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義父母の面倒は誰がみるのが妥当か
- 従姉妹の姉が義父母の面倒をみることに納得がいかないと相談している。
- 姉妹が兄弟とそれぞれ結婚し、子供もいるが、姉は独自の住まいで育児をしている。
- 姉弟のどちらが親の面倒をみるべきかについて一般的な意見を聞きたい。
- nyunnyun03
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
そもそも、他の家に嫁いだのだから、そのうちの義両親の面倒をみるのが当然という考えでないのがおかしいです。 自分の家の親の面倒はもう考えません。 自分の家の親の面倒をみるのが条件なら、旦那さんに婿に入ってもらうのが筋です。 その辺のことを結婚する前に詰めなかったのがそもそもの間違いです。 筋が通ってないから、ややこしくなる。 好き勝手したいなら、離婚してまた独身に戻ればいいと思います。 そういう人に限って、自分が年老いたときに誰に面倒見てもらうか話が決まらないものです。 あのときああしていればよかった、因果応報だって思った時にはすでに遅しです。 まず、自分ばかりいい思いをして暮らそうと思う根性をなんとかすべきですね。 家計のことが心配なら、シニアでも働いてもらうことを検討すべきでしょう。 それか義両親に家事を全部やってもらって、従姉妹のお姉さんがパートに出るようにするとか。 年金が入ったら、全額家に入れてもらうようにするとか。 やり方はいくらでもあるような気がします。 それらすべてをまずやってみて、ダメならまた方法を話し合えばいいのではないでしょうか。 嫌だいやだと言っているだけでは、なにも解決しないということをそれとなく諭してさしあげてください。
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- maccha_neko
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少子化ですからね。一人っ子も珍しくないでしょう。従姉妹の両親から見たときの二人の娘が １）姉夫婦 ・非同居 ・子供あり ２）姉の夫の弟夫婦 ・非同居 ・子供無し ３）妹夫婦 ・夫の両親と同居 ・子供あり の関係でしょうか？ で、 a)従姉妹の両親 b)姉の夫の両親 c)妹の夫の両親 を誰が見るのかということですね。とりあえず直接面倒を見る可能性があるというと a）・・・1)か3) b）・・・1)か2) c）・・・3) というところでしょうか？で、1)がa)とb)となるのが我慢ならないと、こういうことでしょうか。 まぁ、単純に図式から見れば、 a)・・1) b)・・2) c)・・3) というのが、比較的素直な図式じゃないのかな？ということで持っていくっていう感じでしょうか。 もっとも、今は親の方も子供の世話になるのは真っ平・・っていうことで、それなりの施設なり、介護つき・・なんていうのに行ったりしますね。何よりこういうのは人間関係もあれば、「相性」っていうものもあります。また、加齢に伴ってかかる手間なども変わってきますから、「良く話し合って、お互い無理の無い範囲で協力していく」というしかないでしょう。 そもそも、義理の両親に対して「そんなのは真っ平ごめん」というような気持ちしか持てないなら、最初から結婚なんてするべきじゃないと思いますけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 その図式で問題ないです。ややこしくてすいません＾＾； 弟夫婦と協力し合ってどうにかするというのが いいとは私も思うのですが・・ おっしゃるとおり義両親の面倒を全くどうしても みたくないというなら親のない人と結婚すれば よかったのにとちょっと思いました。 本人には言えませんが・・・
- satoshilove2
- ベストアンサー率16% (999/5904)
私の姉が従姉妹のお姉さんのほうとよく似たパターンです。 （ただ従姉妹さんの立場ではないです） 姉は次男と結婚し、義両親の近くに住み、長男（姉夫の兄）は妻の実家で２世帯住宅でした。 で、現在ですが・・。 義両親は父親が亡くなられるまで二人で住んでおられ、死後も少しの間母親が一人で住まれていました。 が、認知症が出始めたため兄弟で相談し（ここで妻が入るとややこしくなる）母を自宅近く（つまり姉たちの近く）の養護施設に入居させました。 姉や夫は月に何度か面会に行っているようですが、（姉夫の）兄夫妻特に妻は面会に入ってないようです。（ややこしくてすみませんね、姉の夫の兄嫁の両親は亡くなられています） 口も手も出さないが「お金はだす」に徹されているようです。 私の叔母も（夫、義母を見送った後ひとり暮らしをしていましたが）、息子二人いますが結局「高齢者施設」に入居しています。 