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夏祭りに参加するか迷っています
- 来週に県内で大きな夏祭りが行われますが、私が夫と一緒に行くことに悩んでいます。
- 夫の友人から祭りに誘われ、私は「男同士の方が会話も弾んで楽しいんじゃないの？」と断ってしまいましたが、主人は機嫌を損ねてしまいました。
- 私は容姿やコミュニケーションの問題から、夫の友人と一緒に行くことが苦手であり、そのことを主人に伝えるのが難しい状況です。
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ANo.7omusubi_cororiです。 ＞実は以前に一緒に飲んでいて、面白おかしく私や私の友人の事をネタ(バカにしたような発言)にし私の仕事に対して「たいした仕事でもないのだから～」等あったので正直に「私は貴方のその無神経さが嫌だから友人や親友は紹介したくないです、一緒に飲みたくない」と言いました。 丁寧なお礼と補足をありがとうございました。 ユーモアの話術の中には、表現を誇張することで、そこにユーモアが生まれ、場を和ませる事もあるので、笑いの渦となり場が盛り上がる事がありますよね。 でも、旦那様の場合は場を凹ましていくだけの、気配りのない会話ですね。 ＞(バカにしたような発言)と書かれているので、気になったんですが、職場でも同じ事を繰り返してる可能性はあるかなって感じる。 ＞「たいした仕事でもないのだから～」←この言葉が一番気になった点です、仕事に差別感が溢れてるとしか言えないから。 よく、ムダ、ムリ、ムラの三無主義って言うでしょ、これは何を言うか・・優先順位を作ればこんな言葉は出てこないんです、この世に無駄な物や事柄は無いんですから、当然「たいした仕事でもないのだから～」も無いんです。 はっきり言って・・貴女の旦那様大丈夫なの??です。 「上手くコミュニケーションを取ってる人」というのは、好かれている嫌われているに関係なく、「オフィシャルに人間関係を作っていけるスキルがある」というだけの事で、それは組織人としてのスキルのひとつですよ。 コミュニケーションをきちんと取れてる人は夫婦、家族間でも上手くこなしてる人が多いですよ。 人をネタにしたユーモアはセンス・感性が物を言うので、旦那様には申し訳無いけど出来ないと感じる。（今は） 答えは簡単よ、「たいした仕事でもないのだから～」←こんな思考では職場でも夫婦の間でも素敵なコミュニケーションが取れていないから、現実に質問者さんに吐いてる言葉ですので、職場でも必ず嫌われてる可能性が大大大ですね。 結論・・今回は旦那様の友人とお会いして、旦那様の事を聞く、そして上記の様な出来事を問いかけて聞く。（笑顔で対応しながらの反応伺い手法）残念ながら旦那様には自覚が無いと感じるし、職場の同僚、後輩なりが自宅に来た事が有れば観察出来ますよね、仕事は仕事と割り切るのも良いけど、自宅に誰も来ないってのも??ですよ。 結婚って当事者が一番大切だけど、友人関係って大事よ、女は女に好かれる者が素敵、男も同じで男が男に惚れる者が最高ってね。 些細な事柄から大きな溝へとなって・・些細な事なんて無いと感じて解決して行って下さい。（今を後悔しない為にも、この先も後悔しない為にも） 先の事は誰にも分かりません、でも、今は知っている、今を知っている、過去から繋がっているから・・夫婦だから伝えなくてはならない事があるんですから。（過去から学び今を生きてこそ、先へと繋がるでしょ、でも過去に囚われていたら先へとは進めないですよ） 参考にして再考してみて下さい。
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- qo14
