夫を信用したいのに、できません・・・

質問

結婚６年目で、二人子供がいます。夫もわたしも２７歳です。

先週末、半年ぶりに夫の携帯をチェックしたら、浮気してるんじゃ？ってメールを発見してしまいました。
「○○さんの次のシフトっていつ？じつはプレゼント用意してて・・・」みたいな。
そのときにすぐ、夫に携帯をみてしまったこと、○○さんって誰？って聞けばよかったんですけど、怖くて聞けなくて。
それに、携帯をみたなんて言ったら、また怒られると思って言えませんでした。

浮気は、いままで３回されたことがあります。
しかも、３回目の浮気は【もう２度と浮気しません。したら離婚します】って誓約書をかいてくれた１年後だったんです。
そのときは、夫のなにもかもが信じられなくなってしまって、本当に離婚したほうがいいのかずっとずっと悩んで。
最近ようやく気持ちが落ち着いてきたところだったんです。
なので、もしまた浮気だったら・・・。

なんど浮気しても、また信じて欲しいといわれ、そのたびに信じようとしてきたんですけど、もうさすがに１００％信じることができません・・・。
夫のことは好きだし、家族仲もいいです。
けれど、信じられないということが辛くて。もし信じて、もしまた裏切られたら・・・
夫にも以前「信じて、また裏切られたら、と思うと、もう信じられない」と悩みを伝えたこともあったのですが、「そんなに信じられないんだったら離婚するしかないな。」って一言。

自分でもわかっています。
結婚生活を続けるつもりなら、いままでのことをすっかり忘れて、信じていくしかないんだって。でも、また浮気してるんじゃないかなってメールを発見してしまって、すごく動揺しています。
夫のことを信じているならば、今回のメールは気づかなかったことにしたほうがいいんでしょうか？
自分でもどうしたらいいのかわかりません。なにかアドバイスお願いします！

回答No.8

zub · ベストアンサー

お気持ち、痛いほど解ります。

ご提案ですが、「何をされたら一番イヤか？」を具体的に紙に書いてみましょう。私の場合なら、こんな感じ。「特定の女性と楽しく飲みに行って、身体の関係もある状態を、何年も継続している末、その事実が夫の不注意によって私にバレること」バレなきゃいいです、ホントに。

あなたは何が一番いやですか。
他の女性とのセックス？
隠されること？（オープンな浮気なら許せる？）
携帯にメールを残すこと？
ウソをつかれること？

一番イヤなことを、ダンナさんがどうしてもやり続けるならば、「隠してくれ」と懇願することです。知ってしまったことを知らないフリするのは、私なら無理です。

逆にダンナさんが一番イヤなことも聞いてみましょう。携帯のチェック？どんな解決法があるかな？

話し合いは冷静に。まずは紙に書いてみましょうね。

お礼

zubさんアドバイスありがとうございます！

こんな気持ちを解ってもらえる方がいたんだと分かっただけで、すごく心強いです。
夫が信用できないけど、信用したい。どうしたらいいんだろう？だなんて、そんな矛盾した気持ちをもつのは、ハッキリしない性格のわたしだからゆえだと思っていました・・・。

紙に書いてみる、というアドバイス、冷静に自分の気持ちと向き合えそうな気がします。
わたしが一番嫌なのは、嘘をつかれることです。
その嘘を知ってしまったとき、もうなにを信じたらよいのかわからなくなってしまってだめです・・・。
でも、それが嘘だってわからないこともあるんですよね？
zubさんのいうように、バレなきゃっていうのは、わかる気がします。
知らなければ、ほんとう幸せなんですよね。
なんだかそう考え始めたら、自分が許せる範囲がわからなくなってしまいました・・・。
夫に他の女性をみてほしくない、というのはわかっているんですけど、それじゃあ曖昧ですよね。
こうしてほしいということは出てくるんですけど・・・。
それじゃあだめですよね。
でも、いい方法を教えてくださってありがとうございます。
お互いが一番イヤだと思うことがわかれば、きっとなにか解決策がわかるような気がします！
知ってしまったことを知らないフリができれば一番いいんですよね・・・。

話し合うときは、冷静に、まず気持ちを全部伝えれるようにがんばってみます。
今は自分でもどうしたら夫のことを信じていけるのかわからない状態なので、落ち着いてから・・・ですね。

