彼氏の暴力

質問

２年以上付き合ってる彼氏がいて、最近半同棲生活をしています。
普段は凄い私の事を気に掛けていて、心配してくれて大切にされてるって思います。
けど、（私から見たら）ちょっとした事で叩いたりと暴力が随分前から目立ってきています。
もう私の事が好きじゃないんだなって思いますが、普通に嫉妬したり、甘えてきたり、私との子供が欲しいとか、結婚したいとか言って来ます。

私は自覚がないですが、かなり自分勝手で暴力的だといわれます。私の暴力は、気をつけています。
私が彼を苛苛させてる原因があると思うのですが、暴力が嫌なので、どうしたら良いかと困っています。
いくら私にも原因があるからと言って、男の人に暴力を振るわれたらそれなりに体に傷がつくし、悲しいです。

暴力を除けば本当に良い人なので、別れるとかは考えてないです。
ただ、どうしたら暴力がなくなるのか…経験者の方がいらっしゃったら、どうして直したか教えていただきたいです。

回答No.9

simakawa

気のちっちゃな男だと思えます．やくざと同じです．暴力を振るうことで服従させようとします．そして自分に尽くさせるために異様に易しくも扱います．そうした相手を配慮しない暴力しか震えない最低男を選んでしまいました．本質的なものですから直しようがありません．もう手に入れてしまったものにより易しくなるなんてありえません．
もっと自分を大事にしてくれる人がいるはずです．嫌なら従順に耐えていくだけのことです．

お礼

易しくとは、どういう意味なのでしょうか…？
優しくでしょうか？

色々な方の意見を参考にして、今後について考慮したいと思います。

回答No.8

makenai-41

彼氏の事は愛しているのに、時々手が付けられない程乱暴になってしまってどうしていいかわからない・・・
お相手のことが好きなだけ辛い悩みでしょうね。

インナーチャイルドという言葉をご存知でしょうか？
内なる子供という意味なんですが、お相手の彼氏はふとした事が動機となって心の中の子供の心が暴れだすんだと思います。
きっとそれは、もう大人だから暴力という形になってしまうんですが、小さい子供が思い通りにならないで駄々をこねているのと同じなんですよ。
お相手の彼氏は、きっと小さい頃にとても厳しく育てられたか、夫婦喧嘩の絶えない家庭で育ったのか、いずれにしろ愛されたくてならない時代に愛情を注いでもらえなかった、或いは感じる事ができなかったのではないでしょうか？
幼い頃に両親からの愛情を感じる事ができないと、年齢を重ねても心は幼いままで年を重ねてしまいます。
思い通りにならないと駄々をこねていた頃のままです。
特に男性は、逞しく育って欲しいとか、強くなって欲しいといった親の思いもあって、愛情不足なまま年を重ねる事が多いと思われます。
そして、そんな人達は愛情を注いでもらえなかったのは自分が悪いからと思い込み、自分に自信が持てず、いつも見捨てられるのではないだろうかとか、嫌われているんじゃないだろうかといった不安を心に抱えており、それが限界を超えると子供のように駄々をこねるんです。
彼氏の暴力は必ず直ります。
何故なら、心に子供が住んでいるお相手は、子供のように純粋で優しい心も持ち合わせているはずだからです。

ただ、それを直すためには貴方が親になったぐらいの覚悟で、じっくりと向き合う必要があると思います。
そして、お相手の彼氏の事を心から愛している事や、絶対に見捨てない事など、安心感を十分に与えてあげた上で、貴方が暴力に恐怖を感じている事や、このまま続けば二人の関係が破局に向かってしまう事等を噛んで含めるようにゆっくりと話してあげる事が必要だと思います。

決してお相手の彼氏に問題があるのではありません。
彼氏が育ってきた環境に問題があっただけなんです。
どうか、諦めないでじっくり、そして急がずに何度も話し合って愛情を注いであげて下さい。
必ずいい方向に向くはずです。
貴方がお相手の彼氏を本当に愛しているのであれば、決して難しい事ではないはずです。

どうか幸せになってくださいね。

お礼

愛情不足ですか…小さい頃から片親なので、それは少しあるかもしれないですね…。
子供っぽいって言われて、以前に何回も子供みたいだと思った時がありました。行動とか、言動が子供みたいな時があります。
たまに、そうなってるという事なのでしょうか…？

普段はとても頼りになるので、ギャップの差があります、、

回答No.7

noname#30365

典型的なDVと思われます。

質問者様にも暴力的な面があり、しかも無自覚とのこと。
専門のカウンセリングをオススメします。ぜひお2人で。
カウンセリングといっても、今は同じような悩みを持つ人たちが集まって話し合う集団カウンセリングが主流になっているようです。

