夫婦再構築へのアドバイスをいただきたいです。

質問

出会ってから７年、結婚して４年目になる夫婦の夫です。

２年前に私が浮気（１か月間）をして以来、妻には辛い思いをさせてきました。
そうなれば必然のように、夜の生活も激減し、私自身、欲求を解消するために、出会い系サイトでセフレを探していたりして、馬鹿な事をやっていました（実際はサクラ相手にからかっていただけですが）。

　浮気に至るそもそもの原因は、妻のタバコです。私はタバコを吸いません。「付き合っている時に、妻にはタバコはそのうちでいいからやめてほしい」とお願いをしていたのですが、その都度理由をつけて結局辞めないままでした。ですからそこはこちらが我慢をしてきました。実際、タバコという負の部分はあってもそれ以上に妻が好きでしたし、いいところや尊敬に値するところがいくつもあったからです。ですが、ふとキスをする時にヤニくさくなかったらなぁという願望が出始めて、結果吸っていない子と浮気をしました（肉体関係にはありません）。

　ただ、お互いがやり直す気持ちでいたため、今日までケンカを繰り返しつつも、仲いいときはいいですし、それなりに幸せも感じています。今年からは私がマスオさん状態になっていますし。

　ところが、先月、妻の浮気が発覚。発覚したのは、帰宅時間がいように遅かったことと、夜の生活に対して「性欲がなくなった」といい、拒んでくるようになってきたというのもあって、ダメなことだとはわかりつつも、弱い心に負けて、妻の携帯を覗いてしまいました。そこで発覚したのです。

　相手とは一ヶ月間くらいとのことで肉体関係もありました。理由は私と同じ「タバコ」だそうです。確かに、タバコに対しては何度か無神経な事を言ったかもしれません。それに、私も浮気をしていました。ですから何も言えないのです。これは当然のことと思っていますが、さすがに発覚当日は、吐き気と眩暈にうながされ、ついつい問い詰めてしまいました。

　話し合いの結果、「相手とは今後会わない」、「連絡先をすべて消す」ということになりました。私の時と同じ条件です。人間とは不思議なもので、自分がされた立場になると、相手への信用度が一気に落ちてしまい、いろいろな行動があやしく見えてしまいます。自分でも情けなく思っています。

　しかし、先週探し物をしている時に、妻のバッグから浮気相手のものと思われる名刺が出てきました。妻いわく「完全に忘れてた」と言っていましたが、今の私には十分すぎるぐらいの不安材料でした。しかも、これまた荷物の整理をしていたところ、彼女の実家というのもあってか、妻の過去の遺物が次々と出てきて、言い知れぬ不安を抱えてしまいました。

　妻はいわゆる「モノが捨てられない人」のようで、私と付き合う前の人とのプリクラや愛のメッセージカードなどがボコボコ出てきて、正直びっくりしました。特に、私の前の彼は不倫相手で、結婚まで考えていたようです。これがいつもの「存在自体忘れていた」というのが、平時の私なら通用したかもしれませんが、時期が時期です。痛恨の一撃過ぎました。ですので、このことを妻に報告したことろ、「捨てたければ捨てればいい」といっていました。ただ、「日記とかは本当に思い出として残しているだけだから…」と捨てたら嫌だなと思わせるような発言はしていました。そういうこともあり、私自身の手では捨てられません。

　自分は同じことをされたら嫌なので、見られてまずいものは一切ありません。過去のものは全て脳みその中にしかありません。価値観の違いなのでしょう。ここは知らなかったことにしておいた方がよいのかもしれません。

　私は、自分の過去の過ちから自分ができる限りのことをして、償っていこうと心に決め、離婚という文字はこれまで一切なく、妻も妻なりに頑張っていると思います。「大事にしないと罰が当たる」とまでいっていました。しかしながら、このような不安材料がまた出てくるのではないかと思うと、複雑な気持ちでいっぱいです。今の自分はおそらく「安心するような思いが見たい」ということでいっぱいなんだと思います。

　私は妻を心から愛しています。できることなら以前のような仲の良い（今も別に悪いというわけではないのですが）夫婦に戻りたく思っていますし、妻もそのように考えているようです。

　ですから、今後は小さなことで波風立てずに、お互いが今を望む生活や愛情表現で、ゆっくり再構築していこうと思っています。この度相談をさせていただいたのは、誰にも相談する相手がおらず（親友なども妻を知っているためイメージダウンさせたくないという思いからなんですが）吐き場所がなくて悩んでいたからです。

　何でもかまいません。今後の夫婦生活に関して前向きなアドバイスをいただけたらなと思います。
よろしくお願い致します。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

お互いに浮気をし、相手を許して再構築への道を歩まれようとされているのですね。

＞私は妻を心から愛しています。

＞「大事にしないと罰が当たる」

この言葉をお互いに大切にしてほしいと心から思います。

。。。。。。。。。。

お互いに浮気と言う辛い裏切りを受け入れて許し合い、歩き出すにあたり、俺の覚悟を書いておこうと思う。

まず、一番に伝えたいことは、＜俺はお前を心から愛している！＞という事。

お前が言ってくれた「大事にしないと罰が当たる」という言葉が、何より俺の気持ちを支えてくれている。

いきなり何も無かった前のようには無理だろうが、それでも焦らず、小さなことで波風立てずに、お互いが今を望む生活や愛情表現で、ゆっくり再構築していけたらと思っている。

