愛を知らないのでしょうか？

質問

こんにちわ。

私は、もうけして若くはないけどまだ中年でもないと言う年です。
今までにそれなりの人数の人と付き合ってきました。
ですが、今までの人、全て付き合っていて退屈になってしまうのです。
そりゃ付き合っていればマンネリにもなると思うのですが、
どうしてもそれを乗り越えられません。
今付き合っている人は２年近く付き合ってきていますが、
やはり段々この人退屈だなあ、と感じてきています。

何の障害もなく付き合った人はみな、最初は私が追いかけていても、程なく私中心の生活をするようになり、いって見れば、言いなりになってしまいます。
向こうはひょっとしたら我慢して合わせているのかもしれませんが、私からしたら自分の意見や意思はないのかな～と、退屈な男に見えてきて、結局別れてしまいます。

正直な話、不倫などは自分に１番あったスタンスじゃないのかなと思ったりもします（経験があるわけではないので想像ですが、奥さんと別れないと言うところで言いなりにはならないので・・・極論ですが）

この場合、もちろん彼らは悪くない、普通の人からしたら彼女に合わせてくれるいい彼氏でしょうし、退屈も２人で打開すれば、などなどが当然の行為でしょう。

言いなりにならない彼氏を求めるのは、本当に恋愛をしてきた、また本当の恋愛を求めているのではなく恋愛にただゲーム性を求めているだけなんだな、と自分で思います。

私は、いまだ「愛」「恋愛」と言うものを知らないんでしょうか？
それとも私には男女の愛が必要じゃないと言うことなんでしょうか？

実際、彼氏と言ってもいつも一緒にいる人が欲しいのではなく、時々時間を共有できる人がいればそれでいいと思っています。

家族愛や、友情はそれなりに育んでいけてると思うのですが・・・。
なんでだろう・・・これは若い時からずっと変わらないので、私って異常なのかと思います。

回答No.7

fushigichan · ベストアンサー

77629さん、こんにちは。

＞私は、もうけして若くはないけどまだ中年でもないと言う年です。
今までにそれなりの人数の人と付き合ってきました。
ですが、今までの人、全て付き合っていて退屈になってしまうのです。
そりゃ付き合っていればマンネリにもなると思うのですが、
どうしてもそれを乗り越えられません。

付き合っていくうちに、退屈になる、というのは
ときめきがなくなってくる、という意味でしょうか。
それなら、大概の恋愛は、長く続けば、そうなってくる部分が大きいと思います。
77629さんだけじゃないと思いますよ。
あなたが退屈だなあと感じるのは、相手のあなたに対する気持ちが
あなたの相手に対する気持ちよりも、少し勝っているからではないでしょうか。
相手にそれだけ思わせることができるのは、あなたは魅力的な女性なんでしょうね。
また、はっきりとした自分の意志を持っている、強い女性だと思いました。

＞私は、いまだ「愛」「恋愛」と言うものを知らないんでしょうか？
それとも私には男女の愛が必要じゃないと言うことなんでしょうか？
＞家族愛や、友情はそれなりに育んでいけてると思うのですが・・・。
なんでだろう・・・これは若い時からずっと変わらないので、私って異常なのかと思います。

それは、ちょっと言い過ぎじゃないかと思うのですが
恋愛が必要じゃない、ということではないと思います。
本当に好きになれる人に出会っていないだけでは・・・

＞正直な話、不倫などは自分に１番あったスタンスじゃないのかなと思ったりもします

ただ、これはちょっと全然違うケースだと思います。
不倫は、相手の家族を悲しませる時点で、すでに悪ですから
あなたの恋愛と比べることは出来ません。
あなたが燃えるような恋愛は、たとえばロミオとジュリエットのような
家柄とか家族の大反対に合っているような状況でしょうか・・・
でも、なかなかそんな状況は見つからないですし
そんな状況下の人が見つかったとしても、本当に好きになれなければ話になりません。

