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『若いから』という理由で反対する親に対して
- 21歳社会人2年目の女性が真剣に結婚を考えています。彼との結婚時期は彼の就職後、落ち着く来年頃を予定。彼の転勤や自身の転勤の可能性を考慮し、タイミングを見計らっている。
- 結婚のタイミングが重要だと考える彼女は、タイミングが合わなければ結婚には至らないという信念を持っている。根拠のない『好きなら待ったところで結婚できる』という意見に納得できない。
- 質問者は親との話し合いを重ね、全ての考え事をしっかりと考慮した上で結婚を決めた。しかし、親は結婚に対して形式や世間体にこだわる考え方を持っており、若さを理由に反対してくる。質問者はどのように対処すればよいか悩んでいる。
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- hfgjr675891
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やっぱり親子なんですね。 親も子も頑固でゆずり合えないから、ぶつかっちゃうんだなって思いました(笑)。 若いから、って言うより、実質いま彼が学生で無職なのは、親としては心配の種だと思いますよ。 たとえ就活が終わってたとしても。 入社してすぐは覚える事が多くて、結婚準備と同時進行はかなりきついと思います。 なので来年9月を目安にして、今のところは「結婚を前提にお付き合いしています」がいちばんスマートなんじゃないでしょうか？ 結婚資金は貯まってますか？ 結婚式するなら結婚式代、結婚式をしなくても最低引っ越し費用で50～100万は必要ですね。 質問者さまは勤続2年ですから、50～100万くらいならあるかもしれませんが、足りなくなった時に両親と仲が悪いと、頼れませんよね？ 頼るつもりがないなら、彼氏がしっかり貯めないと。 9月までに二人合わせていくら貯める、と具体的な計画を話せば、ある程度は親は安心すると思いますよ。 頑張って下さいね
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 それから、ある程度他の方に対する回答と同じになりますので、 申し訳ありませんが一部コピーで対応させていただきます。 多少書き忘れたことがありましたのでNO.1さんの回答に補足させていただきました。 そちらもご覧いただけるとありがたいです。 その後さらに展開がありまして。 NO.5さんのお礼で書かせていただいたので詳しくはそちらを見ていただければと思いますが・・・ 簡単に言うと、この質問後両親と3人でもう一度話し合いをしたところ、 “時期（年齢ではなく、学生か社会人か）が悪い”とのとこでした。 「男は妻と将来できる子どもを養っていく覚悟が必要で、 その覚悟は働かない限り（＝学生の身分では）絶対に覚悟はできないし、覚悟の意味も理解できない。 なのでせめて彼が就職して、自分がその会社で一生働けるのかどうかを見極めて、 絶対的な覚悟が持てるようになってからにしろ」と父からは言われました。 その覚悟が入社1ヶ月でも持てたのなら、あとは好きにしろとのことでした。 若さゆえの反対ではないことが分かり、また父の意見にも賛同できたため、 彼とも話し合ってとりあえずは就職後に結論を出すことで落ち着きました。 また親曰く、婚約は結婚とは別のため、入社前（来年3月）にしてもいいとのことだったので 来年3月に婚約という形で一旦は結論をつけようかなと言う方向になりました。 親も親なら子も子、ということですかね＾＾； やはり彼が今学生であるということがどうしてもネックのようで、 それは親との話し合いでも、他の回答者さんの意見を聞いても同じことを指摘されましたので そこに関しては彼とも話し合って就職後まで結論を待とうとなりました。 結婚資金については、どれくらいを目標にどう貯めるのかはお互い話し合っていますし、 親にも伝えてあります。 式や披露宴も、身の丈に合ったものにしようと思ってます。 そして引っ越し費用については、彼の会社が全額負担で、 私も籍を入れてから引っ越せば彼の会社に負担してもらえます。 家賃も8～9割が会社負担（住まいは個人で選べるらしいです）という、今のご時世には珍しく 彼の会社は福利厚生がとても良い会社なので、そのあたりは特に心配していません。 そういったことも踏まえて話し合っていますので、 決して安易に考えてはいませんし、それは親にも分かってもらえていると思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- rurumint
