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子供を作らない方がいいですか？
- 子供を作らないことについて悩んでいます。結婚4年目で、自身の出産年齢のリミットが近づいているため、欲しいのかどうか考えています。相手も迷っているようで、子供の素晴らしさや幸せについては分かりますが、自分たちの幸せとは何かと疑問に思います。
- 子供を作らないことのメリットとして、悩む必要がなくなり、自由な生活ができるということが挙げられます。また、仕事やキャリアに集中することができ、経済的な余裕も生まれます。ただし、自分たちの家族や愛についての実感は得られない可能性もあります。
- 子供を作ることのデメリットとして、夫婦関係が悪化する可能性や、育てる負担の大きさがあります。また、国際結婚のため、子育てに関するサポートが得られず、日本の家族とのつながりも希薄になる可能性があります。自然に任せるべきか、慎重に決めるべきか迷っています。ご意見をお聞かせください。
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質問者が選んだベストアンサー
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今のあなたの考え方としては、子どもは作るべきではない とおもいます。 私は３人子持ちです。 人生の全てを子どものために捧げる覚悟です。 あなたの場合、人生の全てではないにしても、 ケンカなど、何かがあった場合、子どものせいにする、 あるいは、子どもがいなければこのケンカはなかったなどと、 そんな考えになるのならば、作るべきではない。 子どもは親が全てです。 親が、子どもを全てと思えないのであれば、 子どもがかわいそうです。 今般、そんな不幸な子どもが後を絶ちません。 人間、全てを手にするのは不可能に近い。 あなたが何を望むかで、違ってくるのではないでしょうか。 仕事を後悔なくしたいなら、彼を優先したいなら、 子どもは必要ありませんん。
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- devilcarob
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■親側の意見は参考になりません。子供は親を選ぶことができません。■ まだ回答を募集してるんですね。 「ハーフの子が見たい」等の軽薄な理由と「キャリアアップ」と命を天秤にかけている人間に、労いの言葉をかけている回答に背筋が寒くなりました。 私にとってはここは狂気の世界です。 言葉の悪さは認めますが、偽善よりはよっぽどマシと思っています。 昨日はあまりの眠気で話が関係のない方向に脱線してしまい反省しています。 質問者さん、したたかですね。 理解の深さを装って自分の本音を隠すのは海外に住む日本人の悪い癖です。 女性職は別ですが今の日本ではそうはいきません。 まだ自分が期待するアドバイスが来るまで待つつもりですか？ 他の回答は言葉を選んではいますが全てに共通していることは、他人にアドバイスを受けて決めるような事柄ではないということではないですか？ それでもまだ回答を募集したいのであれば、こう考えてみて下さい。 結局あなたが子供を作らないでくれれば問題はないですが、もし産んで ■子供が成長し、この質問を知ったときどう感じるか■ あなたのバックグラウンドは知りませんが、学校の勉強が出来る人や語学に堪能な人は想像力に乏しいということが往々にしてあります。 想像力というのは芸術的創造にも活かされる力ですが、自分以外の人の気持ちになれるかどうかという力にもなります。 私の言葉のチョイスが乱暴なのはもちろん意識してのことです。 私は「良い人」ぶるつもりはないし、あなたがあまりに愚かで鈍く、きれいな言葉を選択する意味を見失っています。 現にあなたはまだこうして皆さんの回答を理解することなく次の回答を待っています。 