遠方へ嫁ぐことに反対する親

質問

結婚して九州から東海地方へ行くことになりました。（彼の親は大阪在住）私は現在28歳。（彼とは同じ歳）出会った当時彼は自分で起こした会社を持っていましたが収入が安定しなしこともあり、私が持病をもっているため安定した大企業へ転職をしました。転職活動をする前から結婚を前提に付き合っていると紹介していました。そのときは反対もありませんでした。九州を中心に探していましたがやはり親の納得するような大企業は関東や関西が多く東海地方の会社へ決まりました。結婚して東海で暮らしたいというと、親は大反対。４人での話し合いの席で親は「縁がなかったと思ってくれ」と言い切りました。「彼と結婚できないなら一生誰とも結婚しない。今はお父さんもお母さんも元気で私が病気になって入院しても、看病したりできるけど、親は必ず私よりも先に逝ってしまうのよ・・そうなったときに私は一人になるのよ。」と訴えましたがダメでした。話し合いは物別れに終わり、夜に彼へ父から「筋が通ってないのはわかっているが、あなたから娘にこの話はなかったことにしてくれと言って別れてくれ」と電話が入ったそうです。その後私はそんな親に呆れ家を出ました。そして彼と話し合い会社には転勤の希望をだして九州に帰ってくるから結婚を許してほしいというと、すんなりＯＫが出ました。実際は彼の職種は東海勤務しかなく帰ってくることはできません。親のそばを離れないでほしい。親元を離れると困るのは自分だといいます。出産・子育てのことを考えると親元にいたほうがよい面もあるとは思うのですが仕方がないと思います。ただ、今は帰ってくると思い込んで結婚を喜んでいる両親をみると、最初は許しが出て嬉しかったのですが良心が痛むこともあります。やはり私のしていることは間違っているのでしょうか？同じような経験をされたかた、また親の立場である方からのたくさんのご意見お待ちしてます。

回答No.9

pink_engel

どなたかも書かれていましたが、私も一度離れてみることをオススメします。
貴女様はとてもご両親想いの、お優しい方なのですね。
そんな貴女様だから、「行かないで」と言われて悩み苦しむ気持ち、
とてもよく理解出来ます。
が、しかしながら、失礼を承知で書かせて頂くと、貴女様のご両親のしている行動は「エゴ」以外の何でもありません。　「貴女が困るから」などと言って、貴女を支配しようと必死のご様子ですが、「近くにいて」と娘の意思を無視することが、果たして「子供のため」の行動といえるでしょうか？
もし質問者様が将来、ご自分の娘さんが「好きな人と幸せになりたいから遠方に嫁ぐ」と言って来たら・・「貴女が困るから」などと言って、娘さんの幸せを壊すようなことを言いますか？　答えは明らかですよね。
「親の期待を裏切る」ことに、罪悪感を感じておられるかとお察ししますが、子供というものは、親の期待を裏切りながら大人になっていくものです。逆に言えば、親を泣かせて初めて、親のありがたみも心から分かるようになるのです。矛盾しているようですが、これが真実です。
勇気をもって親離れをしてあげてください。　ご両親もきっといつか、分かって下さる日が来ます。時間はかかるかもしれないけれど、長期戦で戦って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

私も遠くへ行くなというのは親のエゴだと思います。
今までにも、大学進学の時・就職の時と遠くへ行くことを反対されてきました。
そのたびに私は諦めてきました。
今回は自分自身の一生がかかった結婚です。親の言うとおりには絶対になるつもりはありません。
きっと親も一生のことだから全力で反対しているのだと思いますが・・。

両親には体の弱い私のことで心配もかけてきましたし、裏切ることはつらうです。
ですが、遠くに嫁にだしてよかったと思ってもらえるよう頑張りたいと思っています。

きっと本当のことを言えなくて苦しい思いをするとは思いますががんばります。

誰かにあなたは間違ってないよって言ってほしくて・・・心が楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.8

mocchi---

私は東海地方に住んでいます。そして持病もちです。３２歳。女。

　彼とは来月結婚しますが、彼は転職を考えていて、関東に引っ越すつもりです。

　日本国内ですもん近いもんです。

　質問者さんはやさしい嘘だと思う。それで両親の心が穏やかになるならいいですよーー。そのかわり嘘はつきとおすようにね。まだ転勤できないみたいと言っていればいいです。それか九州は別会社になる（なった）から転勤は難しくなってしまったと１年後くらいに言えばいいです。