やっぱり、今まで好きになった人が、あなたの求めていた人ではなかった、というだけだと思います。
異常なんかじゃないと思いますよ！

＞言いなりにならない彼氏を求めるのは、本当に恋愛をしてきた、また本当の恋愛を求めているのではなく恋愛にただゲーム性を求めているだけなんだな、と自分で思います。

そんなに自分をいじめることはないんじゃないでしょうか？
あなただって、自分なりの恋愛を探して、今までやってきたんじゃないでしょうか？
だけど、今までの彼氏では、どこか納得できるところが見つからなかっただけ・・・

あなたは、強いエネルギーを持つ女性ですね。
退屈しない相手が欲しいなら、あなたよりももっとエネルギーの高い男性を探せばいいです。
それは、ちょっと強引で、ちょっとワガママだけれど
しっかりとした自分を持っていて、俺についてこい！タイプの男性です。
あなたを、ぐいぐい引っ張っていくぐらいの人がいいんじゃないかなって思います。

あなたがほれるタイプの男性と、あなたにピッタリの理想のタイプとは
若干ずれがあるので、このようなことで悩んでおられるのだろうと思います。
特に、今すぐ結婚したい、というわけでもないようですので
ここは、焦らないで、自分にピッタリの男性を探していってください。
「絶対この人！」と思えるくらいの相手が見つからないうちは
妥協して恋愛しないことも一つの方法ですよね。頑張ってください！！

お礼

おっしゃる通り、「惚れる男と理想のタイプは違う」ということなのかもしれません。
確かに、今までお付き合いしてきたタイプの男性は、
共通点があるような気がします。
しかしそういう殿方を選んできたのは、他でもない自分であることに、
責任も感じています。

結婚は、生涯する気はないので、
余計に安定じゃないものを求めているのかもしれません。

周りにいる男性で話が合うのは４０代、５０代の方が
多いので「不倫が向いているのか・・・？」
と思ったりもしたのですが、それはまた発想が違うということのようですね、
その点はちょっと安易に考えていたようです。

自分の中でどこか、
「彼氏がいないとおかしいかな？」と思うところがあり、
ゆえに焦って本当に惹かれているか自分で分からないまま
お付き合いしたりしていた面もあるのかもしれないと思います。

自分の考えを少しづつまとめてこれたような気がします。
ありがとうございました。

回答No.9

eviko

そうですね、では相手のことを考えると
別れるべきですね。

>別れたほうが良いと言う事ではありません。
相手とともに楽しもうと言う気持ちになれないのですね、私は。
正直に言うとそういうことです。
友達関係でいれば楽しめることも、恋人になるととたんにつまらなくなるのは何故だろうと自分でも思うのです。
だから私は「愛情」（この場合はあえて恋愛関係において）をもてない人間なのかと言うことを問い掛けたかったのです。
つまりは、相手とともに楽しもうと言う気持ちになれないのは私の人間としての欠落かと言うことをお聞きしたかったのです。
＞欠陥にするかしないかは自分次第じゃないですか？
何故自分が楽しめないのかって自分で疑問に思っているのであればそれは気づきのきっかけになるから自分と向き合って答えをだすいい機会だし貴方が欠陥だとは思ってませんよ、ただ気づいてない事があるって思うだけです。

相手とともに一緒になって関係を築いていかなければいけないのは、別に恋愛に限らずだとは思います。
「それなりに」という家族や友達は、相手に特に確認を取ったわけではなく、自分としてはそう思っているのでそういう表現を取らせて頂きました。

＞それは解ってます。
あなたがそれなりにしか思ってない事を相手が解って無ければ良いのですか？って事です。
相手がどう感じてるかではなく友達やを家族が貴方を「それなりに思って」関係を築いていると思いますか？
貴方を大事に思ってくれる友達や家族に対して貴方がそれなりの関係にしか思ってない事が寂しい事だし悲しい事だって事だよ。。
貴方がそれなりの関係だって言ってるのであればそれなりの関係だって事でしょう？
家族が貴方を凄く大事に思ってたら家族にとってはそれは凄く大事な関係だって事なのと同じじゃないですか？
貴方がそれなりの関係だって言ったらそれはそれなりの関係を貴方が作ってるって事実です。