とにかくここに掲載されているあなたの言葉を将来自分の子供に読ませられるか考えてみて下さい。 子供は親に強く望まれて生まれてくるべきです。 早く質問を締め切って、自分の気持や性格と向き合い、優先順位（あなたの野望欲望）を決めてから、夫婦だけで話し合って下さい。 ここであなたにアドバイスをしている人たちのほとんどは親の立場であり子供を産んで良かったと思っている人たちです。 性格も置かれた立場も価値観も違うあなたが参考にするべき話ではないでしょう。 あなたのような人間が産んだ子供の行く末を下記のページをよく読んで知って下さい。 一番大切な事は産んで幸せを感じている親の話ではなく、子供です。 あなたのような親を持った子供は不幸です。 子供を産んだことを後悔し、子供を捨てたり虐待した親も現実にいますが、こういう場であなたにアドバイスなんかしません。 あなたがそれを理解するまで私はあなたに訴え続けることにしました。 何度も言いますが、人は愛されずに健康に育つことができません。 なぜそう頑なに他人からのアドバイスを求めるのでしょうか？ 子供を持つという人生の中でも特別な選択を自分で決められないあなたに意志のなさが気味が悪いです。 そういう気持は子供に必ず子供に伝わり、その子供が成長しまた子供を産んでも同じ事を繰り返します。 私はそういう過去を持つ大人をたくさん知っています。 ※親のアドバイスは意味がありません！！ 絶対に産まないで下さい！ 心の底から欲しいと思ったときに産んで下さいい！ 親に愛されなかった人、います？ http://mimizun.com/2chlog/ms/natto.2ch.net/ms/kako/1006/10062/1006216251.html 愛されなかった子供、それが私 http://soudesushi.exblog.jp/ 愛されなかった自分。子供を産むのが怖い http://www.komati-fun.net/293421.html
お礼
再三どうもです。 やはりはじめっから偏見が感じられると思ってました。。。 海外に住む人、国際結婚している人は云々を山ほど、、、彼らに対するあなたの個人的なご意見は興味ありませんし、聞いてもませんよ。 ＞「ハーフの子が見たい」というへんな期待はされていますが。。。 とは書きましたが、親戚、友人が見たいと言っているだけで、私が見たいなんて別に言ってませんよ。白人、黒人、ハーフ、可愛い子はゴマンと見ますので今更興味ありません。それに自分の子は不細工なのかもしれませんし。下に訂正をした例を含めても、質問者さんは最初っから先入観をもって読んで、ご自身の理解したいように理解しているのがわかります。それでいちゃもんつけられても疲れるんです。 ＞私は「良い人」ぶるつもりはないし そうですね。ネットの上だと、ちょっといい人になろうという努力はあります。わざわざ接触する必要のない人にあえて接触しているのに、わけなく不快にさせて終わりにするのは嫌ですから。 実際の性格はそんないい人ではありませんよ。でもあなたほどよく知りもしない人に、怒りをむき出しにはできない質で、腹立つことがあってもその場は丸くおさめ、でも、、そこで忘れりゃいいものの、、根暗く怒りを心に鬱積させているタイプかも。。。多分、あの大人しくて、いい人が殺人なんて！となるタイプなのかもしれません。怖い怖い。（笑）だから素直に羨ましいと。 ＞子供が成長し、この質問を知ったときどう感じるか 自分の親が、自分がお腹にいる間に悩まれてたらちょっとショックだけど、その数年前に子供を作る前に考えていたことには特に、、そうなんだー程度ですかね。 ＞ここであなたにアドバイスをしている人たちのほとんどは親の立場であり子供を産んで良かったと思っている人たちです。 確かに、できれば子無しからの意見を聞きたかったのですが、既に子持ちの方がほとんどでした。 ＞絶対に産まないで下さい！ ＞心の底から欲しいと思ったときに産んで下さいい！ とある友人もそういう意見でした。やはり、小さい時親から十分な愛情を得られなかったみたいです。 あっ。でもどうしても欲しいと思って産んでも子育てノイローゼで虐待の可能性もあるとかの意見も！！ 。。。いずれにせよ、どうなるかわかりませんが、仮に作ったからには最大限愛情を注ぐつもりでおります。 何に引っかかって絡まれたのかよくわかりませんが、、、何かの縁でしょう。回答者さんもお幸せに。
