彼の母親に結婚を反対されています。

質問

30代半ばの女性です。
交際2年（うち1年は両家の公認のもと同棲）で結婚を決めました。
彼の家族とは、たびたび顔を合わせ、仲よくやってきました。
息子のフィアンセです、と彼の母親の知人に紹介してくれたこともあります。
ところが、結婚する意思の報告といつごろという話をした途端、彼の母親が激怒。身上書を出しなさいと言われ、提出しましたが、自体は悪化しています。
勝手に予定の日付を決めたことが親をバカにしていると怒り、そこから家柄や家族の学歴、親同士の性格が合いそうにない等、いろいろ不安要因をあげて反対されています。
彼の両親は離婚しており、頼りにしていた息子の結婚による寂しさは理解できます。しかし、30も半ばの大の大人が何かのたびに親に相談して決定しなければならないことには違和感があります。
彼はやさしい性格で、ある程度母親の言いなりできました。が、今回ばかりは、何でも相談が必要ではマザコンだと、自分の考えを話し、平行線です。彼の母親は、本来とてもチャーミングな人で、不快にさせてるのは申し訳なくも思うのですが、今後、なんでも母親の許可をもらってから、というのには同意できません。子離れできていないのと、自分の存在がムシされたようで悲しいのだと思いますが、いったいどうしたらよいでしょうか。

回答No.9

oyoyo22 · ベストアンサー

既婚女性です。
私も３０歳を過ぎてから結婚しました。
私の場合、なんだかんだと難癖をつけて来たのは私の実母でした。
理不尽な事も言われましたので、頭に血が上ったこともありましたが、主人がとても冷静で賢明でした。

主人が私に言い聞かせてくれた点は、私の母が難癖を付けてくるのは、娘の結婚に直面して寂しいから。
母は自分が言っている事の深刻さや、結果を深く考えていないだろう。
でも、私を産み、育ててくれた母であることには変わりがなく、これからは離れた所に住む事になっても、大切な母である事に違いは無く、母を排除して私の幸せは無いと言う事。（排除する事だって出来るけれども、きっと心のわだかまりとして残るはず。）
等でした。

海外に住んでいるものですから、結婚式の計画も、すべて事後報告で住ませる事も出来たのですが、逐一親に電話し、相談できることは、意思の決定の前に相談しました。
ただ、もちろん、親に頼って全部決めてもらった訳ではありません。
下調べは自分達でして、（式場でも、ケーキでも、ドレスでも）最終候補を（この中のどれでも構わない）という段階まで絞り込み、そこで親に相談し、最終決定のプロセスに親にも参加してもらった、という形です。
形ばかりの意思決定ではありましたが母は、自分が頼られている、というふうに感じられたようで、「面倒だわ」等と言いながら、嬉々として参加してくれ、最終的には頼んでいない方面まで援助を申し出てくれたりしました。
また、この経過を通して、母の理不尽に対して腹を立てたのは私であり、彼は一貫して母の意思を尊重する事を主張した、と、母にも私から伝えてあります。
ですから、母はあんなに理不尽な事を言っていたにもかかわらず、今は夫の事を、大変気に入って、大切にしてくれています。

私はdona49さんの言っておられる事、なさっている事に、特に間違いはないと思います。
ただ、自分の愛息の結婚となると、親は非常に感情、感傷的になる物だと思います。
それに、あまり自分の言っている事の意味を、深く考えたりはしていないと思います。
いくら息子が３０代半ばになっていても、結婚してしまうとなると、寂しいのだと思います。
dona49さんの婚約者さんのお母様は、離婚しておられるそうですが、今は独身なのでしょうか？
それならば、寂しさはひとしおなのかもしれません。
特に、本来チャーミングで、dona49さんのことを「息子のフィアンセ」として知人に紹介し来たようなお母様だと表現されていたので、そう思いました。
そして、親だから、素直に子供に「寂しい」とは言えないのでしょう。
自分でもモヤモヤしている気持ちが「寂しい」のだとは気がついていないかもしれませんね。
ですから、突き放せば突き放す程、態度は硬化するような気がします。

もちろん、だからと言って、お母様がやりたい放題、言いたい放題、して良い訳がありません。
ただ、何らかの形で、dona49さんとその婚約者さんが、お母様を尊重している事を示せたら、良いのでは、と思います。
お母様が必要とされている、とさえ感じられたら、ことは良い方向に進むのではないでしょうか？

