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『若いから』という理由で反対する親に対して
- 21歳社会人2年目の女性が真剣に結婚を考えています。彼との結婚時期は彼の就職後、落ち着く来年頃を予定。彼の転勤や自身の転勤の可能性を考慮し、タイミングを見計らっている。
- 結婚のタイミングが重要だと考える彼女は、タイミングが合わなければ結婚には至らないという信念を持っている。根拠のない『好きなら待ったところで結婚できる』という意見に納得できない。
- 質問者は親との話し合いを重ね、全ての考え事をしっかりと考慮した上で結婚を決めた。しかし、親は結婚に対して形式や世間体にこだわる考え方を持っており、若さを理由に反対してくる。質問者はどのように対処すればよいか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
アラフォー既婚女性です。 結婚というのはおっしゃるようにタイミングが大切だと思います。 そのタイミングが２１歳の人もいれば、３１歳、４１歳の人もいるだけの話。 タイミングは人それぞれ違うのに、２８歳なら反対されず ２１歳なら反対されるというのは、確かに理不尽な話ですよね。 この先は老婆の小言としてとらえてください。 まず ＞それを踏まえた上でのアドバイスをいただけるとありがたいです。 この質問に関する回答は「お母様の意見は真摯に受け止めること」。 「頭から反論しないこと」です。 若くてもしっかりしている人はたくさんいますが どうしても若い人は、年配の人にかなわないのは「経験値」と「統計値」。 例えば骨折をしたことのない人は、骨折の痛みはわかりません。 「痛いだろうな」と想像はできても、どれだけ痛いかは実際経験しないとわかりません。 それと同様、結婚をしたことのない人に「結婚の大変さ」なんて実際にはわからないし 就職したことのない人に「新人時代のしんどさ、大変さ」などわかるはずはない。 「経験値」のないあなた方がどれだけ説得したことろで１００％理解はされないでしょう。 お母様にとっては「想像論」「机上論」でしかない。 それから最近は離婚する人が増えていますが、 何もその人達全員が初めから離婚するつもりで結婚したわけじゃない。 真剣に相手との将来を考え、人生設計をし、何度も何度も話し合い そして結婚しているのです。 ＞でも、分かっていただきたいのは、 ＞私たちはその場の勢いでしたい！と言っているわけではないということです。 ＞したいだけならここまでお金のことや将来のことなど、 ＞彼と激しい言い合いになって泣いたり悩んだりしないです。 ＞そこらへんのチャラチャラした結婚適齢期の人たちよりはよっぽど真剣に考えていますが、 ＞「一度したらどんなことがあろうとやっていく。 ＞それは自分のためでも相手のためでもなく、子どものためにそうする。 ＞離婚なんて選択肢は絶対に有り得ない」 ＞「一緒にいたいから」みたいな学生気分の生半可な気持ちではありません。 年寄りは若い二人が結婚前、こんな風に言っていても 結局は苦労したり離婚してしまった夫婦を何組も見てるんです。 （もちろんうまくいっている夫婦もいっぱいいますよ） そう「統計値」で反対するんです。 「いや、私たちは他の離婚した若い夫婦とは違う！」と言いたいところでしょうが そう言っていたのに離婚した夫婦を何組も見てるんです。 誤解しないでほしいのは「若いからうまくいかない」と言いたいのではありません。 あなた方がどれだけ考え、説得しようとしても所詮想像論。 「骨折をしたことがないのに、骨折の痛みがわかるなんて言うな！」と言われるだけ。 なのでご両親にも祝福されたいのでしたら お母様のおっしゃることは真摯に受け止め、頭ごなしに反論しない。 真摯に受け止めたうえで、熱意と二人の思いを言い続けるしかないのではないでしょうか？ 話はそれますが、 ＞不況しか知らない私の年代にとって経済的な安定なんてあってないようなものなので、 ＞2人が生活基準が多少低くともやっていくと決めたならそれでいいと思うのです。 この意見がすごく印象に残りました。 私は中学・高校時代がちょうどバブル期。 大学生の頃はすでにバブルが崩壊していたので、バブルのうま味は全然知りませんが それでも親がはぶりが良い時代を知っているし、贅沢もさせてもらった。 そのせいで就職後もいっぱいお金を稼いで贅沢したいと気持ちもあったし 不安定な結婚なんてしようとは思わなかった。 でもいまどきの若い人は不況しか知らず、安定は知らないんですね。 私は明らかに質問者様よりお母様とのほうが年が近いはず。 