- chirin580
- ベストアンサー率38% (218/567)
結構激しい回答もありましたね。きちんとそういったものにもお礼をしているのに感心しました。 さておき、参考になれば、と回答します。 6か月の子供がいます。 ハッキリ言って、子供は嫌いでした。子供をみて可愛いなんて思ったこともなかったです。友達の子供でも。 今でもあんまり得意じゃないですよ。 友達が、自分の子供が生まれたら、子供に慣れて、そしたら同じ月齢の周りの子供も同じようにそれなりに可愛く思えるようになった、と言ってましたが、その通りでした。 結婚するとき、ほんの偶然なんですが、ホルモン検査をしまして、その時、医者から、自然妊娠は厳しいかもしれないと置言われました。 自分で、子供を作る、作らないの選択をすることはあっても、持てない、とは思っていなかったので少しショックでした。 とりあえず、できないかもしれないから、避妊はしないでおこうと思ったら、あっさりと授かりました。 妊娠したら、いろいろ興味が出てきて多少調べたんですが、妊娠率は25歳をピークに減っていきますし、妊娠・出産はかなりの奇跡の連続です。 子供は親を選んで生まれてくるって話もありますから。 私自身はアレコレ考える前に子供を授かったんですが、独身の時は質問者様のように悩みましたね。 結婚後も、なかなか妊娠しなかったら、不妊治療をするかどうか、とか悩んだと思います。 妊娠・出産・子育てをしてみて、どうだったかというと、私はもっと早く産めば良かった、と思いました。 価値観がひっくり返りました。 出産後に思ったことですが、出産があんなに素晴らしい体験だとは思わなかったし、子育ても意外となんとかなっています。意外ですが、また出産して、生まれたばかりの小さな子供を抱きたいと思っています。 要は考えすぎてたな、と。 そりゃあ、これから先の事も不安だし、心配もつきません。でも、子供がいて、やっぱり幸せだな、と思います。 そういう気持ちが味わえただけでも良かったかな。 子供を持つ人生も、持たない人生もどちらも楽しめればいいんだと思います。なるようにはなりますから。 でも、授かろうと思ってもこればっかりは思い通りにはならない。 もう、産めない、となった時に、やっぱり産んでおけばよかったな、と後悔するくらいなら、授かる努力をしてもいいんじゃないかと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞私自身はアレコレ考える前に子供を授かったんですが、独身の時は質問者様のように悩みましたね。 やはり悩む人は悩みますよね。 ＞価値観がひっくり返りました。 出産してすばらしい経験をされたようでなによりです。 ＞子供を持つ人生も、持たない人生もどちらも楽しめればいいんだと思います。なるようにはなりますから。 子持ちのかたにこう言われるとすこし安心します。どちらかといえば子持ち方は、あんな素晴らしい物をなぜ、と子供を作らない人を理解できない傾向にもある気がしますので。 ＞後悔するくらいなら授かる努力をしてもいいんじゃないかと思います。 それもありですね。もし授かったら、親になる最大限の努力をするという覚悟で。
- kiyaco
- ベストアンサー率28% (21/75)
