夫が会社の女性とメール。どう思われますか？

質問

35歳、結婚5年目の主婦です。2歳の子供がいます。
私と夫は同い年で21歳で知り合いつきあい始めましたが、27歳の時、私が他に好きな人ができてしまい、1度別れています。結局その人とは合わず数ヶ月で別れ、1年ぶりに再会した夫とまた付き合うようになり、30歳で結婚し、今に至ります。
私たちがまた付き合い始める少し前に、夫には付き合う寸前のところまでいって、結果的に付き合わなかった女性がいました。夫の職場の後輩の女性で、私にふられた後にいろいろ話を聞いてもらったりしているうちに距離が近くなったそうです。ですが、いざ付き合う話になった時に「やっぱり前の彼女がどうしても忘れられないので、付き合っても傷つけることになるからやめよう」と言ったそうです。
先日、つい出来心で夫の携帯を見てしまいました。すると、本当にたまになのですが例の彼女とまだメールをしている形跡があり、内容を見てしまいました。彼女からのメールに「今日はありがとう(^-^) 私たちの関係は、これから良い方向に向かっていくよね？！これからは唯一の異性の友達としてよろしくね」というのを発見してしまい、とてもショックでした。メールの日付は去年の日付で、私たちは結婚して数年経ち子供も生まれているのに、その時点でこんなメールをしているということは、それまでずっと続いてたってことなのかと思うと涙が出てきました。その後もたまにメールがあり、彼女の車のメーターがぞろ目になったとの報告の写真付きメールの時には、最後に「7のぞろ目の時には一緒にいたよね(^-^)」と昔を懐かしむことが書いてあったり、夫の誕生日には「○○さんを産んでくれたご両親に感謝(^-^)○○さんに出会えたことに感謝(^-^)」というようなメールもありました。夫からの送信メールは一番最近のものだけ見たのですが、その彼女は今は結婚し妊娠しているのですが、会社の飲み会の時に男性陣がタバコを控えてくれたようで、そのことに触れ「○ちゃんが皆に愛されていることがわかって俺も嬉しかったよ」などと書いてあり、私にとってはそれだけでショックだったので他のメールは見れませんでした。
どうしても黙っていることができず泣きながら携帯を見てしまったことを話すと、夫は携帯を見たことは全く責めず、私がこんなに傷付くとは思わなかった、本当に悪いと思っている、と言いました。ただ、過去に私がした裏切りの傷があまりにも大きく、私にも同じような気持ちを味わってもらわないと気が済まない、という思いが少なからずあるのは確かだと言いました。
ただ肉体関係は絶対ないと言い、私も普段の夫を見ているとその言葉は信用できます。でも私が嫌なのは、浮気とかとはまた違う、何というかお互いがお互いを大事に思っているようなところが伝わってきてすごく辛いのです。夫は、彼女に恋愛感情はないが、自分が一番苦しい時に救ってもらったのは確かだと言いました。私が見たメールには彼女への愛が溢れているようなメールに思えたとを言うと、夫は「俺の中にまだお前への許せない部分があって、自分も少しは後ろめたいことをしてやりたいという気持ちからだと思う」と言い、過去の話を出されると私も何も言えなくなってしまうのです。
結婚してから今まで何の隠し事もない仲のよい夫婦だと思っていたのに悲しいです。でもそれが元は自分のせいだと思うと苦しいです。夫も私のことは好きだけど今でも苦しいといいます。こんなにお互い苦しいなら戻らなければよかったね、あなたは彼女を選んでいればよかったね、というと夫は「俺はそれでも今は幸せだし、彼女を選ぶことは考えられなかった」と言います。だったらどうして結婚後もあんな曖昧な関係が続いていたのかと聞くと「だからそれは俺の中のお前に対する許せない部分が‥」となり、話が堂々巡りになってしまいます。
確かに私が過去にしたことは最低なことですが、私もかなり反省し、結婚してからも夫に愛情を注いできたつもりです。
もうひとりで考えすぎて客観的に見れなくなってしまい、おかしくなりそうなので相談させていただきました。
客観的に見て、彼女と夫の関係はどのように思えますか？例え浮気と呼べる行為がなかったとしても、過去に恋愛関係にあった人と上記のようなメールのやり取りをすることを許せないのは、私の心が狭いからでしょうか。普通はそこまで嫌ではないのでしょうか。それとも私はもっと酷いことを過去にしているのだから、結婚後であっても夫がしたことは許して当然なのでしょうか？
現在二人目を作る予定なのですが、そのことがあって以来、夫とそういうことをする気になれなくなってしまいました。
同じような経験あるかた、厳しい意見、何でも良いので何か客観的なアドバイスをいただけるととても嬉しいです。長文すみませんでした。

