離婚を考えています。。

質問

こんにちは。今妻と離婚を考えています。原因は様々ですが、一番はやはり価値観の違いです。うちには子供が2人います。まだ小学校と幼稚園でかわいい盛り。すくすく育っています。私は自営業で、家族第一、自分と妻の将来、子供の将来を大切に考えていて、その気持ちを妻には伝えています。ですがここ2年ほど、家業が以前よりずっと厳しい状況になりました。生きていけない程ではありませんが、最低限の生活を何とか保っているというところです。私はこんな時だからそ力を合わせて、逆にこの経験をプラスとして捉えて前を向いて行こうと鼓舞するのですが、妻はこんな大変な時に夜子供と一緒に寝てしまいます。家業の仕事内容、今の状況をよく分かっているにも関わらず、まだ家の中の家事さえ終わらず、やらなくてはならないことがたくさんあるのに、です。以前から子供と一緒に寝て朝一緒に子供と一緒に起きる生活をしていて特に文句も言いませんでしたが、この状況に来て、やはり全く変わらないのです。今ここを乗り越えることでゆとりのある生活もできると思います。家族のために、自分達の将来のために頑張ろうといくら言ってもその次の日には元通りです。結局変わりません。1人です。やってくれるのはご飯位で、ご飯も無計画であるもので作っているので栄養に偏りがあり、私は自分で調整できるから良いですが、育ち盛りの子供の体も心配です。部屋の片付けなど全くしませんから、私が仕事の合間に定期的に片付けています。私はただこの厳しい状況を最短距離で切り抜けたい、その中でサポートしてほしいというのが相手への希望なのですが、その関係性は全く成り立たないようです。私は子供からの手紙などを財布に忍ばせて自分を鼓舞していますが、妻は自分達家族の将来のために、今支えて欲しい、といくら伝えても変わらないのです。私への気持ちが冷めているのかもしれませんが、そうではないようでsexはある程度あるんです。妻はかわいいですし表向きの性格は好きです。決して仲が悪い訳ではないんですが、こういう、いざ、という緊急事態の場面で協力し合うことのできないという経験はこれからもずっと尾を引くように思いますし、このことが分かってからというもの、私も妻に辛く当たってしまうことが増えました。子供の前で喧嘩するようにもなりました。こんな状況は家族にとってよくないし、私も先々妻の看病やら、オムツを替えてやろうという気にはなりません。相手を支えようとすることで仕事への支障もありますし、子供の笑顔を考えればこそ頑張ってきましたが、もはや限界です。確かにお嬢様育ちなので、ある程度は理解してきましたが、ここまで来ると生き方、価値観が違うとしか思えないのです。一番の悩みは子供です。子供2人をどうやって育てていくのか。妻に子供を任せようとも全く考えていません。子供の幸せを一番に考えればこそ、夫婦の関係を大切に考えてきましたが、もう限界。こんな時、どのような道があるのか。自分自身で決めることですが、皆様だったらどのように考えるか、他の方の考え方も伺わせていただければと思い質問させていただきました。背景が自分寄りになってしまっているかもしれませんし、悪いのは妻だけではなく私にももちろん非があることも分かっています。厳しいご意見などでも結構ですので、よろしくお願いいたします。

回答No.6

sashakiss · ベストアンサー

質問文を読ませていただいて、
まず、一番に感じたことは、
あなたは「少し」だけ、自分本位で、
相手の気持ちを考えることが「少し」苦手な人、
というふうに感じました。

質問文を投稿される場合、
読んでくれる人の気持ちを考え、
読みやすいように段落分けする、などの配慮が必要だと思います。

ですから、NO.1の人からのような回答をもらってしまうわけです。

質問者さまのおっしゃりたいこと、とてもよくわかります。

＞背景が自分寄りになってしまっているかもしれませんし、
　　悪いのは妻だけではなく私にももちろん非があることも分かっています

・・・とありますので

いろいろ、客観的に見ることができる方であると思います。

自営業されていらっしゃるんですね。
それだとやはり、奥さまにもいろんなこと、協力して頂きたいですよね。

奥さまに協力してほしいお仕事の内容などは、
きちんと奥さまに提示されていらっしゃるのですか？

あなたが奥さまに求めていることは
この質問文からだけだと
家事と料理をきちんとしてほしい、くらいしか読み取れません。

するのはご飯くらいで、あるもので作っている・・・栄養の偏りが心配・・・ということですが
出来合いのものを買ってくるとか、インスタントですます、なんていうことではないので
まだ、十分改善の余地はあると思いますよ。

