夫との関係に悩んでいます（長文です）

質問

私も夫も28歳、結婚6年目で子供は4歳の長女と10ヶ月の次女です。
長女を出産してからしばらくセックスレスで悩みました。私の方が彼を拒否していた状態です。生理的に受け付けられなくなっていました。
彼の嫌なところばかり見えてしまって「好き」という気持ちが薄れていっていた事にあると思います。
ちょっとした行動や言葉、態度が気になってしまい、それを伝えてもあまり真剣に考えてくれなかったり、逆におもしろがって嫌がることをやってみたり。そのくせＨは要求してきて、私が今の状況や思いを伝えても最終的にはキレていました。なんでこの人は私の気持ちを考えてくれないのだろう・・と思いました。でも彼は自分でＨを誘ってきて私が断ると不機嫌になり、しばらく口をきいてくれません。だから私が我慢をしてＨを受け入れてきました。次女も産まれて今では前のようなセックスレスではなくなりましたが。
家事は一切やりません。育児に関してもほとんどやってくれません。彼を見ていると、「オレは仕事してきているから、あとは知らない。おまえがやれ」と言っているようです。
そんな毎日を過ごしていて、正直彼のことを好きかと聞かれると即答できません。嫌いでは無いんですが・・・。離婚も考えた事があります。でも、子供の事も考えるとそれはできません。
・・・・というのは建前です。本心では、世間体を気にしたりしています。もちろん子供がかわいそうというも考えています。でもそれだけではなく、親の事や、まわりの目、経済的なことなども考えてしまいます。彼も浮気をしているわけでも、暴力をふるうわけでもないのに離婚なんて、私が我慢すれば、我慢しなければいけないんじゃないかと。
私が悪者になるのも嫌だというのもあります。最低かもしれませんが、例えば彼が浮気をしているとか暴力をふるうのが原因で私が別れたいといったら、私は被害者で「かわいそうだね、それじゃ別れた方がいいよ」となるけど、今の状態では「わたしのわがまま」になってしまうのが嫌というのもあります。いっそのこと、浮気とかしてくれればいいのに・・・と思うこともあり、自分で「何考えてるんだろう」と嫌になったりもします。
離婚は子供にとっても大変なことですし、その決断を下すのはとても勇気がいります。私はその勇気すらありません。
できれば今の彼と円満にいく方法を考えるのが一番いいというのは分かっています。まだ「やりなおそう、やりなおしたい」と思えているので・・・。
でも、彼を変えていくのはとても大変な事で、その前に自分が変わらなきゃというのも分かっています。
彼が私に対して興味を持っていないというか、愛されてないという思いを最近ヒシヒシと感じています。口を出る言葉はとても冷たく、その度に傷ついています。優しくない、思いやりがないな・・・と寂しい思いをしています。でも、それって私も彼に対してそうなんだと思います。だから彼も私に対して愛情を注いでくれないんじゃないかなと思って、私から変わらなきゃと思い始めました。でも、なかなかうまくできません。そう思って小さな事も気を付けて、発する言葉や態度、仕草など彼の事を想って行動しようとしていますが、彼の冷たい態度や言葉にまたすぐ傷ついてしまい、そのたびに涙が出てきてしまいます。
今、とても寂しいです。思いっきり愛して欲しい。私の気持ちを分かって欲しい。今の彼を見ていると希望が見えません。今、他にだれか私を思いっきり想ってくれる人が現れたら、ふらっと行ってしまいそうな自分がいて、とても怖いです。
いろいろ考えすぎて、自分がどうしたいのか分からなくなってきています。
こんなグチのような内容になってしまい、申し訳ありません。
でも今何かにすがりたくてどうしようもなく、投稿しています。いろいろなご意見があり、お叱りもあるかもしれませんがアドバイスいただけると嬉しいです。最後まで読んでくださってありがとうございました。宜しくお願いします。