回答No.10

kuronekolecca

あなたの辛い気持ちも旦那さんの気持ちも両方わかります。

私もパートナーが、心のつながりがあるような女友達がいたらとっても辛く悲しいと思います。
肉体的な浮気なほうがマシなくらいです。

ただ私にも昔　別れた元彼と４年くらい友達関係がつづいていた事もあり旦那さんの気持ちもわかります。
異性で気心が知れていて、自分の恋愛のグチなんかも言えるような間柄ってとっても貴重なんです。
元彼に未練があるわけでもなくよりを戻したいわけでもなかったです。
常に女が複数いるような人でしたから一年で別れましたが、面白い人なのでメル友や電話ともとして年に数回会う友達として続いていました。

でもその間　何人かと付き合いましたが今彼と付き合いだして、今彼のことを自慢したり(~_~;)すばらしい人なので

なぜだか？ヤキモチか？再び私のことを口説きはじめ　会うと触ってきたりがあり　拒否してから関係がこじれて一切連絡を断ってしまいました。

旦那さんも現時点では、元彼女さんは単なるわかりあえる異性の友達という認識でしょうが、この先　やっぱり男女の中は油断できません。

あなたは強くその元彼女と会わないように旦那さんに要求すべきです。

ただしあなたは　もっともっと旦那さんのことをいかに愛しているか　他の誰よりもかけがえのない存在であるか
表現するようにしなければ。

元彼女さんよりも　なんでも話会えるのはやっぱり妻だと旦那さんに思ってもらえるように自分を磨くことです。
元彼女さんのこと以外では寛容さをみせましょう。
包容力を見せて旦那さんがいつも　安楽に楽しくすごせるように　心がけましょう。
そして元彼女さんのことだけは　付き合うことは許せない　断じて認められないと　ガンと言って　骨のあるところをみせましょう。

旦那さんを愛しているのなら　過去は忘れて今だけを考えて愛しましょう。

旦那さんの　過去へのこだわりも溶かして失くすくらい愛しぬきましょう。

もう旦那さんの前で　ネガティブな姿を見せないで　煮詰まったら　ここにカキコミするなして　心の安定を気づきましょう。

妻として　自信を持って　元彼女に勝ちましょう。　旦那さんが元彼女など必要としなくていいように　がんばってください。

回答No.9

L-EGOIST

お礼のお言葉ありがとうございました。
ぶっちゃけ言うと今回の場合は非常に厳しい問題です。
しかし、決してそちらが責められたりする事は何一つありませんし負い目に感じる必要も何にもありませんのでそれはハッキリしていますよ

回答No.8

diamond_2104

お二人とも本当に正直な方で、それゆえに苦しい思いをされていると思います。
でも、どんなに仲の良い夫婦でもお互いの事すべてを理解してる人っているでしょうか？
アナタが一度、違う人を好きになったけれどやっぱり旦那さまの所へもどってきたポイントは何だったのですか？
アドバイスになるかどうかわかりませんが、B'zの『イチブトゼンブ』という曲を一度聴いてみてください。私もアナタとご主人と両方の立場を経験していますが、この曲は目から鱗でした。

そして、２歳のお子さんの事を第一に考えてあげて下さいね。

回答No.7

marun_2008

３０代女性子供あり。
■不倫の定義は人それぞれだと思いますが
　メールの内容的に不倫というほどのことでもないと思います。
　ただのいい雰囲気の異性の友達なんでしょう。
■その程度の（うまいこと言って気分を良くさせてくれる）異性の友達なら
　自分もたくさんいるので許します。
　（その友達とのやりとりはダンナに見せる意味がないので
　見せません。それが気遣いだと思います。私もダンナが
　会社のキレイな女の子にお世辞言ってるとしてもなんとも思いませんが
　見たくありません。）
■そもそもそーゆーメールを見た結果に何を期待してたの？
　見たら、結果として状況は変化しないか、悪化しかしない。
　ダンナは肉体関係系の浮気はしなさそうだと
　普段見て判断できるんですよね。

　気分が悪くならないためのオマジナイのつもりだった
　・・・のかもしれないけど、
　そこにそれっぽいメールがなかったら
　こっそり定期的にメールを監視する醜い自分になるだけだった。
　「不倫だから別れましょうというほどのことじゃないと
　判ってた」のに、不幸になる努力を自分でやってしまった。

不幸になるための努力は惜しまないのに
幸福になるための努力はしないの？
「幸福になる努力はダンナから土下座してダンナからやってくれないと
あたしダメ」と思って依存してる間は、そりゃ、できないよね。

お互いに幸福になる努力をできない夫婦ってなんなのかな。

回答No.6

riyan（@shiota5509）

未婚女性ですが気になり回答させていただきます。
お辛い気持ち本当によく分かります。
私もそんなことを見てしまったら、しばらくは立ち直れないと思いますし、もう素直になれなそうです。・・・辛いですね。