長男のところに一時同居したのですが、根っからの関西人だったため関東での生活に耐えられず、また嫁ともうまくいかず自宅へ戻りましたがやはり一人では置いておけず兄弟で相談し関西の施設へ入居しました。こちらも介護は専門家にお任せして「お金は出す」です。 今は長男次男は関係ないと思いますよ。 でも介護はやはり妻を巻き込みますので「専門家にお願いする」選択も入れておかないと・・・。 ちなみに私は姉と二人姉妹です。 二人とも嫁いでいます。姉は上記の状態です。私は義母と同居です。 父は亡くなりましたが、それ以前から母が認知症でどうにか自宅で暮らしておりました（姉と交代で自宅へ行くようにしていました）がとても手に負えるものではなくなりましたので今は特養に入所しています。 母は公務員だったので費用は自分の年金でまかなってます。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり似たパターンの方もいらっしゃるのですね。 意外と一般的によくあることなのかもしれません。 「専門家にお願いする」という選択肢も たしかに必要ですよね。 うちの祖母も子供３人産んでますが 子のそれぞれの家庭の事情で施設に入ってます。 誰がするというのではなく公的な機関も視野に入れるように 今度会ったときは話してみたいと思います。
まず、ご両親はどうされたいかが先のはずですけどね。 まあ、こんなのは単純に責任の押し付け合いです。 どちらに押し付けるのが当然か？一般的か？と質問されているのと同じですよ。 nyunnyun03さんが考えてあげることではないです。 ほっときましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ほんとうに第３者の立場で聞くと 責任の押し付け合い以外になにものでもないです。 ただ毎年会うたびに同じことばかり愚痴られ、 何かいいアドバイスができればいいのだけど・・・と 考えてしまいました。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
＃８で回答した者です。 ごめんなさい。質問の内容と回答がトンチンカンでした。 勘違いしました。 義両親の面倒のことでしたね。 長男の嫁になったのだから観念しましょう。 どちらかが1人になった時に、今住んでる家に呼び同居する。 辺鄙な山に住むのが嫌で、下りてくるのは解りますが、何も実家の 近くに建てなくてもと思いました。 これでは、完全に義両親をシャットアウトしたい感じす。 ご主人の立場が無い様に思います。 結婚は自分の思い通りには行きません。 相手の立場を思いやる事が出来れば、上手く行きますが 自分が楽する事ばかりの主張は、後で歪みが出てきます。
お礼
回答ありがとうございます。 丁寧に２度も回答ありがとうございました。 従姉妹（姉）はおっしゃるように 完全に義両親とは関わりたくないようなのですが 確かに旦那さんの立場がないように思われます。 同居を希望していた義両親に 旦那さんが新居を他で建てるということを なかなか言えなかったようで、 義実家から帰ってくるたびに「どうして今日こそ言わなかったの！？」と いつも大喧嘩をしていたようで、ちょっと旦那さんも可哀想だなあって 思いました。 やっぱり自分の主張ばかりを通すのは後に返ってきそうですね。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
従兄弟姉妹は、姉が長男に嫁ぎながら、自分の実家の近くに 家を建て、妹の方は次男と結婚したにも関わらず同居してる。 普通に考えれば逆ですね。余計に話がややこしくなる状況。 今から、そんな事を愚痴る妹に、私は疑問を感じます。 合理的に考えればいいと思います。親が病気になったら、 その時点で、診れる人がみれば言い訳で、姉妹なら協力し合い お互いの都合を聞きながら出来ると思います。 私も3姉妹で、皆、運悪く？長男と結婚してます。 父母は何回も入院（80歳近いので）しましたが、出来る人がやりました。 もちろん、1人だけに押し付けません。大体、今は入院してれば医者任せで、 それほど負担にはなりません。母は、なるべく私達に迷惑かけたくないと 言い、気丈に生活してます。健康で何でも1人で出来ますし、友人も多く、カラオケ 旅行と楽しんでます。 下の妹の義両親はすでに他界し、家を建てた時に同居をすすめましたが、 母が1人の方が気楽でいいと断りました。 今の親は、経済的に心配なければ、あえて若い人と住みたいと思う人は 少ないのではないでしょうか。まして、近くに娘が居るのでしたら尚更です。 親は、自分の事で姉妹が揉める方が心痛だと思います。 まだ、先の事をあれこれ考えず、その時に対処すればいいだけです。 一般的な意見として、実家に近い姉が、実質親と関わるようになると 思います。でも、近くに来たのは姉ですから仕方ないでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。長女と次女の嫁いだ環境が ちょっと逆になってます。 従姉妹（姉）はどっちかというと 実親にべったりなので老後も 面倒をみる気まんまんです。 それゆえに義両親の面倒はみたくないと。 言うには実親と義両親の年齢が近いので へたしたらどちらの親も同時介護になるのを とても恐れています。
