浮気後、再構築の方教えて下さい

質問

浮気（といっても心の浮気？）発覚後、再構築の者です。
最近やっと少しずつ夫を信じられるようになり、浮気の話は三ヶ月ほど全くしていません。
夫の態度は私から見る限りでは誠実で、疑わしいところはありませんでした。
夫の言い分は
「私（妻）に不満はない。相手から好きだと言われ、自分も話していて楽しかったので、できる範囲でその人の気持ちに応えたかった」というものでした。
しばらく辛い日々が続きましたが、夫の態度にも支えられ、私もようやく前向きにこの夏を過ごすことができました。

それなのに...私の知らない半休を最近とっていたことがわかったのです。

今また、不安な気持ちがぶり返してきて、複雑な気分です。
妻として別れるつもりはないし、どっしり落ち着いていようと思う反面、聞いて安心したいとも思います。
ただ、せっかく前のようないい関係に戻れたのに、夫を疑っているような話をするのは怖いのです。

私はどうしたらいいのでしょうか？
やはり逃げずに向き合うべきでしょうか？
それとも、他に疑わしいところはないのだから、気にしない方がいい？
どうか回答をよろしくお願いいたします。

回答No.5

pwhsh403 · ベストアンサー

三ヶ月間、よく頑張っておられますね。
お二人の努力の結果だと思います。
あと、少しです。

はっきりさせたい、でも、怖い。
もっというと、何もないことを祈りつつ、疑っている。
これら、不安を取り除きたい。

どうすれば不安は取り除かれるのでしょうか。

別れたくない、という気持ちもわかります。
でも、その前に・・。
質問者様ご自身が「幸せ」でなければいけません。
このまま、不安を抱えて過ごすのが幸せでしょうか。
はっきりさせて、何も無いということが分かると、もっと良いですよ。
何かあったとしても、それはそれでいずれ表面化するものです。

ここで逃げて不安と闘う・・。
一人で闘うことになります。
不安も膨らむかも知れません。

私なら、はっきりさせます。
「また、その話か・・俺を信用出来ないんだな」という言葉が返ってきたとしたら、また話し合いを一から話を始めます。

ここは避けずして、本当の再構築は難しいと思います。
一人で頑張るのが再構築ではないです。
二人で頑張るのです。
一度失った信頼を取り戻す努力をご主人は真剣に考える必要があります。
半休は何に使ったのかは分かりませんが、そこははっきりさせた方が良いと思います。

発覚後、どのような話し合いをされたのか分からないですが・・。
ご主人は妻（質問者様）に安心と信頼を取り戻すことを目標とし、妻はその努力を受け入れることに勤めます。
努力も何もなく、ただ無条件に受け入れるのは違うと思います。

はっきりさせるために話し合った後のフォロー（これが大切です）で、よりお互いの信頼感は得られるはず。
長い目で見て、考えてみて下さい。

良い機会だと思います。
ご夫婦の未来について話し合ってみるのはどうでしょうか？
そのためにお互いが出来ることを具体的に出していきます。
NO.3さんがとても良いことを書いておられると思います。
「小さな穴埋め作業」ほんとその通りです。

小さなことの積み重ねで信頼感は取り戻せるのだ、ということをご主人にも知っていて欲しいです。
その逆もあります。
小さなことの積み重ねで不安感もアップします。
今後のために、話し合いをするのが良いと思います。

お礼

勇気を出さなければだめですね。
ありがとうございます。
発覚直後は、いやでもなんでも話し合わなければだめだ！と
がんばっていました。
でもこういう話し合いって、当たり前だけどとてもエネルギーがいりますよね。
私が暗い顔をしていれば、「何かまた不安になるようなことあった？」
と夫は声をかけてくれます。
そして気づいたことを言うと、
「結局、信用できないんだな..」
と黙り込み、もう自分にできることは何もないというような顔をするのです。
あの顔が怖いです。
二人でやっていくことをあきらめてしまうのじゃないかと、
私という人間をここまでだと見切ってしまうのじゃないかと...

