彼女になった人は真の自分を出せずに苦労すると思いますよ。

貴方の考えが古いとか思いません。
古いとか言う以前の問題。
まぁ、私の思った通りで貴方みたいなタイプの人には何を言っても無駄だから、ここで人の意見聞いてどうする？って感じですけどね。
捕捉文を見てやっぱり食い付いて来たな。
と思いました(笑)

否定ばかりしかしないなら人の意見なんて聞かない事です。

きっと真の友達さえ居ないでしょ。って感じかな(笑)

お礼

＞貴方こそ出ました。
→～出ました。という、この言い回し。
「どうだっ！このヤロ～ッ！！」と言わんばかりの反論。

この言い回しを冒頭から書き始めるあたりが、
貴女の性格を現していますよね。

貴女も私を分析されたのでしょうから、
ここで私も簡単に貴女を分析してみました。

勝気で男勝り、それなりに苦労もされてきたんでしょうね。
一つ言い返したら、マシンガンのごとく言い返してくる女。
どんな業界のどんな職種に就かれているかは知りませんが、
恐らく職場での評価は、物怖じしない出来る社員で通っているか、
口うるさいお局的な存在、といったところでしょうか。
「当たらずと 雖(いえど)も 遠からず」では？
ついでに潔癖症かな？

貴女の彼氏も大変ですね。
貴女の気の強い性格に圧倒されて、
貴女の価値観に合わせている部分もあるのでは？

ところで、
＞人の事は絶対に否定する理屈っぽい男。
＞他の解答者の方のも見ていると自分が否定したいところには
＞捕捉をしてお礼文なんて一切しない。
→気付いてらっしゃるかは分かりませんが、
　私が否定しているのは、貴女の回答だけですよ。

　他者の方への私の回答は、否定しているつもりはないのですが。
　補足については、頂いた回答を踏まえた上で質問しているだけですよ？

　このサイトでの手順から言えば、
　質問に対して回答を頂く、そしてお礼。
　たとえ回答頂けなくとも、他者をベストアンサーとし、
　他の皆さんには、お礼を添えてクローズですよ。

　※こう言っては何ですが、
　　ありきたりの回答からは学ぶことが少ない為、
　　目新しさが無いと素直に感激できず、
　　自然に心の底からお礼が出ないこともあります。
　　回答の精度をあげる為にも、
　　むやみやたらにお礼をつけない方が、
　　このコミュニティの為にもなります。

　私の補足の、どの辺が否定になっているのか、
　詳しく教えて下さい。
（否定していると仰っている部分のコピペでも張って下さい。）

　そして他の方への、私の回答を見て下さい。
　この件について返信してこなくても、
　貴女の性格なら必ず見ますよ。

　返信きたら素直に聞きますよ。
　聞いた上で、質問返しするかもしれませんが。

　貴女だけを否定した原因は、貴女のその、
　人に対しての言い方、伝え方にあるんですよ。
　※maitakahashiさん、clover0707さん参照
＞きっと貴方の考え方は変わらないだろうし、
＞ここで質問して意見されても納得もしないだろうし、
＞認めもしないと思います。

→決め付けましたよね？　私の投稿文から私という人間を。
　頭こなしに決め付けたわけです。
　納得しない、認めない？

　これにカチンときたわけです。

　あなた、職場の部下や取引先のお客さんにまで、
　勝手な思い込み、イメージを押し付けて商売してるんですか？

　実はjfhoksさんに興味が出たので、
　他のＱも拝見させて頂きましたよ。
　見る限り、根は悪い人ではないようですね。
　口は悪いが。

　だからこそ、言い方や伝え方に注意すれば、
　職場、プライベートでの評価もより上がると思いますが。
　別に今の評価が悪いとは言ってませんよ。
　しかし、せっかくいいことを言っても、
　言い方が悪い、表現の仕方が悪いだけで、
　評価が変わるのは勿体無いと言っているのです。

＞貴方は常に自分が上じゃないと気が済まない。
→常に自分が上じゃないと気が済まない、それは貴女ですよね？

＞人に頭下げるなんて事は社交辞令以外に
＞出来ないタイプじゃないでしょうか(笑)
→軽い会釈ぐらいなら必要なときはしてますが、
　深々と頭を下げないと、
　いけなくなるような生き方をしてませんから。