自分を変えるために、自分はおかしいのかどうかを聞きたかったんですけど・・・。

おかしくなんか無いですよ、自分が変りたいって思うのは凄く大事だし、自分の本能が何かに気づきたいってサインだしそのサインがでる事自体とても幸せな事だとおもう。
自分と向き合う事ってすごく嫌な自分や自分の想像してる自分じゃない自分そんなの自分じゃない私はそんな人間じゃないって事を認める作業だから凄く辛い作業です。だからまぁいいや・・で流してしまう事多いです。
でも自覚して行く事は人としての責任。

あなたには、うのさんが熱い女で、私がそうじゃないという根拠が明確に判断できるんですね。
私は自分が熱い女なのかそうでないのか、
自分でさえ判断つきかねますけど・・・。
こんな少しの投稿で判断できるeviko様に、
是非とも私のことをもう少し分析していただきたいと思いますね。。

うん出来る、彼女は好きだから我侭言ったり甘えたりしてるしその分惜しみなく愛情注ぐもん。世間一般の男振りまわして貢がせたりってだけじゃない。根底に愛情がある事を彼女自覚してる、そうじゃなかった時期が有った事自覚してるしそうだった自分に出会った時は恥ずかしいって本当に自分の事振り返る努力しましたよ。

分析して欲しいなら構わないけど・・・
どうなりたいんですか？
もし自分がおかしいって確認したらその後はどうするつもりだったんですか？
貴方は自分を変えたいって言いましたが
どう変えて行きたいんでしょう？どこか自分で変えたいって思うならそれが何かを考える事が大事だと思う。

お礼

他の方へのお礼はご覧になっていただけているでしょうか。
私も、自分で考えたり悩んだりしているので、
こうしてアドバイスを求めたりしているわけです。
当然、自分で自覚していないこと、分かっていなかったことを
他の方から気づかされたり、教えられて、
自分ってそうだったのか・・・と思うことが
あれば、改めて自分を見つめなおすことも出来ます。

すでに、他の方からいろいろな意見を頂き、
外側から見た自分や、自分で思い込んでいたことに
気づかされました。

今までの、そして現在の彼氏に対する自分の在り方には
もちろん我ながら疑問は抱いていますし、
それを改善できるものならしたいと思ってこうして投稿していますので、
そのこと自体がどうこう、という指摘を受けたいわけではなかったのです。

ちょっと頂きたいものと方向がずれていたような
感じを受けました。
私の質問の仕方が悪かったのだと反省しています。
お手数をおかけして申し訳ありませんでした。

回答No.8

goonee

あなたはきっと愛を知らないでしょう。俺も知りません。
だけどあなたと俺の違いは愛を知ろうするか否かです。
俺は愛を知ろうと思って彼女と付き合っています。
気持ち悪いと思われるかもしれません。
そう思ったらこれ以上読まない方がいいと思います。

あえて聞きます。愛とはなんですか？
気持ちを言葉に出来ないから答えられないという反論が来そうですが、それは大きな誤解です。
好きって気持ちがあれば何したって構わないわけがありませんからね。
相手の事が好きだからって自分勝手な行動をするのは愛ではありません。
たとえば暴力とかもそうです。好きだから殴るっていうのは当然相手の事を全く考えていません。
もしそれでも愛だと言うのならストーカーでも愛と呼べるでしょう。
これだけで考えても、
少なくとも自分勝手な行動は愛ではありません。

じゃあ相手の気持ちを考える事が愛かと言われればそれも愛ではありません。
自己犠牲という可能性もあります。
自己犠牲は愛ではありません。
くわしくはこちらに書いたので参照してください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=529283
No12No13だったと思います。

愛とは自分本位でもなく相手本位でもありません。
じゃあ愛とは何なのか？と問われたら少なくとも二人本位です。
二人のために考えて行動するって意味です。
言葉だけなら簡単に思えますが、実はかなり難しいと思います。
お互いの気持ちをぶつけあって気持ちを一つにしていくのですから。
簡単に言うと何でも話せって事です。
隠し事はいけません。相手を自分の思い込みで決め付けたらいけません。
難しいでしょう？

