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嫁の仕打ちがつらい
- 義父と義弟が妻の実家から訪問すると聞いたが、家が片付いておらず大騒ぎになることが悩み。
- お米の品切れを知った妻が電話でふともらし、実家から米を持ってきてくれると言うが、必要なくとも持ってくると言い張る。
- 妻は突然の訪問に常に感謝しなければならないと主張し、不満を示すことができず、私が戸惑いと不満を示したことを責める。
- makeinuouji
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- 夫婦・家族
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- motool
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>常時精神的暴力をふるい続け 妻のDVです。 記録を取りましょう。 離婚でいいです。 妻に慰謝料請求を必ずしてやってください。 そんな女は一切、縁を切って捨ててやりましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 夫→妻へのDVは世間でも認知され、避難所（シェルター）もできていますが、一方、妻からの精神的暴力は軽視され、認知度も低く、たとえ発覚しても男の側が説明責任を求められたり、社会的に不利になることがほとんどのようですね。 男女は、学校で習ったように平等ではありませんね。 私も、たとえ記録を取ったところで、慰謝料請求どころか、離婚要件にすらならないのではと思っているのですが。 結局、結婚とは一種のギャンブルなのでしょうか？ とりあえず、今日妻から言われたことは書き記しておこうと思います。
- pekochan_2
- ベストアンサー率14% (58/399)
既婚女性です。 確かに時間的にはかなり非常識。 あなたにしたら迷惑でしょう。 ただ、考え方を変えてみては？ 義両親の家は100kmも離れてるんですよね？それならこんなことも年に何回かではないですか？ 多めにみても恐らく月１もないですよね？ 世の中には同居して毎日離婚が頭をよぎる人だって少なくないでしょうし、近所に住んでいたら、それこそ電話をきった数分後には来るんですよ？ それと比べたらかなり楽だと思いますよ。 しかも義父はいい人。来る度にいわれのない説教でもしていくならまだしも、わざわざ届けてくれるんですから、しょうがないと思えばいいのでは？ 想像するに、奥様は一人娘ではないですか？ 私自身は兄２人の末っ子一人娘なため、両親は、兄たちに比べ「娘のために…」って感じます(笑) さすがに非常識な行動はない(と思っています)ですが。 あなたと同じ状況だったら、私の両親も週末には米を知り合いの農家から手に入れて届けにくるでしょうね。 会うのはたまにだし、貰えるもんは貰っとけって感じで思いましょうよ。 質問内容ではないですが、奥様との関係のほうが問題ありそうな気がしてなりません。
お礼
回答ありがとうございます。いろいろと例を出されるのがお上手な方ですね。きっといろいろ世の中を見て来られて、ご苦労されているのだと感じました。 義実家との付き合いについては…そうですね。確かに、世の中全体を見回せば、もっとお辛い立場のひとはたくさんいらっしゃるのでしょうね。 それとやっぱり、父親にとって、娘は成人しても、嫁いでも、ずっと可愛いものなのかも知れないですね。 妻は一人っ子ではありませんが、いつも気にかけられているのでしょう。 ＞質問内容ではないですが、奥様との関係のほうが問題ありそうな気がしてなりません。 おっしゃるとおりです。それであのようなタイトルとしましたし、 下の方への回答に書きましたが、言い方さえ工夫すれば、今回の件もなんの問題もなかったはずなのです。 そのような「機転の効く、優しく賢い妻」を娶れなかったのは私の責任と言うことになりますね。結婚前は「偽装」されていて見抜くことができませんでした。妻は逆に「そんなに冷たい人だとは思わなかった」と言いますが。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 どっちもどっちですけどね。。。 共働きであり 片付けないのは妻だけでは無いじゃない？ だって、家事分担なのでしょ？ それに米が無いと言われて、届けるのは親心ですよ。 しかも 関係無い弟さんまで同行って事は 運転交替か って感じでしょ？ 要らないとか来ないで良い と言うのでは無く、米を買えても ＜麺もありますし、今夜と明日位は２人分ですし間に合います、明後日休みですので私達が出向きます＞とは言えないのでしょうか？ だって、１００キロでしょ？ 