この際、dona49さんとその婚約者さんは一枚岩で臨むことが大切です。
二人の間で意見の相違があるならば、十分に話し合い、結論を出してください。
そして二人以外の人には、（特にお母様には）最終的な結論"だけ"を「二人の意思」であるとして示す事です。
そして、お母様へのコミュニケーションは、実子である婚約者さんに担当してもらうい、一方、dona49さんのご両親とのコミュニケーションはdona49さんがとる事。
二人の間の意見の相違や、すれ違いを、どちらの親にも見せない事。
新郎＋新郎親　VS　新婦＋新婦親という構図になってしまっては、二人の幸せな結婚生活は難しくなってしまいますからね。

勿論結婚は二人がする物ですが、それでも結婚してしまうと、親との付き合いはさけて通れません。
皆からも祝福され、出来るだけわだかまりの無い状態で結婚生活をスタートさせる為に、まずは太陽作戦（北風と太陽で言えば・・・）を試される事をお勧めします。

最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
お幸せに。

お礼

貴重なアドバイス、ありがとうございます。彼の家族に会ったとき、みんなすてきな人で「家庭は畑だな」と思いました。土壌がいいと、自然とそのように育つんだなと。だから、今の彼があるのは、彼の家族があるからなので、みんな大切にしていきたいと思っています。

「親だから、素直に子供にさみしいとは言えない」。そうですね。。
ここに相談しなければ、わからなかったことです。

今回、結婚の意思の報告と、まずは親族の食事会を開きたいという報告に彼が行ったのですが、その際にぽろっと○月○日に入籍しようと思っているとか、指輪や式場を見に行く予定だと、ふたりの「会話」が伝わってしまい、大ごとになりました。それをつい最近聞かされ、私自身も驚きと、戸惑いと・・・もう言ってしまったのに彼を責めるわけにもいかず。
私の実家が「身上書を」と言われ、不愉快に思ったことも伝わっていました。
ふたりでよく話し合い、「伝えるべき二人の結論」をはっきりさせて、身長に進めていきたいと思います。
幸い、昨夜彼のお母さんから電話があり、「ゆっくり前向きにやっていきましょう」と言われたそうです。お母さんの寂しさを理解しながら、よくコミュニケーションをとり、蚊帳の外にいるような感覚を与えないよう、やっていきたいと思います。
大変参考になり、そして、少し安心しました。前向きにがんばります。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#101901

※勝手に予定の日付を決めたことが親をバカにしている
ちょっとコレは無いと思います。通常は両家にお伺いを立てるのが筋だと思いますが・・・相談もなく勝手に予定日を決めたら怒るのも無理もないかと思います。身上書も言われる前に持って行くのが普通だと思います。
しっかり順を踏まないと、彼の母も結婚して大丈夫と心配になるのだと思います。結婚は当人同士だけの問題では済まない事も多いです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。日付については、食事会等が済んだら、その日にしたい、と報告するつもりでしたが、彼がついぽろっと言ってしまったそうです。身上書については、恋愛結婚でも必要なことがあるとは、ふたりとも知りませんでした。
しっかり順を踏まないといけませんね。段取りが悪いことで、周りを傷つけないよう、気をつけます。

回答No.8

kame8852ka

本当に大変ですよね・・・

私は、逆に男の方で高校時代からの彼女と長く付き合い、いざ結婚となると、私側の両親が強行に反対し、結局分かれました。
（因みにモメ出したのは20代後半で34歳で別れました）

　反対の理由は、dona49さんが書かれている内容と全く同じで、身上書を書かす所も同じ・・・です・・・

　経験から思うに、彼の母親はあなたの事を理想の嫁とは思っていないのでしょう・・・原因は解りませんが一度そう思われると良い状態にはなりません・・・

　彼がどう考えているか、よく話し合ってみては如何でしょう？彼の気持ちがどうしてもあなたにあるのなら、意地でも結婚をするでしょう。でも、背負った家族の事を振り切れないのなら、冷たい様ですが違う人生を模索するべきかと思います。