こっちのセンで攻めてみてはどうでしょうか？ 「うん、お母さんの言っている事はわかるけど、私たち不況しかしらないもん。 だから二人で力を合わせて頑張っていこうと思うの。」って。 お母様の年代からすると、新しい意見だと思いますよ。 「結婚＝まずは安定してから」という発想しかない世代ですから。 生まれたときから不景気だった今の若い人から 「安定？安定って何？そもそも安定する時代がやってくるの？ 不況だからこそ二人で力を合わせて頑張るんじゃない！」 って言われたら返す言葉がない。 というか・・・納得するかも。 「若くても生半可な気持ちじゃない」と言われれば「甘い」と一蹴しますが 「不況だからこそ二人で頑張る」と言われれば 「不況しかしらないいまどきの若い人はそうなのかなぁ」って納得するかも。 バブル期を知っている世代からすると、とても興味深い新しい意見でした。 がんばってください。
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若いからで押し切れてるからじゃないんですか 本気なら親の反対押し切っても結婚すべきですよ 苦労はするでしょうが二人で乗り越えれば良いだけです 親って良い条件とかこだわりすぎる面もありますから でも本当の良い条件って夫婦二人で作った生活こそ 苦労して培った掛け替えのない物だと思います たわわに実ったりんごの木を貰っても 育て方が解らなければ枯らせてしまうだけだけど 小さな実も付いていないりんごの木を二人で育て 実を付ける事が出来れば、それは財産になりますよ 育て方も理解しますからね 結婚も同じ考え方だと思います
- y-tsune
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若い＝青いということではないですからね。 そこまでお考えでパートナーと互いに話しているのなら、問題はないと思います。 両家の両親とお二人でお話しする機会は既に何度かあったのでしょうか？ 両家一緒でなくても、家にお二人で親御さんにそういったしっかりとした考えを持ち、話し合っていて、互いに決めた事だと既に話していらっしゃるのでしょうか？ 親御さんは娘を思うからこそ出てきた発想であり、それは素晴らしいと思うのですが、そうではなくてそこまで考えている。それをお二人でお伝えして尚且つそれでも「若い」という事だけに拘っていたとしたら、少し疑問です。 先ず、人間年齢じゃありません。低年齢でも大人な人間もいれば、高齢者の方、中年層でも子供な人もいます。 内定も決まっているようですし、今後の人生経験にもなるでしょうね。 母親は不安なのかもしれませんが、それは貴女が望む事、例え苦労してもという覚悟の上で決めたこと。パートナーとお互い話し合って決めたこと。 それがきちんと伝わっていれば、分かっていただけそうだと思いますが。 それでも若いからという理由だけで反対するのだとすれば、残念ながら残酷ですが母親は貴女より、自分自身の不安と世間体の方が大事だという事でしょう。 何事もやらずして経験にはなりません。 直に両家の親とお二人で既に何度も話し合いをしていたとしたら、これは参考にならないかもしれませんが。 母親にお一人でお話をされているとしたら、これは少し参考になるのかな？と思います。 両親も、両家の親と会う事、お二人の意見を聞くこと、それと両家同士の意見・意思疎通あれば安心してくれるのではないかと思います。 何か参考になれば良いです＾＾ 貴女は間違ってないですよ、しっかり者だと見受けますし、自信持って頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 多少書き忘れたことがありましたのでNO.1さんの回答に補足させていただきました。 そちらもご覧いただけるとありがたいです。 そしてこれもNO.1さんのお礼で書かせていただきましたので簡潔に済ませますが、 一応彼の両親には何度かお会いして、結婚の話も了承していただいてます。 彼の両親は「子どもの意思を優先させる」という教育方針みたいなので。 一方私の親は、現在は母のみが面識があります。 父はあったこともなく、結婚の話もしていません。 現在結婚の話は私と母の一対一で進めていますが、 今後父にも話、彼も含めて4人で会う機会も設けようと思っています。 母が心配してくれているのは随所に伝わります。 私には2つ上の姉がいまして、私と一緒に就職しましたが、 姉自身は結婚はまだまだ先のことだと思っているようです。 なので姉を通り越して私が結婚の話をするのは母も驚いたようで、 なおかつこれだけ具体的に提示したためどうしたらいいか分からない状態のようです。 母の考えとしては結婚適齢期に姉から順番に・・・と思っていたのでしょうね＾＾； ＞貴女は間違ってないですよ、しっかり者だと見受けますし、自信持って頑張って下さい。 この言葉、とても嬉しかったです。 ただ、私の年代からだと親の年代の気持ちがどうしても分からないので、 そのあたりもきちんと考えていこうと思います。 貴重な回答ありがとうございました＾＾