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たびたび失礼いたします。 新婚さんでいらしたのですね！でしたら、私が新婚のころに悩んだこととそっくり！と思いました。 私も、結婚当初、夫の友達に会うのはつまらないし疲れるな～と思っていました。 理由は、私の夫も空気読めないことを平気で言うし、先輩や上司にあたる方にも失礼な態度を取るし。。。また、自分以外は古くからの仲間でわいわい盛り上がっているのに、自分は入っていく隙がなくてつまらないし・・・。 で、最初のころは気苦労でぐったり。次に誘われても断ったりすることもありました。 でも、少し時間がたってわかることは、夫の友達は、夫が何を言おうとどうしようと、それをわかって認めたうえで友達なわけです。自分がどんなに失礼と感じても、友達はそう思っていなかったり、またはそれを超えて「面白い」と思ってくれているから誘いがくるのだと思います。（だって、本当に迷惑で嫌われているなら、誘わないでしょう？） そう思ってからは、私が余計な気を使う必要はないんだな、と気持ちが切り替わり、気軽に参加できるようになりました。 また、普通の飲み会よりはお祭りや花火などのイベントのほうが、気が紛れたりします。しかも次に会う時に、「あのお祭りの時にはこんなことがあったね。」と話しやすい共有の思い出があるので、楽ですよ。 というわけで、ご主人様とその先のつながり（お友達や同僚の方々など）を信じて、ぜひリラックスしてご主人の誘いを受けてくださればと思います。 逆もそうです。私も、自分の友達に主人を紹介した時に、失礼なことばかりしていたのですが、みんな面白がってくれました。それでも最初の頃は気を使ってしまって、もう二度と会わせない！と思ったりしましたが、なんだかんだで会う機会ができてしまい、自然に、夫が私の友達に会うことに慣れてきました。 結論、自分の経験から、あまり気を遣わなくても大丈夫だと思います。 ご主人様にはご主人様の世界があり、その世界の中では、自分がひいてしまうようなことも大丈夫だったりむしろ面白かったりするのです。 また、一度友達の顔を知っておくと、お互いに安心な部分も増えるのでいいかな～と思います。 もし、1度会っても今後に会うのがどうしても苦痛でしたら、疲れちゃうから遠慮したい、という理由で断ってもいいと思います。また気が向いたときに会えばいいと思います。 というわけで、あまり気負わずに、来週のお祭りはお友達と一緒に楽しんでみてはいかがでしょう？ 新婚さん、お幸せに！
お礼
qo14様、本日も貴重なご意見ありがとうございます。また、過去の質問も見ていただき、ありがとうございます。陳腐な事ばかりで恥ずかしいですが(汗)説明が遅れましたが結婚7ヶ月目のヒヨっこです(年齢は十分大人ですが・・・；) >夫の友達は、夫が何を言おうとどうしようと、それをわかって認めたうえで友達なわけです。自分がどんなに失礼と感じても、友達はそう思っていなかったり、またはそれを超えて「面白い」と思ってくれているから誘いがくるのだと思います。（だって、本当に迷惑で嫌われているなら、誘わないでしょう？） そう思ってからは、私が余計な気を使う必要はないんだな、と気持ちが切り替わり、気軽に参加できるようになりました。 繰り返し読み返しました、本当にそうですよね！！後半部分の「ご主人様にはご主人様の世界があり、その世界の中では、自分がひいてしまうようなことも大丈夫だったりむしろ面白かったりするのです。」なんと言葉で表せば適切なのかわかりませんが、今まで私が難しく考え過ぎていただけなんじゃないかな？っと感じました。qo14様の文で点と点がつながり線になりました。 御礼の言葉が簡単になってしまい申し訳ございません。本日も誠にありがとうございます!