40代男です。子供2人です。 結婚するかどうかとか、子供を作るかどうかなんてことは考えれば考えるほど結論出ないと思いますよ。 自分の感覚・感情に委ねた方が結果として幸せじゃないでしょうか。 私の周囲にいる「子供作らない派(男)」の主張は様々ですが、乱暴にまとめてしまえば「自分が今の生活で大切にしていることを諦めざるを得なくなるから」という1点になります。 結婚自体、損得で考えればデメリットは容易にいくつも考えられます。メリットは目に見えないものも多く、結婚しない男女が多くなるのも無理ないと思います。 個人的には、全て「考えすぎだろ」という感想です。 私は結婚し、子供も2人授かりましたが理由なんて簡単です。 「そもそも自分が生きているのは、両親が結婚して母が産んでくれたから。じゃあ自分もそろそろ後に続くとするか」という軽い判断です。どちらがいいかなんて1秒も考えませんでした。 もともとは妻も私も子供は好きじゃなかったし、今も好きかって聞かれれば2人とも「嫌い」って答えます。 もちろん自分の子供は愛しているし、責任感を持って接しているつもりではありますけれど。 子供が出来て発生するあらゆる問題は、そのままプラスに転化できます。 転化できたとき、子供を持つ前には想像できなかったところまで自分の守備範囲が広がっていきます。 これはちょっとした快感というか、子供がトラブルを運んできてくれたおかげで今の自分があるのだと思うと子供に感謝したい気分です。 どちらにしても自分の受け止め方次第じゃないでしょうか。 あとはパートナーと結束して子育てに当たれるか。 悩んでしまうのは仕方ないと思いますが、時間をかけてもあまり意味はないと思いますよ。 プラスとマイナスの両方共に、必ず予想は裏切られますから。
お礼
ありがとうございます。 ＞個人的には、全て「考えすぎだろ」という感想です。 いいツッコミです。きっとその通りです。 悩んで決めても結局できないのかもしれないですしね。 私の場合、結婚自体はどうしてもしたかったです。（もちろんその時は子供をもつことも考えて）だからあんまりデメリットは考えませんでした。数年結婚したくても出来なかったときは、このままできなかったらどうしようととても悩んでいました。だから結婚したときは嬉しかったの一言です。 だからこそ同じようにどうしても子供が欲しいと強い心で思えない自分が少し不安になります。同じように強い心で思えたら間違いなく子作り頑張るんですけどね。 ＞プラスとマイナスの両方共に、必ず予想は裏切られますから。 そうですね。人生は計画通りには行きませんよね。あまり考えすぎないようにします。
- caprikko
- ベストアンサー率27% (17/61)
あらかじめ子供ができたことによる良いことと、自分の不利になるような面が分かってしまうから悩んでおられるんだと思いますが、こればかりは実際に産んでみないと分からないですよ。自分のとりまく状況なんていくらでも変わり得ますし、「子供嫌い」と言っておきながらいざ出産すると「わが子だけは別」と溺愛するお母さんもいますし。逆に子供が欲しかった人でも育児に翻弄されてノイローゼになってしまい育児放棄なんてする方もいますしね。 自分の生活と子供を天秤にかけて前もって悩むというのは本当にあまり意味のないことではあるかなぁと思います。私は結婚して6年目に授かりました。不妊治療もしていましたが治療お休み中に妊娠して今6ヶ月です。私自身はどんな手段でも子供が欲しい！という感じではなかったのですが、ある時ポンと宿ってくれたのです。授かったと分かった時、嬉しいというよりとにかくびっくりでした。つい最近胎動を感じるようになるまで「子供が宿っている」という実感すらなかったし、母親になる自覚さえ芽生えませんでした。”こんなんでいいの？”と自分で自分が不安になったり。でもお腹の中で動いてくれるとだんだん”私の赤ちゃん””一生懸命生きてるんだ”とだんだんと母親になる自覚も出てきました。妊娠して数ヶ月の間でさえこんなに気持ちの変化があるものなんです（笑） 私は質問者さまのようにキャリアもないですし、自慢できるような得意分野を何ひとつ持っていません。 でも何もなれなくていいから「お母さん」にはなりたいなぁ、ならないと後悔するだろうなぁと思ったことは覚えています。 それにご先祖様から脈々と続いてきた命、誰かがひとり欠けていただけでも私という人間は存在しなかったはずです。そう思うと体も健康で出産ができる女性がエゴで「産む」「産まない」とあれこれ悩むのは何かものすごくちっぽけなことに思えてきたんです。