だから、恥ずかしいが俺の心を、お前に対して素直にさらけ出してみたい。

俺はお前を心から愛している！…だから、正直、お前と関係があった男全部にもやもやとしたやきもちも感じたし、言い知れぬ不安を抱えてしまった…。

こんな事ではこれから先、お前に対しての見方が＜疑心暗鬼＞になってしまいそうで、表面上波風が立たなくとも、無理をし合っていては何にもならないから、自戒の意味を込めて、自分にも言い聞かせながら書いている。

今のお前自身がどうする事も出来ない事を責めたり、感情のままにぶつけたり…、俺としても、そんな自分自身がカッコ悪くて嫌でたまらない…。

感情が激高した後には、必ず自己嫌悪が襲ってくるし、反省したからと言ってお前からすぐ許されるとも思えない…。

自分の中にあるどろどろとした汚い感情が捨て去りきれなくて…悩んでいる。

そのあげくにお前から愛想づかしをされるのではないか…と、ますます不安を心に抱えてしまう悪循環に陥っている…。

お前もそうだったんだろうと…、だからこそ、俺も本心お前を許したいその気持ちに嘘は無いのだが…、気持ちばかりが独り歩きをしてしまい、心がついて来ない悪循環に苦しんでいる…。

虫が良い話かもしれないが、出来る事ならば、こんな弱い情けない俺に、お前の＜愛情＞を、あからさまな愛を見せてほしい…と、望むのは酷だろうか…。

今の俺はおそらく＜安心するような思いが見たい＞と、お前の気持ちにすがっているんだと思う。

お前が俺に心からの笑顔を向けてほしい…と、強く願っている。

訳のわからない不安を抱えた子供みたいだけれど、俺の正直な気持ちです。

ただ、人間が出来ていないので、これから先もお前に辛さをぶつけてしまうかもしれません…。

その時には…、どうか…広い心で許して下さい。

許してもらいたいから、先に書いているのかもしれない…なんて、つい自分を甘やかしてしまいます…。

あと、タバコは無理にやめろとは言いません。

ただ、晩御飯の後はやめてもらえないだろうか…。

お義父さん、お義母さんにも安心して見守ってもらえるよう、孫も抱かせてやりたいと思っている。

…というよりも、夫婦として乗り越えた先に二人の愛する子供がほしいと、心から望んでいます。

俺もこれを自分に言い聞かせながら、精一杯自然体で無理をせず、お前と向き合おうと思っている。

お前にも俺の顔色を見たりせず、無理をしないで俺と向き合ってほしいと思っている。

俺の望みは泣いたり笑ったりしながら、夫婦の年輪を太くしていく事。

隣にいる事が当たり前で、些細なことに喜びを感じていけたら…二人三脚で支え合いながら進んで行きたいと、思っている。

これからも焦らず、ぼちぼちで、こんな俺だけどよろしくお願いします。

。。。。。。。。。。

この手紙は、貴方が吹っ切れた！という時に参考にされてください。

奥様の浮気がわかったのが先月ならば、まだまだ許すという事は、表面上の言葉でしかないと思います。

貴方の気持ちに素直に向かい合って、自分に無理をしないよう、見つめてみてください。

奥様にも無責任に許しを出すのではなく、辛さ、悲しさを共有していきながら、二人で乗り越えらえる道を探してみてくださいね。

浮気を許す…という事は、長い年月をかけても無理かもしれないほどの事だと思います。

ですので、許すのではなく、受け入れながら新しい関係を築いていってほしいと思います。

頑張って！！！

お礼

…神様はいるのかなぁと思ってしまうくらい、ステキなご助言ありがとうございます。

思わず涙が出てしまいました。
お礼を述べなければならないのに、言葉が見つかりません。

昔、といいますか本来の妻は「ほどよく束縛してほしい、ほどよくやきもちやいてほしい」と自分のことを、自分のことだけを愛してほしいと考えていたようです。

今は妻自身も冷却時間が必要な事はわかっていますが、普段が週末婚並みに顔を合わせないため、週末に時間をしっかり取っているだけでも修復には事欠かないと思います（最近ジムに行き始めましたし）。

自分に気持ちが整理できた時、手紙をしたためて、あらためてプロポーズしようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.1

kyoneko

いまのままでいいのではないでしょうか。

以前のように、と仰いますが、様々な事件を乗り越えてくると、何も知らない頃のようにはなれません。
完璧に忘れるとか疑わない、は無理です。

ですが、それは悪いことではないです。
元々、夫婦は別個の大人どうしの結びつきです。
大なり小なり、秘密のひとつふたつ抱えて成立しています。

すべてをあけ広げにして、仲良しさ全開でなくても充分夫婦はいられます。
お互いの過ちを乗り越えた分だけ、良くなれる。

そう思って毎日を過ごすのはどうでしょうか？

お礼

早速の回答をいただきましてありがとうございます。

実のところ、話を戻したり、蒸し返したりするのは私のほうなんです。
いつも自分では「過去のことはお互い罪に問わないようにしよう」といっているにも関わらず、ふとしたことで不安になったりすると、妻に気持ちの確認をしたり、責めたりと自分からぶっ壊しにいっているように思えます。

昨日の夜も、妻の過去の遺物について、口論になり、遺物を捨てさせてしまいました。
今では少し言いすぎたと後悔していますが、この度、誰かにな話すことでだいぶ気持ち的に楽になりました。

特に昔に戻らなくても良いというアドバイスは沁みました。

少し自分が大人になって、といいますか冷静に考えて前進して行こうと思います。

ありがとございました。