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夫とのこれから
夫の２度目の浮気が分かり、再構築を模索中です。 １度目の浮気以降、夫とはずっとセックスレスでした。 私が拒否していたので、今回の浮気は私に非があります。 浮気を問い詰めた時、私の目の前で相手と別れてほしいと頼みましたが、夫は『もう関わりたくない』『俺を信じてくれ』と言いました。 それから数日後、夫は相手女性とメールをしていました。 問い質すと『相手がしつこかったから一度返信しただけだ』と。 そして自ら携帯を壊しました。 その後夫は再構築を望み、私はまだ迷っていましたが、少しずつ夫が変わろうと努力してくれているのが分かったので私も変わろうと決めました。 再構築とセックスレス解消の為、色んなサイトを読み漁りました。 もう一度夫に恋をしよう、一から夫を好きになろうと思い、日々のスキンシップ、夫との温泉旅行、一歩ずつですがお互い歩み寄れていると感じていました。 でも、夫は新しい携帯で相手女性とまだメールをしていました。 送受信ボックスは削除されていたのでメールの内容は分かりません。 送受信履歴にアドレスが残っていました。 夫は『相手がしつこかったから一度返信しただけだ』とまた同じ言い訳をしました。 『もう連絡してくるな』と返したそうです。 私にはメールの内容や回数は関係なく、まだ相手と連絡を取っていたことが裏切りに思えて、私なりに変わろうと努力してきたことがすべて無駄になったような気がしています。 自分が惨めで馬鹿みたいで、私は何をしているんだろうと思います。 夫は確かに変わろうとしていました。 夫を信じたい気持ちもあります。 でも、もう頑張れないと思う自分もいます。 夫は今の私は冷静ではないから落ち着くまで少し時間をおこうと言います。 私は今のこの苦しみからただ逃れたいと思っています。 私たちはどうすれば良いのでしょうか？
- 夫婦・家族
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- bunyago
- ベストアンサー率40% (179/441)
文章を 読むと ご主人は、貴方の事を無くしたくないから 相手にメールを 返してしまった気がしますね。 何か脅されてる感じがします。 例えば…避妊に失敗して 中絶したとか…。 それを 相手から 「私は、こんなひどい思いさせられたのに この事（中絶）を奥さんにバラす。」 とか 言われたら 男性なら 同じ女性として同情して 貴方から『離婚』される事を 避けたくて バラされない様に メールを返信してるのかもしれません。 アドレスも相手の女性とご主人の共通の人から 「携帯が壊れちゃって…。」とか言って 聞き出す事出来ますしね。 一度、腹をすえて（覚悟して） 「メールの返信だけど…何か弱みを握られてるの？ 聞かせてくれる？私は、何を聞いても 大丈夫だから。 そうでないと この先私達、これ以上やっていけないよ。 何を 聞いても驚かないから。」 と 貴方から ご主人が悩んでるかもしれない事を 聞き出してみては？！ なぜ、こう言う回答を書いたのかというと 携帯を壊したのは、相手の女性に対しての思いに見えるんですね。 ご主人が女性に対して 腹が立ってる感じがしました。 貴方の事を どうでもよかったら とっくに離婚して彼女と一緒になってもおかしくないのに なぜそうしない？ 今の時代『離婚』なんて そんなに珍しくないのに なぜそうしない？ 私にしたら 何か弱みを 握られてる気がして 仕方ないんです。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
２度あることは３度あるものだ。この問題は離婚するまで解決することはないだろうよ。
- nomadjp
- ベストアンサー率9% (8/82)
二度目の浮気ですか・・・ こういう男は一度痛い目に合わせないと繰り返します！ 一度目になあなあで済ませてしまったのもダメですね 今回も嘘で言いくるめて逃げ切る積りのようですね 本当に終わっているのか？ きっちりと文書にしてもらいましょう 次は離婚するからと言って 離婚時に夫有責の証拠作りです 場合によっては離婚届に判もらって 次または今回のが嘘と判明すれば直ぐ提出すると そして相手にも慰謝料請求する と伝えましょう 相手が独身とか旦那を既婚と知らずにというのは関係ないですね それは旦那と相手女性間の問題ですから それと一回目の浮気以降セックスレスなので非はあなたにあるという事は無いですよ 原因は旦那の浮気ですから 結局旦那は反省も何もしていなかったという事になります 再構築は二人がそう思い 努力しないと無理です 旦那は再構築ではなく うまく誤魔化そうとしていただけかも
- rororon12
- ベストアンサー率31% (13/41)
