もう別れた方がいいと思うのに勇気が出ません(長文

質問

私は26歳で彼は27歳、付き合って1年半になりました。
以下、本当に長い痴話げんかのような内容ですがよろしくお願いします。；

私は疑り深くて、彼のメッセンジャーなどのチャットログを見てしまったりします。卑劣なのですが、それはけっこう前からで、彼の家にいったときではなくて彼のIDとパスを知っていて自宅で見たりしてしまいます。(※大変恐縮ですが、「それは犯罪です」という回答は不要です；)
彼はそれを知っています。早い段階から知っていました。(私が白状しました)

そのときから今まで、そのことで彼が「見ないでね」と言ったりも「そういうことするなら距離置こう」などと言ったりもしませんでした。問い詰められたこともありません。このこと以外でも彼は、どんなことがあろうと「別れよう」と言ったりしてきたことはありませんでした。
"見たこと"という行動がケンカになることはなく、"私が見たもの"からケンカになることは何度かありました。

昨日なのですが、同じようなことが起こり、彼が「出かけてくるね」と連絡をくれ、その間はパソコンを落とさずにメッセンジャーにログインしたまま出かけていきました。
すぐ帰ってくるからかなと思いつつ、最近会うのが３週間に１回と少ないので不安になってしまいログを見てしまいました。
そこから分かったのは「男友達とゲームを買いに行く」ということでした。
それはよかったのですが、私が見終わりその頃彼が電話をくれましたが、どこに行って来たの？と聞くとゲーム屋さんではない場所が出てきたのと、ゲームを買いに行くということもでてこなくて、『職場に忘れた書類を取りに行って来た』と言いました。

実際これは嘘ではなくて、その帰りに友達と合流してゲームを買いにいったのです。

そのときに話していた電話を一度切り、私は「嘘つき、どうして嘘つくの？」とメールをすると、「見てるんじゃないかと思ったから」とメールが返ってきました。

それからまた電話を私からかけ、どうして試したのか聞くと特に理由が無い様子でそれが腑に落ちませんでした。
信じたかった？って聞いてもそういうわけじゃないって言っていました。

けんかやこんなことがあったりしたら「別れる？」って聞いてきたりするようになりました。
私は別れ話のつもりではなくて話し合いなのですが、聞いてくるのです。
私「別れたい？」や「別れる？」
彼「うん」
私「本当？後悔しない？」
彼「後悔する」
私「私も後悔する」
彼「どうしたい？」
私「これからも付き合っていきたい」
とこんな風になります。
その後は普通の話をして仲直りという感じです。

昨日のことは、彼は「もう僕も変なこと(試すようなこと)」しないから、それに、見ていて本当に何もないでしょう？」と言っていて、日常生活とかから本当になんとなくでしかないんですけれど浮気をしているとも思えないのに、自分が何かに囚われていて見てしまうんです…。
恐らく私がこんなな限り誰と付き合っても同じだともわかっています…。
会うのが空くことはそうですが、離れていても大事にしてくれているのも伝わってきます。

今はこんなだし、彼が試すようなことをしたのも私のせいだと思っていますが、お互いにこんな探り合うようなことをしてるなんてもう潮時なのかなぁと、電話を切った後からぐるぐる廻っています…。

彼は受け身なので、私が「別れよう」と言わなければ別れないと思いますが、言えばわかったと言うと思っています。

別れたほうがいいと思うのに、そのあと絶対に後悔するのもわかっていて、寂しいだろうなと怖さもあったりして、別れが言えないんです…。
彼と1年半過ごしてきた間に、異性関係はなくなってしまったしこの先付き合えるのかなとかも考えてしまったりもして；(年齢的に結婚も考えているので)

彼への感情はキライではありません…でも好きなのかもちゃんとわかりません…彼もそう思っているのではないかなと思います(彼にしかわかりませんけれど)。
いなくちゃ困るかなぁというそんな感じです；ものすごく惰性なのかもしれないと思えなくもないです…。
一緒にいてもお互いのためなのかどうか…。
踏み出したらいいのか、踏みとどまったらいいのかわかりません。