回答No.14

hamutaro25

No.４です

お礼読みました
ご主人さん浮気をしておきながらメールチェックのほうを責めるのはたいした度胸だと思います

質問者さんは専業主婦なのですよね？
数時間でもパートに出て見たらどうでしょうか？
お子様がおいくつなのかわからないので大変だとは思いますが、気晴らしも必要だと思います

お礼

hamutaro25さん、ありがとうございます！

わたしは専業主婦です。なんせ結婚が早かったので、恥ずかしいですが、まったく社会というものをしりません・・・。

パートに出て気晴らし・・・楽しいかもしれないですね！
家庭の中で夫のことでばかり悩んでいるよりも、そのほうが少し夫から自立もできて、一石二鳥ですよね。
さっそく考えてみようと思います。
まだ下の子が小さいので、幼稚園に入ってからになるでしょうけど・・・。

下で発言したとおり（ごめんなさい。はしょってしまって。）、今回のメールは疑わないことにしました。
でも、今までのわたしのように、ただ漫然と夫が浮気しなくなるのを待つだけの奥さんは、やめようと思います！

アドバイスくださった皆様へ

ありがとうございました！！！ここに相談してよかったです！
ずっと一人で抱えていたので、もう気持ちが潰れてしまいそうでした・・・。でも、気持ちが吐き出せたことで、とても楽になりました。
また相談にきたときは、よろしくお願いします！
回答締め切らせていただきますね。

回答No.13

jacky707

お返事ありがとうございます。

>夫の浮気のたびにどん底に落ちて、でもまた上がって、また突き落とされて・・・
本当に私と同じです。
私も夫に言いました。
「何度も崖から突き落とされてボロボロになって、もう今度こそ這い上がれないって言っているのに、
あなたは毎回、もう一度だけ這い上がってきたら二度と突き落としたりしないから這い上がって来い！って言うのよ。
その言葉を信じて何とかして這い上がって行くと、また平気で突き落とす。
どうせまた突き落とすなら、むしろもう這い上がってくるな！って言ってほしい」と・・・。
それでも同じことが繰り返されました。

私も嘘をつかれることが一番イヤです。
たとえ、その先に何もなかったとしても、嘘をつかれれば本当のことすら信じられなくなる。
それでも嘘は繰り返されました。

浮気以外は、欠点が見当たらないというのも一緒です。
今までは、それが決断をにぶらせる原因だったのですが、
今は、他にどんなに良いところがあろうとも、
最愛の家族（本人が言っている）を何度も悲しませるなんて、
それだけで十分すぎるほど、夫や父親として失格だと思っています。
自分が誰からも愛されたい、周りの女性から好きになってもらえることで自分の価値を確認したい、
そのために家族を悲しませても平気だなんて、あまりにも自分勝手すぎるじゃないですか？
成熟した大人なら、そんな自分勝手な考えだけで家族を傷つけたりしないのではないでしょうか？
一度のあやまち・・・だったならまだしも。
目の前で苦しむあなたを、何度も見てきたのでしょう？
あなたが苦しむことがわかっていても、自分の欲求を抑えられない。
そんな人間が、一つの家族を一生守っていけるのでしょうか？
もちろん最初から完璧な夫婦なんていない。
でも、夫婦にとって信頼関係は、最低限必要なものだと思います。
それが根底にあるからこそ、お互い努力して、時には我慢して、
良い家庭を作っていこうと頑張れるのではないでしょうか？
少なくとも私は、裏切らないでさえいてくれたら、
どんな苦労にも耐えていきたいと思っていました。

お礼

jacky707さんありがとうございました。
同じような境遇で、jacky707さんもお辛いのにすいません・・・。

何度も悲しみ傷ついてきて、いっそ夫のことを信じないようにすれば、どんなに楽かわからないんですけど、でも・・・どうしても夫との普段の穏やかな生活は、手放すことができません・・・。
すごく幸せだなぁって感じる毎日なんです・・・。浮気さえなければ・・・。

