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結婚反対されている彼への話し方とは？
- 私の彼氏に結婚反対されています。どのように話せばいいでしょうか？
- 彼の家庭環境が理由で親に結婚反対されています。どのタイミングで話すべきですか？
- 彼は親の意見に敏感であり、結婚反対されることでショックを受けるかもしれません。どのように言い出せば良いですか？
- egao2010（@egao2010）
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
面識がないのはちょっとダメかもしれませんね。多分ご両親にしてみても、顔もみた事ない話した事もない相手だと好感はなかなかもてないでしょう。どういう人物か想像しにくいでしょうからね。もし、家庭環境が悪いにしても、実際会って話してみたら良さそうな感じに印象が変わって行ったりってのはあると思いますからね。だから彼とご両親が会ってからだと思いますね。面識ないうちだと反対されるのもおかしくないのではという気もします。親って色々なん癖もつけてきたりします。 別に結婚がまだだとしても、付き合ってますの挨拶くらいはしててもいいように思います。私の場合はお互いの両親に顔見合せて付き合ってますってだけの普通の挨拶をしました。お互いの家行き来する機会があったので。実際結婚を考えてきた頃、結婚前提でお付き合いしてますってことも後から口添えしました。最初は色々面白くなさそうな事言ってましたが、何度も親とも会っていたし彼の良さわかってくれたみたいでしたよ。
その他の回答 (7)
- peko_1982
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私も相手の家の事情で反対された者です。 先ほども回答しました。 彼の事情を彼の了承なしに話したのでしょうか？ 私は親に話す時に彼に話すからね、と言いました。事情が一般からは受け入れ難いものだということを一番知っているのは彼なので、反対されることは彼はわかっていました。なので、反対されると思うけれどどうする？と話し合いました。彼は何年反対されても諦めるつもりはない、と言ってくれました。他の家に挨拶にいっても反対されるでしょうから、今回説得できなければ他の家も説得できるわけないですからね。 私は結婚を決めてから親に話しました。自分たちが覚悟ができてなければ説得はできないですから。 もう親に話してるんですもんね。 ご両親に対しては堂々としていればよいのではないでしょうか。 彼には、結婚の話がでたときにもしもの話をしてみて様子を伺ってみては？もし反対されたらどうする？と。そして貴女の決意を話してみては。私は何年反対されたって諦めたくないと。 彼が覚悟ができてないのなら、ご両親を説得するのは無理です。 まずは彼と向き合ってしっかり絆を深めてください。
お礼
説得してまで結婚しようって彼が思う頃が打ち明け時かな？と思いました。 彼の家の事情が私にどんなリスクがあるのかよく分からなくて親の顔色で判断しようと思い触り部分を話しました。 でも再度聞かれた時には『忘れちゃった』と言って、親が調べられないようにしました。 結婚の話が出た時に、もしもの話をして彼の様子を伺うのは良い方法だなぁと思いました！！
- dockyard2012
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私は男です。 私なら相手の両親に反対されていると知ればは正直引きます。 それも自分のことでも引くのに、自分の家庭のことになるとどうしようもない。 それじゃどうすれば良いのか。 まず、あなたが彼に愛していること、結婚したいことをすなおに伝えることです。 彼もそのように思っているのであればその時に自分の親が 反対していることを伝えましょう。正直に。 要するに、二人の考え、思いをまず確認しあうことです。男は単純ですから、彼女 の両親が反対していると知って落ち込んでも彼女自身がまったくブレていないと確信 できれば安心します。 後は、二人で親の説得にあたりましょう。 あなたはやさしい方です。ということはご両親もやさしい方でしょう。結局は あなたの味方になってくれると思います。 彼の家庭環境がどうなのか想像もつかないので少し勝手なことを言ってるかも知れ ませんが、あなたのご両親が反対される＝あなたのことを守ろうとしているという ことですから、今の現状ではあなたのご両親は反対の態度を示していても、結婚 という決断をあなたがしたとき、または結婚された後は応援されると思います。 親は子の幸せを自分の幸せ以上に願うものです。少しでも引っかかることがあれば 結婚前は当たり前のように反対します。でもその後の二人の行動、生活を見て安心 したならばわだかまりは解け普通に接してくると思います。 あなたを今まで育ててくれた親です。信じてみてもよいのでは。
- 00000136
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あなたが彼と結婚したいならすればいいのではないですか。 親が反対しても関係ないでしょう。 祝福されたいとかは、あるでしょうが。 結婚はお互いの意志でするものです。 親が兄弟がなんて、ただの言い訳でしょう。 どうして親のいいなりなんですか？ あなたも結婚して子供ができれば親になります。親離れはしておきましょう。
- cactus48