それこそ赤ちゃんは「天からの授かりもの」という言葉がピッタリだな、と思いました。聖書じゃないけど「産めよ殖やせよ」というのは人に、女性に与えられた使命、役割、特権・・・・いずれにも感じます。（特定の宗教を信仰しているんじゃないですよ、、笑）人の原点ってすごくシンプルだなぁと。しかしそれが本来なのかもしれないと思ったり・・。 子供が生まれて育っていく上で辛いこともたくさんあるでしょうが、質問者さまのお母様もそれらを乗り越えて育ててくださったのですから・・。お母様が「もう辛いことが多いから子供いらないかしら」なんて前もって悩まれて違う決断をされていたら質問者さまは今存在していないのです。 見当違いの回答だったらごめんなさい。でも「子供を持つこと」について考えた一人の意見として読んでいただけたら、と思いました。
お礼
ありがとうございます。 ＞あらかじめ子供ができたことによる良いことと、自分の不利になるような面が分かってしまうから悩んでおられるんだと思いますが 本当に欲しいかと考えたときに、分からなかったのであえてメリットとデメリット（不安要素）を考えてしいました。誤解を生むみたいですね。 ＞逆に子供が欲しかった人でも育児に翻弄されてノイローゼになってしまい育児放棄なんてする方もいますしね。 それもありうるのですか？では本当に欲しいと思って作っても安心はできませんね。 ＞私は質問者さまのようにキャリアもないですし、 ＞でも何もなれなくていいから「お母さん」にはなりたいなぁ、 まだキャリアと言うほどのものないのです。。。まだまだこれからです。。。 回答者さんは今、夢が叶ってきっとお幸せなことでしょう。 ＞それにご先祖様から脈々と続いてきた命、誰かがひとり欠けていただけでも私という人間は存在しなかったはずです。 私も、以前旦那が乗り気でなかったときは、こういった話をして説教しておりました。。。自分の両親がしてくれたように子供産み、育てるのは人間の宿命、人間としての最大の価値のあるものであり、それを放棄しようとするなんて、なんて自己中な未熟な人なの！！でも本当にそうかと、今や自分が悩んでる始末。。。 もっと別角度で見てみると地球環境にとって人類は望ましくないわけで、新たな人類は誕生しないほうがいいという考えの人もいるのです。。。じゃあ自分殺せばって話ですが宗教的に自殺も罪かな。。。 すみません。くだらないこと言って、、、質問者さんのいうことは十分理解できます。 多くの人が思うことだと思います。ありがとうございました。
- naname45do
- ベストアンサー率21% (9/42)
私の親族に子供はいらないと言う夫婦はいます。しかし将来は心配な様で…もし認知症などになった時の為に老人ホームの事を30代で考えてました。またお墓はどうすかとかも話してました。建てた所で守る人が居ないからって。 私は子持ちですが私の悩みは子供達が離れた後に子供に迷惑をかけない為の貯金はいくら必要か・子供達の学費も結婚資金も貯めていけるか…です。私は３人子供が居て毎日大変ですが楽しく《楽しいのは少しでイライラばかりですが》生活してます。でもたまに夫婦二人だったらもっと旅行行ったり出来たのにって考える時も年に一回はあります。 どっちがいいかはわかりませんが夫婦でのんびり楽しく過ごすのも素敵だし子供産んで将来は孫に囲まれてってのも素敵と思います。 後悔のない様によく考えて下さい。ちなみに私は毎日大変だし金銭的にもキツい時もありますが後悔はしてません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。どちらも幸あり、不幸あり。 ＞でもたまに夫婦二人だったらもっと旅行行ったり出来たのにって考える時も年に一回はあります。 どちらを選んでも別の人生だったら、、ってチラリと考えることはあるのでしょうね。 さすがに三人もいると大変だと思います。でもその分安心ですね。子供が成人したら。それにお孫さんとかに囲まれるのもいいですし。それも楽しみに頑張って下さい。 私には子供作らなければ寂しい老後も待ってますし、 私は仮に決意しても、今からだと一人しか考えられません。。。しかも未来も晩婚化でしょうから孫なんて期待できないです。