- manaand
- ベストアンサー率40% (6/15)
20代後半嫁、1児の母です。 私は、よほどのことがない限り、結婚前の条件はくつがえせないものと考えています。 「新築を（姉）実家の近くに建てる」を条件にその長男さんと結婚したも同然だと思います。 一見、どちらの親の面倒もみたくなさそうに見えますが、私には、（妹）は嫁いだし、自分は長女として将来実親の面倒をみようと思ってるという感じもありそうな気がします。 承諾して結婚したんだから、長男さんは次男に親の面倒をみるように強く言うべきだと思います。 次男がいなければ（姉）がみるべきですが、次男がいるんだから強制されるいわれはありません。 ちなみに、私の地方もまだ「長男が親の面倒をみる」というのが残ってますが、実際はほとんどが末っ子がみています。（上から順に家を出るので、末っ子が取り残されて面倒みさせられるというパターンが多々ありますが） 結婚前の約束は重要です！ （姉）さんは新居を夢みて日々頑張ってきたと思います。女にとって住む家は直接幸せにつながります。 （姉）さんが条件通りいくよう頑張ってほしいです。
お礼
回答ありがとうございます。 まさにその通りで従姉妹（姉）は実家近くに新居を構えるというのを 結婚の条件にしていたふしはあります。 もし旦那さんが断っていたらたぶん結婚はしていなかったと思います。 ただ弟夫婦さんも従姉妹（姉）夫婦が結婚する前に 義両親から離れたところに新居を構えているので 条件としてはどちらも同じようなものなんです。 なので違うところは長男か次男か、子供がいるかいないかと いうところで揉めています。
- asflugels
- ベストアンサー率41% (281/685)
このお正月に長男夫婦とその子（つまり孫）、独身の次男、私達夫婦で新年を祝いました。 何かの話で家内が「おじいちゃんはナシ」って言うので、「どうせここでは俺と○○子さん（長男の嫁）だけがお前とは血のつながっていない赤の他人だから・・」と返して大爆笑になりました。 従姉妹（姉）さんが赤の他人の親まで面倒見たくないというのは当然の話です。 逆にご主人が（姉）さんの親の面倒などみる気はない・・というのもわかります。 誰でも実の親の面倒はみざるを得ない（でも内心みたくない・・）と思っています。 ただそうなると夫婦間でも老後、一方が弱ったら夫（妻）はその面倒などみないことになります。 なんといっても他人ですから・・・ 私も胸を張ってうちは大丈夫！などという自信はありませんが、会話の節々では「あんたの面倒を見終わるまでは私は死ねない・・」という妻の言葉を微妙に歓迎しています(笑） 愛情なのか歴史なのかわかりませんが、その関係こそが他人同士である夫婦を堅く結びつける要素だと思います。 まだまだ元気ではありますが、家内は私の母（父は早くに他界）の面倒をみると公言していますので、私は家内の母（同じようにすでに他界）の面倒もみようと話してます。 面倒といっても、日常生活の手伝いから経済的応援までさまざまです。 みんなで分担してあげればいいのに・・と思いますよ。 第三者的質問ですので回答がピンボケかも知れませんが、ココでよく出てくる「身勝手なおじいちゃん」「口うるさく配慮のないおばあちゃん」などは、自分から介護放棄しているようなものですよね。 愛し愛される夫婦と愛すべきおじいちゃん、かわいいおばあちゃんなら悩まないのですが・・。 （姉）さんご夫婦の絆がちょっと弱いのかな。 忘れちゃいけないのは自分にも老後がやってくるということです。どう跳ね返ってくるのかも考えるべきですね。 私の答えはできる人ができる範囲で面倒を見る・・・です。 長男だからみる・・というのであれば遺産は長男に・・・家督相続復活！！ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 ちょっと分かりにくい文章かもしれないので 恐縮なのですが決して従姉妹夫婦が 従姉妹（姉）の両親の世話をしたくないというわけではないのです。 従姉妹（姉）はどちらかというと自分の親の面倒は しっかりみたい。だけど夫の両親の面倒は弟夫婦に 任せたいということなのです。 でも最終的におっしゃっているできる人がでいる範囲で面倒を みるというのが私もいいのではと思います。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