回答No.7

nikorai40

３０代後半既婚男性です。

離婚をためらう理由は、お子さんや生活のこと以上に正直なところ
あなたも思われているように「世間体」が一番大きいと思います。

しかし、あなたが我慢するだけでは離婚はしなくても、子供の独立後
の熟年離婚か家庭内別居又は仮面夫婦しかないような気がします。

逆説的ですが、いつでも離婚できる強い気持ちと状態になれば、
精神的に余裕が生まれ御主人ともうまくやり直すこともできるかも
しれませんので、育児で大変かと思いますが、空いた時間を利用して
資格の勉強をしたりパートで働いたりと社会に触れる機会を持つよう
にされるといいかと思います。

少なくとも外の空気を吸う事で気がまぎれ、狭い家の中で御主人の
言動にいちいち反応し、傷ついていたことが馬鹿馬鹿しく思えてくる
と思います。

お子さんとだけでもいいですので、天気のいい日に散歩をしたり自然
に触れてください。視野や考えを大きく広く持つことで、嫌なことが
小さく、ささいなことに思えてくると思います。

アドバイスでもなんでもなく、また、何の根拠もないですが、あなた
なら大丈夫です。頑張ってください。(^J^)

回答No.6

variegata

なんとなく質問者様の気持ちわかります。
すごく自分の中でも気持ちが分からなくなっているというか、
離婚したい…というのは、さみしさの裏返しで本当はご主人とお子さんと
幸せに暮らしたいのではないですか。

私も結婚して子供が産まれてからは、ダンナとは男と女というより、
父と母、家族になったんですよね。
時々、ただの同居人だなぁ…って思うことがあります。

そりゃあ、いつまでも仲良しの夫婦でいたいし、女として見て欲しいけど
ダンナの事をそう見てるかというと。。。ですし、お互い様かな…って。

でも結婚生活って、生活だからある意味仕方ないのかもしれません。
毎日家事、育児してダンナのお世話して、ダンナは家族のために
仕事して稼いでくれる。。。
お互いに感謝の気持ちが大切ですよね。

本当にご主人が、浮気しても平気ですか？
奥様やお子様より、愛人を大切にして耐えられますか？
それなら心置きなく被害者となって離婚できるのですか？
それって、かなり辛い道のりが待っていますよ。

今はちょっぴり倦怠期なのかもしれません。
安定した生活に慣れきって、お互いの大切さ必要さがわからないというか…
なくして初めて気づく…みたいな。

ご主人の愛情が感じられないなら、質問者様がたっぷり愛情を注がれてはどうでしょう。
見返りを求めず…
人ってなかなか自分が愛情をもらっていないと、相手に愛情を注げないですが
優しくされたり、愛されていると感じたら、相手にも優しくしたいし
愛情もわくと思うんです。

ご主人が冷たい態度や言葉を言うのは、奥様に対しての甘えなのかもしれません。
でもそれで、本当に傷ついている事を伝え、それでも改善されないなら
希望はもてないですよね。

もしかしたら、ご主人もお仕事が大変で家族に対する余裕がなくなっているのかもしれません。
でも日常的に、態度が冷たく、愛情が感じられないなら実家に帰るというのも
最終手段ですね。

回答No.5

komuni

なんかわかるな～と思いながら最後まで読みました。

何の為の毎日なのか、何の為の人生なのか。
夫にとって私は何なのか、私にとって夫は何なのか。
夫婦ごっこ？家族ごっこ？
答えの出ないことばかり・・・

離婚はいつでもできます。
でもその前にまずは質問者様がここに書かれた離婚も考えてしまう気持ちをご主人に打ち明けるべきです。

回答No.4

KITAIKKI

一気に回答めいたことを書くにはちょっと躊躇するような質問ですが、要するにご主人との関係を修復したい気持ちは山々だけど、出来ればご主人がこれまでの諸々の問題について（あなたの利己的な気持ちによる原因だとしても）謝罪をしてくれてその上で関係を修復して、育児を手伝う良きパパ、家事を進んでやってくれる良き夫になって欲しいという風に理解したのですが、間違っていたらごめんなさい。