じつは、昨日とうとう我慢できなくなってしまい、夫に携帯をみてしまったことを告げたんです。そして、○○さんにプレゼントをあげるというようなメールも読んでしまったこと。
どうしても淡々とは話せなくて、話している途中から、なんだか感極まってしまって泣いてしまったんですが・・・
夫は、やっぱり携帯を勝手に見たことを怒りました。けれど、○○さんは男の人だと落ち着いて説明してくれたんです。もし嘘だと思うなら、確認してもいいと。
夫はいままでさんざん嫌な嘘をついてきたので、これも嘘かもしれません・・・
でも、あと１回だけ、夫の嘘を信じたいんです。
それは、夫が「お前浮気しているかもって思ったんだろ？不安がらせてしまってごめんな・・・。」と、そうわたしに言ってくれたからです。
もしそのとき、わたしが夫を疑っていたことを責められたり、「疑うなんて離婚だ！」なんて罵倒されていたら、わたしにも少し離婚の気持ちがでたかもしれません。でも、まずなによりも、わたしのことを気遣ってくれた・・・。そんなこといままでなかったので、とてもうれしくて・・・。

甘いですよね。でも、これがもし嘘だったら、嘘だとわかったときには、きっと踏ん切りがつく気がするんです。
自分への心遣いの言葉も嘘だったんだとわかれば、その瞬間夫に未練もなくなると思うので・・・。

親身になって相談していただいて、ありがとうございました！

回答No.12

jacky707

私も同じような悩みを持つものとして、質問者様の気持ちが痛いほど伝わってきたので、思わず書き込みました。
私も1ヶ月ほど前に夫の浮気疑惑が発覚しまして、そんなことを20年近く繰り返してきましたから、
今もなお、夫を信用することが出来ずに苦しい日々を送っています。

＞「そんなに信じられないんだったら離婚するしかないな。」って一言。
この言葉は信じられないですね。浮気をした側の言える言葉ではありません。
うちの場合は、「自分には浮気をした過去があるのだから信じてもらえないのは仕方がない。信じてもらえるように努力する。」って言います。
本当に反省し家庭を壊すつもりがないなら、そのくらいは当然のことではないでしょうか？
＞今回のメールは気づかなかったことにしたほうがいいんでしょうか？
毅然とした態度でご主人に聞いてみて下さい。
携帯を見たことに、そこまで罪悪感を持つ必要はないと思います。
携帯をチェックすることは決していいことではありませんが、チェックされて毎回疑惑が発覚するような軽率なことをしておきながら、
不安にかられて思わず見てしまう質問者様の気持ちも考えずに逆ギレするなんて誠意が無さすぎます。
＞携帯をみたなんて言ったら、また怒られると思って言えませんでした。
ご主人は、質問者様が浮気をされても離婚したくないと思っている気持ちをわかっている。
つまりご主人は、浮気をしても必ず許してもらえると思っていますね。

残念ですが、たぶんこの先も同じことの繰り返しです。
毎回反省し、私の気持ちを理解し努力してくれる夫ですら20年近くも同じことの繰り返しでしたから、
質問者様のご主人の場合は、間違いなく繰り返されるでしょう。

現在もこれといった解決策もないまま生活しているものがアドバイスというのもおこがましいですが、
今の質問者様は、以前の私のようです。
私も、夫が好きで別れたくないという気持ちの方が強かったですし、
子供の為にも離婚は出来ないと思っていました。
過去を忘れて信じていくしかないと思っていました。
何とか夫が二度と裏切らないでいてくれるよう、何度も話し合いました。
心から反省し、私の気持ちを理解して努力してくれている夫を何度も信じてきました。
信じるよう努力したのではなく、「今度こそは懲りたんだ」「今度こそわかってもらえた」と本当に思えたのです。
それなのに駄目でした。
今は、夫が変わってくれることを望むのはあきらめました。
子供のため・・って、何度も家族を裏切って悲しませるような夫が本当に子供のために必要なのか？
たびたび心身ともに不安定な状態なる母親のもとで育てられるなんて、
離婚して片親になるより悪影響なのではないか？
母親の自分が幸せじゃなくて、子供が幸せになれるのか？
と、今は自分と子供のことだけを考えています。
今も毎日早く帰ってきては、私に優しく声をかけてきます。
何とか私の信頼を回復しようと努力してくれています。
でも正直、もう心には響いてこないです。
これからは、資格を取ったりして離婚の準備を進めていくつもりです。
諸事情から今すぐには離婚はできませんが、いつでもすぐ離婚できるよう準備しておくつもりです。
そうした中で、「自分のための人生」「自分のための楽しみ」をみつけたいと思っています。

