私は非情な嫁でしょうか

質問

義母との同居の事です。一緒に暮らしたくないです。このまま夫婦水入らずで暮らしたいです。
義父が18年前に亡くなっており、（主人は社会人になっていましたが）一人寂しく暮らしているのは解っています。家を建てたかったらしいのでですが、金銭的に余裕がなくて叶わず、借家に住んでいるのはみじめでみっともないそうです。
主人は社会人になって他県で（主人の故郷からみるとだいぶ都会だといえます）就職しており、そこが私の地元であり、出会って結婚しました。長男なので、義母が心配で近いうちに帰りたいそうです。
義母もそれを熱望していて、私達に家を建ててもらって一緒に住みたいそうです。
私は長男の嫁、好きになって結婚した人のお母さんで苦労もしてきたのでしょうから、大事にしないといけない・・理屈は解っています。
でも、どうしてこれからの私達が全て義母に合せなければいけないのか、主人と私は専門職で仕事だってあるか解らない、年収は確実に下がるでしょう、それなのに家を建てろって、私はマンションがいいし、私の立場からだと不満だらけです。それに私は姉妹で、姉は他県に嫁いでいるので両親の事も気掛かりです。
せめて義母がこちらに来てくれるような人だったら気が楽になりますが、高校の修学旅行に行ったきり、他県に出た事がないような、家にいるのが好きな人です。
義母の兄弟は皆、長男と敷地内同居しているので当然一緒に住むのが当たり前と思っていて、お正月やお盆などで帰省した時には、親戚からお義母さんの事を考えてやれなどと言われ、考えてるけど農家で地主の貴方達とサラリーマンの私達とは違うんですよ！と、はむかいたくなります。
こちらに来てくれるなら、同居も仕方がないと思っています。
何でも義母に合せるのが私はおかしいと思うのです。面倒看てもらいたかったら、看る方に合せてって考えは間違っていますか？
もうすでに主人の親戚からは思われてるかも知れませんが、私は冷たい嫁、妻なのでしょうか？

回答No.7

noname#141482 · ベストアンサー

質問者さまは非情でもないし、冷たくもないですよ、絶対に。
「何でも義母に合せるのがおかしいと思う」のは当然です。土地柄の違い、職業の違い、収入の違い、色々あります。もちろん、性格の違いもある。全肯定、全否定など、できっこないのが当たり前です。

一番初めに引っかかりを覚えたのが「借家に住んでいるのはみじめでみっともない」……これですね。都会なら、借家暮らしは珍しくも何ともない。私は田舎の生まれですが、長い間、借家暮らしでした。もうこの段階で、質問者さまが地域間のギャップを感じていらっしゃるような気がします。

しかし、前述したとおり、全肯定があり得ないように、全否定もあり得ないのが人の仲なんですよね……。全否定したら、それはもう、即絶縁ということですから。旦那さまの母親への感情を考えると、やはりそれも難しいでしょうし。

でも、まだ方法はありそうです。
質問文を拝読すると、あなたが一番ご不満なのは「相手の要求は全肯定。あなたたちは何もかも呑み込んで我慢しなければならない」点であることが解ります。
つまりはお義母さんの側にも妥協してもらって、互いが納得できる部分を見つけていかなければならない。

向こうは土地柄なのか「それが当たり前」と考えているようですから、こちらはできるだけ論理的に説得していくべきです。
あなたと旦那さまの専門職、というのがどのような職業かは解りませんが、その職業がお義母さんの住む土地では、どれぐらいの収入が得られるか。それを前もって調べ、はっきりした数字（データ）で表すべきだと思います。
ご自身のご両親の年齢、ご病歴と、現在のご健康状態、周辺での医療施設の充実度（たとえば総合病院はすぐ利用できる環境か、とか）なども説得材料のひとつになるでしょう。

「嫁は夫の家のもの」という時代はとっくに終わっています。お義母さんや、そのご兄弟の側がそういう考え方であるとしても、旦那さんはどうですか？　「お前は俺の妻なんだから、生活や自分の両親よりも、俺の母親のことを考えろ」とは、まさか言わないでしょう。言ったら大問題ですよね、そんな考え方。

だから、旦那さんに対しても、あなたご自身の、ご両親への心配を率直に打ち明けましょう。「あなたが母親が心配であるように、私も自分の両親が心配。だから、お互いが納得できる着地点を見つけるために、もっと話し合いたい」と言えば、情の面からも理の面からも無下にはできないと思うのですが、いかがでしょうか？

「私はマンションがいい」を口に出すのは、あえて封印しましょう。「面倒看てもらいたかったら、看る方に合せて」もです。
理屈としてはまったく当然なんですが、まず間違いなく反感を買います。得策じゃないです。話をこじれさせてはなんにもなりません。経済面と、あなたご自身の、ご両親への心情を考えた場合、可能かどうか？　まずそこから崩していくべきです。