　好きな人と一緒になれるチャンスってそうないですよ。持病を理解してもらえてるなら、なおさらです。

お礼

回答ありがとうございます。
同じように持病をもっておられるということでご意見大変参考になりました。
彼は私の病気のことも理解したうえで結婚しようと言ってくれました。
そんな彼と一緒になれるチャンスなのでがんばってみます。

やさしい嘘って言っていただいて気持ちが楽になりました。

お互い頑張りましょうね。

回答No.7

himetarou0330

27歳既婚女性です。
ごめんなさい。ちょっと笑いが出てしまいました。
ずいぶん子離れが出来ていないご両親ですね。きっと質問者さまを大事に育てて来たのでしょう。
しかし、結婚したら生物学的上親子であっても戸籍上はもう他人です。
ですからご両親の老後の面倒は貴女が看る必要はないのです。
質問者様に男性の兄弟がいらっしゃるとすればなおさらです。
極端な話、嫁ぎ先のご両親とさえ上手くやっていけば特に問題はありません。

お話しを聞く限り、娘の幸せ＜近くに置いておきたい　のような気がします。それってただの親のエゴではないでしょうか？
つまり、ご両親にとって彼は結婚させるのに不満というわけではないのですよ。

ちなみに私は北海道出身で主人は沖縄の人です。両親は全く反対しませんでした。むしろ「挨拶のたびに旅行が出来るわ♪」って喜んでます。「良かったわね。良い人に拾われて」くらいに言われました＾＾；一言余計ですよね。

彼のことを本当に心から愛していて「親を捨てでも結婚したい」という強い意志があるのでしたら、反対を押し切っても良いと思います。
ただ！その場合、万が一彼と上手く行かず離婚することになっても実家へは戻れないことを覚悟されたほうがいいでしょう。
いずれにしても、嘘をついているのは後味が悪いかと思います。
「娘の幸せより自分のエゴを通すの？お父さんもお母さんも最低ね。愛する人との結婚も「遠方の人だから」という理由だけで賛成してもらえないなんて、私って本当に不幸な女だわ！」って言ってあげましょう。

ご両親、賛成してくれるといいですね。
どうぞお幸せに！

お礼

友人に相談しても子離れできてないねと言われます。

親にとっての幸せを子どもへ押し付けているように感じて・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.6

baritsu

親離れ、子離れをして自立した大人同士の関係になるつもりがあるのなら、一度離れたほうがいいです。そうしたら今は見えてこない親のおかしな姿も、逆に親への感謝もたくさん湧いてくるというものです。
私は彼の立場でしたが、妻の両親の希望に、娘には近くにいてほしいという気持ちがあるのも察していましたがあえて無視しました。親元を離れたことの無い人間は、一度出たほうがいいと思ったからです。

近くにいてほしいのは親のエゴです。
最終的に助けが必要になったときに考えればいいと思います。

お礼

彼の立場からの貴重なご意見ありがとうございました。
彼も一度離れてみたほうがいいと言います。
私もそうしたいとは思っているのですが・・うそをついていることが
気になってしまい・・・。
でも、どうにか頑張ってみます。

回答No.5

rakya0323

私も質問者さんと同じで、九州出身東海地方在住です。

私の場合は、そんなに反対されませんでしたが九州の気質？として地元志向が強いかもしれませんね。
でも、そんなことを言っていてはせっかくの大事な人と結婚するのは難しいですよね。自分が一生を一緒に過ごす相手ですから、ここは折れずに頑張った方がいいと思います。

遠いと言っても会おう！と思えば案外会えます。経済的に負担はありますが。実際、私は妊娠・出産を経験していますが、ツワリがひどいとき、産後（出産は里帰りしました）私が高熱を出したとき、母は翌日には飛行機で駆けつけてくれました。

ただ、うそをついているのはあまり良いことではないでしょうね。
早めに本当のことを言って謝った方がこじれないと思います。
何かと大変でしょうが、頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね・・九州って地元志向が強いですよね。
私の親は異常なくらい強いです。
この人と結婚がしたいと思ったのは初めてで・・
どうにか頑張ります！
あるがとうございました。

回答No.4

ulimiru

私はうそをつくことは少しどうかなとおもいます。
親御さんも娘を遠くに出したくないという気持ちも強すぎるとおもいます。
一生涯の別れなわけでもないですしね。
私自身実家が東海で現在さいたまに住んでいます。
旦那の実家の近くです。
遠方に住む両親は心配ですけど、いざとなったら帰ってこれるし外国と違い電車ですぐじゃないですか。
それに電話連絡をしょっちゅうすればいいですしね。