こんにちわ。 旦那様の知り合いとはいえ全然知らない人と一緒に・・は疲れますよね。 質問者様は結婚して数年なのでしょうか？ 初めての人なら顔見せということで、会ってみてもいいと思います。 一度会って、会話に入れない、合わないのなら次回からはお断りしてよいと思います。 飲み会は、いやな思いをされたのなら、その事についてあっさり断るのではなく、私こんなに辛かった！っていうことを話されたらよいと思います。 他の方も書かれているように、毎回断られることに怒っているのなら、一緒に行きたいけどこういう理由があるの！と甘えていってみるといいんじゃないでしょうか。 私も結婚してからダンナの友達に会いましたが・・一応飲み会でしたが、男性同士で盛り上がって女性たちは沈黙でした・・。いちゃいちゃしてる女性は別ですが・・。一度きりでその後そのメンバーには会っていません。やはり単なるお披露目だったんだろうと思います。（今はこの人とお付き合い・結婚している・・という） ちなみに・・人を悪く言って受けを狙うタイプは私かなり疲れるので・・お付き合いのときですが、別れたことがあります。言われて傷つく・疲れるのなら、この言葉に傷ついたーーと言っておいた方がいいと思います。遠慮しているんだと思いますが・・。いつか限界くるかもしれませんよ。傷は浅いうちに言っておいたほうがいいと思います。
お礼
ご意見頂き誠にありがとうございます。 当方、結婚したばかりなのでshinokiraさんの仰る通り顔見世だったのかもしれません。それを考えず無下に断ってしまった自分を反省しております。 shinokiraさんの体験のお話など聞かせて頂き参考になりました。この度は貴重なご意見ありがとうございました!
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
友人に誘われた時に、夫や妻を同伴するとかしないとかは、個人的に決めればいいことなので、どっちでもいいことだと思います。 こんなことは他人に質問することじゃないですよ。 ご夫婦で話し合ってください。 今回、ご主人が戻って来てから、ご夫婦で十分話し合って、今後、このようなことがあった時、どうして欲しいのかを、ご主人に聞いてもらった方が良いのでは？ もちろん、ご主人にも何か言い分があるようなら、聞いた上で、どうするか結論を出すべきだと思いますけど。
お礼
ご意見ありがとうございます。 >こんなことは他人に質問することじゃないですよ。 ご夫婦で話し合ってください。 本当にごもっともです。この様な陳腐な質問をしてしまい申し訳ありません。 それでも、ご意見頂きまして誠にありがとうございました。私自身しっかり自分を持っていればこの様な事にはならなかったと反省をしております。 この度は誠とにありがとうございました。
- haru-77
- ベストアンサー率18% (13/69)
折角皆さんのご意見で反省されているのに、水をさすようなコメントで申し訳ないのですが。 私は質問者様と全く同じで、旦那が知人と会うのに同伴するのは嫌なタイプです。別に人嫌いなわけでもないのですが、正直楽しみにしていた場に見知らぬ人と行くなんて苦痛です。時間の無駄。作り笑いの無駄。金の無駄。 むしろ嫌がる奥さんを執拗に誘うご主人のほうが人の気持ちを思いやることが出来ないとしか思えません。 私も結婚前に何度か執拗に誘われて行ったものの、全く話に入れず、また旦那の友人も気を使っている風でしらけた場になったことが多々あります。その度に私が無理やり参加したような気分がして本当に嫌でした！ 私が思うに、執拗に誘う理由の一つにさっさと切り上げたいと言うのもあるようです。自分ひとりでは断れないタイプだと、妻がいるから夜遅くまでは遊べないよ～というアピールです。 その経験から、嫌な時は嫌とはっきり言うようにしています！ご主人は彼ではありません。これから長い年月を共にする人です。その場でカワイこぶったりしたって後々ストレスが溜まるだけです。 でも「男同士の方が会話も弾んで楽しいんじゃないの？」ではご主人のせいで参加しないとなったところに引っ掛かりを感じます。どうせカワイ子ぶるのなら本音で「私はあなたと二人きりがいい」と自分のわがままで参加しない方がご主人も気分よく身を引くのでは。自分の容姿だの性格だのを理由につけると「気にするなよー」で連れて行かれる破目になります。
お礼
haru-77さん、コメント頂きまして誠にありがとうございます。 > 全く話に入れず、また旦那の友人も気を使っている風でしらけた場になったこと が多々あります。 私もそうでした・・・会話に入るものの「は？ちがうよ」「なにいってんの」みたいな雰囲気で居た堪れなくなりました・・・改善できない私にも悪いところはありますが、どうしても率先していけない自分が居ます。 >どうせカワイ子ぶるのなら本音で「私はあなたと二人きりがいい」 かわいい台詞が言えるか不明ですが本当にそうでね!他の誰でもなく主人にカワい子ブりっこするのが1番ですね♪ この度は貴重なご意見ありがとうございました!!