私はこれからどうしたらいいと思いますか？
体験談からでも、"教え"のようなものでも、男性女性も問いませんので何かアドバイスください。

どうにも眠れなく投稿させていただきました。
よろしくお願いします。

回答No.7

amikake7 · ベストアンサー

男性の意見です。

投稿時間を見ました。5時14分です。　ご職業は分かりませんが、書いていらっしゃる通り、眠れないほど頭の中でこんがらがってしまっているのでしょうね。

努めてご質問者様の立ち位置沿って申し上げたいと思いますが、的外れだったらお許し下さい。

ご質問も３回読ませて頂きました。　ご質問者様は、幾つかのポイントについて実例を挙げていらっしゃいますが、一つ共通している事があるように思いました。　それは、ご質問者様がご自身に対して自信がないというか、ご自身のことを嫌いになってしまっているのではないかということです。

例えば、疑り深いということですが、どうして疑り深くなってしまったのでしょうか？　お相手の方は、始終他の女性に目が行って口説いたりするのでしょうか？　そうではないような気がします。　ご質問者様に自信がないから、つい「この人は、私の知らない所で何をしているんだろう」と思ってしまうのではありませんか。　そして一旦そのような猜疑心を持ってしまうと、雪だるま式に大きくなってしまうのではないでしょうか。　

行き先が気になる、ということについても、平気で嘘をついてギャンブルに行ってしまうような方なのでしょうか？　そうではありますまい。　ご質問から私が勝手に想像する、お相手の方が嘘をつくような状況とは、　
　　会社の帰りに友達に会いたい
　　　→　そのまま言うと早く帰って来いと言われる　
　　　　→　説明するのも面倒だ　
　　　　　→　だったら、会社の上司に誘われたことにしよう。　
こんな感じです。　

どうしてこんな息苦しい事になってしまうのでしょう。　全部ご質問者様が悪いのでしょうか？

私はこう思います。　

私は心理学の専門家ではありませんが、ご質問者様は、決して病気と言うほどではないにしても、何か強迫観念的なものを持ちやすい性格なのではないでしょうか。　大胆に言い換えると、潔癖症です。　自分はちゃんとしてなきゃいけない、相手にもちゃんとしていて欲しいと思ってしまいがちではありませんか。　潔癖症は、決して悪い事だとは思いませんが、昂じてしまうと、自分が自分に対する期待に押しつぶされて、自分が嫌いになり、また、自分が他人に対して持つ期待が裏切られ、相手への失望と猜疑心と言う厄介な形に変質して相手に漠然とした不信感を持ってしまうものだと思います。　
厄介なのが「漠然と」持ってしまうという部分です。　具体的でないから止め処がありません。　「こうしてくれたら、まあ良いや」と自分で割り切ることがいつまでたってもできず、悶々と思い続けてしまいます。

ご質問から私が読み取った、ご質問者様がいま落っこちてしまっている「穴ぼこ」は、こんな感じです。

ですから、酷い言い方になってしまいますが、たまたま今は、身近にいらっしゃるお相手の方にその矛先が向いていますが、たとえお相手の方と離れたとしても、モヤモヤが新しい対象にシフトするだけで、ご質問者様を悩ませるモヤモヤを根本的に解消することにはならないように思います。

前置きが長くなりましたが、では、どうするかです。

まず、いまのお相手の方と別れてしまっても解決にならないと思います。　理由は、申し上げたとおりです。　ご質問者様は将来のことも含め、今のお相手の方となんとか折り合いをつけてやっていこうと思っていらっしゃいます。　厭になってしまったのは、お相手の方ではなく、ご自身がお相手の方に対して持つモヤモヤ感だと思います。　幸い、お相手の方もご質問者様を嫌いではないようです。　でしたら、この二人の今の結び付きを種にして、どうやったら種から芽が出て、花が咲くかということを、ご自身の出来ることから思いつくまま具体的に書き出してはいかがでしょうか。　