　これが理屈ですか？いいえ、これは弁明ですよ。
　弁明が悪いといわれてもね。
　ここはそういうコミュニティでしょ？

　語尾に(笑)をつけるあたりが人を見下しているのですよ。
　茶化しているところがね。完全に悪いおフザケですよ。
　こういのは大人の対応として恥ずかしくないのですか？

　私の何が気に入らなくて、
　反論するにしても"品"がないですね。
　私が相手にしているのは大人じゃないのか？
　私のことを"凄く子供"とか言っていた、貴女が子供？

＞尊敬出来る相手は本当の恋愛じゃない…
＞それは貴方のひねくれた考えでしょ。
→どの辺が、ひねくれているのでしょうか？

＞食事も喉を通らなくなるのが真の恋愛なのは分かりますが、
→どーも。ご理解頂けて何よりです。

＞10年20年、そんな状態で居てるんですかね？
→数十年単位での交際、つまり結婚ということで考えると、
　最初は恋愛結婚から始まって、
　トキメキとテンション勢いだけでもやっていけるが、
　ある程度時期が過ぎるとマンネリ化してしまう。
　しかし、パートナーに尊敬できるような箇所があれば、
　良好な関係を長く続けられる、そう考えていらっしゃるのですね？

＞まぁ、私の思った通りで～
＞～真の友達さえ居ないでしょ。って感じかな(笑)

→貴女のそういう人を見下した態度は、
　ホントみっともないですよ。大人げないですよ？
　まぁ、貴女が大人だったらの話ですが。
　まるで女上司のパワハラですね。

　恋愛については大層な事を語れるのに、
　こういうところは大人になれていないのでしょうか。
　残念な回答です。お下品な回答ですよ
　ストレス発散の場に使ってんじゃねーよ。

　それと、ストレスが溜まっているからといって、
　小学生以下のレベルになるまで酔っ払うのも程ほどにね。
　お大事に。

回答No.7

maitakahashi

一目ぼれでしか付き合ったことがないのですか？
それは言い方を変えれば女性の外見にしか興味がないってことともとれますよね？

「尊敬しあえる存在である」というのを恋愛から切り離したいようですが、
長く付き合っていくにおいて「この人のここをすごいと思う」「愛おしく思う」というのは
すごく大切なことだと思いますよ。
もちろん外見の話ではなく、内面の話です。

しかし「尊敬」が必ずしも恋愛には結びつくというわけではありませんよ。
同性のことだって尊敬はできるわけですし。

相手のことを思うと食事がのどを通らない、まともな分析なんてできない、恋は盲目…

まるでまだ幼い乙女のようです。
まさに「恋に恋する乙女」「恋してる自分に恋してる」といった感じでしょうか。
「一目惚れ」というきっかけも含め、DVを許し続けてしまう女性によくある恋愛観です。
恋愛にのめりこんでしまうばかりに、自分は悪い方向に行ってもかまわない、それほど愛してる、という錯覚。
それは正真正銘、本物の「恋」です。決して「愛」ではありません。

ありきたりな言葉ですが、恋は一方的にするもの、愛は二人ではぐくむものです。
故に恋に関しては外見だけでするのもアリですし尊敬や愛しさも必要ないですが、それでは「愛し合える存在」になるのは難しいでしょう。

あなたがもし、自分の前で他の男性の外見を褒める彼女を前にすると「不安」になるのであればまだわかるのですが、あなたの場合完全にそういう彼女が「不満」のようですしね。

彼女もどんな心境で言っているのかわかりませんが、あなたも「そんなにその人の顔が好きなら別れようか」なんてかわいくないこと言わずに、「ふーん…でも俺の前でそんな風にほかの男を褒めるのイヤだな…」とすねてみてはいかがですか？
どんな女性か知らないので確たることは言えませんが、ひょっとしたら母性本能をくすぐってもう言わなくなるかもしれませんよ。