少なくとも愛とは言ってみたら二人本位なのです。
しかし多くの人は時間が経てば愛が生まれるものだと思っています。
それは大きな間違いです。努力なしに愛は生まれません。
かと言って俺は愛を知りません。
何が愛かはさっぱり分かりません。
答えられるのは「愛とは少なくともこうだ」ぐらいなものです。
そしていつも彼女と二人で二人の幸せのためにいろいろと頑張っています。
そう考えると愛とは終わらないものになるのですが分かりますか？
分からなくてもいいでしょう。
他にもいろいろとありますが、長くなるので本題に入りましょう。

貴女にとって一番良いスタンスは不倫だと思うのは自由ですが、
それをもし愛だと言われるのなら非常に困ります。
相手の家族の事をあなたも考えていないし、相手も自身の家族を考えずに自分らの欲求のみを都合よく満たしているだけです。
こんなものは愛ではありません。
二人の事を考えているから愛じゃないか？って反論がもしかして返ってくるかもしれませんが、これに関しては答えません。考えれば分かるでしょう。

＞実際、彼氏と言ってもいつも一緒にいる人が欲しいのではなく、時々時間を共有できる人がいればそれでいいと思っています。

それはそれでいいと思います。
だけどそれは都合の良い相手であってそれ以上でもそれ以下でもありません。いわゆる依存です。愛ではありません。

貴女にとって男女の愛が必要か必要じゃないかは貴女が決める事です。
そして貴女はこの質問文だけで考えると愛を知ろうとしていないと思います。これは思い込みです。
ですが愛したいのなら思い込んではいけません。

あと、少し触れますが表面的な話をしていたらそれは退屈です。

お礼

ありがとうございます。

すごくびっくりしました。
私は愛を知ろうとしていないと言うの、そのとおりかもしれません。
怖いのかもしれないですね。
表面的な話をしていたら退屈と言うのも、
まったくもってそのとおりです。
私は相手に自分のうちなるものをぶつけたことはあまりありません。
少し話してみても、相手が理解してなさそうだと思うと、
諦めてしまいます。

なんだか、すごく「大人の意見」のような気がいたしました。
そして「愛」ってやっぱり分からなくなりました。
もっとも考えてなかったのだから当然ですね。
答えは考える人のみに出るのでしょうから・・・。

私は、自分と意見を戦わせることのできる男性や、
自分に厳しいことを言う男性をあえて避けてきたのかもしれません。
すべて「あなたの言うとおり」という男性を選んでおきながら、
自分で退屈だと言っているのか・・・。
怖かったのかもしれません・・・。

私の心に切り込むようなアドバイスを有難うございました。

回答No.6

eviko

こんにちは、evikoといいます。

・・貴方は自分が退屈している時相手がどうゆう気持ちなのか考えた事有る？一緒にいてつまらなそうな顔してる人がいたらやっぱり気を使って楽しませてあげようとか考えて色々しても貴方はつまらないときっとただ退屈だなって思うだけなんでしょうね。
そうするとね相手は段々貴方を楽しませる為に自分を抑えるんだよ。自分が彼女を楽しませて上げらられないんだって感じるからね、だから貴方の楽しそうな顔を見たいから貴方の言い方をすれば
「いいなり」
になっちゃうんだよね。別にこれは善悪の問題じゃないから貴方が悪いって言ってる訳じゃないよ。
ただ貴方の彼の立場になって考えるとなんだかやるせない、切ないなってだけ、だってあなた自分から楽しもうってしてないもの。全部相手まかせ・・自分からつまらない事を打破する様な事してないしょ？自分も楽しもうって思わないと楽しさを味わうのなんか無理に決まってる、一緒に何かを楽しもうって気持ちが楽しさを産むんだよ。自分はその場にいるだけで楽しくなるのなんて日常そんなにある訳無いじゃん。
もっと自分が何をしてたら楽しいのかとかどんな状況だと楽しいのかとか相手が楽しむってどうゆう事なのかって考えてみたら？貴方は自分の気持ちしか考えて無いだもん相手の事見てない。自分と目をあわせてくれない人と向き合っていこうとすると自分が自分らしくなくなる、そうするとぎこちなくなる、相手だって楽しめないのに頑張って自分らしさを捨てても貴方と楽しみたいって思うから貴方のいいなりになっちゃうんだよ。
相手がつまらないからって時だってもちろんあると思うよ、だったら別れちゃってもっと違うタイプに目を向けて見ればいい。同じ様に自分から楽しめない人と付き合っちゃったら別れちゃえば？って悪い事じゃないよね？だって自由でしょ？
って人ばっかりだったら貴方とても孤独になるよ、
不倫は確かに貴方好きだろうと思うよ。してると刺激的だからアドレナリンでそうだしね。
でもさ自分の楽しみの為に不倫する自分ってどうなの？不倫って人を傷つけるよね？そこは考え無いんだよね。。
自分だけが楽しくて自分だけが幸せになろうってしてるからつまらなくなるんだって事自覚したら？
そんな事無いって思うならホント解ってないって事だと思ったほうが良いよ
じゃないと幸せになれないよ、、