書き出す時は、「猜疑心は持たない」のように抽象的なことを並べるのではなく（これじゃ、元の木阿弥です）、「出かけるときは、行き先をちゃんと言う」「予定が変わったらメールする」「相手に不満があったらちゃんと言う」「将来のことについても、ちゃんと話をする時間を持つ」「相手と意見が合わなかったらその場で無理に決着を付けようとせず３日は寝かせてからもう一度話し合いをする」など、何処をどうしたいかを具体的に書き出しで、ご質問者様が改めなければならないことと、お相手の方とも共有してお相手の方に守って欲しいことに分け、全部キチンとお相手の方に今の心境と共に、お話しするということです。　恐らく書き出すと、「これは下らないなあ」と、消してしまいたい事が少なからず出てくると思います。　しかし、その「下らない」ことこそが、ご質問者様の中にいる「もう一人の自分」の声ですから、最初は消さずに残しておいた方が良いと思います。　それがご質問者様がもう一人のご自身に気付くきっかけになり、「行けてない所」「不本意な所」も含めてご自身を受け入れることに繋がると思います。　そうなれば、ご質問者様は、もうご自身のことを「嫌い」ではなくなっていると思います。

先程申し上げた、ご質問者様のきっちりとした性格、規範を大切にしようとする性格を押しつぶさず、肥大化もさせないでやっていくには、この程度の整理はないかと思います。　止めどもない猜疑心で全部を駄目にしてしまうくらいなら、多少入り口は厄介でも、自分をコントロールできる中で生きていく方が前向きだと思うのです。

このようなことをしていれば、漠然とした期待やハードルに悩まされる事も少なくなると思いますから、ご自身対する自信も回復してくるのではないでしょうか。　とても真面目で、本質的なことを相手に言い難いご性格だと思います。　それを変える必要は無いと思います。　真面目さとの付き合い方を工夫すれば良いのではないかというのが、私の結論です。

そして最後に、限られたご質問から判断すると、お相手の方もどちらかと言うと、ご質問者様に似て、物事をあいまいにしておくよりも、問題が何かをちゃんと把握していたいと思う方なのではないかとも思ったことを申し添えます。

冒頭申し上げましたが、以上はご質問から私が勝手に想像した、ご質問者様の像です。　ピントが外れていたらご容赦下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

あの質問文から私の事がそこまで分かってしまうとはすごくびっくりしました。目から鱗です…。
「穴ぼこ」の部分、まさに当たっています。それを私本人がうまく表現できずの質問文ですが、本当に当たっているんです。

＞お相手の方と離れたとしても、モヤモヤが新しい対象にシフトするだけで、ご質問者様を悩ませるモヤモヤを根本的に解消することにはならないように思います。

これもその通りだろうと思います。先回答者さんのお礼とかぶってしまいますが、今まで付き合った人に対して、行動こそは違いますが同じような感情を持っていました。
このまま別れたとしても、この先も変わらないと思うと私も感じています。

彼のこともおっしゃる通りで、女性関係は会社の人を除けば私以外に会う人もいなければ、ギャンブルなどに行く人ではなく、私自身も「何も無い」とわかっていて、昨日のような「なんでもないところになんでもない人といった」のにも関わらず問い詰めてしまいました。

補足になるかわかりませんが、昨日は彼も私もオフでした。
会社には書類を取りに行くためだけに出かけて、ゲーム(PS3で通信で遊べるゲーム)を買ったあとも帰って来たので長く出かけるつもりもなく、帰ったら私と一緒にネットゲームなどで遊ぼうと思っていたようでした；
それに、職場に行ったときに来週のお休みも連休(仕事上なかなかとれません)をとってきてくれていたんです…。
たぶん、二人とも休みなのに会わずに友達とゲームで遊んだら私が何か言うと思ったかもしれませんね；どちらにしても「本当のことをいうとめんどう」と思われたのは違いないと思います。
私も私で「言ってることはログと違ってるけど、お休みはとってきてくれたしいいかな」と思ったのに「言われたことが足りない」という気持ちのほうが上回ってしまい情けないです。