重たくならずに切り出して、「二人で頑張る」ことを確認する話し合いができたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

mikazuki9

浮気を疑うという目的ではないことを装い聞いてみてはどうでしょう？
この間半休とったんですって？どこか具合悪くて病院に行ったとかじゃないの？大丈夫？
と心配してあげてはどうでしょうか？
もし、浮気の虫が出てきたところだったら、「ヤバイ、やっぱり女の勘はスゴイぞ。やめておこう・・」と深みにはまる前にやめてくれるかも。
私はおかしいな？と思ったときに、チクっと釘を刺すぐらいはした方がいいと思います。
追求ではなく、チクっと。
そうしないと、もし後々深みにはまって出られなくなってしまったのがわかったとき後悔するような気がするんですよね。
あのとき止めておけばよかったって。
ちょっとおかしいなと感じていますよ。今のうちに止めておいてね～。というオーラは出してもいいと思います。

お礼

なるほど、そういう言い方もありますね。
可愛らしいです。
とても参考になりました。
ありがとうございます。
さらっと言えるように練習します＾＾

回答No.6

hkttm

ども初めまして。
30代男です。体験談を書かさせてもらいます。

runaraitoさんの旦那さんも気持ち分かるような気がします。全く同じではないのですが自分も少し心の浮気をしたことがあります。その時は付き合っていたときだったのですが(今は結婚しています)相手のことを考えずに自分本位の考えで行動していたように思えます。今となってはあんなことしなければとも思いますがやってしまったことはなくならないですよね。5年以上経っていますがいまだにその時のことを言われることがあります(今は笑い話になっていますけど)。

もし話す機会があったら半休のことは少し置いておいて「あの時はどんな気持ちだったの？もし同じことをrunaraitoがしていたらどうしていた？」みたいなことを話し「あの時はほんとに○○とか△△とか思ったりして情緒不安定になったりしたんやで！」「体の浮気は仕方ないけど心の浮気ほどグサッとくることないんやで！(言い方悪くてすみません)」みたいなことを言ってみてはどうかとも思います。自分が嫁にそういわれたので。。。ごめんなさいって思いましたね。。。もし完全に浮気していたらと思うとゾッともします。

参考になれば。。。

お礼

hkttm様、いい方なんですね～。
夫も「ごめんなさいっ」と思ってくれてたらいいのですが..;^^
私も奥様がおっしゃられたようなこと、言っていました。
それで夫も「先に進める関係じゃないのだから、
相手とこういう話はもうしないようにする。」
と決意したのでしょうか。
私に辛い思いをさせたとは思っているみたいなのですが、
＞あんなことしなければ
とは全然思ってない気がします。
気持ちがそう動いたのはしょうがないこと、
いったんは彼女の気持ちを受け入れたのに悪いことをしてしまった、
でも一線は越えていないから、やましいことは何もない。
私の回復を待つ...こんな感じです。

私も早く笑い話にしてしまいたい！
ありがとうございました。

回答No.4

noname#40624

夫婦の上下関係を築いてはどうですか。
浮気と言う借金で妻に借りがある人間なら旨く力関係を付ければ勝者になりませんか。
　浮気で一度信用を失う事は旦那が一番やばいと感じていると思います、失った信用を戻すには倍以上の時間を費やさないと戻せません。
　簡単に許されない針の筵状態で生活をすれば、少しは堪えると思います。
　おかんは怖い、本妻を恐妻に豹変する悪女位力を付ける腕力を付けるこんな再構築も如何ですか。
　一度敷いてしまえば、おかんは恐妻とコントロールする心理的追い込みをする。

お礼

そうですね、最初にがつんと豹変していればよかったのかなとも思います。
なかなか私にはキャラ的に無理そうなんですが...
ほんとに少しくらい「やばい」と感じてほしいです。

ありがとうございました。

回答No.3

gold-motor

初めまして。runaraito様。
私も夫の浮気発覚、その後離婚は選択せずに、再構築中です。
夫婦はそれぞれ違いますよね。
１０組の夫婦が在れば、１０通りの夫婦のあり方が存在します。
なので、一概には言えませんが、「私の場合」という観点で回答させて頂きます。

