夫婦関係はもうだめでしょうか?

質問

数ヶ月前に旦那の過去の不貞行為が発覚しました。その時旦那は「つらい気持ち全部受け止めるからお願いだから一緒にいてほしい」と言い、私の信用を取り戻す為に一生懸命頑張ってくれました。私のつらい気持ちも受け止めてくれました。でも私は時々「またあんな思いしたくない」と言う気持ちが突然湧き上がり旦那の一生懸命な気持ちに甘え、何かある度に不貞行為のことを責めてしまいました。旦那のことを以前のように純粋に信用できなくなり、何かある度に疑ったりしてしまいました。最近、旦那の転勤が決まり、今週末引っ越しの予定です。引っ越しが近づくにつれ、旦那とけんかすることが多くなりました。一度旦那に「もう俺一人で引っ越すから来なくていい」と言われました。私は「一緒に行きたい」と言いました。次の日「やっぱりお前がいないとだめだから」となりその時は解決しました。その数日後、旦那のことを以前のように信用できるかもしれないと思える出来事があり、「引っ越したら心機一転気持ちを切り替えて信じて頑張ろう」と思っていました。
しかし昨日、またけんかになりました。きっかけは大したことじゃないですがヒートアップし、旦那に絶対に言ってほしくない言葉を言われました。それを聞いた時私は頭に血がのぼり「もう無理、一緒に引っ越せない!一人で行って!」と言い放ってしまいました。でもしばらくしてからやっぱり間違っていたと思い謝り、さっきの話はなかったことにして欲しいと伝えました。しかし旦那は「あれだけたんか切ったんだから自分の言葉に責任持て。俺はもう疲れた。もう一緒にはいられない。一緒にいてもお前は俺のこと信用しないだろ。俺といても幸せにできないよ。」と言われました。私は自分がなんと無責任な発言をしたんだろうととても後悔しました。そして旦那に甘えて過去を責めすぎてしまったことを大変申し訳なかったと思いました。私ももっと信じる努力をすべきだったと思いました。私は最近「引っ越したら心機一転、信じてがんばろう」と思っていましたが、旦那は「引っ越したら(仕事の内容が変わるから)残業多くなるし不安にさせたり疑われることが増えるんだろうな、どうやって仕事していこう」と考えていたようです。その後何を言ってももう無理と言われましたが、最後に「じゃあ明日(今日)一日考えるよ」と言ってくれました。私が悪いです。本当に旦那に申し訳なく思っています。私は家族一緒にいれることが一番の幸せだと気がつきました。そんな当たり前のことが自分の弱い気持ちで見えなくなっていました。この場合旦那とはもうだめでしょうか?旦那にどう伝えたらまた一緒にいてもらえるでしょうか?
今日一日待つしかないのは分かっているのですが気が気ではなく、質問してしまいました。はたからみたら夫婦間のくだらない質問かとは思いますがどなたかアドバイス下さったら嬉しいです。
ちなみにもうすぐ一歳の赤ちゃんがいます。私と旦那がけんかしてるそばで「けんかしないで」というように私たちに寄り添って笑ってくれて…、こんなことになってしまって赤ちゃんにも申し訳なくて申し訳なくて妻としてだけでなく母親失格だと思っています…