- devilcarob
- ベストアンサー率5% (1/17)
＞なにか偏見があるのかとも察しますが、変な質問してすみません。 ＞でも回答者さんもう少し人の対する思いやりというか、人に与える言葉のインパクトを考えていただけるとありがたいです。 そういう苦労知らずで自分が傷つく事だけを恐れるそういう人格、性格が不愉快です。 そうやって「ひど～い！」「そんなこと他の人には言われな～い」とか周りに甘え、親や旦那に守られながら生きれば？ あなたってあまったれの典型なんだよね。 職場に一人はいるタイプ。イラッとする。 ここで他人のやさしい意見だけを求めながら、よくそんな人でなしの悩みを話せますね。 子供が産めない女性が読んだらどう思う？ 親の責任で辛い育ち勝たした子供の気持ちあなたにわかる？ 東日本大震災がどんなものだったかネットでちらっとチェックしただけなんじゃない？ ヘドロ撤去の仕事紹介してあげるよ。 贅沢な人生と苦しい下々の生活からは目を背け、子供産んだら「キャリアが～」とかほざいてれば？ そうやって今までの人生みたいに私を悪者にすることで現実逃避すれば？ 自分に酔った人生歩めば？ ちやほやしてくる日本人や外人の中で裸の王様してれば？ 地獄みたいな経験を生き抜いた人間にはあなたの下らない自己中の質問こそトラウマになるわ。 日本語が通じないとか文化の違いとか、そういうの苦労のうち入らないから。 偏見じゃなくてね、私はあなたに興味はなくて、そういう悩みが贅沢だって言ってんの。 てめえと旦那で悩めって話。罪な悩み！！
お礼
再度ありがとうございました。 なんか口調強いけどなんか言いたいことわかりました。 ＞そういう悩みが贅沢だって言ってんの そうですね。そう考えたら楽になりました。今、本当の苦境にいる人に比べれば贅沢なことで真剣に悩んでたかもしれません。 でも誰が過去にひどい苦労をして、また未来に大災難が振りかかるかなんかわかりませんからね。 ＞イラッとする。 嫌われちゃった。いいです。気にしません。赤の他人にあなたみたいに言いたいだけ言える人、羨ましいし、好きです。
はじめまして。 ものすごくいい加減な事を書いてしまいます。 お気に障りましたら無視してくださっても削除依頼をかけていただいても結構です。 ここで「頑張って産みましょうよ」という意見が多かったからと言って子供を作った時、しんどい時に「相談箱でみんなあんな適当な意見を書いたから、今私がしんどい思いをしている」と思ってしまいませんか？ 逆に「やめた方がいいですよ」という意見が多くて子供を持たず、年を取ってから「ネットの意見を聞いて子供を作らなかったから、今寂しい思いをしている」と思ってしまいませんか？ ここで意見を聞くより、ご主人ととことんお話をされる事が何より大切なのではないでしょうか。 そして、子供を作ろうとお２人で決めたとして、言い方が悪いですが何らかの病気や障害を持った子供が絶対に産まれないとも言えないのです。 子供を作ろうとお２人で決めたとして、すぐに出来るとも限らないのです。 まず、ご主人ととことんお話をしてください。 産むも産まないも、お２人で決定してください。 ご家族のお幸せを心よりお祈り申し上げます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰ることごもっともです。自分で決める。二人で決める。正論です！ 旦那も結構ゆったりした性格なので、どちらかというと私がリードしなければ、、って気もするのですが。。。ちなみに私は優柔不断です。でも、いつもぐだぐだ言って時間をかけても最終的には自分で決定致します。悩んだ分あまり後悔はありません。（多分） もちろんここでの意見を鵜呑みにするわけでもなく、人に意見を聞いたり、意見を聞いてもらいながら、それは同感、それは違うとか考え、自分の中でモヤモヤしたものをすべて出すと、なんとか気持ちの整理がついてくる気がするのですで、あえてここに質問み致しました。お時間を割いていただいて、相手にしてくださる回答者の方には感謝です。 ＞ご家族のお幸せを心よりお祈り申し上げます。 ありがとうございました。
