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妻が浮気をしていました。許してやり直す事は可能でしょうか？
最近、パソコンに残っていたメールから妻が浮気している事がわかりました。相手は大学生で、半年ほど前から肉体関係もあったことも、本人が認めました。 発覚してから、妻は心から私に対して謝罪し、本当に愛しているのはあなたなので許して欲しいと言われました。私も妻を愛しており、出来れば今回だけ許してやり直したいのですが、本当に許す事が出来るのかわかりません。また、妻にとっても負い目を感じたまま結婚生活を続けていく事は不幸では、と考えると、二人にとって離婚する事が最善ではないかとも思い、夜も眠れないほど悩んでいます。 類似した経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただければ大変助かります。 ２人の背景を説明いたします。 結婚５年目で子供のいない、３０代前半の夫婦です。私は会社員、妻は専業主婦ですが、平日は大学の講座に通っています。浮気相手とはそこで知り合いました。 浮気した理由を聞くと、「寂しかった、もっと必要とされたかった」ということでした。確かに平日は夜遅い事が多く、出張も頻繁にあった為、家を空けている時間は長かったと思います。また、結婚して時間が経つにつれ、関係がマンネリ化して、仕事から帰った夜はあまり会話の相手はしていませんでした。その内に妻は私が帰宅してもインターネットばかりする様になり、益々２人の距離が離れていました。一月ほど前、このことで喧嘩になり、お互い２人で過ごす時間を大切にしようと話し合って、それを実行するようになって妻の笑顔が増えてきた矢先の、浮気の発覚でした。
- tokushima33
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やり直しは可能です。 しかしそれには、お二人の覚悟が必要です。 お二人ともに、起こってしまった事実を認め、許し、二度とそのことに触れないでいられるかどうかです。 どちらか一方でも、そのことに執着し、お互いを信じることができなければ、無理です。 浮気は夫婦お互いの責任です。（中には、病気のように繰り返す人もいますが。） 浮気をしてしまうような環境を作ってしまったあなたにも責任はあります。 ＞浮気した理由を聞くと、「寂しかった、もっと必要とされたかった」ということでした。 おそらく、これは嘘ではありません。日々の積み重ねから、奥様はそういう気持ちを抱くようになり、そこへ運悪く大学生が現れ、今回のことに走ったんでしょう。奥様は、いいように遊ばれていたとも考えられますし、一方的に恋をしてしまったとも考えられます。 しかし、きっと罪悪感はあったはずです。 もしも、それがないようだったら、やり直すことは無理かと思いますが。 私がそうでした。質問者さんとは立場が逆ですが、結婚して５年ほど経った頃、夫に浮気をされ、ありとあらゆる言葉と態度で夫を責め、お互いに苦しむ日々を送りました。血みどろと言っていいほどのぶつかり合いでした。 夫が離れていった原因が自分にあったと気付くまでは、いえ、自分自身認められるまではですね、夫を許すことはできませんでした。 私は夫を許しました。自分の悪いところも認め、夫に謝り、これからを二人で生きていきたい、愛していることを伝えました。 夫も、私を許してくれました。夫が許すって変じゃないか？って思いますよね。でも、そうなんです。 そりゃあひどかったですもん。普通に考えたら、女房にアゴが外れるほど殴られて、「はいそうですか」って許すとは思えません。 浮気心を作ってしまったのも、私が夫を必要とせず、子供ばかりに向いていたことだったから。（だからって、浮気をしていいってことじゃありませんけど） でも、夫は私の気持ちをわかってくれた上で、心から謝り、許してくれました。 うちの場合は、とことんぶつかり合ったことで、お互いが見えたから、今があるのかと思います。 うちは、今年で結婚２２年目です。今はとても幸せです。子供達の成長を共に楽しみ、夫婦の時間を楽しみ、仲良く暮らしています。 質問者さんご夫婦に幸せが訪れますように！ 私の個人的な考えです。どなたにも当てはまるとは思いません。あくまでも、参考までに・・・です。 長々、失礼しました。
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- yamame0505