旦那さんは、《質問者さんと行く》夏祭りを楽しみに してたんではないですかね。 そこへ友人からの誘いがあり、友人に紹介も兼ねて 「いっしょに行こうよ」と言ったんじゃないかな。 ＞世間知らずな上、敬語もうまく使えません。 また容姿も良くはありません。主人に恥ずかしい思いや 嫌な思いはさせたくない・・・ ダメダメ！もっと自信を持たないと！ いっしょにいて恥ずかしい奥さんだったら、 「いっしょに行こうよ」なんて間違ってもいいません（笑） 旦那さんには『やっぱり夏祭りにあなたといっしょに 行きたいから・・・連れてってくれる？』と素直に、そして少し 甘えた感じで（笑）そうすれば旦那さんの機嫌も直ると 思いますよ(^^) 夫婦仲良く・・・それがイチバンです☆
お礼
takoyakigorouさん、優しいお言葉、励まし、ありがとうございます。 >夫婦仲良く・・・それがイチバンです☆ 本当にそうですね♪ >友人に紹介も兼ねて「いっしょに行こうよ」と言ったんじゃないかな。 そうかも知れません!そこまで気づかなかったです・・・ とても参考になり、助かりました。 本当にありがとうございます♪
違う観点で回答する様に感じるかも知れませんが、最後まで読んで見てくださいね。 ＞私の友人、先輩の飲み会に主人と参加しましたが酔って暴言に近い言葉を言ったり、ショットバーで持っていた寿司や食べ物、飲み物を開けだし、店主に断りもなく食べていた等の行為、ギャグだと言っては人をからかう発言などした為、正直もう紹介はしたくありません。 一瞬トラウマと感じたんですが、実は違うんだと読み直して気がついたのは、質問者さんは旦那様を知らないだけなんだ・・こんな感覚になりました。 ＞また私は主人とは逆で自分の友人と飲む、遊ぶ席に主人がいると心から楽しめないので誘いません。(共通点がない為、友人や主人が気を使う、友人と込入った話が出来ない等です)過去に1度だけ(結婚前)私の友人、先輩の飲み会に主人 これも質問者さんが書いた事柄で、順序は逆になりますが、質問者さんは旦那様を受け入れていないんだ・・こんな感覚になりましたね。 気を使うのは当然な行為だし、共通点が有るか無いかって誰が判断するのかな??って・・共通点が有るか無いかは会って話し込んでいかなければ分かりません。 ＞「男同士の方が会話も弾んで楽しいんじゃないの？」他愛も無い会話だと思いますが、質問者さんの気持ちだけを押し付けていますよね・・だって貴女は（友人と飲む、遊ぶ席に主人がいると心から楽しめないので誘いません。） そこで、ふっと感じた疑問・・質問者さんは旦那様と二人で居る時は楽しいんですか?? 言葉のあげ足を取ってるんではないですよ、質問者さんの心の表れが寂しいと感じたから、それに、旦那様と二人の方が楽しいとは一言も出てきていないから、何が楽しいのかなって。 メールで謝ったそうだし、今夜、一緒に出かける話もするそうだけど、何か違うよねって感じるのは私だけ・・ どうでしょうか、質問者さんが書いた心が解決していない、飲み会のトラウマにも似た感覚を曝け出して話して反応を見て判断する方が先の様に感じるな。（私ならそうする、だって又酒飲んで、同じ様な場面に遭遇するのは嫌ですから） 夫婦を何年してるのか存じ上げませんが、人付き合い＝人脈の輪って大切ですので、はっきりさせる事ははっきりさせて、次へステップアップしながら、夫婦二人で共に感じて、共に育ち、共に響き合う二人の共通点が無ければこの先は・・ 容姿を持ち出すのも今日でお終いね、容姿の前に心通わせる繋がりを大切にして下さいね。 共感・共鳴が出来ない人は自ずを受け入れていない人、勿論、相手も、環境も受け入れていない人、そんな人は誰かのせいにしたいだけ。 長々と書きましたが、各回答者さんの意見と私の意見も参考にして再考してみて下さい。（辛口コメントでごめんね。）
お礼