彼氏さんは暴力に自覚がおありですか？
無自覚なら自覚していただく必要があります。
自覚があっても自分が抑えられないという人もいます。
いずれにしても専門家のアドバイスと治療が有効です。

まだお怪我をされるほど酷い暴力ではないのですね？
今ならまだ間に合います。
このまま悩んでいても暴力はなくなりませんよ。

暴力の原因がご自分にあると考えるのはやめてください。DV被害者の典型です。
たとえどんな原因があろうと暴力が正当化されることはないのですから。

お礼

カウンセリングですかぁ…。

彼氏は暴力に自覚あります。きっと、私がやりすぎたから、反撃したんでしょうか…？
まぁ、暴力を正当化するつもりはないですが、喧嘩が発端で、その喧嘩の原因とかは、私にもあるんだなって思って、そういう意味での反省は必要かなと、、思いました。

回答No.6

kazuhi3

NO2です。ご気分を悪くされたようなのでお詫びします。

でも私が言いたかったのは
「気にかけているなら女性に暴力など振るいません
そういう方はイライラしたり、機嫌が悪いと手がでる体質です
なくなるのは難しいかと思います。」
この部分なのです。

質問文を読んで最初は暴力なかったのに出てきたということは
最初は遠慮もしていたが
付き合いが長くなってあなたという人に慣れてきた
とするとほんとの人間性が今の方である確立が高いと思ったわけです

それをなくすとなると彼を怒らせないことなんですが

そういう意味ではNO3の方の答えは適切だと思います

でも私はそんなことを気にしながら付き合っていくのはかなりしんどいと考えあなたのストレスがたまるのではと思いました。

お礼

私も感情的になってすいませんでした。
そうですね。今はもう家族みたいな間柄になってきて、本当に何でも言いたい放題って感じだと思います。。
けど、周りを見てるとどっちかが言いたい放題だと、どっちかが結局は我慢してるんですよね…。
それとも、全くお互いが思いやりと言うか…相手の事を気にしないで付き合える人っているんでしょうか…。
そう考えると、私も少しやりたい放題だったのかなって、反省してきました。。

回答No.5

kanakyu-

こんばんは

もしかして、あなたの親御さんは、暴力を使う、または非常に厳しい方ではなかったですか・・・？

私がそうだったのですが、親から連鎖するんです。
暴力は彼氏についたツキモノではなくて、そこで発散させるから
「よい人」の部分の彼氏さんがあると思います。

このままでは結婚したら暴力が悪化、子供が生まれればさらに悪化し、外では「よい人」になる可能性が高いと思います。
すごくショックだと思いますが・・・
「自分が相手から逃げられない」ことを確実にするとともに
暴力は悪化するのです。

愛情を試すために暴力をふるってしまうのかもしれません・・・
暴力に耐えてはいけません。
どこまで大丈夫か、あなたを試しながら、エスカレートします。
自分を大事にして、毅然として対決してください。
いかによい人であっても、暴力を使うのは問題外だと、
私は思いますよ。裏表も激しそう・・

お礼

裏表と言うか、人目を気にせず暴力はしてきます。
そうですね。結婚を意識した時、子供がいたらなかなか離婚と言う決断は難しいと思いますからね。
他の方の意見で、若いからとか、私がうまくすればって意見もあったので、まだ様子を見ながら考えていこうと思います。
やっぱり別れるとかは、まだ考えられないですね。。

回答No.4

dai333

あまり参考にならないかもですが；；自分も４，５年前（若い頃＾＾）ですが付き合ってる子に多々手を上げてしまいました；；
基本的にマイナス思考なのでどんどんストレスがたまって手を上げたり；；そんなときは距離を置いたり話あったりしていました。
自分は別れるまで暴力は止まりませんでした；；
後から思ったんですが暴力を無くすには、彼氏の心を変えるしかないかもです＾＾それには自分も変わらないといけないでしょうが＠＠暴力には暴力（少林寺とかボクシングとか）で＠＠怖い彼女には手上げれないかも＾＾暴力を振るうのは力で抑えつけようとしてるのかも知れません。対処としてはこんな感じがいいかもしれません＾＾
疲れないようにがんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
と言う事は、dai333さんは、今も手をあげていると言う事ですか？
それとも、もう過去形なのでしょうか？
アドバイスを見ると、怖い彼女が出来たのでしょうか？？
私が強くなるのは、難しいと思いますね。。

回答No.3

usap

うちの父親は昔、暴力お父さんでした。いわゆるDV。
別にそれが原因というわけではないけど、母親とは離婚しました。その後はしばらく私が殴られたりしてたんですが、今は全然。