片付けも奥さまがされないので、
あなたが定期的に片付けている・・・とありますが、
それはやめられたほうがいいですよ。

奥さまが片付けるまで放っておくといいです。

夫であるあなたに片付けられたりすると、
それも、機嫌悪い表情でそれをされてしまうと、見ている奥さまの心境は
複雑で、かつ、苛立ちがあると思います。

しかし、仕事の合間にあなたご自身が片付けたりされる、ということですが
奥さまってそのとき、なにをされていらっしゃるんですか？

奥さまの毎日の過ごし方がわからないですので
はっきりとした回答ができないですが、
もし、テレビをみていたり、ぼーっとしていたり、
ごろごろ寝ていたりするような人であるなら
離婚を考えていいって思いますが、
そんなことはされていなくて、
可愛らしくて、表向きの性格で、セックスも楽しんでいらっしゃる、なら
そんな素敵な奥さまを手放すのはもったいないって思いますよ。

家業が大変だから、と、奥さまが神経質になり、
子供にも不安を与えてしまうような母親は困ってしまいますが、
家業が大変でも変わりなく、子供さんと添い寝をしてあげている、っていうのは
子供さんにとってはとても素晴らしい教育です。

一見、怠慢に見えるかもしれませんが
この、子供と一緒に寝てあげるっていうことって、
子供さんを愛情豊かな思いやりのある子に育てるために必要なことです。

きっと、素直な親思いのお子さんであるはずですよ。

奥さまには、奥さまなりの悩みがあるって思いますが、
あなたは、聞いてあげることってされたことありますか？

多くの男性は、夫たちは、妻の悩みなんて自分の仕事の悩みに比べたら
下らんことだ、と、聞く耳を持たないです。

あなたもそうではないですか？

でも、責めるつもりはありません。聞いてあげてください、とも言いませんが、
せめてね、奥さまのこと、少しでもいいですから、
心のそこから褒めてあげてほしいって思うんです。

たとえば
片づけをしない奥さまが、少しでもどこかを片付けられるようなことがあれば
「ここ片付けたんだね、なんか気持ちよくなったね」って
言ってあげれば、変わっていきますよ。

奥さまって、結婚当初から片付けない人、ではなかったのではないですか？

だんだん、そうなったのではないですか？

この辺は、憶測でお話させて頂きますが、
違っていたらごめんなさい。

奥さまがお部屋を片付けたり、
模様替えをされたり、お花を飾られたり、などしていらした頃があったとして
ご主人であるあなたは、それを当たり前だとして、
褒めたり、感動したりなどが、なかったのではないですか？

大げさに褒めろ、というのではないんです。

少しだけ、気づいてほしいんです。

そういうことの繰り返しが、奥さまを家事好きの、料理上手に育てるんです。

「また、片付けてないのか」「料理もこんなものか・・・」と、口に出さなくても
夫の表情を見ていれば妻はわかりますから、
だんだん、気持ちも沈んでいってしまうのです。

でも、それでも明るくてかわいい奥さまであるなら
とても健気でいらっしゃるって思いますよ。

お料理をした後の洗い物や、お洗濯はされるのでしょう？
お部屋の片づけをしないだけなのではないですか？

奥さまを育てるのはご主人の手腕であり、
夫を育てるのも妻の手腕です。

せっかくかわいい二人のお子さんに恵まれ
奥さまと仲がお悪いわけではないのですから
離婚だなんてこと考えられるのはやめて、
もっと前向きに、お二人のこと、お子さんのことを考えてほしいって思います。

自分の気持ちをわかってもらいたいのであれば
相手の気持ちを理解しよう、という姿勢がなければ無理ですよ。

詳しい状況がわかりませんので
勝手な想像でお話してしまいましたが、
失礼があればお許しください。

離婚なんていつでもできます。

もっと長い目でみてください。

きっといい方向へ運ぶはずです。

頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに今日目に余ることがあったため、気持ちを整理しないまま勢いで思ったことを書き連ねてしまいました。
読みづらく申し訳ありません。。
いただいた内容、とても参考になりました。

