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結納トラブルでの意見を聞かせてください
- 彼の家は結納をしない主義だと言われたが、私の母は結納を望んでいた。彼と話し合い、最終的には結納をすることになった。しかし、彼の母親からは興奮した電話があり、納得していない様子だった。彼と話し合ったが、彼は私の母に謝罪するよう求めた。私は彼の母に自分で話すことを提案したが、彼からは強く出せと言われ、母に電話させることになった。状況を説明することができたが、彼は母を出せと主張し、私にしつこく50万円を出させる状況を作った母親を問題視している。彼の母親が怒り、私もショックだった。彼の手段は理解に苦しむものであり、母に謝罪しなければ私と彼の関係は終わってしまうと思う。彼と一緒に頑張ろうと思ったが、彼の母との問題が残っている。
- 私が結納を望み、彼と話し合い、最終的には結納をすることになった。しかし、彼の母親からは興奮した電話があり、納得していない様子だった。彼は私の母に謝罪するよう求めたが、私は彼自身が説明するべきだと提案した。しかし、彼からは強く出せと言われ、母に電話させることになった。彼の母親は怒っていたが、私と彼は話し合い、状況を説明することができた。しかし、彼は母親の行動に疑問を持ち、彼との関係に不安を感じている。私は彼と頑張ろうと思ったが、彼の母との問題が残っている。
- 私が結納を望み、彼と話し合い、最終的には結納をすることになった。しかし、彼の母親からは興奮した電話があり、納得していない様子だった。彼は私の母に謝罪するよう求めたが、私と彼は話し合った結果、状況を説明することができた。しかし、彼は母親の行動に疑問を持ち、彼との関係に不安を感じている。私は彼と頑張ろうと思ったが、彼の母との問題が残っている。
- tanaka0905
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すみません・・・ どっちもどっち・・・と思いました。 どちらにもその土地、家、のしきたり、風習、等あるのだと思います。 そして両方が自分達の風習が正しい 相手が謝るべきだ！ 正直、結納だけで、破談にするか？って言うくらい揉めるのであれば、 今後、何かにつけて揉めますよ。 結納だけで、これだけの拘りがあるのなら 結婚式も同じではないですか？ そして結婚後 今から、新居のアパートのことまで親が口出しして ご機嫌を取っているなら、 妊娠、妊娠中、出産、七五三、５月人形、お雛様、入学 何もかも、離婚するぞ！！ ってくらい、揉めるでしょうね。 あなたも、彼も、親離れした方が良いと思いますよ。 自分達のことなのだから、意見は聞くが、決めるのは私たちだ！ と、其々、自分の親は自分で説得する ことができなければ、今後、何かの度に どっちが悪い！と、相手を非難することしか できないでしょうね。 ＞私がしこりが残ってて当然だと思うのは間違いでしょうか。 しこりがどうの・・・以前の問題だと思いますよ。 お互い相手の土地柄、家柄、を尊重し合うのか？ あまりに違いすぎるから、どちらにも、折れてもらうのか。 決めるのは、あなた達、当人の２人なのではないですか？ それとも、両家の親が納得するまで 自分達では何も決めることはできない？？？ この先、親無しでは、何もできないのでしょうか？？？ 結婚する上で、最も重要なことは何でしょうね？ ２人で、もう一度よく考えてみた方が良いのではないでしょうか？
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- xxmihanaxx
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終わった事をどうこう言っても仕方ありませんが、まずあり得ないなと思ったのが、いくら結納をしたくても彼のご両親抜きでしようと計画を進めてた質問者さんのお母様です。 まずここは100%お母様に非があるでしょう…。結納とはご両家の繋がり。それを彼のご両親抜きで進めるなんて…それは結納ではありません…。 両家で結納について意見が分かれるのは珍しいことではありません。 結納は基本的に女性側の家の意向に沿い、内容に関しては両家でよく話し合い、お互い妥協するのがいいと思います。 例えば私の夫は二人兄弟ですが、うちは結納をやりましたが、夫の弟は結納をしていません。 義両親は結納はしなくてもいいと言ったのですが、私の母が「簡単に別れる世の中だから、こういうことはきちんとやりたい」と言い、義両親は飛行機に乗って私の実家まで来てくれました。 ただし、私の母がこだわったのはあくまで結納と言う儀式なので、結納品（するめとかです）の交換はしましたが結納金はなしにしました。 ＞私と母にしたら、彼がどういう気持ちであれ結納してくれるといった以上、してもらえるものだと思っていたら、突然彼の母に怒られた、という気持ちです。 とお書きですが、これがまずおかしいと思います…。 新郎新婦さえいれば成り立つ結婚式とは違い、結納とは結婚をする事で「ご両家が親族となり結びつく事を祝う」儀式なのです。 