それか思っても無くても「〇〇って可愛いよな」とか「〇〇って綺麗だよな」とか言ってみたらいかがですか？気持ちがわかるかもしれません。

それでまた喧嘩になってしまったら、もう根本的に合わない、という事でしょうね。
人の外見ではなく、内面を見つめるいい機会になるかもしれませんしね。

お礼

今更ですが、恋と愛の違いについて教わりました。

彼女の母性本能をくすぐるやり方で、
相手の反応を見ながら心理を探る。

試してみようと思います。

その他も大変勉強になりました。
ためになるお話、ありがとうございます。

回答No.6

oooookeitaooooo

幼稚だとか変だとか思う必要はないのでは？
気持ちなんて人それぞれ違うのですから。

正直に貴方の気持ちを彼女に伝えてみては如何でしょうか？
もし彼女が貴方の事を本当に好きなら、そういう事を気軽に言わない努力をするはずです。
もし重いと感じられてしまったら、それは彼女と相性が悪かったという事です。
貴方のその嫉妬深い(とご自身で思ってる)愛情を、本当に愛されてると思ってくれる女性を見つけましょう。

あと一つ、外見の事を気にしているようですが
「カッコイイ・カワイイ」と「好き」は同義語ではありません。
外見がいいからといって即好きになる人もいるかもしれませんが、そういう人はそういう人(見た目に自信のある人)と付き合ってると思います。
そこまで気にするのは、貴方自身が見た目に拘るからではないのでしょうか？

何にせよ、自分の思っている事は伝えなければ相手に伝わりませんし
元々は他人同士、育った環境も価値観も違うんですから
お互いが無理なく付き合えるように、ご自身も多少努力をしなければいけないのではないでしょうか？

努力をしたくない、と思うのであれば、自分の考えを全てわかって理解してくれ、自分の気持ちのまま動いてくれるような相手を探すしかないと思います。

嫉妬が幼稚だとか変だとかの前に、その「問題」に2人で向き合って下さい。
男だって嫉妬はしますよ。
その問題をどう解決するかが大事だと思いますよ。

お礼

どこかのタイミングで、本音を話す機会を作ろうと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.5

clover0707

恋人の付き合い方は世間の多数決意見で
決める事ではなく、当人同士ふたりの現実に即して
決める事です。２人が良ければそれで良し。
極端なことを言えば、それぞれ別の人と
性交渉を持つ付き合い方も、
異性の事などおくびにも出さない付き合い方も、
２人が納得できていればいいです。
不満がある時は２人でよく話し合う事が大事です。

大事なのは、伝え方じゃないでしょうか？
自分がどう考えていて、相手にどうして欲しいのか。
あなたは彼女のことが好きだし、その話題は彼女の中に
納めてもらって、心地よくお付き合いをしたいと思ってる。
「そんなにその人の顔が好きなら別れようか？」で
あなたの本心が伝わっているでしょうか？
相手に伝わる言い方で言わないと、伝わりませんよね。

ちなみに、うちは基本的に異性の話はしないですが、
もう結婚して生活してるのでたまに話題に出てくる事はあります。
付き合い始めに、夜中に２時間同じ部屋で女友達と話された
時はムカ！としましたけど（笑）それは嫌だと言ったら
以降はやめてくれました。
でも、いま考えてみるとそれは相手の気持ちを
信じきれていなかったこと、２人の関係において
自分に自信がなかったことが大きかったのかなと思います。
自分がネガティブな話題を出す事、弱さを相手に見せる事、
それを相手がちゃんと受け止めてくれるかどうか
自信がなく、自分を守るために「怒る」という表現を
していたように思います。
でも長い付き合いの間で、
「率直に気持ちを伝えれば、それなりに相手は考えてくれる」
という信頼が出来たので、言い方もキツくなく冗談ぽくて
済むんですよね。そうすると、空気が悪くならない。

うちは付き合って１０年以上ですので、
こうなると落ち着きますよ。
３ヶ月はまだまだフレッシュな関係です。
「相手はこう思ってるんだろう」と決めつけないで、
率直に考えを話してみればいいと思いますよ。
それを繰り返して、積み重ねていって、
しっかりした信頼関係が出来てくるはずです。

他の方へのお礼を読んでの追記です。
恋愛で自分のすべての評価は決まりませんよ。
彼女はあなたを裁くためにいるわけじゃないです。
そういうのが愛情関係だと思っているのなら、
それはたぶんあなたの家族との関係に大元の原因があるのでは？

お礼

＞２人の関係において、自分に自信がなかったことが
＞大きかったのかなと思います。
＞自分がネガティブな話題を出す事、弱さを相手に見せる事、
＞それを相手がちゃんと受け止めてくれるかどうか
＞自信がなく、自分を守るために「怒る」という表現を
＞していたように思います。
→すごい分かります。ズバリ今の私の心境を言い当てられたかのような。
　納得できますし、共感できます。ホント。