ただ読ませていただいての私の個人的客観的な意見ですが、旦那様にとって質問者様が一番なのは、今も昔も変わらないんだな、ということでした。

私の周りの夫婦も、浮気やら、未遂やら、他の土地で彼女を作ったと色々聞きますが、男性は心が離れてしまったら、本気で話し合いをしないと思います。
でも、旦那様は、不器用ながら、でも質問者様との話し合いを一生懸命してくれる。
過去のこととも戦っているのだと思います。

これからどうしたらいいのかは分かりませんが、私が思ったのは、旦那様の中で質問者様が一番、その一点でした。

頑張ってください。応援しています。

回答No.5

AFFM

お互い傷つけたし、お互いその苦しさも知っている
その事を二人とも忘れなければ、許しあえるのではないでしょうか。
私にはそれができそうな二人だと見えます。

お礼

希望を与えていただける回答ありがとうございます。
私はもしかしたら誰かにそう言ってもらえるのを待っていたのかもしれません。
夫も、「こんなことを言うのは本当に身勝手だが、俺はこれからはまた昔のようなふたりに戻れる気がしている」と言っていました。
私は結婚後の裏切りだということにこだわり、夫を責め、怒鳴りながら夫に物を投げつけ泣いて家を出ようとし、それを夫が必死に引き止め‥という修羅場のような事態になりました。
まだ私は許すことはできませんが、お互いにそれでもまだ愛おしく思える存在だと思えるようになれば、やり直せるかもしれないと思います。
優しいお言葉ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

C-Carpaccio

つまりご主人は過去のことをまだ許してないということですね。

心狭くないですよ、平気な人もいるでしょうが、以前に恋愛関係あった人と仲良くされるのは気持ち良いことではありません。

第一、自分がされて嫌だったことをする人こそ心と視野が狭いです。

質問者さんが過去したことを心から謝ったとしたら尚更、許したふりして結婚したのは復讐の為？と思ってしまいました。

気持ち悪いですし、お互いの気持ちがスッキリするまで二人目はまだ作らないほうが良いですよ…しばらく実家に帰るか、家を出たほうがいいかもですね。

過去にしたことがご主人の心を傷つけたのは事実だと思いますが、じゃあなんで曖昧な気持ちのまま結婚したんだ？って思いました。

過去を言い訳にして不倫したいだけです。こういう人はまた何かあれば言い訳を作ります。

相手の女性も所詮、その程度の人なんですよ。

離婚覚悟で、自尊心を失わずに毅然と接するか、許すか…それは質問者さん次第なので何とも言えませんが、職場が同じなら旦那さん任せで関係を切らせても、復活の可能性もあります。また喧嘩したり何かあればお互いに甘えていちゃいちゃしそう。

不倫の事実も分かりません、うまく隠してるだけかもしれないし(朝帰りしたり残業で遅くなることがないから大丈夫…なんてあり得ません)。

お子様も可哀想ですよね、質問者さんが元気でいて初めてお子様のことも守れます。大変な時期かと思いますが食事もしっかり取って疲れを少しでも遠ざけてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
私が嫌な気持ちになることに同意してくださり、また私の体や子供のことまで心配してくださり、ありがとうございます。
確かに今回のこと以来あまり食べ物が喉を通りません。子供にも私の精神状態が伝わってしまっているのか、ぐずってばかりいて抱っこしても泣きやみません。本当にかわいそうなことをしています。
夫はあまり女性と付き合った経験がなく、私が二人目でした。だから私にふられた時には相当ショックで自暴自棄になり、今回の女性も含めいろんな女性と遊んでやろうと思ったけどできなかったそうです。私のことが好きだから復縁したものの、自分に自信が持てず、誰か異性の友達を作りお互いチヤホヤしあうことで自分に自信を付けたかったのだそうです。この心理は正直わからないでもないですが、結婚した時点でそういう友達以上恋人未満的な異性との関係はスッパリ切ってもらいたかったです。
夫が言うには別にずっと続いてたわけではなく、何年もメールしない期間があり最近仕事でまた話す機会が増えメールが来るようになったそうです。
最初は怒りの矛先が夫だけだったのですが、だんだん彼女にも向いてきて。「自分だって結婚してるのに何やってんだ」と。まぁその時にハッキリと素っ気ない態度を示さなかった夫ももちろん同罪ですが。
夫は彼女に「今まで思わせぶりな態度を取ってきて悪かったが、君のことは本当は何とも思っていない。もう仕事以外の話をするのはやめよう」ときちんと言うから、また私とやり直したいと言いますが、私はそう簡単には気持ちの整理がつきません。
でも、まずは子供のことだけは一番に考えようと思っています。
回答に対するお礼のはずが、長文になってしまいました。申し訳ありません。
私の話を聞いてくださり、ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.3

bisyamonten27

５０代の男性ですが。

貴女は、その過去(２７歳の時に違う男に走ったこと)の裏切りについて、きちんと謝罪したのでしょうか？　どうして復縁したのですか？　

ご主人の気持ちも分かるのですよ。
貴女は裏切ることのできる人間なんだとご主人は経験しているし、確かにそうなのですから仕方ないと思いますね。どうしても許し切れないのは心の闇の部分ですからね。