- Frozen_
- ベストアンサー率51% (268/520)
恋愛感情などという物は一時の熱病のような物です。従って熱が冷めてしまえば、せっかくの縁も無くなる可能性がありますね。おっしゃるとおりタイミングはとても重要ですね。 結婚相手なんかは終局的には誰でも良いわけですから、自分の感情が高まった時が一番のタイミングです。 あなたと彼の職場や配属、将来の設計、貯金が溜まるまで・・・・そりゃ親は色々言います。私も言われて断念し、学生時代にその熱病で好きになった人との熱はすっかり冷めましたからね。従ってまだ独身ですが、今度はチャンスを物にしたいです（笑）。 とりあえず、あなたも彼も未成年じゃありませんし、一応は生活の目処が付いてるのなら、早めに入籍を済ませるのが良いでしょうね。親の説得などあとからでも良いのです。 なんて大きなこと言いますが、私自身あなたの年齢の時にはそれで挫折しましたから、同じつまらない結果にはなってほしくありませんからね。 結婚してしまえば、1人ではありません、パートナーがいます。お互い力を出し合えば苦境も乗り越えられますよ。とにかく先のことは誰にも分からないですから、今を大切にしてください。 とにかく今がタイミングと思うなら、行動あるのみです。
お礼
回答ありがとうございます。 多少書き忘れたことがありましたのでNO.1さんの回答に補足させていただきました。 そちらもご覧いただけるとありがたいです。 確かに恋愛感情は燃え上がる熱病のようなものですね。 でも、分かっていただきたいのは、 私たちはその場の勢いでしたい！と言っているわけではないということです。 したいだけならここまでお金のことや将来のことなど、 彼と激しい言い合いになって泣いたり悩んだりしないです。 ・・・と、私たちがどんなに冷静に、客観的に考えたとしても、 親や親世代の方からは「どうせ若いからだろ」で片づけられてしまうんですよね。 それが私には納得いかないのです。 そこらへんのチャラチャラした結婚適齢期の人たちよりはよっぽど真剣に考えていますが、 経験がない、というのがどうしてもネックになってしまうんでしょうね。 押し切る、というのは私も極力したくありませんので、 何とか折り合いをつける方向で行こうと思います。 私も親の気持ちをもっと汲み取り、柔軟に考えなければいけませんね。。。 貴重な回答ありがとうございました＾＾
- meshiwa
- ベストアンサー率50% (1/2)
こんにちは。 「若いから」というのは後付けの理由であって、親としては心配なだけだと思います。何か心配かというと長く夫婦として続くかどうか、じゃないでしょうか。最近は結婚しても早く離婚するひとが多いですから（良い意味でも悪い意味でも我慢しない）、後１年でも２年でも気持が変わらないことを確認したいのではないでしょうか。もっともそうこうしているうちに事情が重なって結局結婚できず歳をとってしまうこともあるので、タイミングというものも確かに重要ですね。ただぼくの個人的な意見としては、結婚したいほど好きなのであれば、その気持が変わらないことを確認する、つまり我慢する期間を設ける方が良いと思います。考え方が古いと言われそうですが、離婚するなら結婚しない（子供ができたらなおさら）、結婚したら離婚しないというところにぼくはこだわりたいので。ただ、おつきあいしている期間を知りませんし、凄く長くつきあっていてお互いの家族にも顔が通っているとか、そういう状態ならまた別の話になると思います。 ちなみにぼくの知り合いに１８歳で結婚して５年で離婚したけど２人の子供を一人で育ててきたものすごいひとがいるのですが、自分の娘が１８歳になって結婚すると言い出したとき一切反対しませんでした。ただし、今後なにがおきても経済的事情で絶対親を頼らないこと、これだけは徹底的に約束させましたね。結婚相手にも娘にも。ある意味ですごく厳しい母親です。自分が失敗して苦労してきたわけですが、その失敗をさせまいとかばうのではなく、すればいいけど後は面倒みないから自分の力でやれよと突っぱねているわけですからね。 結婚するのを少し待てと言われるのは、親がまだ優しくて甘いということの証明かなとぼくは思ったりします＾＾。