それを彼のご両親抜きで進めるなんて…それこそ結納の意味がありませんよ。ご立腹なのも納得です。 興奮されても無理がないかと…。 結納に関してどこまで彼のご両親から否定されたのかわかりませんが、まずはお願いと説得をきちんと筋を通してすべきだったと思います。 なぜ結納をしたいか。もし彼のご両親が結納品や結納返しについていい顔をしないのであれば、その点については女性側が折れ、それ抜きの略式も提案すべきだったと思います。 両親抜きの略式結納に比べれば、結納品なしの顔合わせに近い結納の方がずっと良いと思いませんか？ ＞正直私の母が謝罪しなければ、突然彼の母にしかられた私の母が破談にすると言ってもおかしくないと思っていますし というか、質問者さんのお母様は勝手に結納を進めたことについて謝罪すべきです。 お金等細かいことに関してはそのあとです。 そして謝罪の後に、ここまでして結納をしたかった理由を伝え、きちんと彼のお母様にご理解頂きましょう。 これはもう彼のお母様と質問者さんのしこりどうこう言う問題ではありません。両家の問題です。 彼と距離をおいたって何も始まりません。まずは謝罪する様お母様に説得することから始めるしかないでしょう。 質問者さんのお母様がそれをせず、しかし質問者さんが本当に結婚したければご自分のご両親と縁を切るくらいの覚悟は必要かもしれません。 きつい言い方もしてしまったかと思いますが…正直彼のご両親抜きで結納に踏み切ったことに非常に驚きました…。失礼ですが、常識がなさすぎるかと。 興奮して感情をぶつけるのは決して良くありませんが、それくらいご立腹される彼のお母様の方が理解できます…。 どの様に結納を否定されたかなど詳しいところがわからない部分もありますので、的外れの答えになっていたらすみません。 でもそれにしても、彼のご両親抜きの結納はありえません…。
ろくに話し合いも出来ない彼氏ですね。 自分達で話し合いをしたら彼女に言いくるめられ、「納得出来ない」と自分の両親に御注進ですか…。 そりゃあ、結納を親を無視して進められて、半額嫁に出されたら彼氏の両親はブチギレますよね。 彼氏はよっぽど揉めたかったのでしょう。 もしも、揉めたくなくて今回の行動をした。と云うならば彼氏はちょっとね～…。 あなた様がシコリが残るのは当然です。 彼氏のご両親も顔に泥を塗られたも同然ですから、興奮して怒っていて当然です。 あなた様のお母様も良く対応されたと思います。 コレは、彼氏とあなた様の考え方に問題があり、お二人の関係に問題があります。 何故、親に話を通さずに「結納」を進めたのか？ですよ。 明らかに未成熟なカップルです。 ここで、距離をとるならば破談になる確率がグッと上がります。 あなた様は、彼氏のご両親に頭を下げ、彼氏はあなた様のご両親に頭を下げる事をキチンとしない限り、結婚後も尾を引く事になりますよ。 結論としては、あなた様方カップルが、親に迷惑を一方的にかけた事になってますよ。 今後も含め、お二人でお話し合いが必要でしょうね。 しかし、彼氏は彼女にキチンと意見出来ず親に頼るタイプの人間ですね。 結婚後もマザコンに悩まされるかも…。
- M-1000
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内容はともかく、あなたのお母さんを電話に出させて、自分の母親に謝らせる男なんて最悪だと思います。
- 491030
- ベストアンサー率20% (94/455)
結納をやってあげたいお母様の気持ちもわかりますが 相手のお義母様が怒るのは当然です。 結納はやらないと思っていた中、勝手に水面下で話しが進んでいたら 気分悪いですよね。お義母様への報告が遅すぎます。（これは彼かな） あと結納の金額もその家の経済力であって彼が５０万と言ってるのを 無理やり１００万にするのは相手のご家庭に失礼ですよ。 彼の顔を立ててるようですが逆に潰してますよね。 彼の自宅への訪問も減らすのはどうでしょうか？ 失礼なことをしたのですから自分達の結婚を心から祝ってもらうために 足は運ぶべきです。ここで行かなくなるのは、今よりもっと溝を深めそうですよ。
- 19620205
- ベストアンサー率17% (97/545)
結局は彼に金がなかったんでしょ。結婚しようとするのであれば、結納金の相場ぐらい、調べますよ。結納金がなくて結婚しようとする男の心境が理解出来ません。年頃の娘を持つ俺としては、そういうケチな男とは結婚させません。
- aiboudaisuki
- ベストアンサー率0% (0/8)