ご主人が貴女に「自分を愛しているか？」と聞かれたら、素直に単純に答えられますか？
多分、ダメでしょう。そして、これからもダメなのかな。

厳しく言えば、半値八掛けの愛で繋がった夫婦だと割り切って夫婦を続け、セックスレス夫婦になって最後は離婚することになるのではないでしょうか。

ご主人を擁護する気はないのですが、原因は貴女なのですから、貴女がこれからどう立ち向って行くかに掛かっていますね。

最後に一言だけ書きます。
「愛されようとするものは、決して愛されることがないのです。愛そうとするものだけが愛されるのです。愛されるためには、愛する姿勢がなければならないのです。」で、貴女の姿勢は？　後ろ向きかな。

お礼

回答ありがとうございます。
いろいろと心に刺さる書き込み、何度も読ませていただきました。
夫に「俺のことを愛しているか？」と聞かれれば、今回のことが発覚する前なら即答できていたと思います。でも今は‥。でも、今でも愛してはいるんです。愛しているから辛いんです。
でも、回答の後半のほうを読ませていただき、今までの自分の態度を振り返ってみました。私は確かに何かあると夫に「私のこと好き？」と聞くばかりで、自分から好きだとはあまり言ってなかった気がします。
それでも私は夫を愛してきたつもりですが、「過去に裏切られたのにまた私を受け入れてくれたんだから、より私の方が愛されているはず」と自惚れていたのかもしれません。
形ばかりの夫婦を続けたくはないので、もう一度過去の自分のことを振り返り、夫と話をして、今後の身の振り方を決めたいと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.2

dakedakepuru

既婚女性です。
まあ、このメールの文面を見る限りでは肉体関係だけの割りきった付き合いよりタチが悪いですよね。
完全にお互いに思いがあってのメールのやりとりだと思います。

浮気をどこから線引きするのかは人それぞれでしょうが、
私なら会社の人間かどうかは関係なくそもそもこういう文面のやり取りであればもうアウトです。
過去の恋愛であろうが、配偶者がいる以上そういう誤解を招く発言を許す時点であり得ません。
まだ、相手からの一方的なメールとかなら「過去の話で相手が言い寄ってるだけ」で済みますけどね。
旦那もその気になって返信してる時点でその気あり、と判断します。

あなたが「過去にした最低な行為」が結婚前のことであれば、結婚後もウジウジ蒸し返す男は最低、と
思いますね。それを了承して結婚したんでしょう？そんなに気にするなら結婚しなきゃよかっただろ、って思います。
結婚した後にしたことであれば「自業自得」でしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、やっぱり心が通じ合ってる印象を受けるし、私が嫌だと思うのは当たり前の感情ですよね。
私が過去にした最低のことというのは結婚前のこと(27歳の時に他の男性に走ったこと)です。
私も他人の旦那さんなら「いつまでもウジウジして最低」って簡単に思えるし、「そんな人とは離婚したほうがいい」とも言えるかもしれません。
でも実際に自分の家庭のこととなると、そう簡単にはいかないものですね。
よく考えて、身の振り方を決めたいと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.1

L-EGOIST

ありきたりの綺麗事や慰め書いたりするのが好きじゃない男だから厳しいことも書くけどそちらの悩みを真剣に考えての事だから理解して読んで下さい。
そちらは何の裏切りも全くしていないしそれを許せないと言い訳にしている旦那はかなり汚い男だと思う。
許せないならプライドを保つなら別れてからまた付き合わなければ良かったんであって、結婚して子供までいながら言う事自体が男としてみっともない。
相手の好意というのは直結して旦那がそれだけの事をしているまたそれだけの関係を続けて来ている証拠なんだし切る気もないからこそ汚い言い訳までしていると思う。そちらの言われている思ってるようにタチの悪い関係だからこの先心配だな

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、再び付き合いだしてからも彼は過去のことを思い出し何度もブルーになることがあったので、私もそのたびに「やっぱり許せないのなら離れてもいいよ」と言ったのですが、「それでも好きだから」というのでここまで来てしまいました。
ただ結婚を決めた時点である程度吹っ切れたのかと思っていたのですが甘かったようです。
でもそれが妻以外の女性と親密な関係を続けていいという理由にはなりませんよね？
彼女との関係はおっしゃる通りこれから先も心配なので、私も身の振り方をよく考えようと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m