- devilcarob
- ベストアンサー率5% (1/17)
あなたの質問文を読んで感じたことは、ここまで自分のことだけ考えて生きている人はそういないということです。 産まなければと言うメリットがあなたからあふれ出ています。 以前私が長期海外に住んで強く感じたことの一つに、海外に長期住んでいる日本人女性は30過ぎても40過ぎても精神的に親離れできず、何かと言えば話の中に「お母さんが」「お姉ちゃんが」「お父さんが」等と自分の意志がなさがありました。 何か思い通りにいかなければ親や彼氏、友達のせいにするのがパターンです。 女性に限ったことですが、外国人の彼氏や仕事、勉強などは謳歌していますが、結局精神的には自立していない人が多いことにとても驚きました。 結婚、理想の夫、子供、仕事、親の介護、キャリアアップ…全て手に入れようとすること自体ムリがあります。 中にはビクトリア・ベッカムのように全てを手に入れた女性もいるでしょうが、それを自分の理想と掲げる自体健全な精神をお持ちとは言えませんね。 ビクトリア・ベッカムのような境遇を得た人はあなたのように迷うまでもなく産みますから。 子供を持ち子供と共に幸せな人生を生きている人もいれば、子供を産んでも虐待したり捨てたりする人もいます。 「子供が欲しくない。いらない。ときっぱり言い切れる方。」などと他人の意見を参考にすることはできないでしょう。 あなたの性格、境遇には当てはまらないのですから。 それでもはっきり言えることは、質問文からあなたは子供を持つ人としての資質に著しく欠いていることだけは確かです。 私の姉も結婚をし子供を持っていますが、外国人と結婚をし外国に住み子供を持つということは、よほどの覚悟と人生設計がなければ家族を捨てることと同じ事です。 当然ですよね？ 日本の親や家族がどういう状況になっても子供を置いて日本に長期滞在するなど容易なことではありません。 あなたも知性のある人間であればそういう覚悟で国際結婚をされたことと思います。 もし全く考えていなかったのならあなたは非常識レベルの自己中心的な人格といえます。 何にしろあなたの子供として生まれた人間は不幸です。 きれい事や宗教的な考え抜きに人間は愛されないと健康には育たないんですよ？ 猟奇殺人を犯す殆どの犯罪者は親から育児放棄をされています。 「それが本当に自分達の幸せなのか？」と疑問を持つ時点で親になる資格はありません。 産んだ直後は可愛くて仕方がないかもしれませんが、子育てというのはペットを飼うのとは訳が違いそうはいきません。 夫の親の助けが得られないとか日本の家族との絆が薄くなってしまいそうとか、常に自分の損得しか頭にないのがわかります。そのくらい普通だと思いますか？ 普通じゃないです。 あなたは罪こそ犯しては居ませんが人でなしです。 人間にとって子供を持つことだけが全てではなく、そこが人と他の動物の違いです。 しかしあなたは何のリスクもなく全てを手に入れようとしているところが気に入りません。 最近子供を産まないと決めていた国際結婚のカップルに子供ができ、突然住むところを追い出された上陰湿な嫌がらせを受け酷い目にあいました。 これは日本での出来事ですが国際結婚をしている夫婦はなぜか自己中な人が多くて困ります。 あなたのような人間の子として生まれた人間は悲劇ですし、私が経験したように我が儘に巻き込まれる人間も出てきます。 国際結婚の離婚率の高いことも事実としてあります。 周りに迷惑をかけないことだけを考え、社会や人のためになることなどあなにはムリですから、どうか産まず自分のことだけ考えて生きて下さい。
お礼
