分からないなら無理に話を合わせずに素直に言て欲しい

質問

彼女と僕は同じ趣味を持っています。

彼女はまだ始めたばかりで知識も浅いのですが、
彼女が趣味の知識を深めたいというので
僕が参考にしている本やネットのサイトを紹介していました。

僕はてっきり目を通してくれているものだと思ったのですが、
彼女は一切手をつけていなかったようです。

そしてそれを僕にばれないようにずっと誤魔化していたんです。

僕はなんだかそれが悲しくて、
つい「それほど興味がないならやめれば？」とか言ってしまいました。

彼女はあれこれ言い訳？をしていましたが、
「悪いけどそういうの聞きたくない。
　頑張りたいって言うから参考になると思って紹介したのに。
　あの言葉はなんだったの？こういうのすごく気分悪い。」

と。

結局、その日は険悪なまま解散してしまいました。
それ以来メールもしていません。

明日、趣味の集まりがあって彼女とも顔を合わせると思いますし、
集まりの後、家に泊まりに来る予定になっていたのですが、
どういう顔をして会えばいいのでしょうか？

回答No.7

noname#139377

プロゴルファーが自分にとってよく理解できるゴルフの本をゴルフ初心者に渡してもゴルフ初心者は理解できませんし、ましてや上手くなることもありません

何故なら、お互いゴルフに関し、見ている見方そのものが違うからです
これは何も極端な例ではありません

あなたはあなたの持つ土台があるからあなたにとってベターなサイトだと思うわけですが、彼女はそこまで達していませんから明らかに『経験』『感覚』として足りておらず理解できないのです

上級者に理解しやすい内容は初心者にはもってのほか理解できません
あなたはそこを見落としていたんです

もしも、これを何も知らない人に見せて理解できるか？小学生に見せて理解できるか？そのくらいレベルを下げて、段階的にレベルをあげていくことが大切です

それから、参考になる媒体はあなたには理解しやすかっただけで、誰もが理解しやすいわけではありませんので、初心者用の同じようなことが書かれているサイトを幾つか紹介し、その中で理解しやすいものを選ばせる方法が望ましいですね

また、これは個人的な主観でしかありませんが、紹介された媒体ほど自分には合わない傾向もあります
ジグソーパズルのようなものでどんな人にも同じピースがはまるわけではないのです

次に彼女に会った時、あなたは全面的に謝罪するのが唯一残された道です
謝罪とは許して貰う手段ではありません
謝罪とは自分の非を認めることです
謝罪で許されるかどうかは相手の誠意.善意であり、許されないものと考えた方が妥当です
だからこそ全面的に非を認めるわけです
謝ればいいのでは謝罪ではありません
何が非であったか、それを語り、自分の非を認めることが謝罪です
ですから、ごめんなさいでは謝罪ではなく、ただの言い逃れです
私の何がどう悪かったか、それにより彼女にどういった被害を与えたか、それが非を認めることであり、謝罪です

それができない限り彼女にはシコリが残り、別れるのは時間の問題と言えるでしょう

人間、万能ではありませんから間違いがあればそれを正していけばいいんです

回答No.6

asian-u-

否定的な回答が多くありますが、私は質問者様はキツイとは思わないですけどね。

彼女さんが興味があると言ったなら、本は読む、ネットには目を通すのが最低限の礼儀だと思います。

もし興味がないのならば、言い訳などせずに謝って真実を話せばいいだけのこと。

彼女さんのこれからを考えると、改める機会となってむしろ良かったのかなと。

なので、反省した彼女が明日あなたに謝って、そのままの関係が続くのが普通の流れかなと。

特に間違った行動をしていない質問者様が歩み寄る必要はないかな、と思いますが。

普通の顔をして会えばいいと思いますよ。

大切な人に嘘をつかれて、怒るのは当然の反応だと私は思いますけどね。

回答No.5

kyoneko

熱意は人それぞれです。

よかれと思って紹介しても彼女には難し過ぎたんでは？
あなたに合わせようとして、ちょっと背伸びしたかも。

そこに先の暴言？。
まあ、当然険悪ですよ。
多分信頼感はなくなったでしょうね。

気分が悪いとか、やめればなんてあなたに言う資格はあったのでしょうか。

彼女は彼女のやり方であなたと今後接するでしょうけど、あなたはこういう人！という偏見みたいなものは絶対残ると思う。
どんなにむかついても、言い方があると思いますよ。

親切心でやったことでも、強制すれば最悪です。

回答No.4

answer_01

誤魔化されるのが気分悪いのはわかります。

でも

>「悪いけどそういうの聞きたくない。
　頑張りたいって言うから参考になると思って紹介したのに。
　あの言葉はなんだったの？こういうのすごく気分悪い。」

そこまで言うかなーと思いました。

誤魔化されたことに対してだけ言及すればよかったのに。

>どういう顔をして会えばいいのでしょうか？

自分で蒔いた種なので、自分で刈り取るしかないでしょう。

回答No.3

toshipee

根本になるけど、付き合ってたら、目を通さなきゃいけないの？君になぜ趣味を辞める基準を決められるの？
　間違っているところはそこです。

回答No.2

ho_orz

興味無いけど彼氏が好きだっつーから興味持ったけどやっぱり興味が出なかった。
そんな所かね？

彼女が興味が出なかった事を責めるんじゃなくて、「無理して僕に合わせないで良いよ。恋人ってそういう物じゃないでしょう？」って　“諭す”　と良いんでないかい？
見方によっては健気な彼女だから、責めるのは可哀想な気もする。

回答No.1

kurashinotetyo

最初の部分の時点で
彼女は貴方に合わせて同じ趣味を持とうと思ってくれていたのでは？
言い訳くらい、聞いてあげましょうよ。
彼女の事好きなんですよね？
貴方と同じ時間を過ごしているわけではなく
彼女にも彼女の時間があって、それに向けられなかっただけかもしれない。

幾ら好きな人の趣味でも頑張ったからといって
楽しめるわけでもないと思いますよ。
それが間違いだったのだと思います。
本やネットではなく、貴方に直接教えてもらったほうが
頭にも入ると思いますよ。
めんどくさいですか？だったらそれこそ止めたほうがいいと思います。
彼女とこれからもお付き合いしていくのであれば
「言い過ぎてごめん」と誤るべきと思います
因みに彼女からはメール来てないのでしょうか？

同じ趣味をわかちあえる・・・は理想ですが
中々いないものですよ、同じ趣味でも価値感が違えば
違うものになっていきますしね。