時間も迷惑な時間ですが 少しでも早くと思うからかも知れませんし、、。 来られるのが嫌なら 出向く事を伝えるのは無理でしょうか？ 女性だからなのか 来てくれると言うのに って私も感じますね。 そして 家事分担と言うのに 手伝わず別室に逃げ込む。。。 そりゃ 頼るは親か弟か ってなってしまうはずです。 多分 奥様にとって 頼れる人は 貴方じゃないんですよ。 だって、俺が行く、俺が明日行くからお父さんに何かあっても困る、弟だって仕事もあるんだから って言えないんだものね。 貴方を攻めている訳じゃないですよ、、、でも出迎えて 米を置きました、さようなら って訳にいかないし、手ぶらで帰す訳にもいかず。。でしょ？ ならば 貴方達が取りに行く方が断然いいです、その方が奥様にとっては ＜夫は私の親に対して気を使ってくれているのね＞ って感じるはずです。 どう考えても お父様よりも貴方の方が体力も運転時間もあると思うのですが。。。 この面だけを見ると 常時精神的暴力って私は感じません。 貴方が行くと言えば 奥様はそれを伝えたと思います。 お父さん、夫が行くって言うから大丈夫、うちは共働きだし 昼は外食だし、帰宅したらすぐに出発して 何処かで夕飯食べて行くから。。。 って言うと思いますけどね。 まぁ、奥様の気持ちの中で 来る って言っても行くとは言わないんだ、、、って気持ちはあると思います。 我が家なら 間違いなく 夫が行くって言いますね。 貴方は 本を借りる時に 家で待っているのでしょうか？ 借りる人が 貸してくれる人の家に行くじゃない？ それと同じだと思うのですが、、、見えないマナーかな？
お礼
＞貴方を攻めている訳じゃないですよ、、、 いや、責めてますよ思いっきり。 ＞我が家なら 間違いなく 夫が行くって言いますね。 残業して帰宅後、嫌な顔ひとつせず、一般道を往復5時間かけて義実家までお米を取りに行って下さる旦那さまですか…しかも、お米は別口で入手できており、積極的に取りに行く必要もないのに…ですか？ はっきり言いましょう。無駄なんです。（親族が顔を合わせる、と言うこと以外は。） それだけの時間とガソリン代をかけてまで、お米を取りに行く必要性・緊急性が全くないんです。 それでも貴女は旦那さまを行かせるのですか？ 知らない夜道、田舎道なら事故の危険もありますよ。 このことで旦那さまが事故で亡くなられたらどうしますか？ とても合理的な考え方とは思えないのですけれども。 妻と同じ種族の方と感じましたので（単に女性だからと言うんじゃないですよ）、私と妻が話し合ってもなかなか理解できないように、あなたを納得させるのも無理と感じました。 私の文章が分かりにくかったせいでミスリードも多々見受けられますが、いちいち指摘して訂正して行くのも不毛なので、これ以上は不問とさせていただきます。申し訳ありません。 「女性らしい考え方」ってあるんだな、と、参考になりました。ありがとうございました。
世が世なら主に楯突く嫁は、そこへなおれ手打ちにいたす。 嫁の実家など本家と比べようもなく身分の低い、嫁の分際でなんという無礼な！ 田舎ってまた夜７時には寝るよ、朝ははやいんだこれが・・参るね。 うちもそうなんだ何百キロ離れてても軽トラで朝７時には到着するんだよ。 困ったね、でもありそうな話ですね。 今の時代女性には勝ってないよ、とにかく男はひたすら耐えること。 嫁に口答えして寝てる時にワインの瓶で殴られて切られて捨てられた御仁もいる時代です。 ひたすら辛坊あるのみだと思いますね。 口答えしたら最後に泣きをみるのはあなたです これは体験から間違いない事実です。 理屈じゃないんです、常に女が正しいんです 腹立つけどね
お礼
回答ありがとうございます。 最初の3行がカッコ良くて、時代劇で悪役に沙汰が下されたのを見たようで、ちょっとスカッとしました（笑） 田舎の常識。都会の常識。 お年寄りの常識。若者の常識。 そう、みんな違うんですよね。 同じような時代にもし生まれ変われるのであれば、「常に正しい」女性に生まれてみたいですね。「悪役」は、もう嫌です。 耐えて耐えて、ひたすら徳でも積むとしましょうか。 ここに相談したことで、徳が下がっちゃったかな。
妻が一言 「コメは間に合っている」 「来るなら１０時くらいにして」 等親兄弟に言えば万事解決する事柄です 奥さんが聞く耳持たずなのですね （お気の毒です） ＞万事外面ばかり良くて、私には常時精神的暴力をふるい続け、 ＞家も汚くしていても平気なのに（共働きですから家事は分担です）、 ＞こういうときだけいそいそと片付けをする妻の性格もいやです。 ↑これ、もろ本音ですよね そのまま奥さんに言っては如何ですか？ へそ曲げたっとしても今更です 言わない方がストレスが溜まりますよ ちょっと人が良すぎです（＾＾；
お礼