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＃１１です。 質問者さんが、私の回答を１８０度反対に解釈されているので、 あえて再回答しました。 質問者さんは、今直ぐに離婚すべきです。 事由は、 １．妻は真に反省は全くしていない、今だけの偽りの謝罪です。 真に反省して、質問者さんとやり直すつもりなら、実家で両親に 全て話し、両親と一緒に質問者さんに土下座して謝りに来るのが 反省してやり直す決意の浮気妻のけじめです。 ２．浮気妻は、自身の浮気が周囲に知られるのが恥ずかしいだけですよ。 質問者さんに許してもらう事より、浮気妻自身の不貞行為を知られる 事の方が、一番避けたいだけなんです。 ３．試しに、「やり直したいなら両家の両親交えて話し合いするぞ」と 言ってみなさい。 「分かりました」なら、離婚回避も検討可です。 「親には言わないで」なら、離婚決定です。 ４．これが一番の離婚決定事由です。あなたには、浮気妻を心から許す事は 出来ません。フラバに悩み、都度浮気妻を責め続けますよ。 上記１～４全てがクリアしたなら、浮気妻でも一度は許しても良いのでは。
お礼
お礼が遅れ失礼いたしました。再度ありがとうございます。 心底弱っておりましたので、yamameさんを含め色んな方にご助言いただき、とても救われました。許してやり直すのは非常に困難ですが、可能性がゼロではない以上、もう少し時間をかけて考えたいと思います。もちろん、甘い考えを捨てて。ダメならキッパリと新しい人生を選びます。 ご回答くださった皆様、本当にありがとうございました。
- yamame0505
- ベストアンサー率19% (9/46)
結論から申し上げます、再構築は絶対に不可能です。 ・子供がいない ・お互い３０代前半である より、早期に離婚する以外にあなたの結論はありません。 事由は、 1.妻は１２０％、浮気を繰り返します、そういう人間なのです。 既婚者には、絶対に浮気しない人とする人がいます。 浮気派の人は、一回位の浮気は許せとアドバイスします。 あなたは非浮気派で、妻は浮気派です。この結婚は失敗なのです。 2.非浮気派のあなたでは、浮気派の妻を許すどころか二度と信頼を 持つのは不可能です。強烈なフラバに未来永劫悩まされます。 浮気派の妻はあなたが許して当初は反省しても、フラバに悩む あなたからの責めの言葉に、かなり近い将来逆ギレするのは明らか です。 妻に浮気されても許し乗り越えられる人は、 ・セックスなんて単なる汗かき運動 ・妻は絶対に自分から離れないと自信がある ・自分も浮気派の人 等々、あなたとは１８０度違う人種の人です。 一刻も早く股の緩い女とは離婚して、あなた以外にはけっして股を開か ない女性をみつけましょう。
お礼
とても明快なアドバイス、ありがとうございます。 正直なところ、妻に浮気されるまでの私は男の浮気については容認するタイプでした。男は少しでも多くの子孫を残すために云々って感じで。実行はしませんでしたが、今回の件が無ければ自分が先に浮気していたかもしれません。そういう意味では、許し乗り越えられる可能性ありかもしれませんね。
- harimaya5
- ベストアンサー率16% (5/31)
うちの旦那もかなり仕事が忙しく毎晩遅いですし出張も頻繁にあります。 インターネットも毎日してます。 確かに寂しいと思う時はありますがそれを他の男で埋めようと思う事はありません。 それにいくら寂しいからって浮気をしていいっていう理由にはならないんじゃないんですか？ 浮気って借金と同じで一度してしまえば何度でもやってしまうのでは？ ましてや奥さんはtokushima33さんが頑張って稼いでる間大学の講座に通わせて貰ってるんですよね？ すごい甘えた奥さんですね。 今まで女友達をいろいろ見てきましたがこういうタイプの女性って 何かを言い訳にして自分の快楽に走っちゃうんですよね。 このまま奥さんとやっていくのにはかなりの覚悟が必要だと思いますよ。 よくよく考えてください。 それでも奥さんの事愛してるのなら広い心でいてください。 これから大変だと思いますが頑張ってください。
お礼
励ましのお言葉をいただき、本当にうれしいです。相談できる女性が居ないので、ご助言もとても参考になります。ありがとうございました。
- deck123
- ベストアンサー率8% (6/71)
浮気相手が超一流だろうが、どれだけ頭がいいかは知りませんがきっちり慰謝料を取って世の中の仕組みをきちんと教えてあげましょう。 浮気に走る典型的なパターンですね。 仕事が忙しくて家で２人の時間がとれなくなり、会話がなくなり。。。 ♀も♂もそうですが、やっぱり誰かに必要とされていたいし♀として♂として見てもらいたいっていうのがあると思います。 それが夫婦間で欠如してくるとそれを外に求めます。 許すのは構わないと思いすが何がいけなかったのか、今後どうしていけばいいのか、それを２人でもっともっと話し合いお互いが納得できるレベルまできたらやり直すのがいいと思います。 ここを安易に決めたらずっと今回の浮気が頭から離れなくなりまた同じことを繰り返すだけです。 話し合うことが大事です。
お礼
慰謝料については、少なくともアクションは取りたいと思います。浮気の過去が消えるなら、こっちがお金を払っても良いくらいですが・・ 安易な解決は絶対に避けます。ありがとうございました。
- ozisan