結婚当初から変わらない部分は今でも好きです。
恋人の距離であれば最高のパートナーです。
ですが家族になればこそ、それに応じて変化も必要だと思うんです。
今は特に人生の正念場なので、その変化がすごく必要だと思ってます。
それでも私は妻に完璧を求めているんじゃなく、その時にしなくちゃいけない当たり前のことを当たり前のようにやろう、と言っているだけなんです。
こういう時だからこそ、何も言わなくとも互いに助け合える関係ができていたらといつも思います。。
今までも自分なりに努力はしてきたつもりですが、まわりからは優しすぎると言われます。
子供を思えばという部分が強いからなのですが、自分にも改善の余地はたくさんあるってことなんでしょうね。

ジジババになって2人の時間を楽しむためにも、今の内何とかしたいと思ってるんです。
なかなかうまく行きませんが頑張ります。
丁寧にありがとうございました。

回答No.10

coolremon

まず、お願いです。

大変、読みにくいです。
改行してください。

本題に、入ります。

あなた様は、自営業を、されていて、奥様は、その状況を、理解していないという悩みですね。

奥様は、お子様の年齢から、推定すると、30代前半位ですか？

社会人生活がなく、結婚されていませんか？

だとしたら、あなた様の状況を理解する事は、難しいと思いますよ。

あなた様が、少しずつ、教育していけば、いいのではないですか？

性格が、悪くなければ、ご主人様のリ－ド次第で、どうにでもなると思います。
がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

読みづらい文章で申し訳ありません。
以後気を付けます。

妻は一流大学を出てそのまま有名企業に入りましたが、
その他の社会経験は全くありません。
高校、大学も授業の予習復習をただとことんやるだけで乗り切ったタイプです。
逆に自分で工夫したり、編み出したりというのは苦手なようです。

性格は誰からも可愛がられる放っておけないタイプです。
仕事を頑張っているのを見て、この子が家に入ったら楽しい家庭になるだろうなと思っていたのですが、
挫折や苦労もしたことがなく、絶対的な経験不足は補えていないように思います。
今もしっかり子供と一緒に寝て朝まで起きないでしょう。。
リビングと廊下には子供のおもちゃや服が散乱したままです。
掃除機なんてどれだけかけていないか。。

でもいいところもあるんです。
感じもいいですし、誘いや来客も多いです。
実家では一生懸命手伝いやらあれこれ頑張ってくれます。
家でも最低限やってくれるといいんですがただそれができない。
妻は私のことを愛していると言いますし、多分その言葉に嘘はないようです。

自分自身が正しい、被害者のように思ってしまわないよう私も気を付けていますが、
最近はそれでもそのように考えてしまっているところがあります。
改めてリセットし、今一度前向きに考えてみようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

aran62

同じ自営して情けない。
奥さんの態度が以前も今も変わらないのであれば仕事の憂さを奥さんにぶつけて晴らしているに過ぎません。
暇になって目が家に向いたということはありませんか？
それなら最低のことです。家が汚いなど昔からあったことならそれは奥さんがしなくても当然です。
それをぐちゃぐちゃ言ったら奥さんもたまったものではありません。
「そんなことを言う暇が有ったら仕事の一つもしろ」と奥さんが思うのも当然のことです。

この相談を見る限りにおいては暇になった・・目が家の中に向いた・・俺の仕事が厳しいのに・・・当り散らす
この図式ではという気がします。
なぜなら稼ぎが大変だから奥さんにも外で働いて欲しい相談なら理解できますが、相談内容が俺は大変だ、家が汚い、子供の教育上良くないと非常に短絡的な相談です。
それなら仕事の愚痴は一切持ち込むなといいたいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

この大変な状況の中ですが、少なくとも暇つぶしや逃げ道として家族を見るようになったわけでもありません。
今は大変ですが、仕事自体は好きなのでもっと仕事に没頭したいほどです。