旦那さんは嘘をついてごまかしている時点であなたと別れる気はないんでしょうね。 だけど他の女も気になる…。 浮気を繰り返す人は、脳内のある伝達物質が足りないんだとか。浮気は病気というのは本当なんですね。 一緒にいて辛いなら別々の人生を歩まれるべきではないでしょうか？ 今は好き過ぎてどうしようもなくなっていると思うのですが、そのうち落ち着きますよ。 ダウンタウンの浜田さんの奥さんみたいに、結局自分のところに帰ってくるんだから、とドンと構えて（実際はどうかわかりませんが）楽しく過ごすのもアリだと思いますけどね。そんなこんなで信頼関係を築けていけばいいのかなと思いますけど。まあ、そんな心境になれるのは熟年になってからなんでしょうけど。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ この前も回答した者ですが、 続けさまに投稿なんて だいぶ気持が焦っている感じですね～ この前とだいたい同じ趣旨の回答になりますが、 あまり思いこまないで もう少し様子見てみたら いかがですか？ 別に会ってる所 目撃したわけじゃない訳だし 浮気している証拠をちゃんとつかんでから 考えたらどうでしょうか？ 旦那さんを信じてあげましょう とりあえずは、 ちょっと冷静になるために ゆっくり休まれたら どうでしょうか？
- gnpgnpgdpgdp
- ベストアンサー率5% (4/72)
夫には、不倫のよさを分割してもれって、まずスリルの部分はゲームをすることでまかなうなど、別のことに集中してもらうっていうのはいかがですか。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
男性です。 裏切り行為、、辛いですね。 utakata_2015さんから再構築の努力、 一生懸命な気持ちが伝わってきました。 このような状況の中、心の中は葛藤だらけですね。 当事者（あなたは被害者という意味もあります）が冷静に状況を捉え考えるのは難しいし 苦しいのは想像ですます。 でもとりあえずは横に置いて 何が原因なのかを探るのが必要かなと思います。 『何故旦那は浮気をするのだろう』です。 被害者の立場として相手の心理を探り出すのは辛いとは思いますが、 再構築をしたいと今思っていらっしゃるので是非 旦那の心の奥を上手に聞き出すことが今後のポイントになると思います。 そのためには浮気をしてしまう心理の知識と それを改善させるための本人に認識と改善への本気の努力です。 ただ謝ってもの二度としないと言う言動はまだまだ初歩段階だと思います。 utakata_2015さんご夫婦のケースに当てはまらないかもしれませんが 回避依存者と依存症のカップルも同じような現象が起きます。＿ http://solar-lunar.sakura.ne.jp/repo/loveaddiction-bigbang.pdf#search='回避依存症+突き放す' 上記のサイトはそのようなカップルの例が出ておりますので 良かったら参考にしてみてください。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
失礼ながら、見知らぬあなたに辛辣で情の一欠片もないことを申し上げます。それは、あなた方ご夫婦は、元のように愛し合い信頼し合える夫婦になる可能性が大だからです。 しかし、それが出来ない状態にあるのは、ご主人の異性問題解消に、妻としてのあなたの対応のまずさと的を外れた思考に原因があるのだと気づくべきです。ご質問の文書を拝見する限り、あなた方ご夫婦はやり直せます。その要素があります。 不倫問題の質問に回答される方の中には、配偶者の不倫は病気だから治らない。と、その根拠を説明せずに判を押したようにおっしゃっている人が沢山あります。私は決してそうは思いません。治らない（無自覚）な人もあるでしょうが、そうでない人もあります。その見極めというか判断基準も持ち合わせないままに、不倫は病気なので治らない、という人の言葉を私は信用できません。 逆に言えば病気だから治るのです。何らかの病気にかかれば医者に診てもらってそれなりの処置をすれば治ります。病気は治るのです。病気かも知れないが病気でないかも知れない場合には、医者の手を借りずに現実をキチンと把握した上で、少しだけ客観的に事実・事実関係をみて、自分で原因を見つければいいだけです。そして、解消のための行動を起こせば大丈夫です。 あなたの、ことご主人の不倫に関しては解決の手順が間違っています。ご主人の不倫を知ったなら、それについて確認が取れたなら、ご主人を責めてはダメなのです。夫婦の一方を責めると言うことは（不倫のこういう話は責めて無くても責めていることになります。）、不倫を働かれた方の配偶者に、「こんなハズではなかったのに・・・」「裏切られた」「あのときの気持ちはどこに行ったのか」「約束が違う」「私はどうなるの」等々のような気持ちと共に本来愛すべき相手に「悪感情」が働きます。 この悪感情は「不倫の事実が解消して、これで安心」と、言う様にならない限りなくなりません。つまり、そういう悪感情は更に余計な不安を発生させます。これは、好きで結婚した相手への気持ちの逆が事実を伴わずに表出するからです。あなたは、こういう悪感情を原因とする不安と同時に、自分は何もせずに事態が好転することを無意識に願うようになります。この矛盾が行動停止になります。 