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もし今回逆のパターンなら、奥様は許してくれたでしょうか？ 許すという事は、許し続ける事です。 あなたに覚悟が無ければ出来ません。 浮気の理由は、後から何とでもつける事が出来ます。 今までの、当たり前の出来事であった家庭生活を振り返って、 あなた自身が反省をすべきは反省をし、奥様自身も反省をしてみれば、 これからすべき事が見えてくると思います。 今は十分悩んでください。 決断できれば、後ろを振り向かない事があなた自身にとって健康的な生活が出来ると思います。 そばに誰がいるかはわかりませんが・・・
お礼
許し続ける事が、この自分に出来るのか？？じっくり考えて見ます。ありがとうございました。
私は浮気は許せない派です。それを大前提にお読みください。 奥様は失礼ですが、自分に甘いですね。「浮気してもいいや」と自分を許す考えがあったのですね。 今回のこともパソコンに残っていたメールがなければ奥様の口から伝えられることはなかったろう と思います。つまり「バレなきゃいいや」という気持ちがあったということです。 人間色々なところで自分を試されることがあります。人からお金を預かったとき、交通事故を起こした時 子供の世話を頼まれた時・・・大抵は何らかの責任を負った時です。今回のことでいえば、ふたりで家庭を 作るという責任です。 そこで浮気したくなっても「私は約束をしたんだから」とぐっと踏みとどまるか、ばれなきゃ良いや ちょっとならいいやと思うかどうかです。踏みとどまれない人はよっぽど痛い目（自分に取って変わるほうが 利益が上がる状況になること）を見ない限り変わらないと思いますよ。 結局ここで許したら痛い目を見ずに終わったという事しか奥様の中に残らないように思います。 私の知人に似た状況にあった人が居ました（奥様の性格も状況もわかりませんので似てないかもしれませんが） その人も大学の講座に通っていました。そして浮気ぐせの直らない人でした。 その人は基本的に自分に自信がなく、その為自分に自信を持つため、より良い自分になる為大学の講座に 通う訳ですが、それだけでなくなぜかその人の中に「偉い人、有名人と知り合い」＝＞「自慢できる価値 あること」という式が成り立っているらしく、何をするにしてもその道でネームバリューのある人と 自分がどれぐらい親しいのかが話題のポイントでした。（聞くほうにしてみたら偉い人の価値と知人の価値は 別物なんですが・・・それも「その道の」ですから一般人は知らないような人と、です）そして、親しく なりたいの気持ちの高まりから（？）女性から迫って肉体関係を持つこともシバシバだったようです。 （今はもう連絡を取り合ってませんが、自宅でＳＥＸしてる時に旦那さんに見つかってからセックスレスだった ようですし、浮気グセも収まってませんでしたので今頃うまく言ってるとは思えませんが・・・） 失礼ながら、奥様に置き換えますと「もっと必要とされたかった」との事ですが、自分で思う自分の価値でなく 人から必要とされることで自分の価値を確かめるタイプの人なのではないでしょうか。 そういう人はまた価値ある人と知り合ったら浮気する可能性大ではないでしょうか。 「本当に愛しているのはあなた」・・・それはそうでしょう、大学生と生活をこれからやっていくなんてことは 考えられませんし、大学生の方も困るでしょう。しかし、これから先、生活力のある人と出合ったらそっちに と言う事も考えられるのではないでしょうか。メールさえうまく隠せば浮気出来る事は実践から知った訳ですから。 さて、これからどうするかですが、浮気が発覚してから裁判を起こせるのは３年です。 （とにかく証拠の保全と事の次第の記録だけしてください＞いつどんな事を話し合ったかなど覚えている範囲で ノートにつけてください） ３年経ったら、また大学生が卒業して住所がわからなくなったらそのままうやむやになってしまうだけなので。 ご主人として、奥様と浮気相手とお互いに、離婚という形を取らないにしろ、現実を知り、ケジメをつけさせる べきだと思います。後々、もう一度浮気されても悔いの無いようできることはしておく事をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 妻もまさに自分に自信の無く、自分に甘いタイプです。相手は結構優秀な学生らしく、一流企業への就職も決まっている様で、そういう前途洋々な相手に「好きだ、絶対に幸せにする」と言われて舞い上がったのかも知れません。彼にもきっちり責任を取ってもらうつもりです。
- inahi
- ベストアンサー率40% (176/439)