回答ありがとうございます。 ＞親兄弟に言えば万事解決する事柄です 言ったんですよ＾＾； でも聞く耳もたずだったのは義実家のほうなんです（汗） ＞これ、もろ本音ですよね そのまま奥さんに言っては如何ですか？ 事あるごとに言ってるんですよ＾＾； でも、聞く耳持たずなんです。 ↑同じなんですよね。つまり。 良い悪いじゃなしに、「そういう人たち」なのでしょうね。 ずっとなじられて生きて来たので、世の中それで正しいのかと思っていましたが、 私と近い考え方をしてくださる方の意見を聴けて＆お気の毒と言って頂けて、大変心強く思いました。ありがとうございました。
- usagi7577
- ベストアンサー率17% (40/234)
義父様が来られるまで、何時間あるのかわかりませんが、奥様と一緒に片付けたらどうですか？ 後で責められることがわかっていながら、手伝わないのでしょ。 だったら、責められたらどうですか？ 「責められないようにしよう」と思わないのですか？ 今回の質問で、何が、「仕打ち」なのか、わかりません。 感謝したり、申し訳ないと思ったり、話が合って、いい人だと思ったり・・・・ これは、「あなたと合う」だけです。 だからと言って、「合わない」部分だけを責めるのは、如何な者かと。 多少の我慢は、仕方ないんじゃないでしょうか？ それが、人と人の付き合いだと思います。 愛する嫁とも、合わない部分はあるのだから、それ以外の人なら、尚更でしょう。 「合う」じゃなくて、「合わせる」ことも必要では。
お礼
回答ありがとうございます。 お米の件、実家の件、妻の件とが混在していて、書き方が悪くて分かりにくかったと思います。申し訳ありませんでした。 「仕打ち」とは、今回の件について妻が罵詈雑言を浴びせてきた件について、です。 言うまでもなく、人間は機械じゃないので言葉が重要です。 私がもし妻の立場なら、優しい言葉で 「あなた…いつも父がわがままばかり言って迷惑をかけて、本当に申し訳ないと思っているの。家もいつも散らかしていて悪かったわ。でも私も疲れているし、これから父を迎える夕食の支度もしたいの。一緒に片付けてくださらない？」 と言うと思います。 たったこれだけの言葉で、相手のストレスを和らげ、「一緒に片付ける」という本来の目的を達成できるのです。 素晴らしく優美で、かつ効率的だとは思いませんか？ 罵詈雑言、いらないです。 ちなみに、手伝わなかったのは、イノシシ状態になった妻が「もういい！私が全部片付ける！引っ込んでて！」と息巻いていたからです。 そう言う状態のときに割って入って行くと、また罵詈雑言が加速して喧嘩になるだけなので、今日は手伝うべきではないと判断しました。 いつもは手伝って…というか、主に私が動いて片付けていますよ。
- GTGO
- ベストアンサー率23% (22/92)
実は家も同じ様な経験ありで、よ～く解ります。 ただ嫁さんの家族にしてみれば、元は一緒に住んでいた大事な家族です。たまには顔を見たいし、話したりをしたいと思います。 妻の一族には一族にしか解らない一面があれば、逆に妻からみれば質問者の考えが変わっていると思いうはずです。 …なんて偉そうですが、私も良く同じ思いをしました。 妻の母や妹が家にきての冷蔵庫を平気で 開けるのがとても嫌だったし、厄除だとお札をはったり…。 最悪ですね…。私の場合は、この様な時は頭の中で『仕事』と割り切って我慢しました。 家はこどもがいたので離婚になると、こどもを取られる…と思い我慢しました。 大変でしょうが、出来るだけ大人の対応をして下さい。 結婚したからには親族ですから、嫌でも長い付き合いになりますよ！ 頑張って下さい。
お礼
回答＆ご経験を話してくださってありがとうございます。 ＞妻の母や妹が家にきての冷蔵庫を平気で 開けるのがとても嫌だったし、 ＞厄除だとお札をはったり…。 うわ～。これはストレスですね。 実際の家にしても気持ちにしても「土足で踏み入られる」ようなことをされると、たとえ親族でも（親族だからこそ？）気持ちが良くないものですね。 下の方へのお礼でも書いたのですが、家族とは支え合うべき、信頼し合うべき、いたわり合うべき、尊敬しあうべきものだと思うのです。 「私orあなた一人が我慢していれば、それで丸く収まるんだから、そうしなさい」というのはいかにも日本的発想で、良く聞く話ですが、うまく言えないのですが、何かが違う気がします。 「私のときは我慢したんだから、あなたも我慢しなさいよ」みたいなのも同じです。 「古き悪しき因習に染まる…」みたいな雰囲気があります。 それでも、お子様のためにひたすら我慢されたGTGOさんを、私はとても立派だと思います。 私も、頑張りますね。
- ironironQ
- ベストアンサー率28% (20/70)