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結婚はタイミングが重要、と書かれていますが「今まで大切に育ててくれた ご両親が喜んで結婚を認めてくれるタイミング」も大切じゃないでしょうか？ 質問者様はすごくしっかりされている方だとお見受けしますが、 ”結婚するのは親ではなく私たちなので、最悪親がどう言おうと好きにするつもりですが” こういう考えは私でもやっぱり若いなぁ～心配だなぁ～ちょっと現実が見えてないかな～と 思っちゃいます（＾－＾；） ご両親様はそういうところもお見通しのうえで、あえて「若いから」と簡潔におっしゃっている のかも知れないですね。 とりあえず来年9月を「目処」にして、実際彼が働き始めて配属先も決まり仕事内容が どれだけ多忙かなどを見てから本決定にするのはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 それから、ある程度他の方に対する回答と同じになりますので、 申し訳ありませんが一部コピーで対応させていただきます。 多少書き忘れたことがありましたのでNO.1さんの回答に補足させていただきました。 そちらもご覧いただけるとありがたいです。 その後さらに展開がありまして。 NO.5さんのお礼で書かせていただいたので詳しくはそちらを見ていただければと思いますが・・・ 簡単に言うと、この質問後両親と3人でもう一度話し合いをしたところ、 “時期（年齢ではなく、学生か社会人か）が悪い”とのとこでした。 「男は妻と将来できる子どもを養っていく覚悟が必要で、 その覚悟は働かない限り（＝学生の身分では）絶対に覚悟はできないし、覚悟の意味も理解できない。 なのでせめて彼が就職して、自分がその会社で一生働けるのかどうかを見極めて、 絶対的な覚悟が持てるようになってからにしろ」と父からは言われました。 その覚悟が入社1ヶ月でも持てたのなら、あとは好きにしろとのことでした。 若さゆえの反対ではないことが分かり、また父の意見にも賛同できたため、 彼とも話し合ってとりあえずは就職後に結論を出すことで落ち着きました。 また親曰く、婚約は結婚とは別のため、入社前（来年3月）にしてもいいとのことだったので 来年3月に婚約という形で一旦は結論をつけようかなと言う方向になりました。 ＞”結婚するのは親ではなく私たちなので、最悪親がどう言おうと好きにするつもりですが” ＞こういう考えは私でもやっぱり若いなぁ～心配だなぁ～ちょっと現実が見えてないかな～と ＞思っちゃいます（＾－＾；） 確かにそうかもしれませんね。 でも、この言葉の本意としては、強引にでもやってやる！ということではなく、 親の意見を取り入れた結婚が必ずしも本人にとって幸せとは言えないという意味があります。 確かに親の意見は理にかなっていますし、世間的に考えても 無難で、間違いのない結果に導いてくれると思います。 でもその結果が＝幸せ、とは限りはせんよね。 私たちが結婚するのは間違いを犯さないためでなく、幸せになるためです。 それを分かってもらいたい！という意思から出た言葉であって、 決して好きにしてやるとは思っていません。 それならこんなに辛い思いしてまで親の気持ちを知りたいとも思いませんので＾＾； 貴重なご意見ありがとうございました。
- KGS
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お父様のことがあまり触れられていませんが、彼とお父様の関係がポイントになるかと思います。 お母様とは面識があるようですが、お父様とはまだですよね。 4人で会う席を設ける前にお父様と会う機会を設けてはいかがでしょうか。 お父様を味方につけることができれば、お母様も従うのではないでしょうかね。 親なんて自分の子供のことは、いくつになっても心配なんですよ。 自分の元から巣立っていこうとする子供が、ちゃんと生活していけるか心配なんですよ。 失敗してほしくないし結婚して幸せになってほしいという願いもあるため、巣立っていこうとする子供がいくら計画を立ててしっかりやっていても、単に若すぎるという子供から見れば理解できない理由で反対するのです。 だから結婚式や披露宴というのは、結婚する二人のためじゃなくて親のためなんです。 