嫁と姑のマイホーム計画

質問

３月からマイホーム探しに明け暮れ、夢を語り、打ち合わせを何度何度も重ね、
いまやっとのことで着工のときを迎えようとしているものです。

ですが、先日、打ち合わせに義両親を連れて行ったときに、困った事が起きてしまいました。
その前の晩、旦那のお母さんと電話で、家のことについて話に花を咲かせていました。
それでわたしはその流れで、お義母さんに、「じゃあおかあさん、明日ショールームめぐりでもしませんか？そのあとで打ち合わせもあるのでついでにそれもどうですか？」とお誘いしました。とても喜んでいただけて、当日はとても華やかな服装で来てくださいました。
ショールームでは、トイレのタイルを長い時間かけて見ていました。
わたしは、予算もあるし少々汚れやすくても壁紙でいいと言いました。でもおかあさんは
絶対このほうが格好がいいのよと、夢の家作りに突っ走っています。
小さなタイル１m１万円ほどする、ネジの入るタイルが気に入ったそうで、そのサンプルをいただいて、それを家の打ち合わせに持って行きました。
打ち合わせでは、そのタイルに合わせて、和をイメージするデザインにしようとお母さんが提案しました。私の家自体、和の雰囲気なので、それはそれで私も反対はしませんでした。
グレーのタイル、黒の床、焦げ茶な壁紙、そしてお母さんが選んだ赤いランプのような照明。かなり和で落ち着いた感じです。ピンクと白の明るいトイレを計画していた私にとっては、かなりのイメチェンでした。（ピンクと白の壁紙は、お母さんに猛反対されてしまいました。絶対、こんなんいややわ！って、、、）ところがイメチェン後の和風トイレには、めっちゃいいわ～～とお母さんも大興奮！私も、乗りに乗ってゴーサイン。
たしかに、高級感も出て、いいかんじのトイレに仕上がったと、そのときは思いました。

ところが、、家に帰り、布団に入ってひとりゆっくり思い返したら、突然はっと我に帰ったのです。『や、やっぱり、、明るいトイレがいい。』北の方角で、ろうかの突き当たりにある、暗い場所にあるトイレ。だからやっぱり明るくしたい。ひとりそう思い直したのです。
私の性格上、よく緊張したり、相手に気を遣いすぎたり、よく「やっぱりこう言えばよかったな～」と後悔したりと、人付き合いが本当に下手だと自負しています。
だから、今回も、となりにめっちゃ張り切ってるお義母さんに合わせていた自分がいたと思います。
旦那は、「せっかくおかんが考えてくれたんだから、そこはそのままにしてあげようや」と言いました。私も、それを聞いて、「そうだよね、お義母さんが私たちの家に来て、『このトイレは私がデザインしたのよ～おほほほ』なんて自慢してくれるようになったら私たちも嬉しいもんね。」と話し合ったのです。
でも、夜中になり、やっぱり、『暗いトイレ』というのがどうも気になり出します。
そして、結局、お義母さんに相談することに。わたしは、

　昨日あんなに一生懸命考えていただいて、とても素敵な和のトイレにしていただいたの　　に、ほんとーーに申し訳ないんですが、
　おかあさん、わたしやっぱり、明るいトイレにしたいって思えてきちゃったの。
　トイレに入ったとき、気持ちがすーっと前向きになれるような、元気なトイレがいいなっ　て、、、。庭に咲いてる花をちょっと小さなコップにいれて飾るのが似合うような、そん　なかわいくて明るいトイレもいいなって、、、。子どももこれから育っていくおうちだし　、やっぱり明るく、、。って、、、ほんとにすみません。。」

　それに対しておかあさんは、
「え、○○さん（わたしの名前）って、そんな花なんていけるタイプじゃないでしょ？
　それに、トイレに入って前向きになるなんてことないわよー」

　という感じになりました。

私がビシッと最初から信念を持って、自分のトイレタイプを貫き通せばよかったのに、それができなくて、相手に合わせたりご機嫌とったりばっかりするもんだから、こんな感じになってしました。

結局、タイルにすると１５万以上かかってしまいかなりの予算オーバーになるということもあり、旦那が『もしかしたらおかんの期待するトイレにはならないかもしれんわ』と電話で言ってくれました。おかあさんは、なんだかイラついた声で、「○○さん（わたしの名前）の好きにしたらいいわよ」と言っていたそうです。
旦那は、母親がそういうふうなのを感じ取って、電話をきると、「なんでそんなに（親への態度が）下手なんだ？もっと上手にやってくれよ。自我が強すぎるんや」と私に怒って言ってきました。
たしかに、私はどっちつかずで、私はいい人ぶってるし、それに結局私も頑固だから、こんなんになってしまいました。きっと、いや、絶対に、おかあさんの和のイメージでいったほうがよかったのでしょうね。失敗してしまいました。でも私の実の母親は、絶対あかるいほうがいいと言います。
関係ないかもしれませんが、義両親からは、どんなにタイルにしようとどんなに希望を叶えてあげようと、お金の援助はありません。夢と希望とこだわりだけは、すごいです。わたしたちの予算は大変です。今日玄関の種類も替えた方がいいなどとも電話で言われました。
これは今になってかえるとなると時間もかかり大変なことだし、高くつくし、、。
それを伝えても、お金の感覚が鈍いのか、よく理解していただけないのです。
「○○さん（わたしの名前）、家作りはとことんやるのよ。自分たちの一生の買い物なんだから、わがままでもぶつけなくちゃ。言えないならわたしが言ってあげるよ？」となぜかパワー全開です。