質問者様はまだ若い。これからの人生の方がずっと長いんですよ。
仕事だっていくらでもあるし、新しい出会いもたくさんあるはずです。
一度しかない人生だから、笑って楽しく暮らしたいですよね？
いつも不安に支配された生活なんて悲しすぎます。

「必ず同じことが繰り返されること」「そのたびに今のような苦しい思いをすること」
を頭に入れてよく考えて下さい。
子供が親と楽しく生活する年月も、今からあと十数年間しかないですし、
質問者様が女性として華やかでいられる年月も、今からの十数年間がピークです。
本当に後悔することない決断をしてほしいと思います。

自分の話ばかりで、あまりアドバイスになっていないかもしれませんが、
あくまでも参考として、あまり役に立たなければ無視して下さいね。

お礼

jacky707さんアドバイスありがとうございます！

自分でも、なんだかちょっとパニックで、どんな気持ちでどうしたいのか、そのときの気持ちだとか、今の気持ちだとか、たくさんの気持ちを文章にしてうまく伝えられなかったんですけど、
jacky707さんの話を聞かせてもらって（あぁ、わたしの言いたかったことは、これだったんだ！）って、変な表現ですけど、なんだかホっと安心して、涙が出てしまいました。

それと同時に、お話を聞いて、すごく不安でもあります。
jacky707さんは、旦那様のことを何度も信じてきたこと、でも駄目だったこと、今は旦那様が変わってくれることを望むのはあきらめたこと、今でも辛いお気持ちで暮らしていること、そして離婚にむけて準備されていらっしゃること・・・、などなど。

自分のこれからを見ているようで・・・。

夫の浮気は、これからも続くんでしょうか？
その度にわたしは「もうこれで懲りたんだ」と信じ、そしてまた裏切られて、一生心が不安定なままなんでしょうか？
夫の浮気のたびにどん底に落ちて、でもまた上がって、また突き落とされて・・・

いつも心から反省してjacky707さんの気持ちを理解してくれている旦那様すら２０年おなじ繰り返しだったなんて・・・
ほんとう、うちの夫だったら１００年でも繰り返しそうですよね。

「結婚したからって最初っから完璧な夫婦じゃない。そこから二人で理想の夫婦を作っていくんだ。」って思ってがんばってきたんですが・・・。

自分の人生のことも、子供のことも、きちんと考えないとだめですね・・・。

回答No.11

choco0208

なんで、、「そんなに信じられないんだったら離婚するしかないな。」って一言、言わせちゃうんですか？

信じられないのは、信じられないような行為を３度も繰り返した夫だからです。
前科３犯の人間は警察にマークされるでしょ？それと同じです。
あなたは、あなたを責めてはいけません。
あなたがすべき行動は、夫の行動をメモにとり、浮気をした証拠をきっちりつかむことです。
物的証拠があると、いざというときに安心です。
しかも現在のあなたにとっても、お守りです。大丈夫！って思うための。

何も、実際に離婚されずとも、親族会議をした時やご両親に相談された時も、充分威力を発揮するでしょう。
また、相手の女性に対して、これ以上付き纏うのなら法的措置（慰謝料請求）もできるのですよ。夫と離婚せずとも。

それによって、家庭内で波風が立つことを心配されているようですが、あなたがあなたの心に偽って、夫を信じようとするのは、これから長い将来本当に有効な手立てなのでしょうか？

お礼

choco0208さんアドバイスありがとうございます！

そんなに信じられないんだったら・・・と夫に言われると、夫を信じてあげられない自分が悪いんだと思ってしまいました。
でも、信じてほしいと言われて、また信じられるほどの元気もなくて・・・。

最初に、「これからの人生一生いっしょなのに、嫁にずっと疑われてるなんて無理だ！」と言われたとき、妙に納得してしまって。自分もこれからずっとなにかする度に疑われていたら嫌だろうなって・・・。
それでも心の中には「疑いたくないから、信じさせてほしい！！でもどうしたら・・・」という気持ちがあって。
夫に「信じたいけれど、信じれなくて悩んでいる」と伝えたんです。そしたら、「そんなに信じられないんだったら、離婚するしかないな。」っていう回答だったんです。