＞率直に気持ちを伝えれば、それなりに相手は考えてくれる
→理想ですね。こうなるのには時間がかかるのでしょうね。

伝え方というのが、どうやら今回の問題を解く
キーになるような気がします。

的確な回答、ありがとうございました。

回答No.4

jfhoks

私は女性ですが、貴方は理屈っぽいですね。

私は彼と○○格好良いね。とか○○可愛いね。
なんてお互いに会社での異性の事でも話ます。

私は素直に人の事を褒めれる人って偉いな…と思うし尊敬も出来ます。

だから彼はハッキリ物を言う人なのでダメなものは○○さんのここがダメ。
○○さんのここが良い。と言います。
それは容姿、人間性、異性関係なく褒めるとこは認めダメな所は指摘し、そんな彼を大人だな…と思えるし尊敬しています。

格好良い。可愛い。
それは誰もが思う自然の感情ですし、それを口に出して言えないパートナーって私は正直疲れてしまいます。

何でも本音で語り合えない仲なんて、嘘や隠し事の原因に成りかねないですし、彼には本音で話して欲しいと思うし私も何でも言える仲でありたいと思います。
人の事を素直に褒めれなく自分のひがみで判断したりする人って心が狭い人だと感じてしまいます。

例えば貴方のような方が私の彼だとしたら、異性の話なんて下手に出来ないと思って、話さなくなると思います。

そうすると本音で何でも話せない人。ってなって
疲れてしまいますね。

疲れる人って一緒に居ても居心地悪いし価値観が違うと判断してしまいます。

彼女が会社の同僚や上司の事を仕事が出来る＝自分にも出世しろ。
そんな意味で取る人って居てるんだ。
って思ってしまいました。凄く子供です。

きっと貴方の考え方は変わらないだろうし、ここで質問して意見されても納得もしないだろうし、認めもしないと思います。

自分の否を素直に認め、人を素直に認める事が出来ない人って周りの人からも認められないと思います。

常に人をねたむ人って結局、自分が惨めになるだけだと思います。

私は彼女の話は普通の事だと思ってます。

補足

でましたね。

女性が男性に向かって言う、尊敬できる、できないの話。
正直恋愛って、尊敬できる、できないでは無いと思うのですが。

話はちょっと逸脱しますが、
「尊敬しています」と部下から告白された上司がその気になってしまい、
そのことを元に、その部下に大人の関係を迫るとセクハラとか言われるんですよ。
尊敬できる人と恋愛対象になる人というのは、分けたほうがいいですよ。
わかりにくいから。

あなたは"彼を尊敬している"という言葉を連呼していますが、
尊敬という気持ちをもてる相手が恋愛相手と、本気で思っているのであれば、
あなたは本当の恋なんてしたことが無いか、恋愛に対してドライにものごと
割り切ってつきあえる人というだけのことです。
あたかも、それを一般論かのように人に意見してしまうところが、
僕の納得のいかないところでもあります。
また、そんな恋愛をしている私こそが大人の恋愛をしていると
本気で思い込んでいるのであれば、それはそれで"浅い"と感じます。

少なくとも僕にとっての恋愛というのは、
恋煩いが起きて食事がノドを通らなくなるほどのものです。
古いと言われればそうでしょうね。
小生、一目惚れ以外で付き合ったことはありません。
異性と肉体関係を含めた本気の恋仲になるときは一目惚れのときだけです。
これが僕が考える、唯一の恋愛です。

あなたは彼の尊敬できるところを列挙していますが、
恋をしている間は、まともな分析なんて出来ませんよ。
恋は盲目と言いますしね。

今の彼とどんな経緯でつきあうことになり、
現在までどんなふうに親交を深めてきたのか知りませんが、
理性が働き、頭でタイプを考えて選べている内は、
大人の付き合いと一般には言われていても、
それが本気の恋愛かと言われれば、違うと思います。

それとも、年代ごとにおける恋愛の仕方というのは決まっているのでしょうか？
私の恋愛感はいつのものですか？小中学生ですか？

大人のあなたが、子供の僕にも分かりやすいように、回答お願いします。

それから、あなたが仰ったとおり、ここで僕が世の人に意見を求め、
結果否定して終わってしまうところが、僕の幼稚さだ。と、仰いますが、
実際職場での僕は、本音とは違いますが、
まぁ我慢してでも一般論に合った大人として振舞っているわけです。
超～ストレス溜まりますがね。