親が自分の子供を立派に育て巣立ちさせ、親としての仕事を全うしたことを周囲に披露するものなんです。 親というのは対決するものではなく、味方にするべき存在です。 説得するより安心させる方が早道だし、結婚してからもスムースに行くでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 それから、ある程度他の方に対する回答と同じになりますので、 申し訳ありませんが一部コピーで対応させていただきます。 多少書き忘れたことがありましたのでNO.1さんの回答に補足させていただきました。 そちらもご覧いただけるとありがたいです。 その後さらに展開がありまして。 NO.5さんのお礼で書かせていただいたので詳しくはそちらを見ていただければと思いますが・・・ 簡単に言うと、この質問後両親と3人でもう一度話し合いをしたところ、 “時期（年齢ではなく、学生か社会人か）が悪い”とのとこでした。 「男は妻と将来できる子どもを養っていく覚悟が必要で、 その覚悟は働かない限り（＝学生の身分では）絶対に覚悟はできないし、覚悟の意味も理解できない。 なのでせめて彼が就職して、自分がその会社で一生働けるのかどうかを見極めて、 絶対的な覚悟が持てるようになってからにしろ」と父からは言われました。 その覚悟が入社1ヶ月でも持てたのなら、あとは好きにしろとのことでした。 若さゆえの反対ではないことが分かり、また父の意見にも賛同できたため、 彼とも話し合ってとりあえずは就職後に結論を出すことで落ち着きました。 また親曰く、婚約は結婚とは別のため、入社前（来年3月）にしてもいいとのことだったので 来年3月に婚約という形で一旦は結論をつけようかなと言う方向になりました。 私の父と彼との関係、とのことでしたが、 上記のように、父は社会人経験がない男とは話し合うつもりはないとのこと。 つまり“彼氏として紹介するのはいつでもいいが、結婚相手としての紹介は今はいらない”そうです。 なので父と・・・というのは無駄に終わってしまいそうです＾＾； ＞親というのは対決するものではなく、味方にするべき存在です。 それは私もそう思います。 特に女の私としては、子育ては一人でできるものではありませんし、 自分の親や彼の親の協力は不可欠だと思っています。 子どものためでもありますし、対立したいとは全く思ってませんので なるべくお互いが納得できる形で結婚したいと思います。 そのための話し合いですしね。 貴重なご意見ありがとうござました。
- makion
- ベストアンサー率27% (10/37)
あなたが子ども扱いされているところも一因でしょうが、 何かと不安定な世情ですから、親御さんがネックとしているのは、 結婚生活以前に一人前の社会人としての実績がその彼にまだ全くないことかと思います。 「××だからこうしようと思ってる」といったシミュレーション済みの事柄も、 あなたがどう答えようと「予定は未定」「机上の空論」であっさりスルーできるでしょうし、 よほどのことでもない限り、子供の言う信念など完全に信用しないものです。 仮に自分の娘が同様な話を持ってきたとするなら、 公務員試験に通った人でもないと、うんとは言わないでしょうね。 私はまだ人の親でも何でもありませんが、 このご時世を考えるとそういう発想になるのも無理がないとも思ってます。 あなたたちにとって「まず間違いなく将来こうなる」と言えるものがどれだけありますか？ そういったことをいかに熱を持って伝えられるかがキーでしょうね。 結婚に必要なのは、 夫婦が共有するビジョン＞環境≧愛情 だと私は思ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 それから、ある程度他の方に対する回答と同じになりますので、 申し訳ありませんが一部コピーで対応させていただきます。 多少書き忘れたことがありましたのでNO.1さんの回答に補足させていただきました。 そちらもご覧いただけるとありがたいです。 その後さらに展開がありまして。 NO.5さんのお礼で書かせていただいたので詳しくはそちらを見ていただければと思いますが・・・ 簡単に言うと、この質問後両親と3人でもう一度話し合いをしたところ、 “時期（年齢ではなく、学生か社会人か）が悪い”とのとこでした。 「男は妻と将来できる子どもを養っていく覚悟が必要で、 その覚悟は働かない限り（＝学生の身分では）絶対に覚悟はできないし、覚悟の意味も理解できない。 なのでせめて彼が就職して、自分がその会社で一生働けるのかどうかを見極めて、 絶対的な覚悟が持てるようになってからにしろ」と父からは言われました。 