「それなりに」なんて気持ちで付き合われてる家族も友達も虚しいだろな・・
貴方を愛した人は皆寂しいだろうな・・・貴方を愛してる人は悲しいだろうな
周りの貴方を愛してくれてる人の気持ちもっと感じてみる努力したらもっと違う見かたが出来る様になると思うし人として気づいたほうが言い事に気づくと思う。

年を重ねてると自分の考え変える事が難しくなるけど無理な事ではない。
人として幸せになりたいのなら自分がしてきた事自分と向き合う事をしないと今のままじゃ無理。

ちなみにうの全然違うから。もっと熱い女だし思いやりがあるよ。相手にまっすぐだもん。自分に正直な事と自分の事しか考えてない事は別だって事。

貴方に必要なのは気づきだよ。

私だってこんなキツイ事良いたく無いけどあえて言わせてもらった。だって幸せになって欲しいんだ。
異常なんかじゃないよ、貴方は今気づき始めてるただ気づいてない事があるだけだよ^^

お礼

そうですね、では相手のことを考えると
別れるべきですね。
相手とともに楽しもうと言う気持ちになれないのですね、私は。
正直に言うとそういうことです。
友達関係でいれば楽しめることも、恋人になるととたんにつまらなくなるのは何故だろうと自分でも思うのです。
だから私は「愛情」（この場合はあえて恋愛関係において）をもてない人間なのかと言うことを問い掛けたかったのです。
つまりは、相手とともに楽しもうと言う気持ちになれないのは私の人間としての欠落かと言うことをお聞きしたかったのです。

相手とともに一緒になって関係を築いていかなければいけないのは、別に恋愛に限らずだとは思います。
「それなりに」という家族や友達は、相手に特に確認を取ったわけではなく、自分としてはそう思っているのでそういう表現を取らせて頂きました。

自分を変えるために、自分はおかしいのかどうかを聞きたかったんですけど・・・。

あなたには、うのさんが熱い女で、私がそうじゃないという根拠が明確に判断できるんですね。
私は自分が熱い女なのかそうでないのか、
自分でさえ判断つきかねますけど・・・。
こんな少しの投稿で判断できるeviko様に、
是非とも私のことをもう少し分析していただきたいと思いますね。

回答No.5

paje

こんにちわ。
他の方へのお礼の文も拝見させていただきました。

＞今の彼氏と別れる日がきたら、
そのあとは暫く気ままに過ごして、

それで、いいんじゃないですか？
いや、そのくらいの気持ちで充分ですよ。

重く考えなくとも、本当に大切な人と出会えたらきっとまた新たな考えが湧き出てくることだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

私は重く考えすぎているのでしょうか・・・。

今までも、付き合ってきた男性と別れるたびに、
「自分はこれでいいのか？」と悩んできました。
自分は人を愛すると言う感情がないから
別れてしまうのか、すごく薄情な人間じゃないのかと・・・。
それでも、学習しないと言うのか、
また誰かと付き合ってしまい、別れてしまいます。

自分に愛という感情がないのなら、
ちょっと惹かれるかなくらいの感情は、
自分の中にしまっておいて、誰とも付き合わなければ
誰のことも傷つけないのではないかと思って、
こうして投稿してみた次第です。