　彼とdona49さんの結婚も大切ですが、最も大切なのは自分自身、dona49さんの人生なのですから・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。随分と長い間モメていらしゃったのですね。
お付き合いも長ければ、別れの悲しみもひとしお。高校生からでは、人生のほとんどといった感覚ですね。
彼の母親にとって、理想の嫁とは思われていないのはわかりますが、旅行やイベント、彼の母親の親友ご一家にも紹介してくださったりして、お互いに楽しいことを提案し、関係としては盛り上がっていました。それだけに、もっとコミュニケーションをとって、相談しながらやるべきだったのかもしれません。親しき中にも礼儀ありです。
二人の中ではきちんとしようと動き出した行動が、段取りが悪くて不快にさせてしまいました。どこまで戻るかわかりませんが、まずはがんばってみます。ご回答ありがとうございました。

回答No.7

rapisupyon

難しいお母様ですね・・・。

ただ、結婚ってそういう煩わしいしがらみの中で、うまく立ち回りながら毎日の生活を送ることだと思います。

彼がお母様に正面からぶつかればぶつかるほど、お母様は寂しさを感じ、意固地になり、わがままになると思います。

なので、ここは１つ、あなたと彼がもっともっと大人になることです。

お母様に相談したり、許可をもらう・・・という発想ではなく、お母様を立てる・・・という風に考えてはどうでしょうか？？

結婚の日取りにしても、お母様にどのように伝えたのでしょうか？

例えば、「○月○日にしたから。」とただ漠然と伝えたとしたら、お母様が、無視されたように感じ、気分を害するのは当然です。
「○月○日にしようと思ってるんだけど、どうかな？」と、結婚はお母様を初め周囲を巻き込むことですので、一言言葉を沿え、相手の意向を汲むという大人の姿勢が必要です。

結婚し、他人が付くということは、実の親子であってもきちんと一線を引かなくてはいけません。
彼も実の母親だからといって、何でもストレートにぶつければいいというものではありません。

お母様と縁を切るくらいの覚悟がないのであれば、うまく付き合っていけるように、不本意でも、「大切な人の親だから・・」と、自分たちが成長することも求められると思います。

私も自分の両親と夫との間で苦労してきました。
夫の立場では、「なんで、いちいちお前の親の許可を取らないといけないんだ？！」と思い、両親の立場では、「一人前の家庭を持った人間になったのなら、親の気持ちも考えて、周囲にも気を配って生活しろ。」という言い分でした。

私としては、何でも相談、許可を親に取っているつもりはなく、自分の育ってきた家庭環境の中で培ってきたものを継続してきただけでしたし、親の言い分も夫の言い分も分かると本当に板ばさみで辛かったです。

しかし、その葛藤と悩みの中で、両方がうまくいくように、間にいる自分が大人の対応をしなくてはいけないんだということに、気づきました。

そして、言葉１つで、夫も両親もうまく円滑に付き合っていけるんだということを学びました。

私がしたことは、まさに親を立てる、夫を立てるということです。
基本的な相談、決定は夫とします。
これは当然ですよね＾＾
ただ、重大なことってありますよね？
家の購入などの大きな決断は、両親にとっても大きな出来事であり、自分の子供である以上心配もしますので、一言「こう考えているんだけど・・」という話をします。
世間話の感じで話したら良いのです。

すると、話を通しておくだけで、両親は安心し、信頼して理解してくれ、「親をちゃんと立ててくれているな。親の気持ちを理解してくれているな。」と思い、私たち夫婦のことを認めてくれるようになるので、細かいことをうるさく言わなくなりました。

親も人間で、単純ですのでポイントさえ押さえておけば、上手く付き合っていけます＾＾

あなたの場合で言えば、結婚の日程・・・これは、親である以上、親の意向は聞くべきことです。
すべてのことにお母様の許可を得る、言いなりになるという必要はありませんが、結婚となれば、いろんな周囲との兼ね合いもありますので、自分たちの考えや気持ちよりもまずは親を立てて、親の気持ちを汲み取り、筋を通すことは必要です。

お母様も問題ですが、そんなお母様もあなたと彼の態度次第で変わる可能性もあります。
相手と自分は、互いをうつしあう鏡・・・人間関係は相互作用であると、いつも考えてみてください。

相手をスパッと切るのは簡単ですが、結婚して1つの家庭を持つ以上、この問題をどう乗り切るかで、あなたと彼の真価が問われていると思いますよ。

彼にも自分の感情的な部分を少し抑え、冷静に親の気持ちに沿った言葉を選んで、お母様の気持ちをほぐすことを身につけてもらったほうが良いです。
彼がきつい一言を発すれば、悪者になるのは、他人のあなたですからね。