回答No.17

GTGO

わたしは妻の不倫で悩みましたが今でも一緒に暮らしています。

質問者様の気持ちが良く解ります…。

でも自分を責めるのは止めて下さい。

家もそうだったんですが、はっきり言って旦那さんは反省している反面、質問者様は『何をしても許してくれる』という甘え？余裕みたいな気持ちがあると思います。

その反面、質問者様には旦那さんへの不安やこどもの対しての不安、罪悪感など 今は気持ちが不安定だと思います。

今の質問者様には少し時間が必要だと思います。

こどもの為にも旦那さんにすがりつくだけではなく、一度実家に帰るとか転勤についていかないなど言ってみてはいかがですか？

旦那さんも、お子さんや質問者様が必要なら絶対に『一緒に行こう』と言うと言ってくれるはずです！

お子さんの為にも、旦那さんに都合の良い妻でなく、我慢せずに旦那さんが自分のした事を後悔させましょう。質問者様の内容では後悔してない様にえばっていると思います。

そうしないとまた浮気を繰り返すよ！

家も期間をあけました。 （家は３ヶ月別居、こどもは自分と暮らす）

なんにせよ、こどもの為に頑張って下さい。

回答No.16

mn14c3b

1歳になる子供が可哀そう・・・。

今はとにかく堪えて、ご主人とやり直すことだけ考えて下さい。

浮気なんて発覚しなければ見えないところであちこち転がっています。
発覚したことで信じられなくなり怒りが込み上げる気持ち良く分かります。
でも可愛いお子さんが仲を必ず取り持ってくれます！！

自分なんて、不妊治療手術中帰省している間、しかもたった半年の間に浮気されて相手に子供が出来てしまって、ドラマじゃあるないし・・のグチャグチャでした。
やり直したものの結局駄目でした。
子供が出来なかったので・・この傷は多分一生消えません。

子供はかすがいというではありませんか。

幸い子供を作った様ではないようですし・・許して上げてほしいです。
家庭程強い味方は無いように思います。
今の家庭、子供を第一に、悔しい思いは堪えて明日からの家族を大事にして下さい。
今後再びあったら容赦しなければいいです。

子供が増えるほど妻は強くなるそうですよ！！＾＾
子供を今後も更に作って貴女が強くなって欲しいと思います♪

回答No.15

akaaosiroki

主婦です。

ご主人を何度も責めるのは止めたほうが良いです。

あなたは不貞行為をされた側ですから強い立場ではありますが、
やり直すと決めたのに何度も責めては逆効果。

過去のことを何度も蒸し返し、責め続ける怖い嫁・・・
反省して一生懸命がんばっているご主人が可哀想。

辛い思いをしたのに、騒ぎ続けてはご主人が同情される側になりますよ。

思い出して辛いときには、心の中で「　死ね！　」と叫んでください。
ただ口にだしてはいけません。
気分転換に好きなことしてはいかがですか？
小さいお子さんがいては難しいでしょうか・・。

どうしても無理なら前向きな離婚も仕方ないと思います。

回答No.14

shinkichidon

夫婦の喧嘩なんて長く一緒に居れば居るほど、どっちが悪いなんて決められないと思います。

浮気の原因の全てが旦那さんにあったわけじゃないかもしれない。

崩れた信用を取り戻すのは並大抵じゃないかもしれませんが、家族は一緒に居てナンボ。

ちなみに私は別居中で元に戻るのは限りなく０％に近い泥沼の状態です。

一人になると家族と一緒に居た何でもない時間や喧嘩した事など全てが有難く感じますよ。

回答No.12

noname#159643

確かに不倫はマズイですが、改心した旦那さんを(質問内容からそう読みとりました)いつまでもイジメの如く責め抜いたあなたも悪いと思います。

今の旦那さんと今後も一緒に暮らしていこうと思うなら、先ずは許してあげることから始めないと、どうにもならないよね！

旦那さん、とても冷静に見えます。
転勤先で仕事が忙しくなり帰宅が遅くなるであろうことまで考えて、今の状態のあなたを連れて行くのはとても無理だと判断したんですよ。

仕事で忙しい上に家庭問題だなんて、一生懸命働く者にとっては苦痛のほかありません。

これまでは旦那さんだけに非があったけど、今は五分五分になったと考え、あなたの態度も改めるべきです。

「二度とあなたの不貞行為の話は蒸し返し致しません」
「そして今後こそ、そのことを忘れます」（忘れるように努力します　ではなく、忘れます　です）

の２つを伝えて、それでも一緒に来るなと言われたなら、もうオシマシです。

回答No.11

noname#193927

はじめまして　これは奥様に読んで欲しい回答です
確かに浮気したご主人が悪いですが、あなたの元に戻ってこられたんでしょう、だったらひとつ貸しでいいじゃないでしょうか、私は５０年余色々繰り返してきましたが、今の妻の性格にしたのは私、今の私にしたのは妻お互い様だとの事でないでしょうか、これからなが～い人生苦労も人生楽しみも人生せっかくあなたが選ばれた相手、簡単に乗り換えなく気長に人生を送られては。子供さんのことも考え気を長く持たれることを祈ります。片親の子は惨めですよ。（経験者）