その覚悟が入社1ヶ月でも持てたのなら、あとは好きにしろとのことでした。 若さゆえの反対ではないことが分かり、また父の意見にも賛同できたため、 彼とも話し合ってとりあえずは就職後に結論を出すことで落ち着きました。 また親曰く、婚約は結婚とは別のため、入社前（来年3月）にしてもいいとのことだったので 来年3月に婚約という形で一旦は結論をつけようかなと言う方向になりました。 机上の空論、と他の回答者さんからも指摘されましたが、両親もそのような考えでした。 その点に関しては話し合いで私も納得出来ましたので、 彼とも話し合い、妥協点を見つけていくつもりです。 ただ、親は「幸せになる確証、保証」がどうしても必要なのだと思いますし、 親の立場であればそう考えるのは当たり前なのだと思います。 でも当事者の私たちからしてみると、 「やってみないと分からないじゃない？」というのが結論になります。 やって失敗する、というのがあってはならないのが結婚だとは思いますが、 じゃあその確証、保証は歳を重ねれば持てるようになるのか？ 社会人経験を積めば問題は消えるのか？親の言うことを聞けば大丈夫と言えるのか？ ・・・私はどれもNOだと思います。 今よりは確証、保証は持てるようになる。それはそうでしょう。 でもそれが完全になることは、今の不況も併せて考えると有り得ないことなのではないでしょうか。 むしろ、そういう確証が持てたところで、幸せになれるのでしょうか？ そんなの誰も分からないと思いますし、 幸せかどうかを判断するのは親でも世間でもなく、当事者の私たち自身だと思うのです。 その幸せを誰かに測られる筋合いはないと思うのですが、 この考えはやはり若さゆえの間違いなのでしょうか？ 「夫婦が共有するビジョン」 これについては、大概のカップルよりは真剣に話していると思います。 この前も、彼の友人（彼と同い年ですでに社会人）で 結婚して子供（9ヶ月）もいる夫婦に会いに行き、 育児の大変さや親戚との関わり、お財布事情について先輩としての意見を聞きに行きました。 そこから私たちならどうやりくりするのかなどを 今の段階で話し合えることは話し合っています。 まぁ親にとってはそれが「机上の空論」だと弾かれるのですが＾＾； でも何も決まってなくとも考えること自体は悪いことではないと思いますし、 今の段階からお互いの意見を聞き、価値観のズレを解消しておくことで、 結婚後「こんなはずじゃなかった！」という事態を防げるのではと思っています。 そういったことの積み重ねが離婚に発展するわけですし、 それを今から少しでも失くしていこうとする努力は親にも分かってもらいたいなと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
会話の端々に >最悪親がどう言おうと好きにするつもりですが、 というかたくなさが出ているから余計 勢いで突っ走ろうとしている感じに とられるんじゃないかなと思います。 glitter12様は社会人2年目でいらっしゃいますが 彼はまだ働いていらっしゃらないので 生活や未来のことを語ったとしてもそれは 机上の空論になります。 今冷静に説明できたとしても 実際その通りになる保障はありません。 親にしてみれば鼻息荒く 「結婚する」ことを押し通すために 理想的な答えを出してきた と捉えかねないでしょう。 基盤が築けてから、は古いですか？ そして古い考えだと悪いんです？ 新しい考えの方が優れているんでしょうか。 意見が飲んでもらえないからといって 相手を否定するのは違いますよ。 少し落ち着いて自分自身を見つめましょう。 お母様がなぜ「若いから」ということで 反対されるのか その気持ちを察してあげて欲しいと思います。 体裁を気にするということもあるでしょうが そればかりではありません。 エゴなのかもしれませんが親はとにかく心配なのです。 だから「若いから」という反論しようのないことをいうのです。 あと疑問なのは 彼氏は本当にこのタイミングで結婚を望んでいるのでしょうか。 glitter12様の勢いに押されている所が あるんじゃないかなと感じました。 恋愛もお見合いも、縁があったという点では なんら変わりません。 結婚してからの生活は 友人の紹介だろうとナンパだろうと 10年付き合ってからだろうとスピード婚だろうと 二人の信頼関係の上に成り立ち築いていくものです。 どんな関係性でもその意識がズレると破綻します。 