物的証拠は、一応メールを転送したりなんかで、いつもつかんでいるんですけど、なんだかもう虚しくて・・・。
もしそれをみせて、夫が「ごめん。もうしない」って言ったところで、またするかもしれないっていう不安からは逃れられなくて。
浮気をしていた証拠のメールも、ずっと持っていると忘れられなくて辛いです・・・。
３回目の浮気のとき、証拠と誓約書をみせるだけで精一杯でした・・・。
もうあんな思いはしたくはないんです。

大好きな家族だし、愛している夫なので、もしもう２度と浮気をしないのであれば、親族会議でも両親に相談でもしようと思えるんですけど・・・。
すいません。
これから長い将来、心を偽ることはできないと思います。でも、夫とこれからも仲良く平和に暮らして生きたいんです・・・。

回答No.10

venus2367

信じる気持ちがないのなら、無理に信じようとしなくてもいいと思いますよ、三回も過去があるのなら。

質問者の心の中で「こう思う事が気楽」って考えられる選択でいいと思いますよ。

例えばですが。。

「浮気性の夫を持ってしまった」とか。。

お礼

venus2367さんアドバイスありがとうございます！

浮気性の夫・・・他にいいところがたくさんある人なので、唯一の欠点かなって、笑えていた時期もあったんです・・・。
でも、土下座して、丸坊主にして、誓約書まで書いてくれたあとの３回目の浮気で、そんな余裕もなくなってしまって・・・。

そこまでわたしに誠意をみせてくれたのに、あれはなんだったんだろうって。（誓約書がお守りだ♪これが彼のわたしへの気持ちなんだ！）って、なんだか嬉しかったぐらいだったのに。
ただの紙切れに、なにを喜んでいたんだろうって悲しくなりました。

それ以来、こんなささいなメールをみただけでも、すごく動揺してしまって、夫のことを疑ってしまう・・・そんな状態がしんどくて・・・。

気楽に考えられる選択があればいいんですけど、いまは見当たりません・・・すいません。

回答No.9

qaaq

あなたにとって、夫の浮気とはどういう行為でしょうか。

自分の知らない女性に、プレゼントすることですか？酒を飲むことですか？SEXをすることですか？

あなたが、夫にされて嫌な事は何なのかハッキリさせてください。
嫌なことをしないで欲しいと夫に伝えればよいのです。

”信じていくしかない”なんて、どうでもいいことです。

--
一般的に、「信じる＝良いこと、正しいこと」のように使われていますが、わたしはよい行為だとは思いません。
むしろ、やめるべき行為だと思います。
殆どの場合、信じるという行為は、嫌な事／間違った事を直視しないし、事実を無かった事のように扱ったり、
現実を自分の都合よく曲げて解釈したり等など、現実の実態から逃げることばかりです。
これでは、感情と事実のギャップがおおきくなり、いつまでも同じ事を繰り返して、何も解決しないでしょう。

お礼

qaaqさんアドバイスありがとうございます！

わたしにとっての浮気は、他の女性に、心をくだくようなことです。
すいません曖昧で・・・。
でも、女友達とふたりっきりじゃなければ飲みに行ってもいいですし、友達としてのプレゼントもかまわないんです。もちろんそれは、わたしに説明があってから、ということが前提なんですけど・・・。

嫌なことをハッキリさせること、本当に大事ですね。
浮気がわかった後の話し合いの度に、自分でも夫にどう伝えたらいいのか、いつもしどろもどろになってしまって・・・。
結局、こうしてほしいああしてほしいなんて、自分勝手な気持ちばかりに押しつぶされそうになってしまうので。

嫌なことはしないでほしい。
すごくシンプルで、心に響きました。
そうなんですよね。ただそれだけのことなのに、信じたいという思いばかり先走ってしまって・・・。

信じるってどういうことなのか、週末からたくさん考えていたんですが、いまだにわかりません。
ただ、信じていれば安心できるはず。そう思っていました。
なので、どうしたら信じられるのか、どうしたら以前の自分の状態に戻れるのか、そればかり考えてしまって。