解決策もありがとうございます。
まるでハウツー本を読んでいるようで(そういう本は好きなんです)、自分には効くかもしれないなと思えました。丁寧でわかりやすいです。
先生に融通が利かないといわれたことがあるのを思い出しました；

「変えるというよりうまく付き合う」というのはきっと直すよりは幾分易しいことだと思います。

別れようかどうかではなくて、「どうやったら種から芽が出て、花が咲くかということ」を考えるのが私がしたほうがいいことですよね。

ピントが外れているどころか、ここまでの的中にびっくりしました。
専門家でないとしても、洞察力がすごいですよ！

これからもこんな回答で、他の人を救ってあげてほしいです。

本当にどうもありがとうございました。
前向きになれそうです。

補足

回答してくださったみなさんへ

こちらの補足を使わせていただきます。

あたたかい回答の数々をありがとうございました。
正直言うと、もっと違う回答が並ぶと思っていました。
距離を置いた方がいいとか、信じられないなら一緒にいる意味ないなど、そんな感じのことが。

でも、解決・改善の方向へ進むように促してくれるような回答ばかりで、
神様が私と彼の関係を今一度大事にできるように、みなさんをここに導いてくれたのかもしれないとさえ思いました。

今までもこういうことが何度かあり、だめかもしれないと思うと彼との思い出の品がふと出てきたことがあったりして、この質問への回答もそのようなことに類が似ていると勝手に思っています。
この質問を投稿し、みなさんが回答してくださった文章など、勝手にですが奇跡と思わせてください。

みなさんがくださった回答を大事にし、彼とよりよい関係を目指します。

見ず知らずのどこかの私に、言葉で救ってくださり親身になってくださり、本当に感謝しています。

本当にどうもありがとうございました。

回答No.8

woodybuz

別れる、別れない以前の問題なのではないかと。
質問文何回も読みましたが、いろんな悩みと考えがぐるぐる渦巻いていて、
たぶんあなた自身も自分がどこをどう考えたらいいのか、
そもそもの悩みがどこかよくわかっていなくて、「別れるor別れない」の話になっているんじゃないかと。
そんな印象を受けます。

論点としては、
・彼が信じられなくて監視のようなことをしている自分
・監視して知ったことが元で喧嘩をしてしまう
・監視されていることを知っていて嘘をつく彼
・探り合いをしてしまう二人の関係
・彼のことを好きなのか
・私のことを好きなのか

といった点をひとつひとつ考えていかなければいけないような気がします。

まず、チャットなどを見てしまうことについて。
これって、見るとき「覚悟」できてます？してます？
あなたは「何もないこと」を前提としてると思いますが、もし「何か」あったらどうするんですか？
経験からですが、本気で信用していたのに「何か」あったときのダメージは相当ですよ・・・。

もしくは、見られていることを知っていて彼が「何か」すると思いますか？
見たもので喧嘩とありますが、それって彼との関係が破たんするようなことでしたか？

相手のプライベートを覗くって、それなりの覚悟と強い心が必要なんですよ。
それと見ていることを知られているのになにかあるとは思えないので、これ以上見ても意味はないと思います。

あなたを監視に突き動かすのは彼への「執着」でしかありません。
どうしても見たければ見ていることを知られないようにするのが一番です。
今のままだとあなたが彼に嘘をつかせている・探り合いをさせている、という状態なので
このスパイラルから脱却する方法を考えるのが良いと思います。