　もちろんあなた自身もそれなりに自己反省をしているようですが、正直ほとんどの責任はご主人にあると考えているような気がします。

　はっきり言ってご主人との関係を元に戻すのは大変な気がします。女性って一旦相手に嫌悪感を抱けば、ずっとそのままですよね。その辺は感心するほど決心が固いというか、並外れた潔癖症的な所がありますよね。その辺は男性のなあなあで事を進めようとする、言ってみればいい加減さとは好対照と思うくらいです。

　今はひと時ほどのセックスレスはないということですが、それでもまだどこかに「嫌だけど仕方が無いから」といった雰囲気を無意識に出しているような気がします。意外と男もデリケートな生き物なんです。その辺の微妙な空気はちゃんと感じ取るものです。

　「じゃあセックスしなければいいじゃない」と言う人もいるでしょうが、女性と違って男は気持ちでセックスをする以前に、本能からくる性欲に負けてしまうものなのです。それに女性にとっては納得できないかもしれませんが、男って「俺は外で稼いできて家族を養っているんだ。その俺が自分の女房と好きなときにセックスをやりたがるのがどこが悪い」なんて思考法に行き着くものなのです。

　あなたがご主人に対して愛情や信頼感を持てないように、ご主人も今ではあなたに対して不信感や不平不満が溜まりに溜まっているはずです。どうすればこの重苦しい気持ちから解放されるのでしょうか。

　あなたは正直に言っていますよね。「自分は世間体を気にする」「親や経済的なことを考えると離婚に踏み切れない」「自分だけ悪者になるのは嫌だ」などなど、これだけ正直に自分の気持ちをさらけ出せるのなら、その気持ちをそのままご主人にぶつけるということは考えないのですか？

　でもちょっとだけスパイスを効かした告白にすることが必要です。
　休みの前の日にでもお酒でも飲みながら、これまでの自分の言動でご主人に不快な気持ちを与えたことをまず謝り（これで男は最初から主導権を握ったことになり、たいがいの男なら寛容な気持ちを持ってくれます。男って単純なんです（笑））、次に自分はまだご主人のことを好きだ（愛しているという言葉は禁句です。日本の男は自分の妻でさえも愛しているという言葉を吐くことに負担を感じるものですから。要するに子供なんです（笑））ということをしっかり伝えます。これで男は完全に調子に乗ります。

　そして程よい加減にアルコールが回ってきた頃に、じわじわとあなたの本心を小出しするんです。ご主人の家庭に対する協力性の無さはその事自体を非難してはいけませんよ。
　遠まわしに、たとえばたまには家のことを少しでも手伝ってくれれば自分がどんなに嬉しいかとか、あなたも仕事で大変なことはよく理解しているけど、自分も今は育児に追われて毎日が戦争のようだとか、セックスに関しても（もしそれほど嫌ではないのなら）、あなたとのセックスは嫌じゃないけど、疲れているときにいきなり来られても十分対応できなくてあなたをがっかりさせるだけだから、出来ればタイミングを良く計ってきてくれれば、それ相応のサービスはして上げられるのに、とかなんとか(^_^;)。

　ちょっと軽い調子で書きましたが、多分あなたは顔をしかめているかもしれませんね。でももちろんこの通りやったらいいというのじゃないんですよ。肝心なのはあなたが本当に家庭をこのまま平穏に維持したいのなら、あなたにもそれ相応の忍耐が必要だということです。妥協は決して人生での敗北ではありません。妥協をした結果あなたにとって、そして何よりあなたのお子さんにとって幸せな結果にたどり着くのなら、自分を殺してでも妥協する価値はあるのではないでしょうか。