お気持ちわかります。 私も、自分でも冷たいとは思うのですが、自分の両親が遠方からわざわざ来てくれるのが、面倒で仕方ありません。家を片付けなければいけないのももちろんですが、いつものペースで物事を進められないのがストレスに感じてしまうんです。 makeinuoujiさんは、お疲れのようですし、しかもお義父さんなら気もつかうでしょうし、なおさらだと思います。 せっかくお義父さんが親切でして下さっていることも、makeinuoujiさんにとっては、ストレスですよね。そういう場合、こっちの都合も考えて、せめて宅配便に頼むとかしてくれたらいいのに・・・とか思いますよね。 自分の事のように感じて、回答しました。 でも、こういう場合、お義父さんが家に着いたら、万事我慢して「わざわざすみません。」って笑顔で対応しなきゃですよね。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ironironQさんも、ご両親とのお付き合いを私と同じように感じていらっしゃるのですね。とても心強く感じました。私の場合も、実父のほうが気難しい性格なので、どちらかと言うと義父のほうが付き合いやすい感じです。 そうなんです。せっかく仕事が終わってリフレッシュしたいと思っていたら、急に両親への対応…聞きわけのない子供じゃないので、「絶対嫌！」とかではないんです。ただ、突然で心の準備ができないことと、おっしゃる通りペースが崩されるのがストレスなんです。 あとは、「親切の押し売り」みたいにされるのも、そう感じていることを自覚して罪悪感を感じるのも嫌なんです。とどめが妻の罵詈雑言です。 ＞でも、こういう場合、お義父さんが家に着いたら、 ＞万事我慢して「わざわざすみません。」って笑顔で対応しなきゃですよね。 はい、もちろんそのようにしました。妻とも仲の良い「仮面夫婦」を演じました（笑）大人ですからね。 応対しているときも、感謝の気持ちは自然に出ていたと思います。 今後も、年に何回も同じようなことが起きて、そのたびに私が全面的に耐えるか、今日のように感情がわずかに漏れ出たために大騒動になるかのどちらかなのでしょうね。それを考えると、気が重いです。
- harada55
- ベストアンサー率9% (18/192)
朝５時に訪ねてくるとか常識外です。 ＞「お父さんがわざわざこんな時間に米を届けてくれるというのに、不満を感じるなんて、あなたは恐ろしく冷たい人だ」 仕事で疲れてるのにゆっくり休ませてもくれない、君は恐ろしく冷たい人だね とでも言ってやりましょうよ。で、無視。 奥様より強くなった方がいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 「常識」のレベルが、やはり地域によって、人によってかなり違うのでしょうね。 このokwaveでの回答欄でもそうですが「そんなの常識だろう？そんなことも分からないのか？」みたいに主張している人が居ると、世界が狭いなぁ、説得力ないなぁって思ってしまいます。 「郷に入らば郷に従え」は、ある程度あるんだと思いますが、別に私は婿入りしたわけも義実家に住んでいるわけでもないので、義実家の「常識」に振り回されるのはちょっとお門違いな気はしてしまうんですよね、どうしても。 家族は、労わりあい、気遣いしあい、尊敬しあうのが基本だと思います。 無視したり、戦略的に付き合わなければならない相手が家の中に居ると言うのは、不幸で悲しいことですね。 強く生きようと思います。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございます。 はい、実は10年ほど、ひたすらに耐えてきました。 こういうところに不満を書くと必ず叩く人が現れて（特に男は叩かれる）、現実でも叩かれ、ネットでも叩かれでは、まさに踏んだり蹴ったり。。そんなわけで書くこともできず、無言でひたすら言葉の暴力に耐えるしかありませんでした。 でも、今日はもう我慢できなかったのです。 ayami-128さんは女性の方かな？と思うのですが、同じように感じて頂けて、イライラしていただける方がいらして本当に救われる思いです。やっぱりおかしいですよねこういうの。 しかも、このDVは決して表面には出ないのです。 妻は外面だけは良いのですから。そして家では私の人間性を根こそぎ否定してきます。まさにやりたい放題です。 離婚は、世間体が悪いので、妻はしようとはしないでしょうね。 学業に会社に…ずっと人生頑張ってきたのに、男性ばかりの職場で出会いがなく、焦ってババをつかんでしまいました。 後悔してもしきれません。 私が死ぬまでひたすら耐えしのぶしかないのかと思っていましたが、共感して下さる方がいらしたので、今後特に辛かった時はこうしてご相談させていただくかも知れません。そのときはまたよろしくお願いいたします。