金銭面か、同居しての世話か。どちらかをしなければ、旦那さんが納得できないのだとしても、まだまだ交渉する余地はあります。
未曾有の不況の中、お義母さんのご兄弟の資金面での援助は不可能なのか？　一切できないというなら、一切口を出してくれるなと思うのが普通です。
そこは、表現を考えて「実際に生活を続けていけないのに、理想ばかり口にしてもらっては困ります」……これもまだきついですね。
「この不況下では、家を建てる際だけでなく、今後暮らしていく上でも、あなた方の金銭的支援がなければ、生活していくのは不可能です」ぐらいでしょうか。
無論、旦那さまのご兄弟にも同じことを言う余地はあるはずです。

そのためにも、まずは何と言っても、旦那さんの説得が大切です。「二人の幸せ」だけでなく、お義母さんをふくめた「三人の幸せ」、さらにあなたのご両親とお姉さんを加えた「両家親族全員の幸せ」などを考えるようにと説得して、妥協点を探していきましょう。

ぶっちゃけて言いますが、「旦那さんの側の親族全員の幸せ」は方便です。「金も出せないなら口も出すな」が本心で一向にかまいません。でも、最初から品物を半額には値切れないように、段階を踏んで妥協してもらう必要があります。
現実に将来のご不安がおありなのですから、心情的には何の遠慮も要りません。ただ、口に出すのは愚策だからやめましょう。これは「交渉」なのです。ならば、できるだけ有利な成果を出さなければいけません。

冷静に、計算高く、交渉をしましょう。相手の心情をできるだけ傷つけず、どうにか納得できる着地点を探すには、それが最善策です。
ただ、お義母さんをないがしろにすると、旦那さんの心にも深い傷が残ります。そういった言動だけは、なさらないように気をつけてください。

ご健闘をお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今は気が立ってしまっていて、冷静に諭していただいてありがとうございます。
思った事をすぐ口に出してしまうので、気をつけて話し合っていきたいと思います。

回答No.4

shepherd_100

＞面倒看てもらいたかったら、看る方に合せてって考えは間違っていますか？

間違っていないと思います。
質問者様ご夫婦はすでに生活基盤を現在お住まいの地に築いている訳ですから、それを捨ててまで義母の面倒を見るために郷里に帰れと言う方が間違っていると思います。
農家の方なので、サラリーマンの生活や今の雇用情勢など理解しておられないのでしょう。

＞私は冷たい嫁、妻なのでしょうか？
質問者様は義母の面倒をみたくないと言っている訳ではないので冷たい妻だとは思いません。
私もサラリーマンなので質問者様の考え方に共感します。

農家の方は地域社会に根を下ろし、一族・近隣の相互扶助が当たり前の生活をしています。
どちらが良いとか悪いとかではなく、都市で生活しているサラリーマンとは考え方が異なるでしょう。

質問者様のご主人が郷里を出てサラリーマンとして所帯を構えた以上、義母さんも質問者様ご夫婦の都合・考え方に合わせるべきかと思います。
義母さんが今の住まい生活に愛着を持ちそこから離れられない気持ちも理解出来るのですが、自分の息子夫婦まで呼び寄せようとするのはエゴだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
育った環境が違うというのは大きいですね、今更ながら結婚前に主人と将来の事について話し合わなかった事を悔やんでいます。
共感してくださる方もいて、少しホッとしています。

回答No.3

Frozen_

私はまだ独身なので、大きなことをいう資格はないかもしれませんが、この文章だけ読めば、甚だ勝手で虫が良すぎますね。少なくとも私には出来ない発想です。

もちろん人の考えは様々で、それぞれの家庭環境や事情がありますから、何が良い悪いの問題じゃなく、あなたがご主人と話し合って決めることだと思います。ここに質問されて、何を求められるのでしょうか。あなたの考えは間違っていないという回答を期待して、そういう回答が多数得られたら、世間はこうだからとそれを盾にとって話を進められるおつもりでしょうか？

お礼

独身の方からのご意見ありがとうございます。
私の考え方が極端でないか、確認したかったまでです。
おっしゃる通りなのですが、身内の話し合いで片付くことばかりでしたら、こういうサイトは必要ないのではないでしょうか。意見を聞きたくて投稿してる訳ですから・・。

回答No.2

ooooku

将来の事を考えてますか？
あなたも将来　自分の子供に面倒を看てもらうことになるのですよ
意味　わかりますよね？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私達にはまだ子供がいません。
だからこういう考え方なのか思われるかもしれませんが、子供が出来たとしても子供に老後の面倒をかけることはしたくありませんので、その備えはしておこうと思っています。

回答No.1

kurashinotetyo

お義母さんはおいくつでしょうか？
介護が必要になった場合貴女は面倒見きれますか？
下の世話をしたり、時間も取られてしまう。我慢できますか？
多分、貴女は無理でしょう？面倒を看るということはそういうことです。
ご主人に、正直に話して、どうしてもいくのであれば
別れると覚悟するしかないのでは？と思います。
いづれはどちらにしても面倒みなくてはならない存在のようですし。
老人ホームに入る意思がないのであれば、あきらめるしかないですね。
多分、どこのお嫁さんも内心は皆さん貴女と同じだと思いますよ。
それも我慢できるかできないかだけだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
67歳です。在宅介護の事まではまだ考えていませんし、義母の実母も早くにホームに入所しています。
私の両親は子供の人生を変えてまで面倒を看て欲しくはないと常々言っていて、それが親の心境なんだと思っていました。そうですね、確かに私には荷が重いかもしれません。