鬱？の彼氏とどうしていけばいいでしょう？

質問

彼が、鬱かな？と思える状態を私に見せるようになって、私と一定の距離をおくようになって９ヶ月。つかず離れずの状態でここまで来ました。一度は彼から別れを選択されそうでしたが私がそれを受け入れず、そのあとは数日に一度のペースのメールもだいたい毎日になり、会うペースは1～２ヶ月空きますが彼から声をかけてくれたりします。なるべく彼のペースでいけるようにこちらからは、ほぼ毎日のたわいもないメールと、必要とされたらぶっ飛んで会いにいくくらいで、期間がずいぶん空いてきたら私からも声をかける程度です。
彼は非常に私のことを気にしてくれてます。自分のせいで全然会えないし幸せにできてない、他の人と幸せに向かうこともさせれず申し訳なく感じているようです。実家に帰れば家族に結婚のことを、彼女（私のことです）に失礼だから早くはっきりさせろと言われるようですし。職場などあちこちからせかされるようです。
この４ヶ月くらいの間、心のアップダウンはたくさんあったように感じますが鬱の典型的な波のようで、私との関係については別れようとする動きもなく、なんとなく必要とされてる気がしてたんですが、やはりまた、このままではだめだと強く感じ始めたのか、私との関係を、このままじゃいかん、はっきりさせなきゃと言い始めました。どうするの？と聞いてみると、わからないと返事がきました。一概に冷めて別れを望んでるようには思えないんです。私に気を遣って遠まわしに言ってるのかもしれないですが…。重大な決断はさせちゃいけないとわかってますが、私がいるとやはり私のことも考えなきゃならず負担なのかなと…。いなくても生きてけるでしょ？と聞かれたので、いてくれなきゃダメと伝えました。それを機に、（普段は重い話はしてないので）私は強い覚悟してるから一緒になんでも乗り越えていくつもりだから、てか一緒にいたいし！ってことをひしひしと伝えたら、重いと言われました。

どうしたらいいんでしょう。何を望んでるんでしょう？
別れるなんて私は考えられないのですが、もう９ヶ月。二人ともいい歳だし、先が見えないし。

回答No.2

やっちゃん（@510322） · ベストアンサー

彼のことが相当好きで覚悟をお持ちのようですね。
それぐらいのお気持ちをお持ちのようでしたら、
大丈夫ですよね。
しかし、欝をお持ちの方へ求めることは、一番
やってはいけないことです。
求められると、普通の精神状態の方より、負担で重荷を
感じてしまいます。
そうすることによって迷い苦しみ、欝も悪化します。
質問者様の今一番悩んでいることは、今後の２人の関係と
彼が改善するか？ということだと思いますが、今はそっと
見守り続けることが一番良いかと思います。
今までどおり彼を遠くから信じて見守り、メールをしたり、
手紙を書いて、励まし続けてください。
きっと彼もいつか質問者様の存在の大事さに気づくときが
きますからね。
欝の方には、自分の望みや相手への望みは負担になりますから、
今はただただそっと見守ることだけしてください。
大丈夫ですよ！きっと彼も質問者様の気持ちを理解してくれますからね。
今までどおり、遠くから見守り続けてください。

お礼

ありがとうございます！とっても励まされます。優しい言葉たくさんありがとうございます。
人って不思議と大丈夫って言われると安心するんですよね。

私、良くないとわかっちゃいたのに今回ずいぶんと彼に求めてしまいましたね。彼にまたずいぶんつらい想いさせてしまったんだろうな…。
今は彼には『重い』になってしまうのも仕方ないのですよね。こんなことで一喜一憂して振り回されてちゃだめですよね。もっとどっしり構えてないと！
『一緒にいたい』などとこちらの希望のような求める形よりは、同じ内容でも、『一緒にいるから！』って言葉の方がまだいいのかな…。

話少しずれますが、お互い長期休暇がとれるんです。せっかくなので仕事から離れて気分転換してもらえたらと思うのですが。旅行となると疲れさせるから避けなければと思うのですが今の大変な仕事から１週間だけでも離れたら何かいい変化が出ないかと、のんびり温泉旅館でぼーっと過ごすなど、一緒に行けたらと思ってるんです。いつでも休暇とれるわけではないのでそろそろお互いにとらないといけない時期なんですが…負担でしょうか？

回答No.1

einn

状況を整理すれば見えてくるかもしれません。

(1)彼から、関係をはっきりさせなきゃと言いはじめた
(2)どうするか聞いてもわからないと返事をされて不明瞭
(3)オレがいなくても生きていけるでしょ？と聞かれた
(4)そんなことはない、一緒に居たいと伝える
(5)重い、それが彼の感想

ようするに、結婚なんぞしたくないのでしょう。
それは譲りたくないのだと思います。
でも交際は終わらせたくはない、という事かと。単なるわがままですね。
結婚を考えるくらいなら、別れるほうがマシ、という考えも見えます。

典型的な結婚したくない男です。欝でもなんでもない。
他の症状で欝症状が出ていたとしても、
今の彼氏の思考は欝とは違うものですよ。普通の男でも考えること。

重大な決断は、二人でするものです。片方でするものではありません。
なので、彼が決断できないうちはあなたが強行してはいけません。
もっとも、あなたは見守る優しいタイプなのでそんな事しないでしょうけども。

彼は結婚にたいしてマイナスイメージが強いようですね。
踏み切れない理由はそこにあるのでしょう。
もしかすると、本人も自覚していないかもしれません。
マイナスイメージについて、よく話し合ったほうがいいかもしれませんよ。

重い、重いとよく聞きますが、それは逃げの言葉です。
人間一人の人生を背負いたくない、荷が重過ぎる、身軽で居たい、
今の恋人にはそんな覚悟を抱けないし、
もしも恋人が変わったとしてもそんな覚悟は自分には無い。
という言葉を、実にキレイにオブラートに包んだ便利な言葉です。

重いというなら何で付き合った？と問われれば、
上手いキレイごとでごまかそうとする筈です。
まぁ、問い詰めたら大体の場合「寂しかったから」とか言うんですけどね。

愛を向けたときに重いと返す人間は、
結局自分の事しか考えていない人種なのでしょう。
時折人に優しいのは、人に優しくされる為かと思われます。

問題は、あなたがそんな相手をずっと愛し続けられるのか、という事。
もし愛し続けることができるなら、しばらくそのままでいいと思います。
もたれかかられっぱなしの人生になる可能性もありますが、
何かに目覚めて支えてくれるような強い男になる可能性だってありますから。

いずれにせよ、早急な回答を望まず、数年ベースで考えるべきでしょう。
もし年齢的にキツイ、という事であれば、さっさと次に行くのも選択の一つです。

まだ愛情は冷めていないのでしょう？
であれば、せめてあと1年は待ってみてはいかがでしょうか。
ただ、次に乗り換える算段はつけておいたほうが無難かもしれません。
（浮気という意味ではなく）

お礼

ズバッと鋭い言葉！
わざと私が直視しようとしてこなかった部分な気がして、ズキッときました。なかなかハッキリ言ってくれる人もいないのでありがたいです。
そうですね、確かに。結婚に魅力を感じていないような…。以前は彼から結婚早くしたいとか、結婚したらどうこう等の話題もしょっちゅうあった時期もあったのですが…元気がなくなってからはプレッシャーでしかないように見えます。

私から離れるなんて今はできそうにもなく、万が一できたとしてもそのあとの彼が心配です。そうですね、１年、納得いくとこまでこのままそっと様子見ます。

ありがとうございました。