回答No.10

milk239

旦那に長期W不倫をされた側です。

母親失格なんて思わないで。自分を責めないでください。
(不倫したご主人は、父親＆夫失格でしょ。反省しないと。)
私も同じように責めました。
旦那は向き合って、受けとめてくれてます。
「もう駄目だ、自分が限界。旦那を責めることで私はどんどん嫌な人間になってく。」と離婚も申し出ました。
でも旦那は「責めてもいいから、一緒にいてくれ。これからの自分を見ていてくれ、絶対に別れない。」と。

時間が経つにつれて(発覚からもうすぐ一年です)一人の時に泣いたり、寝られないということは少なくなってきました。
それでも、たまに虚しい気分になります。
パートナーを信用出来ない自分が嫌になったりして。
まだまだ色んなことを考え過ぎてて、そのことに自分自身が疲れてしまうんですよね。

そんな時も、日常でも前とは違って私を甘えさせてくれるようになりました。
(以前は立場が逆だったんですが・・・。)

前も決して仲は悪くなかったけど、これからはもっといい夫婦になれるかな、と思います。
お互いに向き合えている感じがしてますから。

大丈夫です！
そんなにご主人やお子さまのこと家族を考えているあなただから。
ご主人の顔をみて素直な気持ちを伝えて、ぎゅってしてもらって下さい。

不安になった時も・・・。

がんばって。

回答No.9

-yo-shi-

まぁよくある話ですね♪

貴女は何も悪くない！悪いのは不倫した旦那さんです。

それに、まだ数か月しかたってないんでしょ？気持ちの整理なんて簡単に出来ませんよ！

でもさぁ、過去の過ちをいつまでも引きずられて事あるごとにそのことを持ちだされちゃ辛いよね？
お互いに辛い思いをしながら一緒に居る必要が無い！って考えても仕方ないよね？

こんな時に、お互いを信じて支え合う事が夫婦として一緒に居る意味があるのではないでしょうか？

転勤が良い機会。一時期は離れて暮らすのも良いのかもしれませんよ。

回答No.8

_nico_

こんにちは

旦那さまの不貞行為に対して責め過ぎた事を反省していると書かれてましたが、文章を読んだかぎり貴方が旦那さまに対して反省する所は何一つないと感じますよ。

むしろ旦那さまを攻めて反省した事を反省した方が良いかと…

だって貴方には非が無いです。旦那さまの赤ちゃんを一生懸命生んで、不貞行為があったにも関わらず受け入れようと日々努力しておられる様に感じます。

裏切られた気持ちと信じたい気持ちのその葛藤の中で生じた気持ちを旦那さまにぶつけ、「ネチネチ言われてしんどい」という状態の旦那さまでしたら、もうダメかと思います。

質問文には「家族一緒にいれる事が一番の幸せ」とありましたが、一概にそうとは言いきれないとも思います。

１歳のお子さんの側で喧嘩しておられる様ですが、絶対止めた方が良いです。

両親の不仲(喧嘩や無視や言い合い等)見て育つ子供は脳が萎縮してしまい、さらに心に影をつくってしまいます…。

私は質問者さまの事を何も知らず、文を読んだだけですが、妻として母として失格なんてまったく思いません。

家庭の為に旦那さまを許す努力(結果許せるか許せないは別)をして、子どもに申し訳ない気持ちがあるなら、妻として母として質問者さまの落ち度はどこにあるのか…と思います。

質問者さまの精神状態的にも、お子さんの為にもしばらく旦那さまとは距離を置かれてはいかがでしょうか…

離れるとお互い見えてくるものもあるかと思います。

回答No.7

coolremon

少し、離れたら如何ですか？
一緒にいるから、喧嘩になるのです。

頭を、冷やすことを、お勧めします。

頭を、よく整理してください。

過去の事と、割り切ることです。

ご主人様を、愛しているのでしょ。

いつまでも、引きずってよい事ないです。

前向き！前向き！

がんばって！