はっきり言って非常識というか変なのは 彼氏さんのほうですよ。通常、結納は 女性側から「辞退」させていただく （結納してくれなくても良いよ）と言う ことはあっても、男性の方から「結納はしない」 というのは新婦側に対してとてもとても失礼な 行為です。（通常の結婚の場合。但し婿入りの 場合は逆） ですので、もしわたしがtanaka0905さんの立場 だったら上記のようなことで怒ると思います。 あとはtanaka0905さんがメンツというかプライドを 大事にして婚約について再考するか、もしくは 彼氏さんとのことを大事にしてメンツやプライドを 捨てるか（母親への無礼も忘れるか） のどちらかではないでしょうか？ 金額については地域性もあるのでなんとも言えませんが 結納をもらうとたいてい半返ししますよね。地域によっては それが半返しよりも少なかったりするところもあるようだし 半返しをしないこと前提で５０万円の結納金というのも 聞いたことはあります。 とにかく繰り返しますが、男性側から結納しないというのは 大変失礼で非常識です。それだけはご理解いただいた方が 良いと思います。 （但し結納をしてもらうと、仮に１００万円だったら２００万円分 くらいお嫁さんがわで用意しないと「ケチな嫁＆嫁家族」と 思われると聞いたこともあるので・・ でも親としては結納もなしに娘を嫁がせるなんて、嫁として 大事に扱ってもらえないのかしら？と心配になりますよね。）
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
結婚は二人だけの問題でないのが難しいです。 そもそも、結納をするしない、で双方のまとまりがなかったのがおかしいです。 結納は一応、今後のためにすべきだと思いました。 悪い話で恐縮ですが、婚約不履行の場合などにも意味をなすかと。 それをしない主義だ！と勝手にきめてかかるのもどうかと思うし、相手の両親抜きでやるとする貴方側もどうかと思います。 そもそも最初がおかしいのでしょう。 金額についても勝手に割り勘？みたいにして二人で入れるなんておかしいし。 なんでも表面を繕うために見えます。 一度使用したものに入れて、という話とそれを見せて話するというのも変ですね。 そこにいきなり彼の親から怒りの電話。 これで破談にならないとすれば、相当なものです。 ごめんなさい、ずけずけと。 貴方は彼と続けたいのですから、間に入って調整を取るべきです。 これでしこりないはずはないですから、バカを演じる？しかありません。 どちらにも土下座の世界です。 大人の体面をつぶしましたから。 彼がしこりが残るから、今まで通りに来いと言えば行くしかありません。 時間をかけて、と言いますがそう思ってない側からしたら、「根に持ってこなくなった」と思うでしょう。 この縁談をうまくまとめるには、貴方が頭をさげまくるしかありません。 個人的には、そこまでして？と思いますが、こじれのある縁談はこういうものです。 納得いかないことがあっても我慢です。 そうしないと終了になる。 ほんとにめんどくさい、大変なことです。 両家の結びつきは。 全く考えの違う同士の結びつきをするんですものね。 腹を立てたら簡単にやめになります。
- takabo1026
- ベストアンサー率18% (179/945)
結婚は個人のものでもありますが、家対家の重要な儀式です。 本来結納をするしないは家対家の問題ですから、親同士で話し合ってもらうべきだったのです。 ましてや結納というのは男性側が女性側に対し、結納品や結納金を納める儀式であり、片方だけで勝手に進めて行くこと自体がおかしいのです。 ここまで来てしまっては、今さらどうしようもありませんが、彼や彼の両親と距離をおくということは破談に向かって一直線です。 もう一度考え直すことをお勧めします。
- devilsbear
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価値観の違いはよくあること。 それで破談となっても特に珍しいことではないです。 結婚へ至る最終局面でのこのすれ違いは今後に大きく遺恨を残しそうですね。 事あるごとに蒸し返されそうです。 がんばってとしか言葉が見つかりません。 彼氏は貴女よりもご家族が大切だと思っているようですね。 それはそれで、間違った認識ではないのですが。 なにはなくても絶対的な味方でいてほしかったですね。残念です。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
そんなつまらないことで、気にするのはナンセンスでは。 お互いの両親のアヤを、貴方達が本来背負う必要がないことです。 ですが、結婚となれば、両家での、初めての協同作業となります。 特に、結納とか大切なことを、貴方達がかって、かんがえて、仲介 しようとしたことに問題がありますよね。でも、結婚と言う場面では 良くあることです。これからも、もっと大変な人生があるかもしれません。 今までどおり、いつもどおり、しらんふりをして、付き合ってください。 お互いに、相手の親のことですから、これは、おあいこだと思いますよ。 まあ、良く考えて、頭を冷して、次のことを進めましょうよ。 確かに、結納金、100万円は、おおいかも？どれほどの給料をもらっているのか しれませんが、結納金の他に、結婚指輪が、必要なんですよ。結納金５０にして 結婚指輪を、５０位で、用意していただいたら、いかがですか？。 これも、彼と良く話し合ってください。
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