　幸い以前よりはご主人に対する嫌悪感は薄れてきているようですので、これくらいのお芝居でもやってみる価値はあるのではないでしょうか。元々嫌いで結婚したわけではなく、お互いのことを考えると眠れなくくらいの焦がれる想いも経験したはずです。
　彼の嫌なところは彼自身の個性と考え、あなたが抱いた嫌悪感は実はどこの世界の女性でも一度はもつ麻疹のようなものだと、ちょっと強引に自分に言い聞かせてみてください。

　そのうちご主人がいつも機嫌よくしてくれているようになれば、そのときこそにやりと笑みを浮かべながら心の中で呟くんです。
「ふふふ、よくもまあこう簡単に騙されるものだ。ほんとに男って単純だわ。でもまあ可愛いとこもあるからこのままいい気にさせてあげよう」ってね。

　そしてお子さんたちに手が掛からなくなれば、そのときはご主人がお昼に５００円ランチを食っているときに、あなたは友人たちとイタ飯屋の豪華なランチを楽しむ、そんなしたたかな本当の日本のお母さんになるんです。

　冗談めかした回答に感じられたかもしれませんが、人生っていつも顔をしかめてばかりじゃ面白くないですよ。もう少し小ずるい生き方で人生を楽しんでもバチは当たりませんよ（*^_^*）

　夫婦というのは一緒に暮らして子供が出来れば、それだけで自動的に理想的な幸せが手に入ると言うものではありません。いい出来事よりも嫌なことの方がいつも上回るものなのです。だからといってすぐに白紙に戻そうと考えるのなら、それこそ卑怯な行為だと私は思います。

　テレビや小説のように、悲しみにくれているあなたの前に素敵な恋が舞い降りてくるなんて事は絶対にないのです。
　どこにいるかも知らない白馬に乗った王子様より、ぶつぶつ言いながらでもちゃんと働いて稼いでくれる、今のご主人をちょっとだけ大事にしてあげてみるのもいいのではないでしょうか。

回答No.3

bansaku2

私はけっこう、友人からこのような悩みを打ち明けられたら、離婚を勧めてしまいます。
でもそれにはまず、離婚できる状態であることが前提ですが。
仕事はされていますか。
されているならば、まあ何とか生活できるんじゃないでしょうか。
馴れ合いになってくる中で、相手に変わってもらおうとしたって、なかなか自分の思い通りになんて変わってくれません。
せいぜい自分が変わるぐらいしかできませんが、一人でできることには限りがあります。関係をよくするためには、双方が同じ目標を持っていないことには、結局から回りに終わります。
ところが離婚したら、強制的に新しい人生がスタートします。
離れてみて、やっぱり復縁したいと思ったら、復縁はいつでもできます。双方が望むかぎり。
一度別れようが縁があれば、また結ばれるもんです。
そして今度は、以前より結びつきが強くなっているはずです。
他の相手に愛されたいと願っているのならば、もちろん若い間に決断するのがよいのは当然ですし、なにより独身にならない限り、なかなか適切な相手は寄りつかないものです。
離婚できる状態ならば、離婚してしまうのが一番風穴があく方法だと思うのですが。
戻りたいなら、同じ相手とまた入籍する人って、けっこういますしいつでもできます。

回答No.2

aper50

気の効いたアドバイスが出来なくて申し訳ありませんが、
貴女の人生が誰の為にあるのか、
今一度考えて見られてはいかがでしょう?

世間体なんてこの際考えなくていいです。

ストレスを抱えて心を病んでいくよりも
新しい可能性を探ってみてもいいんじゃないでしょうか。

いきなり結論を出すのではなく、
少しずつ地道に自分の行きたい方向へ進んでいけば
ある日、答えが見つかるかもしれません。

世の中捨てたものではありません。
無理して頑張らなくていいので、諦めないでください。

回答No.1

akira0130

この本、読んでみてください。
http://www.adam-tokunaga.com/os/bo17.html

で、旦那さんにはこの本、読ませてみてください。
http://www.adam-tokunaga.com/os/bo07.html

この人、あやしい人なんだけど、いいこと言ってるんです。