お礼
回答ありがとうございます。 書き忘れたことが少々あったので捕捉を見ていただければありがたいです。 確かに、気持ちが変わらないことを確かめるために待つという選択肢もあるかもしれませんね。 待ったから結婚はなし！というのもおかしな話ですし。 ただ、あまりに個人的すぎる内容なのでここでは割愛させていただきますが、 1年後となるとお互いのタイミングが噛み合わなくなってしまうんです。 結婚したいならそんなこと構わずすればいいじゃない！と言われてしまうとそれまでなんですが、 1年待ったところで事態が後退はしても進展するとは思えないんですね。 この理由こそが「若いから」と否定されてしまう要因なんだとは思いますが。。。 彼の親からは「息子のしたいようにさせるけど、 うちは経済的に余裕がないから資金援助はできない」と言われています。 それは私たちも了承済みで、わがままを言う以上、自分たちでやりくりしていくつもりです。 私の親がそういう意見であったとしても、それはそれで受け止めます。 ただ、資金援助がないのなら私たちの決断に一切口を出さないでほしいです。 金は出さないけど口は出す、というのはたとえ親でも理不尽すぎると思いますので。 そして、書いていてもう一点捕捉し忘れがあったことを思い出したのですが、 彼の両親には何度かお会いしています。 彼は実家暮らしなので、彼の両親、彼、私で夜ご飯をごちそうになりました。 私の口から結婚の話はしていなく、彼から伝えてもらっただけですが、 その後もう一度夜ご飯をごちそうになった際も何も聞かれませんでした。 彼の親は本当にサバサバしていて、「子どもの決断には口を出さない」タイプみたいです。 一方私の親ですが、彼は母のみ面識があります。 母は「結婚どうこうは抜きにして、とりあえず彼氏の顔見たい」という理由だったため 私が現在姉と2人暮らししてる部屋（母方の祖父母の家がすぐ近くなため母もよく来ます） に母と彼を呼び、軽く世間話をしました。 特に深い話はしていせんが、母は彼の親の過去や彼の留年が多少気になったみたいで そのあたりは聞いていました。（彼もしっかり答えていました） そして今度、私の父も含めて4人で会う機会を作るつもりです。 やはり娘としては、自分の子供ができたときに多少親に援助はしてもらいたいので 納得させないまま突っ切る形は取りたくないのですが、 形を気にしすぎる親の気持ちが分からず相談させていただきました。 貴重な意見ありがとうございました＾＾
補足
文章を簡潔にまとめることに頭が行き過ぎて 交際期間など大事なことを忘れてしまっていたのでここで捕捉させてください＾＾； 彼とは私が短大2年、彼が大学3年の時に出合い、付き合って1年7ヶ月です。 彼の家庭環境が少々複雑で、母親が4度離婚しています。 現在5人目の旦那さんで、今の方で10年ほど続いているそうです。 彼が物心ついた頃～小学生のあたりで父親がコロコロ変わったため、 彼自身離婚についてはとてもシビアに考えており、 「一度したらどんなことがあろうとやっていく。 それは自分のためでも相手のためでもなく、子どものためにそうする。 離婚なんて選択肢は絶対に有り得ない」 と付き合う以前から言われていましたし、私もそれに同感です。 私の親は離婚歴なしのごく一般家庭なので、彼の親の過去に多少疑問を持っているようですが それは彼の家庭のことですし今は落ち着いているので、 私の親が口出しすることではないと私が親に強く言いました。 そのあたりを踏まえたうえで結婚を口に出しているので、 「一緒にいたいから」みたいな学生気分の生半可な気持ちではありません。 なので「若いうちの勢いで結婚したらどうせどこかで無理が出るわよ」なんていう 余計なお節介は無用です。 母にはそれが通用しないみたいで困っていますが。。。
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お礼
回答ありがとうございます。 多少書き忘れたことがありましたのでNO.1さんの回答に補足させていただきました。 そちらもご覧いただけるとありがたいです。 そうですよね。 本気で考えているのなら親の意見関係なしにしたいことをするべきですよね。 ただ、やっぱり心から祝福してもらいたいという気持ちがありまして。 否定はするな、でも認めろ、という考えが自己中心的なのは重々承知ですが。。。 やはり親はより良い条件の人と、良い条件の環境で、というのを望むのでしょうね。 みなさんの意見を聞いていて、親心も汲み取らなければいけないと 改めて感じさせられました。 貴重な意見ありがとうございました＾＾