結婚するに当たりまず超えなければならないのは 両親の承諾を得るという壁です。 そこを無視していくことも可能でしょう。 でもいつかは向き合わなければならないときがきます。 結婚はリスタートでもあるので そのときに片付けるのが一番美しいと思います。 結婚は二人でするもの、ではありますが 先祖代々脈々と繋がってきた家と家を結ぶものです。 そういう意識も今では薄れているので 簡単に結婚して簡単に離婚するのだろうな と思います。 お母様の気持ちを考えつつ 妥協点を見出すのが良いのではないでしょうか。 確かにタイミングは大切ですが ゴリ押してまで決着を急ぐ時期が タイミングとしてよいかどうかは 疑問の残るところです。 少なくとも押し切ればご両親の心にはしこりを残すでしょう。 「私たち」はスッキリしたとしても。 親の意見を聞き、もう少し柔軟になって再考して 結論を出せばあるいは 両者晴れやかに新たな縁を結べるのかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 多少書き忘れたことがありましたのでNO.1さんの回答に補足させていただきました。 そちらもご覧いただけるとありがたいです。 そして、その後さらに展開がありまして。 NO.5さんのお礼で書かせていただいたので詳しくはそちらを見ていただければと思いますが・・・ 簡単に言うと、この質問後両親と3人でもう一度話し合いをしたところ、 “時期（年齢ではなく、学生か社会人か）が悪い”とのとこでした。 「男は妻と将来できる子どもを養っていく覚悟が必要で、 その覚悟は働かない限り（＝学生の身分では）絶対に覚悟はできないし、覚悟の意味も理解できない。 なのでせめて彼が就職して、自分がその会社で一生働けるのかどうかを見極めて、 絶対的な覚悟が持てるようになってからにしろ」と父からは言われました。 その覚悟が入社1ヶ月でも持てたのなら、あとは好きにしろとのことでした。 若さゆえの反対ではないことが分かり、また父の意見にも賛同できたため、 彼とも話し合ってとりあえずは就職後に結論を出すことで落ち着きました。 また親曰く、婚約は結婚とは別のため、入社前（来年3月）にしてもいいとのことだったので 来年3月に婚約という形で一旦は結論をつけようかなと言う方向になりました。 ＞glitter12様は社会人2年目でいらっしゃいますが彼はまだ働いていらっしゃらないので 生活や未来のことを語ったとしてもそれは机上の空論になります。 全くもって両親との意見と合致し、やはりそうなのかと再確認させられました。 やはり学生と社会人は責任の重さが違いますし、それは私自身よく分かっていることでしたので そのあたりはもっと冷静にならなればと思いました。 ただ、何点か反論させていただきますと、 ＞基盤が築けてから、は古いですか？そして古い考えだと悪いんです？ 古いというのは「基盤が築けてから」という考え自体ではなく、 その基盤の“基準”が古いと言っているのです。 親世代のバリバリ社会人で働いていた時代はバブル全盛期と重なっており、 ある程度の生活を営む基盤は3～5年もあればそれなりに整えられたでしょう。 しかし今は、同じ年月、同じだけ仕事を頑張っても バブル全盛期と同じような報酬や保証は絶対に与えられません。 こういう考えになるのは、若いからではなく、生まれた時から不況しか経験していない 私たちの世代ならではだと思うのです。 その考えが有り得ないと思うのであれば、時代についていけてない、 ＝考えが古い、と言われても仕方ないと思うのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？ そして、 ＞あと疑問なのは彼氏は本当にこのタイミングで結婚を望んでいるのでしょうか。 ＞glitter12様の勢いに押されている所があるんじゃないかなと感じました。 とありますが、結婚を最初に口に出したのは彼の方です。 NO.1さんの補足に記載した通り、彼の家庭環境は少々複雑で、 昔から家庭に対する憧れは強かったようです。 私は彼と付き合うまでは「結婚は仕事にも慣れたころ（いわゆる結婚適齢期）ぐらいになるだろうな」 と何となく考えていました。 彼と付き合ってから、「結婚はタイミングなんだ」と考えるようになったほどですので、 彼との結婚に対する時期のズレは全くありません。 でも ＞確かにタイミングは大切ですがゴリ押してまで決着を急ぐ時期が ＞タイミングとしてよいかどうかは疑問の残るところです。 この部分にはとても納得できましたので、 どうするのが私たちにとっても、親にとっても最善であるのかをよく考えたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