本当に奥さんが反省しているのか、貴方が許せるのか、頭で考えても仕方ないのではありませんか？時間が経過しないとわかりませんよ？ まだ１ヶ月も経っていないのでしょう？今すぐ結論を出さなくてもいいのでしょう？ 今はどうやって夫婦の関係を再構築していくか、十分に話し合うことに努力してはどうでしょうか。 今回のことで夫婦関係はボロボロでしょう？信頼関係は口約束で回復できるものではありませんものね。 浮気は奥さんに反省してもらう。言い訳は言い訳としてそれを免罪符にさせちゃ駄目。「寂しかった、もっと必要とされたかった」って夫婦の問題に逃げてただけでしょう。浮気したかったから実行した、これ以上でも以下でもないことですよね。夫婦に問題がある人が皆浮気してるのでもないし、問題なくても浮気する人は理由をつけてします。 これからどうしたいのか、どう生活していくのか、出来ることと求められても出来ないことってあると思うんで、それを話し合いで洗い出していく。 多少事務的にも成りかねないけど、何とか再構築したいのなら、浮気とは別にお互いに頑張らないと・・ どうしても駄目、感情が追いつかない、限界！と思ったらいつでも離婚を考えれるでしょう？ まだ、出来ることあるんじゃないかなぁ。
お礼
ありがとうございます。 すぐに結論を出すことは無いと思います。 私の場合、どうも時間が経つと許してしまうという甘いところがありますが、今回に限ってははキッチリ考えないといけませんね。
私の夫は、もし私が浮気をしたら「即離婚」と言ってます 私も夫が浮気をしたら絶対許しません 理由があるにしても、浮気はするものではないと思います なので、やり直せる夫婦はすごいなぁと思います お子さんもいないことですし、私個人の意見としては、別れる方向の方がいいと思いますが・・ きつい言い方ですが、質問者様のお仕事が忙しくて、寂しかった、というのは、その人その人によって我慢するものですし、浮気までしない理性が働くものです 関係がマンネリ化は、どの夫婦も同じだと思います 厳しい言い方ですが、奥様の考え方があまい、と思います 寂しければ、他の男の人にはしるまえに、他にいくらでもまぎらわしかたがあると思います 例えば、趣味をみつける（ガーデニング、裁縫、ジム、他） 友達と旅行や飲みにいく など・・ なんで、結婚しているのに旦那様以外の男の人と、そういう関係になるんですか？ 質問者様も奥様にあまいと思います もしやりなおしてこの先また同じことになったり、質問者様だって、この過去を思い出さない自信がありますか？ きつい言い方になってすみません 結婚生活は奥様の考え方ではあまいと思うんです
お礼
率直なアドバイスありがとうございます。 妻は人付き合いが苦手な方で、孤独を感じやすいタイプである事は知って結婚したのに、フォローが不足していた事は事実です。 だからと言っていきなり別の男っていうのは最悪ですよね。この過去を思い出さない自信は全くありません。この過去を引きずったままでは、お互い不幸かもしれませんね。
ヒートダウンするまで、別居してみてはいかがでしょう。 それで駄目になったら、離婚。
お礼
ありがとうございます。 今はとりあえず、実家に帰ってもらっています（理由は伏せて）。今は感情的過ぎて、冷静な話し合いができませんので。。
- keromaru2005
- ベストアンサー率23% (71/306)
>妻は心から私に対して謝罪し 本当ですか？ あなたが許せるかどうか迷っているのは、まだ、疑っているのでは？ 僕、個人としては、自分に浮気の前歴がなければ、許せないって感じになると思います。 信じることで許せるのかも知れませんが、全ての人がそうであるとはいえません。何かしらの証拠がないとダメだと思う人もいるはずです。 僕なら、 (1) 相手の男を訴える（奥様がそれをイヤだというならば、何かしらの感情がまだ残っているような気がします）別に本当に男を訴えなくていいんです、そういう素振りで奥様がどんな反応をするかさえわかれば） (2) 奥様に大学を辞めてもらう (3) メアドとか携帯番号を一新してもらう なんか考えます。 「寂しかった、もっと必要とされたかった」って、申し訳ないですが、きれいな言い訳にしか聞こえません。奥様は世の中において、いろいろな意味で必要とされている場面があると思います。そのうちの「女性」という部分で必要としてほしかったということでしょう？ （「妻」ではありませんよ、「女性」です）奥様は夫婦というものに対する考えがあまいと感じます。
お礼
ズバリ、ご指摘の通りです。また裏切られるかも、との思いが迷いの原因の一つです。 (1)ですが、すでに相手の男へ慰謝料請求すると宣言し、妻も協力に同意しました。どうしても庇いたいという様子は無かったので、深い感情は無い、と思いたいです。(2)、(3)は実行できると思いますが、妻はあまり友達付き合いの上手いタイプではないので、離婚しない事で彼女を孤独に追い込んでも、２人とも幸せにはなれないのではと考えてしまいます。 ＞奥様は夫婦というものに対する考えがあまい まさに！私の気持ちを代弁していただけて、少し気持ちがスッキリしました。ありがとうございました！
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お礼
す、すごい迫力ですね・・ 血みどろ、アゴ・・ でも、ハッピーエンドの経験者の貴重なご意見、しかと受け止めて考えます。ありがとうございました。