まずは、自分のされては嫌なことをハッキリさせるところから、がんばってみたいと思います。

回答No.7

_doug_

三回も浮気ですか・・・。これはもう直りませんね。携帯をチェックしたくなるのも分かる気がします。今まで、よく耐えてこられましたね。鈍感力なんて仰る方もいるようですが、これは浮気を正当化するための、唯の言い訳ですよ。

＞夫に対して諦めたくなくって・・・。
あたしが、まだまだ子供っぽいんですよね。
まだ、旦那さんを愛してらっしゃるのですね。お子様が二人いるので簡単に離婚できないかもしれませんが、いつも質問者様が悲しい思いをし続けているなんて不公平だと思います。
旦那さんのことが好きで、このままの生活を続けたいならば続ければいいでしょう。しかし、またいつ浮気してるんじゃないか？とういう心配はこれからもあると思いますよ。

お礼

_doug_さんアドバイスありがとうございます！

今までよく耐えて・・・だなんて、そんな優しい言葉をかけてもらって、胸がいっぱいになりました。ありがとうございます。
鈍感力、もてたら幸せなのにな、と思う反面、そんな風にはなかなかいかなくって。
すいません、色々な意見やアドバイスが聞きたくて、誰かに話を聞いてもらいたくてここにいるのに、肝心の自分の意見が全然定まらなくって・・・。
なんだかもう疲れてしまってて、なにかある度に、夫の浮気の不安にかられているような感じから抜け出したいんです。
でも、それは離婚ってかたちじゃなくて・・・。
このままいっしょに人生を歩んで生きたいと思うのに、夫の浮気を受けいれられないわたしは、いったいどうしたらいいんでしょうか？
これからもそんな人生送るしかないんですよね・・・。
努力します！

回答No.6

noname#140971

まあ、多分、旦那さんは浮気されています。
そして、多分、これからも浮気は繰り返されます。

祖祖父は、妾と本妻を家に住まわせていたそうです。
祖父も、女遊びが大好きで、挙句の果てに芸者と駆け落ちしています。
残ったのは莫大な借金のみで、我が生家は山も田畑も失ってしまいました。
お陰さまで、私は、黒貧の幼少時代でした。

ところで、祖父の息子達も、これまた、浮気で一騒動起こしています。
「ブルータス、お前もか」とは、このことです。

さて、私と言えば、やはり、綺麗な女性を見ると心ドキドキで浮気の虫がムックリ。
十二分に、祖祖父、祖父の血を引いています。
が、とてつもなく恐ーい嫁さんの顔がチラチラしてどうにか思いとどまってきました。
「ネェー！いいわよ！」と言われれば、その気にもなります。
「フン！いくじなし！」と言われれば、「俺だって」という気にもなります。
まあ、世の中には、積極的に誘ってくる女性も数多（あまた）います。
つまり、その気になれば浮気なんて幾らでも出来るというのが世の中です。

「浮気をしないというのは夫婦が遵守すべき最低限のモラルだ」
「あんたがこのモラルを破ったら即刻にこの家を叩き出すからね」

これは、質問者みたいにポーズではありません。

消費者金融からの借金癖は代理弁済しても解決しません。
ご主人の浮気は、一片の反省文では解決しません。
「家族崩壊」という現実を叩き付けないと根本解決はありません。
「子供を連れて実家に帰る」－が、お勧めです。
もちろん、離婚するためではありません。
「それほどの問題」と思いしらせるためです。

借金の代理弁済並みの対応を繰り返してもダメだと思います。

お礼

Husky2007さんアドバイスありがとうございます！！

お話聞いていて、すごく壮大な話で（すいません！）ビックリしてしまいました。
歴史は繰り返される？というか・・・
けれど、Husky2007さんは、きちんと奥様との約束を守られていて、ステキだなぁと思いました！

わたしは夫に甘くみられているんですよね、きっと。
一度も実家に帰ったことはありません。
実家の両親を心配させたくないのもありますが、夫のメンツが丸つぶれになってしまうなぁって思ってしまって。
家出したことは２回あります。
近所のファミレスと、あとは子供を連れて飛び出してしまったこと。
結局近所をブラブラお散歩しただけだったんですけど・・・