私の勢いで書き連ねた文章からではうまく伝わらないのが歯がゆいですが、
家族を大事にしようと思う気持ちも、妻に対して変わってほしいと思う気持ちは昔も今も同じです。
その気持ちをアレコレやり方を変えてずっと伝えてきたつもりで徐々にでも育ってくれればと思っていました。

こういう時は外で働いてもらうのがベストなんだと思います。
ですがあいにく仕事の内容的にも今はうちでサポートしてもらわなくてはいけない状況なので、選択肢も限られています。。

私はそれぞれが思いやりを持ってこの1年間家族一丸となって頑張りたいだけなんですけどね。

回答No.8

noname#171468

ざっくり読ませて貰いました・・・
奥さんは専業ですか？
今中小企業が厳しい事は、マスコミ報道で出て居ます、ウプ主さんばかりではないでは？
　奥さんも仕事に出て貰うとか、家計事情は話すこれが同じ屋根の下で暮らす者の約束では無いですか？
　一人空回りして居る、奥さんは現実を知らない、単に気を回し過ぎも関係しませんか？
　思い過ごし、お互い心中を出し切る事が出来ない、シャイなのか・・・
　心底から感情を出し切れていないでは？
　離婚は何時でも出来ます、もう少し夫婦喧嘩（口論くらい）はすべきでは？
　言いにくい事を双方逃げて居るみたいに感じますけど・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

趣味も合い、会話も多く、普通に何の問題もなければ仲の良い夫婦だと思います。
ですが家族の話になると不思議と妻が黙ってしまうんです。。
なのでこっちも分からないからこそ、あれこれ気を回したりする部分はありますし、
もしかしたら私の空回りもあるかもしれませんね。

妻は人から何か指示されたり、言われるのが嫌なのか、「母親として」、「妻として」、等の言葉に敏感に反応します。
昔から優秀でお嬢様育ちだったようで、親をはじめ今まで人に怒られたことも挫折したこともないのも悪かったのかもしれません。
それでも私自身は色々な方法で伝えてるんですけどね。
素直に聞く耳を持ってくれればこんなことにはならないんですが難しいところですね。
喧嘩もさんざんして、一時期良くなっても結局また怠慢な習慣に戻っていきます。

外に働きに行く選択もできれば良いのですが、1人でできる仕事ではないため、せめて状況の厳しい今だけでも手伝ってほしいのが本音です。

相手が私と子供や家族の将来の話をしてきてくれるなら、嬉しくなって私は次の日仕事であっても徹夜で付き合うと思います。
なかなか厳しい状況ではありますが、ここで質問させていただき、そんな日が来るために、またもう一踏ん張りしてみようと思いました。

長くなりましたが貴重なご意見どうもありがとうございました。

回答No.7

nekomoon

自分が変わる。
心の中で離婚してみる。
実際子供２人抱えて今以上に一人で仕事が充実とは行かなそうなので、離婚してるのにご飯と子供の面倒見てくれる人が居ると思って頑張る。

一人じゃ頑張れないなら離婚は出来ないし、誰かと頑張りたいなら頑張れる相手を探し直しに離婚するしかない。

そう思って試してみる。それでも無理ならまた違う事を試してみる。

自分だったら、で考えてみました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

たまたまトイレに置いてあった7つの習慣をつい先日まで妻が読んでたようなので、
少しは自分からアクションを起こしてくれるかと思いましたが結局受身のままでした。
自分が読んだ当初はかなり影響を受けたので、その変わらなさが逆に意外でした。

合理的に考えてみて、一番はやっぱり離婚しないことでしょうね。
妻の存在をありがたく思う気持ちもありますが、少なくとも大事なポイントで約束事さえ守れない妻を今は信用できていません。

自分なりに色々あれこれやってきたんですがやっぱり駄目で、自分の両親は多分無理だぞ、と言っています。
それでも子供もいれば諦めたくもない、相手のことが好きな部分があるから信じて頑張ってたんですけどね。

それでも皆さんからご回答をいただく中で、もう少し頑張ってみようか、違うことに新たにチャレンジしてみようかと思いました。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

kyoneko

奥さまはそういう人のようですね。
いくら話してもわかってもらう事は難しいようです。

でも離婚ができない。
だったら、今の状況を頑張って続けるしかないのでは？

大変ですが、これもお子さんのためですから。
そして、問題が解決した時点でまた考えたらいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読みづらい質問で申し訳ありません。。

