嫁とは…

質問

先日、夫の母親が病気で亡くなりました。
正直入院中は一生懸命看病したとはいえませんが、舅の食事をつくってあげたりと、自分自身出来ることはしたつもりだったのですが…
お通夜告別式と終わり、やっと落ち着いたと思っていたときに、夫の妹がわたしに対する不満をぶつけてきて、取っ組み合いのケンカになりました。舅も妹の味方です。
わたしの生き方まで否定され、もう悔しくて…
関係を修復するつもりもないので、縁を切るつもりでいるのですが、やはり夫は親の面倒はみたいようです。わたしと実家の間にはさまれて、毎日辛い顔をして悩んでます。夫のことを考えたら離婚も考えましたが、わたしも一人で生きていく自身がありません。
このような経験があるかたがおりましたらアドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

watakiti77 · ベストアンサー

こんにちわ

私事ではないですが、親戚の葬儀でありました。

当家の舅の葬儀の真っ只中　小姑の日頃のうっぷんが溜まっていたんだろうと思います。

何かのきっかけで　キレて　嫁に向かって大声で罵倒し始めたんです。

が、嫁は、ひたすら　頭を下げて「すみません」を連発してました。

そんな光景を見てた親戚一堂は、　小姑を止めにはいると同時に嫁をかばいました。

私もギャラリーの一人で　この嫁さんは　賢い人だと感心しました。

下げた頭の下はそうとう悔しかったと思います。

言い返しても足りないくらいだったと思います。

もうあれから５年・・あの家は嫁の天下です。

姑も　娘のした行動に引け目を感じて頭上がらず

嫁には賛同してます。

年期がいると思いますが、

煮えくり返る怒りをグッと堪えてひとつ上を行くのも　先々賢いやり方だとおもいます

お礼

ご意見ありがとうございました。
わたしも何度も謝ろうかと思いました。でも、あまりにも理不尽で、出来ませんでした。バカと言われたらそうかもしれません。
自分にも非があることは認め、しばらく苦しみます。

回答No.5

shinybluesky

夫の両親の面倒と周辺との関係は別、と考えられませんか。

原因が何であれ、悔いのないように互いにできればと思います。

私は、元夫のお義母さんの末期がんを仕事と子育てをしながら
世話していました。男系家族なので、お食事なども作っていましたが
仕事と子育てもありましたので、限界はありました。

「仕事を続けなさい」と私に言う一方、かたや周りには「うちの嫁は
私がこんな状態なのに仕事を辞めへん」とこぼしていて、
お通夜・葬儀の際もひとり駆けずり回っていましたが、
誰一人として手伝う人もなく、ずっとけなされていました。

でも、文句言わず（言いたいことは山ほどありましたが）
頑張りました。生き方、存在全部否定されても。

人の生き死には汚したくない、そう思ったからです。

あなたの義理のお父様も、あなたが一生懸命やったら
お気持ちが変わるのではないでしょうか。

あなた一人が頑張るのではなく、旦那様と一緒に
お舅さんの面倒をみながら尊厳を保つ方法を
模索してみてください。

お礼

ありがとうございました。
回答者さまのおっしゃるとおりだと思います。実際、面倒くさいことからは逃げたいということしか頭になかったです。
もう縁を切れると思ったら気持ちが楽になったりもして…
もう少し考え方をかえてみます。

回答No.4

noname#155097

＞やはり夫は親の面倒はみたいようです。

みたけりゃ自分でみりゃいいんです。

何も親の面倒を嫁に押しつけなくてもいいでしょう？

妹もいるなら、主に妹が面倒を見て、

その他こまごましたことは夫が見て、

経済的にも負担することについては、
嫁がとやかく口を出さなければそれでいいことではないですか。

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

bara2001

私の妻は、私の姉とは仲が悪いです。

人間関係のトラブルでは片方が一方的に悪いなんてことはありません。
双方にそれぞれ言い分があります。

旦那様もそのあたりを見ているのだと思います。
そのうえで、旦那様を味方につける努力をしてください。
一番身近な旦那様すら味方にできないようであれば、失礼ですが質問者様のほうに問題がある可能性もあります。

私は妻を全面的に支持して、姉とは真っ向から対立しています。
ただ、妻も短気なところがあり、たまにけんか腰の口調になることがあります。そういうところで誤解されてるだろうな、とは思ってます。

お礼

回答ありがとうございました。
私の主人も私の味方はしてくれています。妹の私たちに対する暴言や態度は一生許さないと言っています。私にも落ち度はあると認めます。でも、亡くなった姑の愚痴をすべて真に受けて、アンタ呼ばわりされ責め立てられたことはどうにも我慢ならなくて…
主人は、私の味方はしてくれてはいますが、親のことは別のようです。

回答No.2

ahahnnnn

義妹さんは、母親を亡くしたばかりで、気持ちが動転してるのではないでしょうか？

ご主人は、今すぐ、実家に戻りたい、、、と仰ってるのでしょうか？

ご主人だけ、実家暮らしをされて貴女とは、籍は抜かずに、別居婚されたら

どうでしょうか？

ただ、これからの世の中では、「自分の力で生きていく」という

力を身に着けないと、夫に従って生きていくことになります。

自分の意見を通すのであれば、自分でいきてく力を身に着けることです。

夫側からしたら、「俺の金がないと生きていけないのなら、俺の言うとおりに

俺に従え」という気持ちになると思います。

自分で生きてく力はない、だけど夫の家族の面倒は見たくない、、、は

わがままでしかないです。

ご主人は　　　貴女＜実家　　になってるのですから

一人で生きてくことができないなら、夫に従うしかないでしょう。

それが嫌なら、自分の力で生きていくことです。

お礼

そうですね、わたしも自分勝手なのかもしれません。事実婚、主人に提案してみます。アドバイスありがとうございました。

回答No.1

kurashinotetyo

何もしない人間に限って難癖つけたがりますよね。
一番いいのは貴女と義妹と二人で話し合うことかもしれません。
何がいけないのか、何が気に食わないのか。
話してくれれば貴女も話しを相手に伝えられるでしょうし。
もしくは籍だけを抜いて一緒に住むという事実婚にするとか。
そうすれば親戚も親も関係ないですから。
変わりに財産や保険は貴女のものにはなりませんから
頑張ってお仕事しましょう。
ホント姑問題というのは中々難しいですね。
ご主人がしっかり貴女を守る意思さえあれば乗り越えられると思うのですが。

お礼

アドバイスありがとうございました。今の状況では二人での話し合いはお互い感情的になり、無理だと思います。やはり事実婚しかないですよね…