不安な気持ちはこういうちょっとした事で必ずぶり返してきます。
大した事がなくても、夫に後ろめたい事がなくても、です。
もう私は夫を信じ切る事は出来ません。半々くらいです(笑)。
疑い出したらキリがないし、かと言って疑うなというのも無理な話なんです。
一度裏切られたら、結構あとを引きます(人の性格にもよりますでしょうが)。

私なら、自分の不安な気持ちは、夫にぶつけます。
「ね、この間半休取った？何してたの？」と訊きます。
それに勿論夫は正直に答えるかどうか判りませんし
私は夫の答えを話し半分で聞くでしょう。それでも、です。
この不安な気持ちを、自分の中だけで解消、もしくは押し殺す事は私には出来ない。
矛盾してるかもしれませんけど、「聞きたい」のです。

それで「疑ってるのか？」と夫が怒るかもしれません。
でも　そもそも疑われるような事をしたんじゃない、自分が。
そのたった一度の裏切りがどれほど私の中にいつまでも引きずるような
傷となって残っているか、夫も知るべきだと思います。
そして、こうして(夫から見たら)ほんの些細な“穴”さえも、今は一つ一つ丁寧に埋めて
夫との関係をより良いモノにしていきたいのだという事も判って欲しい。
私の小さな穴埋め作業はいつまでも続き、夫はそれに辛抱強く付き合うべきだと思ってます。
今の所、夫は私の“些細な穴埋め作業”には付き合ってくれています。
夫の答えが例え半分嘘でも、私がそれほど二人の事を気にしているし、どんなに辛いか位は多少伝わると思います。

長文になってしまい、申し訳ありませんでした。
私の場合はまだ傷が生々しいので、参考にならないかとは思いますが、
「その不安な気持ちと、その気持ちをどう処理したらいいか解らない」という気持ちが判るので・・・

お礼

gold-motor様の回答をこのまま印刷して夫に見せたい！とすごく思いました。
私はまだ夫のことを話半分に聞く心構えができていないから、
切り出すのが怖いのかもしれません。
私も回答者様と同じ。
私の穴埋め作業に辛抱強くつきあってもらいたいし、
その姿を見て私も、夫の心を理解するように
思いやりを返していきたいと思っています。

「半休とってたよね？」
この言い方、タイミング、難しいですよね～　＾＾
今日一日練習しようかな～

本当にありがとうございました。

回答No.2

precog

それひとつだけなら、そっと心の押入れにしまっておくのがいいと思います。

その弁明を聞いたとして、あなたは納得するでしょうか。納得できなくて、ますます攻撃的になるような気がします。

実際、そういう反応をされたことがありますが、嘘じゃなくてもしつこく嘘だと追及されましたが、こちらは嘘じゃないので悲しい気持ちになるだけ。嘘だと言い張るほうはどんどん傷ついていきます。

結局、信じれなくて傷つくのは、あなたの方のような気がします。

一旦決着したなら、幅を持って見ていましょう。気持ちの区切りをつけようとしてるのかもしれないし。

要は、旦那様が帰ってくればいいんですよね?

お礼

本当にそうだなと何度もうなずきながら拝読しました。
ありがとうございます。

夫のことを100%信じきれなくなった自分が哀しいです。
こんなに大切な人と思っているのに..
今回のことで、夫の心には他の人が入る余地もあるということを
生々しく感じてしまいました。
所詮、人間って一人なんだなぁ...なんて当たり前のことに気づいて、
「私は私」の部分を育てていかなくては、と思っています。

早々に回答をいただいたおかげで、夫が帰るまでに冷静になることができました。
ありがとうございました。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

基本的に、別れる意志が有るか　無いか　って事にもよると思います。
別れるのなら、この先一緒に住む事はなくなるのですから、どれだけ険悪になっても、問題無いと思いますが、　別れる意志が無いのなら、あまり探らない方が良いと思います。決定的な物を見つけてしまったら険悪になりますよね。

釘をさしておく　事は出来ると思うのです。
それがどこまで効果があるかは　相手次第ですが・・・。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、別れる意思はないのだから、探らない方がいいですよね..
決定的な証拠、夫の心が明らかに私から離れていると感じた時に
はじめて動いても遅くはないかな...と思えることができました。

昨日、早々に回答をいただいたことで落ち着くことができました。
ありがとうございました。