何歳にだろうが、自分たちで物事を思うように進められない・・・ということが、結婚生活です。

今の現状を乗り切れないようであれば、結婚しても不幸になってしまうと思いますので、今の試練のときをしっかりと彼と向き合い、お母様と向き合い乗り越えてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。私達ふたりが子供すぎたのかもしれません。
もっと大人になって、「立てる」ことができるよう努めていきます。
彼の母親は、人一倍家族を大切にする人なので、さみしかったんだと思います。
話を通しておくこと、大切ですね。肝に銘じます。
ハードルをひとつひとつ乗り越えながら、成長していい結婚ができるようにがんばります。大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.6

dakedakepuru

彼があなたを１００％守るって保障がないと結婚するのは難しいと思います。しかももう３０代半ばでしょ？いつまでお子ちゃま気分でいるのでしょうか。

結婚の日取りまでなぜ親の言いなりにならなければならないのでしょうか。
その他の不安要因は取ってつけた言いがかりでしょう。

こんなことで言いがかりをつけられ、彼があなたを守らずお母様の言いなり
になるようであれば、結婚した後も何かにつけてあなたが苦しむのが
目に見えます。片親と言うことでいずれは老後の世話をしなければならない
でしょうし、子供ができたら口出しすること間違いないですね。

お礼

お子ちゃま気分でいたことは否めません。。
結婚の日取りを親の言いなりになる必要はないでしょうが、段取りもわるかったのだと思います。反省すべきは反省しながら、一生のことなので冷静に考えてやっていきいたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.5

usagi0918

ご苦労されていらっしゃるようですね・・・。

厳しいようですが、彼が親と縁切ってでも！！という覚悟がない限り、どうにかお母様の理解を得ないと、幸せな結婚は望めないと思いますよ。

すべてのことにお母様の了解を得ることが必要だとは思えませんが、「結婚」に関してはきちんと了解し、祝福してもらってからの方がいいと思います。

私も結婚する時、自分の母から断固反対されました。（私は初婚で大卒。彼は高卒で、彼と彼の父親に離婚歴があったため）最初は、私も実家と縁を切ってでも！！と思いましたが、主人が私の母に頭を下げに行きました。それでもダメでしたが、ある日から突然祝福されたのです。

ナゼ？？と思ったら、私の弟が、知らないところで味方になってくれたそうです。母が母の友人に、娘がとんでもない人と結婚しようとしている、と話すのを聞いて、弟が「○○さんは、いい人だから、そんなコト言うな！！」と言ってくれたそうです。それを聞いた母が、同じ男である弟が、いい人と言うならば、大丈夫だろう。と考え直してくれたそうです。

私のことは置いといて、本来質問者様とお母様は仲が良かったようなので、誠意を持って、お母様と3人で何度でもお話し、熱意をお伝えしてみては如何でしょうか？彼にも意思をはっきり確認して、お母様に質問者様と結婚したいことを、何度でも伝えてもらいましょう。

確かにお母様と彼はお互いに親離れ・子離れが出来ていないのだと思います。それに、本当は、質問者様と彼から、いろいろ相談して頼って欲しかったのだと思います。もっとお母様とお話してあげてください。
「どうしても○○さんと幸せになりたい。それにはお母様の力が必要です。結婚しても今までみたいにお母様と仲良くやって行きたい」ときちんと伝えて、お母様の希望も聞いてみましょう。

頑張って、よい結婚をして下さい。応援しています。

お礼

縁を切ってでも！とまでではないですが「ちゃんとがんばるから大丈夫。」と何度も言われていたので、信じよう！とは思いながら、毎週末、悪化する状況に泣いていました。
彼の母親はとてもすてきな人なので、きちんと祝福してもらって、喜びをわかちあえるような状況にしたいです。
usagi0918も大変だったのですね。昨夜彼の母親から彼に電話があり「前向きにゆっくりやっていきましょう」と言われたそうです。
お母さんも、今回の件で疲れてしまったのだと思います。お姉さんからも電話があり、こちらの気持ちはわかってくれたそうです。今までお姉さんにもよくして頂いていました。
反対！というより、怒ってしまって、そのついでに私側の気に入らないところが出てきたのかもしれません。反省すべきは反省して、コミュニケーションをとりながらやっていきたいと思います。大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.4