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貴女の親が彼との結婚を反対している理由が、彼の家庭環境だと 言われますが、その点が良く理解出来ないのですが、簡単で構い ませんから少しでも書いて貰えればと思います。 何でも貴女から話を持ち出さないといけないのでしょうか。 アプローチしたのは貴女ですし、結婚の事も持ち出そうとしてい るのも貴女ですよね。どうしていつも貴女からなのですか。 彼は本当に貴女と結婚を望んでいるのでしょうか。 過去に婚約破棄と言う苦い経験をしているようですが、彼の家庭 環境の事を相手の女性が知ってしまったからではありませんか。 それを怖がって結婚話が切り出せないのではありませんか。 とりあえず貴女の両親が結婚には反対していると正直に伝えるべ きです。出来れば早い方がいいです。遅くなれば遅くなるほど言 いにくくなります。後で彼から「どうして話してくれなかった」 と言われるのは間違いないでしょうね。 怖がっていては先には進めません。彼と話し合いをするにも貴女 が真実を話さない限りは先には進めず永久に今のままです。 彼から交際を断られる事を覚悟で、度胸を据えて彼に両親からの 反対理由を告げて下さい。後は彼と時間が許す限り話し合う事で す。
- edy46
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付き合ってどれ位で幾つぐらいなのかわかりませんが、彼と結婚したいと思っているのだったら、彼と結婚したとして、その後の自分と彼の家庭と、自分の実家と、彼の実家、そして両方の親戚の付き合いがどうなっていくのかシュミレーションしてみたほうがいいと思います。私は以前どう考えても親と彼が普通に会話できるようになるのに１０年単位ぐらいの時間が最低かかるかなと思える人と考えたことがあって、いろいろシュミレーションし、自分の実家とはほぼ絶縁かなぁーそのほうが安全で平和だなぁーと思えることがありました。まぁ、付き合いは終わったんですけど。シュミレーションした後、私がこう状況になった場合彼にも少し考えるぐらいの考えがあるのだろうかと追い込みかけてみましたが、そこまで頭が回ってないなぁと判断しました。もしいい大人であればどこかに覚悟が無ければいけないと思います。と私の事ですいません。具体的に考え、そこで出た結果から、彼と今後を話し合ってみてもいいかなぁと思うのです。反対されてなくても同居しない家も都会なら普通ですし、別に新居で暮らすのが当たり前の環境なら反対されていてもごまかしながらやりようがあると思うのです。私の言ってることはあなたにも覚悟が必要です。彼の家庭環境がどの程度問題なのかはわかりませんし、あなたたちカップルの様子も分からないし、親御さんの人柄も立場も考えも分からないので、内容の是非というより方法論だけ書いてみました。親に反対されたからって悲劇のヒロインになっていると結婚までは無理だと思います。あ、親の反対をいつ彼に話せばいいかでしたね、まず親がどう思っているかではなくて二人の覚悟がどこまであるかだと思うので、そこからだと思います。下手に話しておかしくするより自分たちの確認が先です。それで別れることになれば親の反対も話す必要が無いし、彼も一度その様な事があれば反対されていることは承知かもしれませんよ。承知していることを口に出してまで確認するような仲なら、まだまだなのでは。
- fuefue12
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質問主さんのご両親が「家庭環境」を理由に結婚を認められないというのは 確かに彼のせいではありませんが 自分の家庭環境が認められないからと「じゃあ別れようか」と別れる彼は 結局問題から逃げている という風にも見えます。 質問主さんも「反対されたら無理だから別れよう」と言われたくないから言いたい事を言えないと言う状況ではどうにもなりません。 「フラれたくないだけ」なら彼に何も言わなきゃいいだけです。 でも本題は違いますよね？結婚を意識している相手だから「別れないで話し合って行く」事をしたいのではないでしょうか？ 質問主さんと彼の苦しい気持ちは理解出来ますが このお話の中である意味筋が通っているのはご両親の方です。 話を一旦まとめます。 彼は過去に「自分の生い立ち」を理由に婚約を破棄されています。 それは辛い経験だったのでしょう 質問主さんの言う通り彼が悪い訳では無いのに！という状況なんだと思います。 しかし彼は「結婚をしたい」と思っているのか、過去の件から非常に結婚に対しては敏感で「出来そうならしたいけれど、二度とあんな想いしたく無いから無理そうなら別れたい」と後ろ向きな姿勢なのかは質問文からだと見えて来ません。 「自分の生い立ち上どうしても相手の親によく思われない可能性があるけれど、出来る限り頑張りたい」とどうして行くべきか考えているのか 「無理って言われたらさっさと撤退」したいのか… どちらかによって話は変わって来ます。 ご両親の反応や顔色を伺いがちと言う事は、まだ自分也のやり方を探している途中かもしれません。 ただ質問主さんがおっしゃってる様に「相手のご両親に反対されたから付き合うのを辞める」ぐらいの考え方ではハッキリ言って結婚には向いていません。そもそも結婚を意識したお付き合い等辞めた方がいいとすら思います。自分を守る為に相手の時間をむげに出来る人は結婚という大変な責任を抱える覚悟が無いと言えます。 