行動停止とはご主人の不倫問題に対して「対の関係」である妻のあなたが、夫婦の間に持ち込まれた理不尽な出来事である。片方の配偶者（夫）が不都合な出来事に関わっているのだから、一方の配偶者である私が夫婦の不都合を排除しましょう。と、いう働きかけをされていません。ご主人を責めていらっしゃいます。これでは、夫婦の対立を発生させたりより溝を作ったりすることになります。 夫婦及び家族・家庭に何事かの不都合が発生した場合、家族の誰か、又は複数の人が不都合の排除に向かって行動を起こします。不倫の場合も全く同じなのです。外に向かっての行動とは、ご主人と不倫相手のお付き合いを中止させるための行動です。この行動は、妻であるあなたしか出来ません。 あなたは、誰かのお礼文書の中に、分かっていておっしゃっているのか分からずにおっしゃっているのか、どちらなのか分かりませんが次のようなことをお書きになっていました。→【不倫だと知らなかった相手に慰謝料の請求は出来ないと思いますが、接触禁止の文書作成は可能でしょうか？】これは、逆です。 接触禁止の申し入れは、法律的には出来ません。人は誰を好きになってもそれを禁止する法律はありません。配偶者のある者を好きになった結果、男女の関係に至って、その事が他方の配偶者が知ることになって、その配偶者の権利を侵害されたから、といって証拠に基づいて慰謝料を請求された場合、不法行為法違反で慰謝料を支払わなければならなくなる可能性があります。 接触の禁止の申し入れは無理です。無理どころか、逆に相手の権利を侵害したり制限したりすることを強要することになりますので逆に文句を言われる可能性はあります。 不倫を中止されるには、誰かが回答されていましたが、配偶者の不倫相手に証拠に基づき慰謝料を請求する以外ありません。もちろん、相手に抗議して中止してくれればいいのですが・・・。しかし、相手と直接会うとマイナス面もあります。あなたの場合でいうと、女同士の内心の戦いです。どちらが厚かましくなれるのかということと、相手を見下さないか、です。ご主人の不倫相手が妻のあなたを軽く見てしまわないか、です。こうなると困りますので、やはり無難な解決方法は証拠を元に慰謝料を請求することになります。 「不倫だと知らなかった相手に慰謝料を請求できないと思いますが」と、お書きになっていますが、どこでそういう間違った情報を入手されたのでしょうか。あなたのお考えが通用するなら、不倫を働いておいて、相手に配偶者があることは知りませんでした。と、言って通用するのでしょうか。不法行為法の民法709条には「故意又は過失によって他人の権利又は法律上保護される利益を侵害した者は、これによって生じた損害を賠償する責任を負う」と、あります。 問題は「故意又は過失の」「過失」の解釈です。これは、少し注意すれば知ることができたであろう、ことを言っています。お書きになっているご主人の不倫相手が既婚者であることは容易に分かったはずです。問題なくあなたは慰謝料を請求できます。もし、ご主人の不倫相手がご主人を既婚者だと知らなかった。と、言うなら矛盾がいっぱい有りますのでその矛盾は容易に追求できます。そしてその悪質性も責めに問うことは可能です。 長々となりましたのでこの辺で止めます。言いたいことは、ご主人と元の夫婦に戻れる、ということです。そのためにはあなたが主になってご主人の不倫相手をやっつけることです。夫婦から邪魔者を排除するのだ、という姿勢と行動が大切です。夫婦の問題は不倫相手を排除した後に話し合えばいいのです。それがあなたの場合逆になっています。又、3者で話し合うなんて事は絶対に中止すべきだと言うことを憶えておいて下さい。もし、このまま離婚される様なことになれば、ご夫婦の本心と離れた行動に思えましたので長々書いてしまいました。失礼いたしました。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
正直言って、女性とは簡単には手を切れませんよ。 精神的なことでなく、行動で示さない限り無理です。 相手は特定できているのですよね？ であれば、相手女性に慰謝料を請求することが最も効果的。 相手も旦那も相当なダメージを受けるはずです。 要は、貴女の怒り度を行動で示さないとダメなのです。 別れて欲しい、なんて言葉で言っても、嘘で塗り固められて返されるだけ。 いい加減、そのことに気付くべきですね。 相手女性への慰謝料請求で、旦那と離婚となるケースは稀なので、その点はご安心を・・・ （理由は考えればわかりますよね？）
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
夫さんは不倫に依存しちゃってるんじゃないでしょうか。 ギャンブル依存とかと同じような感じ。 そうであれば、ちょっと治療（メンタルケア）が必要かもしれません。 医療で助けてくれるところを探してみませんか？ 依存症 - Wikipedia https://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87
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