black2005

彼の母親と同世代だと思われる♂です。
いきなり豹変した原因が何かあるのでは？と疑ってしまいますね。
いずれにせよ、あなたではなく、彼が悩むべき問題ですよ。
勿論、解決するのも彼自身。
あなたは彼を応援することはしても、親子間のゴタゴタには割り込むべきではないでしょう。
彼がどのように解決していくか？
はたまた、母親に言いくるめられてしまうのか？
彼という人物を冷静に見極める最後の良い機会ではないか思います。
これで母親の言いなりになるのだったら、結婚しても先が見えてるでしょ？
結果次第で改めて彼を評価すれば良いのでは？
”好き”だけで結婚してもうまく行きませんよ。

自分たちは離婚しているくせに、家柄や家族の学歴を気にするなんて笑ってしまいますね。

お礼

冷静なご回答ありがとうございます。
急に変わってしまったのは、きちんと報告する前に、入籍予定日を勝手に決め（←できたらいいなという二人の会話が伝わってしまいました）、式場や指輪を見始めたからです。式場や指輪は、金額の下見のつもりだったのですが、母親からすると、どんどん先行している！と焦りと怒りとで急ブレーキがかかりました。ムリもありません。
二人の会話が、決定事項のように伝わってしまったことも問題だったと思います。
彼は「ちょっと時間かかるけど、ちゃんとがんばるから大丈夫だよ。」と言ってくれていたので、信じて待つべきなのか、それとも、自分からも反省したことは直接謝るべきなのでは、等等。どうにかしないと・・・と焦ったり、悩んだりで頭がぐるぐる渦を巻いておりました。
幸い、昨夜彼の母親から電話があり、「ゆっくり前向きにやっていきましょう」と彼が言われたそうです。お姉さんからも心配して電話がありました。
いい方向に少し滑車が動いたようです。
私も、親しくしてもらっているからといって、嬉しくて調子に乗っていたところもあると思います。きちんとすべきところはしながら、進めていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

torisabure

まあ赤の他人から言わせてもらえば離婚してるくせに
なにが身上書だ。家柄だ性格だと思いますね。

正直逆ならわかりますが・・・。
世間的に離婚してる家庭ってやはり偏見でみられると思いますので。
てめえが立場わきまえろと思います。

まああなたからすれば一応大好きな彼の母親
そこまで邪険にできないのもわかります。
ただ二人はもう30超えていい大人なのでしょう？
正直きびしく母親に言ったほうがいいかもしれません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
彼の父親もとてもいい人なので、夫婦間でなにがあったかはわかりませんが
離婚していることに対しては偏見は持っていません。ただ、身上書には驚いてしまいました。ふたりでよく話し合い、乗り越えていきたいと思います。

回答No.2

noname#140971

Q、彼の母親に結婚を反対されています。
A、質問者自身の反省がなさ過ぎです。

安易に同棲したりと考えに独りよがりな点があります。
こういう筋を通さないやり方には感心しませんね。

＞なんでも母親の許可をもらってから、というのには同意できません。

このようにマザコンという大義名分を振りかざしても拗れるだけ。
そもそも、同棲なんて筋を通さないやり方をしたのが大間違いです。

結婚って、もっと厳粛で筋を通してゴールするもんじゃないですかね。
まあ、バツ一の妻を駆け落ち同然で結婚した私が言うのも変ですが・・・。

＞そこから家柄や家族の学歴、親同士の性格・・・。

これを浮上させるのも封じ込めるのも、それは質問者の性格ですよ。
質問文には、それを浮上させた自分らへの反省は皆無じゃないですか？
彼の母親を責める前に、自分らの段取りの悪さ、自分らの考えの甘さへの反省が肝心。

私は、そのように思いますが・・・。

回答No.1

celtJapan

学生ならともかく...

あまり付き合ってるとあなたの時間をも無駄にしてしまいますよ。

彼とよく話し合い、あなた方二人で結論を出して、それにのっとって行動されることをお勧めします。

お礼

そうですね。後があるんだかないんだか・・・という年齢になってしまいました。子供のことも考えると、時間を無駄にはできません。
彼との話し合いも足りなかったんだと思います。よく話し合って、乗り越えてゆきたいと思います。ありがとうございました。