誓約書が破られたとき、もうほんと、こんなのただの紙切れだったんだって、嫌っていうほど思い知らされました・・・

もし今回のメールが浮気だったら、今度はもっと「それほどの問題」だったんだって、思い知らせるためにがんばります！！

回答No.5

tukumogusa

結婚６年目で、浮気が３回。
たぶん、浮気はこれからも結婚生活が続く限り繰り返すような気がしませんか？
人間大きくは変わらないぐらいに思ったほうが良いと私は思っています。

私も浮気された経験はありますが
女性にとって、浮気されることは辛くて、離婚理由にもなるほどのことだと思います。
また浮気されても離婚されない女性もいると思います。

(1)別れて生きていく経済力がない。
(2)浮気しても、必ず自分のところに戻ってくる。
(3)子供のため。

他にも理由があって別れない人もいると思いますが
(1)は辛すぎるし、私だったら経済力を着けていくと思います。
(3)は、ケースバイケースかなと思います。親が悲しんでいたり、怒っていたら子供は敏感に感じ取って悲しいと思うので、私は親の精神状態が一番良い状態になる選択肢を選んだ方が良いと思います。

だんなさんの良いところ悪いところあると思います。
人が大きく変わることはないと思います。
１０年後、２０年後を想像して、どちらが質問者さんにとって良いのでしょうか？
浮気が繰り返されながら、この６年のような生活を送るのか？
良いところも悪いところもあるだんなさんと別れて暮らすのか？
浮気をしないだんなさんと暮らす・・・選択肢は難しいと思います。

お礼

tukumogusaさん、アドバイスありがとうございます！

浮気も３回あると、きっと長い結婚生活で、また同じようなことがあるだろうな・・・と、少しは思っています。
でも、そんなことないはずって思う気持ちもあって。
その気持ちの間で、板ばさみになっています。

夫のよいところ、わるいところ。
夫との１０年後、２０年後。
色々と考えてみたいと思います。
夫は浮気さえなければ、いい人だと思うんです。老後はいっしょになにかしたいね、とか夢を語ることもあります。
そんなときは幸せです。
でも、もしまた、いままでとおなじような６年間が待っているのだとしたら・・・考えたくありません。
そんなことになったら、自分自身の性格も変わってしまいそうです。
今のわたしには戻れない気がします

家族でいる時間がとても大切で、離婚する気はないんですけど、でも夫とどう接していけばいいのかわかりません。
時が解決するのを待つしかないんでしょうか？

回答No.4

hamutaro25

メールチェックする時点でも破綻してますね
私は彼氏の携帯のチェックなどしません
信じてるというか、もしされていても別れるかもしれないし別れないかもしれない…
あなた自身も裏切ってるんですよ、勝手に見るという行為で
本妻なのですからどうどうと構えたらいいんです
うちの母が言ってましたよ「お父さんが浮気をしたら意地でもハンを押さないし、私には帰る場所がないから（実家はありますが…）」と言ってました。
その代わり亡き父が言っていたのは「浮気をされたら何も口を聞かず離婚（子供は置いていけ）」だったそうです。

あなたが職などをもたれてお子様を養育できるなら離婚するもよし
そうでなければ絶える、離婚届にハンを押したらそこで終わりです

お礼

hamutaro25さん、アドバイスありがとうございます！

携帯を勝手にみるってことは、裏切っていることになるんですよね。
浮気がどうこうよりも、携帯を見るなんて、俺はお前が信じられないって、夫にも以前言われました。
わたしも、結婚するまでは携帯チェックする奥さん、なんてものになるなんて思いもしなかったです。
浮気しててもしなくても、別れるときは別れるんだって・・・。
浮気してたって、離婚されるんじゃなければいいじゃないって。

だけど、結婚したらわたしは専業主婦で、外で働いてる夫のために、家で家事して育児して・・・その肝心の夫が、わたしじゃなくって他の女性と楽しくしているなんて。
好きな人だから、一生ふたりで助け合っていきたいから、結婚したんだって思ってるんですけど、そうじゃない結婚って、わたしにはなんだか虚しくて・・・。

話がそれてしまってすいません。

夫も子供達も大好きなので、離婚するはつもりないんです。
だけど、また夫を信じたいのに、以前のように信じれないことが辛くて。
今回のように、なにか浮気めいたことを見つけたとしても、そのまま黙っておくべきなんでしょうか？
それが「耐える」ってことですよね・・・。