参考までに、私は昭和４０年代生まれです。 「長男だから親の面倒をみるのが当然」というのは言い過ぎですが、慣習としては、やはり長男が親の面倒をみる、ただし任せっきりにせずに他の兄弟も経済的な援助等のできることはする、そして長男以外の兄弟は遺産相続は放棄する、というのが基本的な考え方ですし、またそうあるべきかと思います。 ただ、何が何でも長男というわけではありません。 その「家」ごとに、考え方というものがあります。 昔で言う「家訓」のようなものです。 基本的にはできるだけその家の考え方に従う方向で、ただし兄弟それぞれの事情に合わせてフレキシブルに考える、というのが実際的だと思います。 「子供がいなく身軽なのだから親の面倒をみるのが当然」というのもどうかと思います。 「私達は子供がいなくて身軽なのだから親の面倒をみます」と自主的に申し出るのは自由ですが、他人からそんなこと言うのは失礼極まりないし、間違った考え方だと思います。 最終的には兄弟でよく話し合うしかないですが、やはり「兄弟は全て権利も義務も同等」などという考え方は、「責任は半々」ということにはならず、「自分にだけ責任があるわけではない」と考えるようになり、結局はどちらも責任をもたずに相手になすりつけあう・・・ということになりやすいので、間違った考え方であることは、戦後６０年以上たって、かなりはっきりしていますね。 一般的かどうかはわかりませんが、責任の所在をはっきりさせるために、「長男だから親の面倒をみる」と考えられている「家」は、それなりに多いのではないかと思います。 「みんな公平」なんて絵空事ですからね。 また、元気な間はともかく、よほどぽっくり亡くなる場合以外は、やはり歳を取ると体が弱ってきて、完全な寝たきりなどにはならなくても、多少の介護は必要な時期が必ず来ます。それが、歳を取るということです。「自分の面倒は自分でみろ」それができればいいのですが、そんなこといつまでもできませんね。公的サービスにも限界があります。子供を育てるのには金がかかりますから、子供を育てた上で自分の老後も満足な介護サービスを受けられるほどのお金を残せる人は、そう多くはありません。 だからこそ、ある程度歳を取ってきたら、自分のためにも周りの他人のためにも、子供が親の面倒をみる。これは必要なことであると、私は考えています。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに親が自分で全て面倒かけないように 過ごすことができるのが一番いいように思いますが 実際は難しそうですよね。 子供がいたら最終的には面倒をみるというのは 結婚したら必然なのかもしれませんね。
- 3711710
- ベストアンサー率13% (109/805)
なるほど。。姉のほうは実家の近くに新居ですか。義理の親の 近くに居たくない。。がみえみえです。 記事の下三段への回答ですが、いずれ子に体力の低下など頼る 時期もあるでしょう。 姉、妹は旦那の義理の親も含めて実の親の面倒をいつかは診る これがすべきことでは。ある夫婦は差別なく嫁の親も含めて4 人の面倒をみることの方向、精神の骨格を打ちたて、話合いに よりそのときどきで順巡りも含めてすべきですね。 よく聞きます。寝たきりかやっと外を歩く親からの声。 「こんなことでは子供もいらなかった。」こんな嘆きをなくす べきです。そう思います。 義理も含めた親の面倒を診る背中をみて、子供はいつかは親を大切 にしていきます。自分がいつか大切にされる。これは大学の博士課 程でも教えないですね。
お礼
回答ありがとうございます。 義理の親の近くにいたくないというのは ずばりその通りで新居を考えている時に 散々言ってました。 義両親の方は従姉妹（姉）夫婦に近くに 住んでほしかったようですが・・ 子供に疎まれるっていうのは親としても辛いですよね・・
ご両親のことはご両親で考えてもらうのが、一般的ではないですか？ 責任や義務は公平なはずなのに、今時まだ長男云々ですか？ 子どもがいるいないも、それを理由に、責任をなすりつけているだけでしょう。 でも、そのご両親、介護を考えるのはまだだいぶ先のようにお見受けしますけど。 面倒を見る必要になるかどうかもまだわからないうちから、一体何を言い合っているのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 まだ従姉妹（姉）の義両親は６０代でまだ若く 親の介護なんてまだまだ先のことだとは 思うのですが、なんだかとても気にしているようです。 あまり気にすることはないんじゃないとは言っているのですが・・・
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お礼
回答ありがとうございます。 私も長男の家に嫁いだんだからしょうがないじゃない！って 言いたかったのですが、ちょっと気が強い従姉妹なので 言いづらく言えませんでしたが まさに私もそのとおりだと思っています。 どうして弟夫婦と協力することでさえも嫌なのか 私にも理解できません。 今度会った時にそれとなくやんわりと諭してみたいと 思います。