回答No.3

3kaze

俺も内心はキーッってなりますよ。ｗ

そりゃ、しょうがないっしょ。　彼女の事が好きな証拠なんだから。
それは別にいいと思う。

ただ、対処としては
「あっ、ホントだ。かっこいいね。俺もあんな感じに生まれたかったｗ」と返します。

つまり
［共感してあげる］んです。
一緒に会話を楽しんであげる事を意識出来ると良いでしょう。

お礼

確かに共感すると女性とのコミュニケーションは上手くいくそうですね。

回答ありがとうございました。

補足

私の質問の仕方が悪かったのかもしれませんが、
この話で一番重要なところは、

まず、そんなに顔の優れた人がいいなら、
なぜ俺とつきあった？

付き合う時点で、ある程度覚悟して欲しいわけです。
イケメンではない私のような彼氏をつくって、
そんな彼の前で他人のルックスをベタ褒めしたら、
彼は機嫌を悪くするんだろうなと。

なぜそんな簡単なことが分からないのか、
なぜそれぐらいの気配りが出来ないのか、
悪意が無いとしても、彼女を信じられなくなります。

それと、正直私が一番腹立たしいのは、
彼女が他人のルックスに気持ちを持って
いかれていること自体よりも、
私を前にして他人との評価に
これだけ差をつけられたことです。

何となく自分の彼女が、少なくとも私と付き合っている間、
私以外の男性を褒めるという行為は、
私たちの今までの思い出とか、そんなものも含めて
第３者から勝手に見下されている感じがするのです。

心を奪われたのは彼女だけであって、私は違います。

そして私は彼女以上に好きになる人が今後現れる自信もあります。
勿論、私が付き合える範囲の男性か否かは別ですが。

回答No.2

kyoneko

そうですね。
どうにもならないことを言われて怒るのも大人げないし、そもそもそんなことを言う相手もどうかと思いますけど。
それで別れようといいうと切れられるってことは、そこまで深い意味で言ってるのではないってことですよね。
だったら、こっちもその程度の意味で流してやる方がいいと思うんです。
ほんとに顔第一なら、その人のことだけ好きでそっちに行くはずです。
でも、実際にその顔の好きな人とは無理なのはわかってるのでしょう。
無理でなかったら、そっちに行く。

恋愛は釣り合いです。
ほんとの王子さまと付き合える人は一握りです。
本音と建前です。

それを使いこなせないとならないと思います。

後、顔ですけど。
これはどうなんでしょうか。
別にこのタレントさんを誹謗中傷する意味はないですが、今は整形ばやりで、顔に固執する意味もあまりないと言う意味で貼らせてもらいましたので、ご覧下さい。

参考URL：

http://blog.livedoor.jp/openpictures/archives/51649411.html

補足

＞ほんとの王子さまと付き合える人は一握りです。
→私は、その"王子様"になりたいのですが、
　世間一般に言う王子様というのは、
　ルックス、経済力などが必須なのでしょうか？
　つまり、向井理のような男性がお金持ちになれば、
　王子様ということでしょうか？

　少なくとも、ルックスでウットリしてしまう女性から見た
　王子様は向井理で、彼に経済力が備わり、
　そんな彼と付き合える女性だけがシンデレラになれるのでしょうか？

＞今は整形ばやりで、顔に固執する意味もあまりないと
→これは整形する人が増えれば、その出来栄えに満足し、
　ルックスに天然も人工も関係なく、ルックスがよければいい、
　そして良いルックスは金があれば、
　いくらでもイケメンになれるからブサメンは嫌だとか、
　だから、そんなにルックスに拘る意味が無い、そういうことでしょうか？

回答No.1

gyugyun

あなたは真面目に考えているというより、
不安なので理屈に頼っている印象を受けました。

大人って落ち着いててすぐ不安にならない気がしますね。
様々な経験をして、それに根差した落ち着きが持てたら解決すると思います。

お礼

＞不安なので理屈に頼っている
→御名答。だと思います。
　確かに、不安に駆られて例え話を使って、
　舌を捲くし立て、相手を説得するクセはありますね。
　すぐに見抜かれましたか。

＞大人って落ち着いててすぐ不安にならない
だとしたら、大人にならないといけないことが不安です。
幼少期より心配性なので。

回答ありがとうございました。