こう書いてみると暗いですけど（＾ ＾；

本当に大切な人に出会えるとき、来るんでしょうかね・・・。

回答No.4

jujuta

みなさんとはちょっと違う視点から；

　ひょっとしたら退屈な人なのはあなた自身では？
　人間は得てして自己像として認められないものを
　他者に投影するものですから。違ったらゴメンナサイ。

　それから恋愛（ボクは恋と愛は別物と思いますが）は
　ハッキリ言って趣味だと思います。つまり他人と比べて
　正常とか異常とかは判断できないと思います。

　恋人がいないと生きていけないタイプの人もいますが、
　あなたはそうではなさそうですね。自分自身の時間も
　とても大事にしておられるようです。

　次からはそういう男性を探してみればいかがでしょう？
　ボクもそうですが、あまりベタベタされるのは正直、
　鬱陶しいと思うタイプです。週末少し会えればＯＫ。

　でも甘えん坊な男性から見たら、確かに魅力的ですよ。
　しっかりしていて頼りがいもあるし、何よりたっぷり
　甘えさせてくれそうじゃないですか。

　あなたは単に、精神的自立度が高いだけなのでは？
　むしろ望ましい状態にあるのかもしれませんよね？
　無理する必要はないと思いますよ。

　よい人と出会えるといいですね！

お礼

はは～！！

趣味、かあ・・・。
それは考えたことなかったです。

なんていうか、恋愛って、
「しなきゃならないもの」っていう気がしていましたが、
よく考えればそんなこともないですよね。

今の彼氏と別れる日がきたら、
そのあとは暫く気ままに過ごして、
本当に一緒に過ごしたいと思える人ができるまでは
簡単にお付き合いしないようにしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

emuri

こんにちわ。面白い題名だったので、お邪魔しました。

貴方は異常ではありません。貴方は優しすぎる男性よりも、自分の意志をしっかりもち、貫き通す、ある程度我侭な男性が好みなのではないですか？（極論？すみません。）また、貴方は愛を知らないわけでもないと思います。

貴方の書き込みを読んで、こう感じるのは悪いかな・・・と思ったのですが、貴方はなんだか神田うのさんみたいですね。（勿論良い意味です！）神田うのさんは魅力があり、一本通った男性を好む感じがしますし、彼女も優しすぎる男性は好みではないようなイメージがあります。

今までの彼氏とであった場所ではない場所で彼氏探しをするのはどうですか？身近な場所ではなくて、どこかのパーティ（いかがわしくない物ですよ。）とか・・・どうでしょう。

お礼

なるほど・・・。

確かに神田うのさんは、人によってはとても傲慢で、
我儘に思える人もいますよね。

勿論私はうのさんほど魅力があるわけではありませんが、
感じ方としては似ているのかもしれませんね。

ちょっと今まで考えもしなかったので、
自分でもなるほど・・・！と思いました。
目からうろこですね。

今後はうのさんのように魅力的になれるように
努力しようなんて思いました（笑）

回答No.2

ohnoah

こんにちは77629さん。そんなに退屈ですか？結局相手とわかれてしまうのなら、あなたが納得するまでそういう生き方をするしか（相性が合う人の出現をまつとか）ないのではないしょうか？あとはどこかで我慢するとか。

お礼

そうですね・・・。
今も我慢している最中なのですが・・・。

こういう我慢している付き合いって、
楽しくないから「意味あるかなあ・・・それとも
このまま付き合いつづけることに意味があるの？」
などなど考えてしまいます。

回答No.1

ooriri

こんにちは^^

＞それとも私には男女の愛が必要じゃないと言うことなんでしょうか？

そういうことなんじゃないですか？でも、異常だとは思いませんよ。何かお困りですか？
不自由なく恋愛してるんでしょ。それでいいじゃないですか。

２，３年経てば退屈するのは当たり前だし、それを乗り越える努力するかどうかは人それぞれなんだから。

ちょっと虚しさを感じてるってことですか？
恋愛とかって虚しいって言えば虚しいですよ。所詮一時の感情ですからね。

お礼

不自由はないです、今は・・・。

ただ、なんとなく彼氏を作ってきたけど、
自分に恋愛は必要ないのなら、
今後はそれを考慮していかないと、
不必要に人を傷つけてしまうことになるな、
と思っています。