辛口コメントだなんて思っていません!本当に嬉しかったです。顔の見えない掲示板で、こんなにも親身になってコメントして頂き、ありがとうございます。 >質問者さんは旦那様を受け入れていないんだ・・ 言われると反論を出来ない自分は、そうなんだと思います。 心の根っこ部分(うまく言えなくて申し訳ありません)は、そうだと思います。 過去の暴言?のようなモノを忘れられず引きずっている自分がいます・・・ >気を使うのは当然な行為だし、共通点が有るか無いかって誰が判断するのかな??って・・共通点が有るか無いかは会って話し込んでいかなければ分かりません。 そうですよね。私は臆病にになっていた気がします。 >質問者さんの気持ちだけを押し付けていますよね・・ 薄々、自分でも気づいていました。私もそーだから主人もそうしてと。 幼少の頃から親や姉妹とは一緒ではなかったので「1人」や「自分の世界」と言うモノに誰かが入るのを嫌がっているのかも知れません。 最後に・・・>容姿の前に心通わせる繋がりを大切にして下さいね。 これから長い夫婦生活、この言葉を忘れず頑張っていきます! 本当に、本当に有難うございました!感謝しております。
補足
実は以前に一緒に飲んでいて、面白おかしく私や私の友人の事をネタ(バカにしたような発言)にし私の仕事に対して「たいした仕事でもないのだから～」等あったので正直に「私は貴方のその無神経さが嫌だから友人や親友は紹介したくないです、一緒に飲みたくない」と言いました。
- lyingyi
- ベストアンサー率19% (26/132)
旦那さんは友達に奥さんを自慢したかったんじゃないかしら。 働き者だしよく気をつかってくれるいい奥さんなんだぞーって。 なのに奥さんは自分に自信がなくてやきもきしてるとか。 容姿だとか話し方とか、そんなの全てひっくるめて旦那さんは奥さんとご一緒になった訳ですから、そんなのは気にせず行きたいか行きたくないかで答えましょう(^^)
お礼
lyingyi様、優しいお言葉、励まし誠に有難うございます♪ lyingyi様のコメントを見て今、主人に「一緒に行きたい」とメールしてみました。帰ってからもキチント話してきます♪ この度は誠にありがとうございました♪
- qo14
- ベストアンサー率33% (18/53)
はじめまして。 誘う側としたら、何度も続けて断られたら悲しいですよ。理由は関係なく。だからご機嫌が悪くなったのではないでしょうか。たまには誘いに応じてあげる必要があると思います。 ええと、結局、ご主人様に誤って、「行く」とこにしたのでしょうか、それとも、「悪気があったわけじゃないの。嫌で断ったわけじゃないの、ごめんね」という形で、行かないことになっているのでしょうか？もし、まだ行くことになっていなかったら「なんか恥ずかしかったから、男同士のほうが楽しいんじゃないの？って言っちゃったけど、本当は一緒に行きたいって言いたかったの。今からでも大丈夫？」と言ってみてはどうでしょう。
お礼
早速、ご意見頂きましてありがとうございます。 >誘う側としたら、何度も続けて断られたら悲しいですよ。理由は関係なく。 本当にそうですよね。逆の立場で考えると本当にそう思います。 今現在の段階では「行く」「行かない」ハッキリ決めかねてる状態です。今夜、自宅に戻ったら話し合いをしようと思っていました。 qo14さんが言っていただいた「なんか恥ずかしかったから、男同士のほうが楽しいんじゃないの？って言っちゃったけど、本当は一緒に行きたいって言いたかったの。今からでも大丈夫？」と言ってみようと思います。 親身になってお答え頂きまして誠にありがとうございました♪
- and-me
- ベストアンサー率0% (0/1)