一人娘を持つ父親です。 質問者さんは、お若いながらも良く考えられているし決断力もあると思います。 結婚にタイミングが必要な事も充分に理解できますし、質問者さんお二人が考えているベストタイミングが来年の９月なのでしょうね。 親としての立場と質問者さんよりも年上としての意見を述べるとすれば、質問者さん方お二人の考えの背景に若さ故の勢いがありすぎるような気がします。 やはり彼の生活がもう少し落ち着いてから挙式をされる方がベストの気がしますね。 私ならですが、お二人の結婚への決意は確りとされているので、両家でお顔合わせをして正式に婚約を取り交わし、数年間は婚約者としてお付き合いをされることを推奨します。 親の言いなりになれとは言いませんが、親の言い分ににも耳を傾けてあげる事も、そして一度立ち止まり周りを良く見回してみる時間をとる事も大人としての対応ではないでしょうか。 そのような対応をサラリとする事で質問者さんのご両親も「もう一概に若いとは言えなくくらい大人になったな！」と思ってもらえれば、それほど時間を置かなくても心から賛成してもらえると思いますよ。 お二人の考えも、ご両親の考えも双方共に間違ってはいません。 お二人の気持ちと、ご両親の希望を共に適える方法が正式な婚約をして一定期間挙式を先送りする事だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 多少書き忘れたことがありましたのでNO.1さんの回答に補足させていただきました。 そちらもご覧いただけるとありがたいです。 実は、この質問をしたその日に、私の父と母と3人で話し合いました。 その日まで父には結婚のことも、付き合ってる彼のことも特に話はしておらず、 ずっと母とだけで話を進めていました。 正直に言えば、親の（正確には母の）口から 「若いからダメ」だと言われたわけではありませんでした。 ただ、母との話し合いの中で、どうしても『若いから』という理由だけで 頭ごなしに否定されているように聞こえてしまい、 どうしても納得がいかなかったのでこういう形で質問させていただきました。 そこでの話し合いで、親の意見をきちんと聞くことができ、 私の思っていた親の意見と若干食い違っていることが分かりました。 まず、結婚に関しては、「賛成はしていないが反対もしていない」とのことでした。 そして、なぜ素直に賛成できないのかと言えば、 「彼に社会で働く経験（バイトを除く）がないこと」が根本にありました。 私は若さゆえに反対されていると思っていましたが、 親曰く「したいと思うならすればいい」とのこと。 ただ「男は妻と将来できる子どもを養っていく覚悟が必要で、 その覚悟は働かない限り（＝学生の身分では）絶対に覚悟はできないし、覚悟の意味も理解できない。 なのでせめて彼が就職して、自分がその会社で一生働けるのかどうかを見極めて、 絶対的な覚悟が持てるようになってからにしろ」と言われました。 要は“時期（年齢ではなく、学生か社会人か）が悪い”というようなことだそうです。 そして父が言うには、 「その会社で絶対にやっていけないというのは働き始めたらすぐ感じることができる。 それを感じないのなら、少なくとも自分に合ってないということではない。 自分は仕事ができない男に娘をやるつもりはないから、 彼がその会社で一生仕事ができると確信が持てるまでは賛成できない」ということでした。 じゃあその確信がもし入社3ヶ月で持てたとして、 私も客観的に見て彼が一生その仕事をしていくと覚悟が持てたと分かったら、 その時点で結婚してもいいのか？と聞くと、 「それならそれで仕方ない。あとは好きにしなさい」という回答でした。 頑固なのか柔軟に考えてくれているのかよく分からない回答ですが・・・（苦笑） でも、親は彼に社会人経験がないことに疑問を持っているだけであって、 若さにはそれほど否定的ではないことが分かり（もちろん多少の反対はありますが） 少しほっとしています。 そして、母には、一応の計画として 【来年3月に入籍、9月末頃挙式、それまでの間はお互い自分の環境を整える期間として別居】 として伝えてありましたが、 「どうしても式の前に入籍は考えられない。 それに3月となると彼も学生は卒業していても社会人にはなっていないため、不安が多い。 （父の「社会人としての覚悟を持ってから」という発言も踏まえて） 彼が入社後、その覚悟が持てた後に、挙式の時期を考え、入籍は挙式の後にするべきだ」と言われました。 母の“挙式→入籍”という絶対的な順番にどうしても納得できませんでしたが、 （私の世代では挙式しない人もたくさんいますし、 私個人の価値観ではどちらが先でもおかしくはないと思ってます） 彼が社会人として少しでも経験を踏んでから、というのには納得できましたので、 来年3月末に「結納」という形に持っていこうと思っています。 （やはり彼が就職してしまう前に、ある程度の結論は出してしまいたいと思うので） 親も結納なら、ということで納得してもらいました。 彼とも話し合い、彼が就職した4月に結論を出す方向になりました。 4月と言うのも急な話ですが、 “彼に仕事を一生続けていく、家族を養う覚悟があるのかどうか” それをお互いがしっかり確認できれば、あとはやってみるしかないと思いますので。 こうして親の意見も聞き入れられるようになったのも、柔軟に考えられるようになったのも ここで質問したおかげだと思ってます。 親世代の意見、世間体・・・自分たちだけでは出てこなかった答えが出てきて とても参考になりました。 sayapamaさんのおっしゃる通り、自分はもう大人だと豪語するのであれば 親の意見にも耳を傾け、取り入れることも大人のうちであることを再確認しました。 ただやはり、それを踏まえた上でも挙式の時期（来年の9月）はどうしても譲ることができません。 それを逃してしまうと、転勤や出産、育児などの関係で 一生出来なくなってしまいそうですし。 そのあたりは話し合うしかないかなと思っていますが。 とても参考になる意見、ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 それから、ある程度他の方に対する回答と同じになりますので、 申し訳ありませんが一部コピーで対応させていただきます。 多少書き忘れたことがありましたのでNO.1さんの回答に補足させていただきました。 そちらもご覧いただけるとありがたいです。 その後さらに展開がありまして。 NO.5さんのお礼で書かせていただいたので詳しくはそちらを見ていただければと思いますが・・・ 簡単に言うと、この質問後両親と3人でもう一度話し合いをしたところ、 “時期（年齢ではなく、学生か社会人か）が悪い”とのとこでした。 「男は妻と将来できる子どもを養っていく覚悟が必要で、 その覚悟は働かない限り（＝学生の身分では）絶対に覚悟はできないし、覚悟の意味も理解できない。 なのでせめて彼が就職して、自分がその会社で一生働けるのかどうかを見極めて、 絶対的な覚悟が持てるようになってからにしろ」と父からは言われました。 その覚悟が入社1ヶ月でも持てたのなら、あとは好きにしろとのことでした。 若さゆえの反対ではないことが分かり、また父の意見にも賛同できたため、 彼とも話し合ってとりあえずは就職後に結論を出すことで落ち着きました。 また親曰く、婚約は結婚とは別のため、入社前（来年3月）にしてもいいとのことだったので 来年3月に婚約という形で一旦は結論をつけようかなと言う方向になりました。 結婚資金についてはNO.10さんのお礼で詳しく説明させていただいていますので そちらをご覧になっていただければと思いますが、きちんと考えています。 それは親にも伝えてあります。 幸い彼の会社の福利厚生がとてもいいため、正直彼の会社頼みになってしまいますが、 それでもやっていけるのであればそれでいいと思います。 彼の実父について心配していただいているようですが、そこについては何の問題もありません。 そもそも、今の彼の名字は彼の母親の旧姓です。（今の父親は婿養子です） そして、これは彼の家族の問題ですが、 実父が急に現れる、介護の必要を申し出る、その他遺産など金銭について話し合う、 という実父が今後生活に関与することは皆無とのこと。 それは彼の意思ではなく、彼の母親の意思（と元夫の意思）だそうです。 （もちろん彼も母親に賛同していますし、私もそれに口出しはしません） そして彼の母親は元夫（彼の実父）のことを会話に出されるのをとても嫌がります。 私の母も彼の母の離婚歴には驚いたようで、詳細を聞いてきましたが、 だからといって反対はしないそうなので、そのあたりは納得してもらえているのかと。 結婚とはそういうことも含めて考えるべきだ、と私の母から強く言われていますので そのあたりは未熟なりにも考えています。 まだまだ覚悟が足りないのかとは思いますが。。。 貴重なご意見ありがとうございました。