もしかすると本当に「そういう人」なのかもしれません。
目線を合わせてみても、放置してみても、家族や妻への思い、夢、2人の将来について等、色々な形でぶつけてみたんですが、長続きせずやっぱり元に戻ってしまうんです。
ただ唯一、人から見られる部分については言われなくともきちんとやります。
でも子育てって本質の部分が大事だと思うので、多少はドンマイですが、
当たり前に当たり前のことをしてほしいんです。

このタイミングで離婚はベストではないですし、子供のためにも試行錯誤しつつ今は頑張るしかないですね。
ありがとうございました！

回答No.4

noname#146981

こんばんは！
たいへんですね。道は色々あると思います。いきなりの極例ですいませんが、離婚もその一つですよね？でも質問者様自身のお気持ちや子供さんのこと考えると少し早いというか、無理かも？と思います。でしたら、思い切ってしばらく別居されては如何でしょうか？その間相談者様は仕事の再建に全力を尽くされ、奥様は自身を見つめ直すいい機会ではないかと思うんです。子供さんをどうされるかは、第三者が口をはさむ問題ではないですが、できれば相談者様の親御さんに任されるのがいいと思います。子供が犠牲になることだけは避けて下さい。これぐらいしか言えませんが一日でも早くもとのように戻れること願ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおり、子供は私にとって何よりの宝なので、
現実問題離婚というのは安易にできるものではないですよね。
ですが、もう私自身のアイデアでは活路を見出すのは難しいのかもしれないとも感じていて、かなり辛い状況ではあります。。

別居も一つの選択肢かもしれませんね。
その場合今の状況のままでは全面的に両親に頼りたいというのが本音です。

子供に皺寄せが来ないような最善の方法を選択できるようもう一踏ん張り頑張ってみます。
どうもありがとうございました。

回答No.3

kyonkyon119

心中お察し致します。
人は早々変われるものではありません。
我が家も色々乗り越えてきましたが
やはり性格はなかなか変われませんよ。
ご主人が離婚を考えるほど悩んでいることを
奥様に伝えてみてはいかがですか？
それでダメならその時はその時で
奥様との縁もそれまでだったいうことです。
お互いへの思いやりと必ず必要な存在であれば
わかってもらえるとは思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私なりに時間を掛けてあれこれやってみましたが、
やっぱり変わらない部分はあるんでしょうね。
一度離婚についての話をしたことがありますが、はじめはさすがに焦ったようで状況も改善しましたが、だんだんそれで仲良くなっていくといつの間にかまた元に戻っているんです。
結局私が家族を捨てるとは思ってないのかもしれません。

家業も厳しい状況ですし、縁あって出会ったからこそ、こういう時には母として妻として頑張ってもらいたいと思っています。
私もずっと先々も辛い思いをさせようなんて考えていませんしね。

子供もいますし改めて相手を思いやる心で頑張ってみようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#140643

こんにちは。

奥さんにその気持ちを言いましたか？

「言わなくてもわかってくれるのが夫婦」だと思っているなら、大きな間違いです。

普段から意思の疎通をしているのに

そのようすであれば、
・元々そういう人
（かわいいだけの鈍い怠け者の女）を選んだ自分の見る目のなさを嘆く

・奥さんはうつ病かもしれない

という感じです。

そして、今の奥さんの様子では、全然離婚事由になりません。

あなたが不利ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通りかもしれません。

>>元々そういう人
（かわいいだけの鈍い怠け者の女）を選んだ自分の見る目のなさを嘆く

この部分でないことを願っています。
話は時間を掛けて、様々な方法で伝えてきました。
ですが逆に妻から話をしようということはありません。。
もしあれば嬉しくてとことん付き合います。
両親が全てをお膳立てしてくれる中で育ちましたので、人から何か言われるのも嫌なようですし、気遣いや思いやりも苦手のようです。
そういう意味ではかわいそうなのかもしれませんね。

何より子供がいますし、自分なりにもう少し頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#139787

身内間でどうぞ解決して下さい。
誰一人として、質問文を読む気に全くなりません。

補足

読まれて勝手にしろと思われる内容かもしれませんが、それでも真面目に悩んでいるんです。