>けして面倒だ、嫌だという理由で断った訳ではありません! なら、今からでも一緒に旦那さんと行く！という選択もありじゃないかな(^_^;)？と私は 思います。 確かに友達同士で会う時は、自分の奥さんや旦那さん同伴はちょっと・・・って時もありますが、 何度か誘って下さる旦那様のようですから、自分は友達に会わせるのが嫌でも旦那様は、あまり 気にしない方なのかも。 自分がそうだから、相手もそうだ！って事は無いんですょね！きっと。 taimai15さんの断り方よりも、断られた事実の方が旦那様は「なんだよっ」って 思っちゃったんじゃないでしょうかね！？ お二人の気持ちや雰囲気が行けそうなら、一緒に楽しんで来てみてはいかがですか(^^)。
お礼
この度はご意見ありがとうございます。 >自分がそうだから、相手もそうだ！って事は無いんですょね！きっと。 本当にそうですね。私自身、考え方が硬くなっていた様に思えます。and-meさんのコメントを読んで気づかされました。本当にありがとうございます。 また、>「断り方よりも、断られた事実の方が・・・」ｋの部分を考えていなかった自分に反省をしております。気づかせていただき感謝しております。 本当に有難うございました♪
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
なんとなく調子のいいご主人のように読み取られます。 おそらくご主人が以前 飲んでからかったのは奥さんではないですか？ 太いところを奥さんに見せたいのかも。 ご主人は２０代くらいの方でしょうか。 いろいろ自分のスタイルを出したい年頃かと。 もしかしたら自分とは一緒に行きたくないのかと思ったのかもしれませんね。 （以前のことを考えればあなたが嫌だったことを感じているはず） ならば「あなたと二人だけだったら行きたい」 と言えばよかったのでしょう。 この言い方で謝罪は本当は必要ないかと思います。 あやまる話じゃないですよね。 「機嫌を損ねる」というのも変ですね。 ご主人は年下なのですか？ 「本当のことを言ってくれよ」 とご主人は言いたいのかも。 まあ物知らずの考え足らずの人間でないならばですが。 辛いことや苦しいことは 「なんとかしてもらえないかな」と 旦那を頼ってみてはどうですか。
お礼
大変、勉強になります、ご意見頂きまして誠にありがとうございます。 今年も2人で行く予定だったのですが友人より連絡があり、このような形になりました。私が何度も断ってる経緯があり「またかよ～」っと腹をたてているように思います。また主人の友人に気を使わせたくない、私の間違った敬語や発言で気分を害して欲しくないという気持ちが逆に「貴方の友人には会いたくない」と取られているようです。誤解をさせてしまった部分には謝罪をしたのですが・・・ この度は本当にありがとうございました。
補足
普段は私をよくからかいます。嫌がる事を面白がるタイプなのかも知れません。また主人は30代前半で年上です・・・
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お礼
omusubi_cororiさん、再度コメント頂きまして、ありがとうございます。また、ご心配をして頂き誠にありがとうございます。言葉を知らない為、感謝の言葉が簡単になってしまい申し訳ありません。 >夫婦だから伝えなくてはならない事があるんですから とても勉強になるお言葉ありがとうございます。本当にそうですね!相手は超能力者ではないので口に出して、言葉として伝えなければ伝わりませんもんね。逆の立場で考えれば尚のこと。 >職場でも同じ事を繰り返してる可能性はあるかなって感じる。 言葉は違えど確かに少なからずあるかも知れません。少し変わった職種、会社の為。プレッシャーもあるのでヒステリックになっている自分がいます。 >友人関係って大事よ 私も本当にそう思います。幼少期から成人、今もですが私は多くの友人に助けられてきたので一生の宝だと感じています。主人にも友人を大切にして欲しい、子供のいない今、仕事も切羽つまっていない時期なので優先して欲しいと思っています。 本日もありがとうございます♪