次に質問主さん 「振られるのが怖くて言いたい事が言えない関係なら長続きはしない」と言えます。 それこそ結婚したら夫婦で話し合うべき事は沢山あります。 相手に取って喜ばしくない話でも、辛い事でも、正直に話し合って意見を交換し「２人で決めて行く」事が必要になってきます。 デートの送り迎えも親の気を悪くする？と思いつつ目先の楽しい事を優先し「嫌な気がするかもしれないけれどデートもするし送り迎えもしてもらってる」と言う状態では結局嫌な事を先送りにしている状態です。 彼に話すべきタイミングと言うのはあるにはありますが 今回の話は「彼もその可能性をある程度予測はしている」話なので 今話そうが後に話そうが対して変わらないと言えます。 自分の正直な気持ち、相手の正直な気持ち その意見交換し話し合いどうして行くべきか２人で考えるしか無いのです。 それでもし彼が「ダメと分かっていて頑張る程自分は頑張れない」と言うならそこまでなのです。 質問主さんと彼が苦しんでいる気持ちは大変よく理解出来るのですが ご両親が結婚を反対しつつ「送り迎えするのは普通！」と言う気持ちも非常によく分かります。 簡単に言えばそれだけ娘が大事なのです。 彼がどういう生い立ちかは知りませんが、ご両親がそれまで経験した中で、偏見を含め「一緒になって大変になるのは目に見えている」と言う状況に簡単にOKとは言えないものなのです。 とは言え娘の気持ちを無視してまでお付き合いを反対するのも可哀想に感じ、娘を大事にしているかどうかを見るためにも「送り迎えするのは普通だ！」という気持ちもあるのです。 矛盾しているかもしれなくてもそれが親心と言えます。 現在質問主さん達がおいくつで、何故結婚の話が出たのか分かりませんが 今後具体的に結婚の話を進めたいのなら、自分の気持ちをきちんと整理して、どんな結論が出様ともしっかりと彼と話し合う事が必要になって来ます。 彼は家庭のせいで振り回されて可哀想なんだと思います。 しかし「可哀想～」だけでは話は進みません。 立ち向かう、諦める どちらにせよ、それぞれが結論を出すべき事だと思います。
- 20120515
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彼は現時点であなたと結婚する気があるのでしょうか？ 文を見る限りでは結婚の挨拶などはまだの様みたいですが、 送り迎えをしてくれているということは彼はあなたのご両親と面識はあるのでしょう？ また、あなただけではなく相手の親は結婚の事についてどう思っているのでしょうか？ 反対されたのを言うのは彼の口から結婚話が出てからでいいと思いますよ。 また、もし本当にお互いが結婚を考えているなら二人ともがご両親を説得すべきでしょう。 親の意見、間違ってない事も良くありますよ。 人生の先輩の意見って結構重要だったりしますよ。 親の反対を押し切ってでも駆け落ちしてとかもアリとは思いますが、 どうせならご両親にも祝ってもらいたいでしょう。 また、隠してコソコソ付き合わないといけないような関係って望ましくないと思いますよ。
お礼
送り迎えをしてくれてるけど家族と面識はありません。 駆け落ちはあんまり考えてなくて、祝ってもらいたいです。 デートに行くのは堂々と伝えようかな、と思いました。 相手の親の考えなんて全然読めないし、彼の考えもよく分かってないです。す彼彼から結婚の話が出た時にタイミングを見て話そうかな！と思いました。
お礼
送り迎えはしてくれるけど家の行ききはないので挨拶する機会もなかなかないし、まぁいっかなんて思ってしまうのです。 つい先日、たまたま送ってもらった時に家から親が出てきて私が男の車から出てきて『ばいばーい☆』と言っているのを親が目にして『あいつは誰だ？！』と聞かれました。 けど彼と親が目 もあってない。会釈もしてない。ましてやちょっとした挨拶を交わした訳でもないので改めて紹介する段階ではないと思い“交際相手”とは伝えませんでした。 聞かれたら全部こたえる訳でもないので『さあね～』と言ってすれ違っただけです。 私がここでキチっと言うべきだったかは分かりません。 実際どうおもいますか？？ あの親玄関から出てきて立ち止まって、ミーアキャットみたいに見ていたんですよ。 もっと普通に『どうも～。(^_^)』とか気になるなら『あ、おたくはどちらさんですか？？(^_^)』とか聞けば自然でよかったでしょと思います。 彼も車から自発的に下りてきて『こんにちは、私こういうものです。』と挨拶しなかったしね。 父親や彼が動いたならそれに合わせて私も対応変えますが‥‥‥ 私自身はこんなんじゃあいけないでしょうか？？ 私が彼と親の架け橋にならないといけないんでしょうか？ それだと役立たずな娘ですよね。 彼が私をとても気に入って結婚させて下さい！みたいな勢いが無いのに、普段すれ違ったからって親に紹介する気が湧きません。 そんな風で良いんでしょうか？？ うちの親は『結婚する相手以外は家に連れてこなくて良いから！』と言われています。 学生の頃は結婚関係なく家に遊びに来たりしていました。 親としては結婚するのかな？？とか考えたんでしょうね、疲れたらしいです。 だから結婚決めた相手しか会う必要は無いと言っているのは理解出来ます。
補足
今会ってもいないのに悪いイメージを持たれましたが、今後会わせて良いイメージに変えて行くなんていう方法もあるのかなぁ？と思いました。 付き合ってる相手の紹介をする。や、顔馴染みになってから結婚考えて付き合ってますの挨拶して、最後に結婚の挨拶って段取りは良さそうですね！