ありがとうございます。 なんだか気に触ったようですみません。 確かに自分の性格に欠点はたくさんありますが、それほど非難されるのも初めてです。 でも少なくともあなたは人間としてダメだとか、上から目線で人を非難するようなことはしません。 ＞夫の親の助けが得られないとか日本の家族との絆が薄くなってしまいそうとか、常に自分の損得しか頭にないのがわかります。そのくらい普通だと思いますか？ 不満を言っているのではなく、現実として子育てをすることになった場合の不安材料のひとつとして述べているだけです。 それから自分がでなく、日本の家族が私に会いたいと思っているのだから、（特に両親も年なので病気になった場合とか）それを申し訳なく思うだけです。自分の欲求を押し付けているわけではありません。 なにか偏見があるのかとも察しますが、変な質問してすみません。でも回答者さんもう少し人の対する思いやりというか、人に与える言葉のインパクトを考えていただけるとありがたいです。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
ウチは、30歳のとき、カミさんが英国に転勤になったとき、ロンドンで子を諦める事を話し合いましたね。 「子供がいないからイギリスで仕事ができる。育てることはできるかもしれないが、生んでる時間が今の私にない。 自分の子供が欲しかったら別れて欲しい。子供が欲しくなったら養子でも貰う。桃太郎でもかぐや姫でもいいじゃない。」 英国に住み、働かなければ、日本人女性に出てこない発想です。 私は、日本の仕事を辞めて、英国で専業主夫やってました。 日本の人生とヨーロッパの人生の選択のどちらもできるのです。自由に組み合わせる事も可能。 因習に囚われず、立ち止まらず、良かれと思う方に進んでください。 あなたも子供も、国境や人種や常識や家族に縛られない、自由な存在なのですから。
お礼
英国在住経験者の方からご回答いただき光栄です。 奥様はちゃんとご自分でというか、お二人で決定されてしっかりされてますね。 私も見習いたいと思います。 ＞英国に住み、働かなければ、日本人女性に出てこない発想です。 そうですね。気づかないうちに考え方が変わってるのかもしれません。 「子供がいると夫婦仲の口論が多くなる。子供無し夫婦の方がどちらかというと円満。」 なんて英国の記事をどっかで読んでそんな気がしておりました。 ちなみに最近、地球環境の為に子供は作らないなんて、いう意見もあり、「何じゃそりゃ」と一瞬思いまいしたが、読んでいくうちになるほどと思うところも少しあり。。。やっぱ感化されてますかね。 ＞因習に囚われず、立ち止まらず、良かれと思う方に進んでください。 励まされましたありがとうございます。
お礼
ご意見ありがとうございました。 でも今の回答者さんの意見は子供を妊娠して産んで育てて思うものですよね。 今、妊娠も自分の子も見てない私には、その感情は想像のものでしかありません。想像の中の子供よりも今現実あるもを優先に考えてしまうのはそれほど自分勝手なことではないと思います。 もともと母親になることを本能として持ち合わせてる人もいるかも知れませんが、多くの人は、初めは自分がそんな感情になるとは思わなかったけど子供をもってわかった、変わったのだと思います。責任感は強い方なので、私自身もおそらくそうなると、そうあって欲しいと期待はしてます。（子供ができた場合は） すでに子供をもつ人の代表的な意見参考になりました。 子供を持つ人から見れは、私のような考えは理解出来ないかもしれませんが、あまり批判的にはならないで下さい。 きっと、本能がとても強くて欲しくって授かったのなら本当幸せなことです。 でも、もし、ご自身が子供を考える前に、他にやりたいことがあったのであればそれをあきらめたことを後悔はないでしょうけど、もし子供を作っていなかったらどうだっただろうの人生を一瞬たりとも考えたりはしませんか。。。？
補足
そんな考えでは子供は持つべきでないと言う意見でしたが、 反論しながら、、もし子供を作った際には、絶対に強い母、素晴らしい母になるよう頑張ってやる！という決意というか意気込みを自分の中に感じました。結論は出ていませんが、ほんの少しだけ気持ちの変化があった気がしましたのでのでベストアンサーとさせて頂きます。 皆様ご意見ありがとうございました。