殴られたことがあるものとして言えることは、相手を挑発しすぎることだと思います。殴る傾向のある人って、我慢がきかないみたい。すぐに感情を爆発させてしまうというか、感情のコントロールが下手なんだと思います。ついでに、自己主張が強くてわがままで、子供っぽい性格だと思います。意地っ張りで、頑固で、言い出したらきかなくて。キレない限りはそういう彼は可愛らしいと感じたり、男らしくて頼もしいと感じたりすると思います。うちの父はそんなタイプでした。私の元彼もかーっとなると暴力をふるうタイプだったんですが、私はすかさず玄関から逃亡してましたよ。あとは、鍵をかけてトイレにこもったり。

彼がかーっとしたときは、とりあえず、その場を離れてみてください。殴られるなとか、殴りそうだな、っていうのは、なんとなくその場の感じでわかると思います。そうなったら、それ以上の言い合いはやめて、逃げること。外に出るでもいいです。たいてい、30分も経てば落ち着きます。一人で部屋に残されると冷静になるしかなかったり、物に当たるしかなかったりするけど、しばらく適当にさせておけば落ち着きます。嵐が去るのを待つ気分でいたらいいと思います。

とにかく、彼はしょうがないとしても、あなたは冷静になること。彼の我慢の限界を知るようにして、「こういうことを言ったら怒るな」ってわかってることはしないことが一番ですね。ご機嫌取りをしろってわけじゃなく、嫌がることをしないって感じです。

恋愛って、ときどき「ちょっと怒らせてみようかな」っていたずら心があったりすると思うんですよね。それがふとしたきっかけで大喧嘩に発展したり。あとは、二人とも虫の居所が悪くて、ちょっとしたはずみで、売り言葉に買い言葉で感情的になって、勝ち負け勝負のようなケンカになってしまったり。彼はそれを抑制することができないタイプだから、あなたが「これ以上はまずい」と早めに判断して、お互いが冷静になれるようにするのがいいかなって思います。余計な言い合いを避ける為に、「ここはとりあえずはいはいって言っておこう」とか、そんな感じに賢く対応するのがいいと思います。また別の機会に話せばいいこととかあると思うんですよね。

どんな人にも欠点というか、短所ってあるので、それをなるべく出させないようにフォローできると、いいパートナーになれると思います。それから、年を取ればそういう暴力的な性格って落ち着くと思いますよ。若い時は若さゆえなのか、とくにその傾向が強いみたい。
参考までに。

お礼

とても参考になりました。
私も、前は彼氏に暴力ばかり振るってたと思います。。
もしかしたら、そういう不満が積もりに積もって、なってるのかもしれないですね。。

やっぱりどんな間柄の人でも、ある程度良い意味で相手をコントロールした方が良いんですね。
自己主張が強くて我侭で子供っぽいって…全部私が彼氏に言われてた言葉ですね。。
もう少し、私が成長して向き合えば、うまくいきそうな気がしてきました。ありがとうございます。

回答No.2

kazuhi3

ご自身でおかしいとは思いませんか？
＞普段は凄い私の事を気に掛けていて、心配してくれて大切にされてるって思います
なのに暴力？
気にかけているなら女性に暴力など振るいません
そういう方はイライラしたり、機嫌が悪いと手がでる体質です
なくなるのは難しいかと思います。

あなたが別れる気はないと言う以上どうしようもないですが
私の身内や知り合いなら別れを勧めると思います。

お礼

おかしいって思うかって言われても、実際そうなんです。
普段は本当に色々と気に掛けてくれて優しいのですが、いったん喧嘩とかで熱くなると、暴力になるんです。

最初はなかったんですけどね…どうしてそうなったんでしょうか。
そんなに、マニュアル通りみたいな対応しないで下さい。
私は真剣に悩んでいるんです。
暴力振るう様になったらどうしようもないとか、別れる気がないならどうしようもないとか、そういう言い方しないで下さい。

ただ、どうやったら最初の時の様に暴力を振るわないように出来るか悩んでるんです。私があなたの身内だったら、そういう言葉は最初からいきなり言って欲しくないです。
子育てだってそうじゃないですか。自分の子供に対しても、こうなったら仕方ないとかって割り切れるんですか？

回答No.1

m_chad_m

残念ですがなくならないと思います・・・。
ＤＶカウンセリングなどあるようですが、若い彼がそのような所に通うとは思えませんし。

私も昔同じことがありました。
どちらが先と言うことはなかったのですが、お互いが暴力的な関係に発展していきました。
１度あると、いけないと思っていても、心のどこかで前にもあったけど問題なかったし・・・と言う気持ちがあるように思えます。

とりあえず冷却期間を置くことをオススメします。

お礼

なくならないのでしょうか。。
ＤＶなんでしょうか。。

話し合えばわかりあえる事は、不可能なんでしょうか…何だか悲しいです。