これは病気ですか？

質問

２６歳の女です。
電車や職場、異性と目が合うと勝手に「好意をもたれている」とか逆に「気持ち悪いと思われている」など、勘違いな妄想が激しいです。
（ちなみに好意をもたれていると思うのは目が合った時だけで、その後自分で否定して、そんな風に妄想してしまう自分に嫌気がします。めちゃくちゃ恥ずかしいと感じます。）
あと、同じ人と何度か目が合ったりすると、この人は人の心が読めるんだと考えてしまいます。
なので、今私が考えたあほな妄想をこの人は心の中でバカにしてるんだと思ってしまいます。

男性と付き合ったことはありますが、誰とも3ヶ月以上続いたことがありません。
一緒にいても「この人は体目当てで心の中では私をブス・デブ・キモイ・バカ女と思っているんだ」と
思ってしまうのが原因で、なかなか相手に心を開くことができません。
異性にかぎらず、同姓でも同じです。
友達関係も長く続かないんです。
うわべだけの付き合いで、一緒に休みの日に遊んだりすることはありません。
たいてい一人で過ごしています。
歩いているだけで周りの人が自分を笑っている、と思ってしまい、
緊張するので休みの日は家にこもりっぱなしです。
最近は家族、世界中の人から「お前は生きる価値のない人間だから死ね」と言われていると感じています。
誰とも関わらないようにすればいいんですが、生きているいじょう働かないといけないし、
物理的にできません。

それに最近気がついたのは、物事、人間関係、何にしてもびっくりするくらいあきやすいことです。
メールもほとんど返信しません。最初だけです。
だから誰とでもうわべだけの付き合いで終わってしまうんだと思います。

あまりにひどいので精神的な病気かと思い、病院に行こうかとも思いましたが
結局、他人である医者に話をしなければいけないことを考えると
病院に行く勇気がありません。

克服したいと思いますが、どうしたらいいのか検討もつきません。
こういうのは放っておけば自然に治るものなのでしょうか？
病気じゃなく性格ならどうしようもないですよね。

・・・というか、文章にすると自分の異常さ、バカさがありありと見えてきて本当に憂鬱になります。
何でこんなやつ生きてるんだろう・・・

回答No.3

xxomochi

はじめまして１９歳女です。
質問者様と全く同じ考えを持っています。
自分がナルシストではないのか、もしくは被害妄想が激しいのではないか、という気持ちでいっぱいになりますよね。
私は男性恐怖症でもあるので余計にそんな自分に嫌気がさしていました。
性格なのか、病気なのか。それがはっきりしないのも嫌ですよね。
私もそれが嫌で先日病院にいったところ、社会不安障害(SAD)と診断を受けました。この病気は性格のせいだ、と思い込んでしまいがちな病気です。

素人意見ではありますが、私と酷似している症状があること、緊張してしまうこと、酷い劣等感からして社会不安障害の可能性もあると思います。
まずは精神科か心療内科にいって専門医の診察をうけてみるのをお勧めします。

理解されにくいし話しにくいことではありますが、性格だと決めつけないでください。
質問者様の健康をお祈りしています。

お礼

ネットで、自分の症状についていろいろ調べてみました。上記に書いたほかにも本当にさまざまな症状があります。書ききれないくらい。病名が出てくるわ、出てくるわ。でも結局素人判断ですし、ただ思い込んでるだけかもしれません。むしろ病気であれば治療もできるんでしょうけど、病気でなく、性格の問題なんでどうしようもないですよ、なんていわれてしまうことを考えると病院に行くのが怖いんですよね。頭の中で病院に行こうという考えと、そんな考えを「甘えるな！病気になりたいだけの怠けものだろう？！」とののしるような声が交互に頭の中をぐるぐる回っています。

回答No.2

kenju1128

初めまして。

　統合失調症の友人で凄いブ男の知り合いがいるんですが、背格好はまあいいんですが、顔が酷いんですが、電車で２，３人連れの人が見て「（ある種の）身体障害者」とか噂して笑っていたというどうもほんとにそれくらいの人物がいます。
　薬飲んでも幻聴が取れないで困っているようです。

　あなたが本当に「チビデブブスバカ女」だったら、メンタルコンディションは悪化して行く事は想像されますけど、まあ、自嘲という事ですかね。
　ナルシズムもなんですが、なにか健全な自己愛とかあってもいいような気はします。
　性格が鋭利というか、そういう感じはします。
　機械のハンドルなどに例えると遊びがないような。自分でも操作しにくいのかもしれないです。ややぎすぎすしているような。

　僕なども皆さんの公共の福祉（憲法第１３条）を犠牲にしながら生きてるんですが、ダム予定地から立ち退くんじゃないですが、別に死のうとは思わないです。
　僕は歴史に名を残すのが夢なんですが、インターネットの出現で一部僕の文章が歴史に残りそうな勢いはあります。
　歴史に名を残してきた人に恩があるので僕も残したかったのですが。
　でもほんとは昔は夢なんかなかったんですよね。１８歳になっても何やればいいか分からないまま大学に進学して、漠然とした予想で自分は２１歳くらいで寿命で死ぬんじゃないかとか思っていた程度なんですが（１４歳で血友病で死んだ学年主席の同級生はいました）、何やればいいか分からなかったんですが、就職が決まったので天地がひっくり返るくらい喜んだのですが、それから勉強しようと思っても遅かったようで、４０代でようやく文学関係で幾分か目立ったアマチュア活動ができたと思っています。（ホームページにあります）

　何か僕の話になって恐縮でしたが、「健全な自己愛」と「夢」があれば、話的には結構面白い話にはなると思いますよ。この二つがないと僕の前半生のようなくだらない話になりましょう。

　あなたが楽しげなのが周りも一番いいと思います。
　余暇とか何やかにや娯楽などもおありで時間がつぶれるんですよね。そういうのとかもっと楽しんでみるとよいかと思います。若い方だとテレビどころかインターネットも空気のようなものかもしれませんが、特に田舎だと近所付き合いなどよりはるかに面白いメディアでした。過去形でもないけど。
　自己評価低いと、他者というか、物などへの評価も下がるかもしれませんが、みんなお金以上の価値があると思うから購入しているわけです。別にテレビドラマ観て、「よくこんな凄いもの作れるな」とか思っているだけで世界への評価が上がるわけです。思い方です。
　世界への無価値感の裏返しが低い自己評価につながっているのかもしれません。

　話が半端ですが、補足してくださればもう少し話をまとめます。
　ぜひお元気で。

回答No.1

obrigadissimo

自分を責めないでくださいな。
難しいのですが、なんとなく
分裂病（＝精神分裂病＝統合失調症）っぽい感じが
あるような、お早めに、
精神科医の診察をうけてみませんか。

早い方がいいですよ。

お礼

そうですよね、早いほうがいいですよね。。。ただ、仕事も休みがちになってしまったことで保険が今ないんです。実費で行くとなると結構な金額ですよね。
しかも、お金を浪費する癖のせいで借金もあり、今親に給料も全て取り上げられています。（別の人が管理してないとあるだけ使ってしまうので・・・）
だから病院に行くとしても親に言わなければいけない、でも絶対言いたくない。これ以上困らせてしまうのは嫌だし、、、そういったもろもろの問題もあって病院に行けずにいます。本当にどうしようもない人間ですよね。。。