今できることはうそをついたことをあやまるくらいではないでしょうか？
いずれウソはばれますしね。
子供ができたらもっとそばにおきたいと思ってしまうとおもいます。
早めに真実を伝えたほうがいいのではないでしょうか？

お礼

遠くに行かせたくないという思いが強すぎて言えずにいます。
いつかうそが本当になればいいのにと考える毎日・・。
ただ、私たち親子はお互いのためにも一度離れることも必要なのかなと思っています。

回答No.3

noname#25628

親と絶縁状態になりたくないなら、今の彼と別れて地元で新しい出会いを探すべきでしょう。
結婚相手は彼しかいない、ということは絶対にありません。
「娘は絶対に地元にいるべき」というのが親のエゴなら、
「彼じゃないとイヤ」というのはあなたのエゴです。

どうしても彼を選ぶというのなら、親とは絶縁状態になる覚悟が必要ですよ。もちろん、ずっと絶縁のままということはないはず。
時間がかかってもお互いに和解することになるでしょう。
ただ、今すぐは非常に難しい。ムリでしょうね・・。

私は、ウソをついて結婚するよりも、あくまでもどちらかに決めた方がいいと思います。
将来のことはわかりませんが、現時点では、
「彼と別れて地元に残る」か、「親と絶縁してでも地元を離れる」のどちらかしかありませんよね。
「そのうち戻るから許して」はその場しのぎですよ・・・。
実家にかえる度に「いつ地元に戻ってくるんだ？」と催促され、彼との生活もぎこちなくなり、ストレスで体調を崩すだけです。
あなたが覚悟を決めて彼を選んだ方が、彼もその気持に応えようとあなたを大切にしてくれると思いますが。

お礼

どちらもというのは私のわがままですよね。
ご意見とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

chester-01

自分のご両親を大事にしたいと思う気持ちは痛いほどよくわかります。
では、彼氏さんの親御さんはどうなるのでしょう？

人生８０年として、
もし彼氏さんと結婚すれば、
この先親と過ごした時間よりも長い時間を過ごすことになります。

ご質問者様の今後の人生にとってどちらが大事なのか冷静に考えてみてください。

お礼

彼の両親は彼が選んだ人が誰であっても、どこに住もうと応援してくれると言ってくれています。
もちろん彼の両親も大切にしていきたいです。

自分自身の人生ですものね・・しっかり考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.1

mama4615

はじめまして・こんばんわ
既婚・女性です。
まだ娘は五年生なので、親として　と言う意見では無いと思いますが・・。

確かに、出産や子育てで遠方より近場　と言う希望は　親なら誰でもあると思うんです、まして、貴方に持病があるとなれば、心配は尽きないと思います。
もし、娘が遠方に嫁ぐとなったら、寂しいでしょうけど、親なら子供の幸せ（子供が望んでいる結婚）を第一に考えるでしょう。

ただ、貴方が親にウソをついてしまった　と言うのは、事を荒立てる事になりませんか？　本当に結婚したい気持ちが貴方と彼にあるならば、彼も相応に対応してくれると思いますよ、許しが出るまでご両親にお話しするとか・・・。

遠方が理由では無いですが、私は19才で結婚しています、親の反対は当然ありました。　主人は仕事が休みや仕事が速く終わった度に家に来てくれて、私の両親と話しをし、理解を求めました。　
極端に言えば、駆け落ち　って手段も有りますが、祝福されて　と思うなら、時間が掛かっても正直に話し合いの場を設ける事が大事だと思います。
なぜ遠方だと結婚を否定するのか・・その辺りは　きちんとご両親にお聞きした方が良いですよ。　遠方でもちゃんと育児も出産もしている方は多いです。　ご両親が説明している＠遠方の理由　は　親の希望であり、本当の何かがあるような　気もします。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
遠方へ嫁ぐことを反対する本当の何か・・・本当に遠いことが嫌みたいなんです。近くに住むと言っていたときには全く反対はありませんでした。私の母も小さなころから母（私からみれば祖母）に遠くへ嫁に行くものじゃないと言われて育ち、県内で結婚しています（お見合いですが）祖母は入院中で少し痴呆がでてきていますが、私の顔をみると「遠くへ嫁にいくんじゃないよ」といいます。
兄は現在大阪にいて大阪に結婚間近かの彼女がいますが、この間両親が
「あの子にも九州へ帰ってくるように結婚するとなると言わないと」と話しているのをききました。
今の時代終身雇用ではなくなってきているので九州の会社へ転職できたらなと思ったりしています。
やはり大切な親ですから、年老いていくときにそばで力になってあげたいですから。
貴重なご意見ありがとうございました。