それなのに、わたしがベランダのデザインをあれこれ迷っていると、お義母さんに「そんなにわがまま言って迷ってると、家が建たなくなるよ。それに、家が建てれるだけでも感謝しなさい。」と言われました。
感謝はすべきです。でも、なんかこれはいい気分ではありませんでした。
お義母さんは、今回家の打ち合わせには久しぶりにきたわけだけど、わたしたちはもうかれこれ半年になる家作り。長い道のり、夫婦喧嘩もしながら、夢を語り合い、ああでもないこうでもないと闘ってきました。だから最後の最後の打ち合わせで、その言葉は軽々しく聞こえました。それに旦那の「おかんとうまくやってくれよ」発言も、ショックでした。
旦那は母親をみて、おかあさんは夢をみて、わたしは、、
家が建てれるだけでも感謝しなさい？？

家作りが、誰のための幸福なものなのか、最後になってよく分からなくなってしまいました。なんだかとても疲れてしまいました。

どなたかからこのマイホーム作り？にアドバイスなどいただけたら嬉しいです。。
こんなに長い文章を読んでいただきありがとうございました。

回答No.14

nonkiyoko · ベストアンサー

馬鹿。誰が住むおうちですか。相談に入れるのが間違い。間違ったと気がついたら改めるべし。アンタとご主人の相談で決定しなさい。姑が注文するならお金も出してもらいなさい。そうなれば妥協もやむなし。
　確かに貴女はご主人にとって頼りない馬鹿妻です。余計な姑に突っ込みを入れさせる穴だらけの頼りない・・・・
　起こったことは仕方無いです。家のことは今更妥協してもどうせ将来うまくいきません。ご主人には馬鹿な事して悪かったとだけど今更ひけませんとはっきりしましょう。最初から貴女は譲れないことをはっきりせずにぐずぐずして割り込まれた失敗は本当に馬鹿です。それで関係悪化もやむ無しで強行しましょう。

　「うまくやってくれ」というのは亭主としては情けない男ですね。貴女がひいてはいけないところを良い顔して姑を入れた失敗はあんたが悪いですが、それは謝るとして妻の失敗をカバーして呉れるのが男です。謝って後は何とかかたづけてと言って男に始末させましょう。
　女は子供を産みます。(大変ですよ）。男は女の環境を整えるのが仕事です。やってもらいましょう。

回答No.5

nannoa

誰が住む家ですか？

義理のお母さんが住むのではないのですよね？質問者様が住む家なら、義理親の意見を尊重するのではなく、暮らす人のためですよ。自分が納得していないのに、そんなところに住み続けると、不満がたまりますよ。

質問者様は優しすぎます。

だんなさんは自分の親とうまくやってほしいと思っている（煩わしいのはごめんなだけ）のでしょうが、親が口を出すことではないし、好きにやっていいともいわれているのなら、そのとおりに受け止めればいいいのでは。だんなさんもお母さんに電話してくれて伝えてくれるだけでも感謝です。

自分のポリシーもっておかないと、今後子育てとかいろいろ口挟んでくるかもしれないし、（家のことだけではなく）、また、新しいおうちでも、小さい子供がいると、汚したり、落書きしたり（する子としない子がいるけど）、散らかしたり、また、暮らしてみて、もっとああすればよかったとか必ずでてきます。でも、後悔しないことです。

マイホームってあれこれ考えて作るときが一番楽しいのでは。現実問題、その後お金を返していかなくてはならず、そっちのほうが大変です。子供が大きくなると出費もだんだんかかるし。

回答No.4

goodness77

あなた様はとても良いお嫁さんだと思います。
ショールームの方に今は和風モダンな流行りじゃない特に若い方には…と言うてもらったらよかったのにって思いました。

子供が使う事を考えたら明るく可愛い雰囲気のトイレがいいと思います。暗くて怖くて１人で行けないトイレなんて最悪です。

旦那様の奥様まかせはいけませんね…
うまく間に入るのが旦那様の役目です。

回答になってませんがあなた様が愛情を込めれるマイホームが素敵な家庭作りの第一歩です。

回答No.3

aran62

馬鹿みたい・・この一言に尽きます。
質問者の家です。質問者＞夫＞子供、この基本姿勢を完全に忘れています。
これを理解していれば親と喧嘩して離縁になっても自分の家にするはずです。
それが貫けないなら家は建てるべきではありません。

自分の好みが入らなかったら一生後悔が残ります。
それでもよければ無責任な親の意見を聞いて幻滅に包まれた理想に程遠い家に住んでください。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

私なら、お金を出さない人の意見など聞きませんし、話し合いにも連れて行きません。
意見されても聞きません。

義母と暮らしの趣味が違うことは、夫の実家に行けば一目でわかるので、すでに『一緒に住めないくらい真逆の趣味だ』と思ってますし…。
結婚後「たんすを買え」って何度も言われたのですら、私は受け入れていません（笑

感謝しなさい、って、お金出してる人になら言われてもいいけど…。ずうずうしくないですか？そのお姑さん。
私ならそんなこといわれよう物なら「嫌い」でその後疎遠ですよ…(^_^;)

それにしても、love-famfamさんって「いい人」ですね…。優しすぎて自分が犠牲になっておられるタイプだな、と思いました。

回答No.1

pakukuro

?その家ってどなたが住むのですか？

ご両親も一緒に住むのですか？

もし、あなた方ご夫婦家族だけでしたら、あなた方のいいように建てればいいだけの話です。

あなたがいい顔して義理の母親を引きずり込んでしまったがため、自分の首を絞めることになったのね。

読んでいて、若さのためかな？と思ってしまいました。

家つくりのご相談はご主人様とお二人でね。