お互い好きかどうか、ですがこれは1年半も一緒にいれば「好き」という感情は変化すると思います。
ふわっと溶けてそれが当たり前の感情になるので、自分でもわからなくなっちゃうんですよ。
結婚って日常ですから極論になりますが「好き」とかそういう漠然とした感情では、
一緒にいられませんよ。
一緒にいるのが当たり前だと思えるかどうか、だと思うんです。
それって悪く言えば「惰性」なんですけどね。
良く言えば「愛情」ってことにもなるんじゃないかしら。

別れるか別れないか悩んでるうちは別れないほうがいいと思います。
別れたら後悔するとわかっているなら、今の関係を良くする方法を考えるべきです。
試すような気持で「別れる」なんて口にするべきじゃありません。あなたも、彼も。

長々と書いてしまいましたが、要はあなたに今必要なのは「覚悟」ではないかと。
彼のチャットを見る覚悟、見ない覚悟。
別れる覚悟、続ける覚悟。

そして、彼と向き合う覚悟。
まだチャンスはあります！

お礼

回答ありがとうございます。

＞そもそもの悩みがどこかよくわかっていなくて、「別れるor別れない」の話になっているんじゃないか
というのは当たっています。
迷いの中で書いた質問分から、箇条書きのようなことを拾い出してくださりありがとうございます。
まさにそういうことです。
(先の回答者さん方も含めて、私よりも私をわかるとはなんだか不思議なものです)

私は賢くなく、今ものすごく愚かな行動をしているというのも身に染みて感じています。
見るとしたら言わないっていうのが結びつきとして自然なんですね；

何もないと思って見ているというのも当たっています。信じているからというよりは、目的なしに見ているような感じもあるからだと思います。

＞別れるか別れないか悩んでるうちは別れないほうがいいと思います。
＞別れたら後悔するとわかっているなら、今の関係を良くする方法を考えるべきです。
＞試すような気持で「別れる」なんて口にするべきじゃありません。あなたも、彼も。

叱ってくださりありがとうございます。
他の回答者さんの文章からも含めて、私が考える方向が間違えているということが理解でき、
このお付き合いを大事にすること・その気持ちを感じる努力をしようと思います。

覚悟もできていません・・・。
昨日のようなことも「ここで言ったらどうなるんだろう、言わないとどうなるんだろう」とか真剣に考えずに出してしまいました。

せっかちなのもあって、今年の目標は「実行を一日待つ」ということなんですが、これをきちんと守るだけでも見えるものの順番が適してくるかもしれないと思います。
待っていれば見えてきたことを私が待たずに行動・言動を起こすために見えこないのかもしれません。
待っていたら彼もあとから言ってくれたかもしれません…。

「ここで行動することはどういうことになるか」というのもよく考えて、行動の意味を考えて、覚悟を作って行動したり発言します。

チャンスはあるといってくれて、ありがとうございます。
今日からがんばります！

本当にどうもありがとうございました！

回答No.6

noname#152554

＞私はこれからどうしたらいいと思いますか？
↑
「自分で決めるしかない」。
と、書いてしまっては身も蓋も無いですな・・・。

正直、50代のオジサンから見れば、
「若いうちから、そんなに冷めてて、どーすんの？」
って印象なんです。

他の方も書いてますが、「結婚は、ゴールじゃ有りません」、「結婚生活の始まり」です。
もしも、「彼氏と結婚」なんて考えるようなら「問題多し」ですよ。

でも、付き合って1年半でしょ？。
短いですよ。
自分は、一度「結婚に失敗」してますが、今の妻とは10年越しの付き合いでしたし、最終的には、
「この人しか、いないな」」
と思って「プロポーズ」しました。

自分がアドバイスさせて貰うとしたら、
「もっと、本音をぶつけ合って、ケンカもしながら付き合ってみたら？」
ですよ。
(^^)
10年越しとは書きませんが、後1～2年くらい真面目に付き合ってみたらいいじゃ有りませんか？。
イヤな相手じゃ無いんでしょ？。

お礼

回答ありがとうございます。

syu1958さんの「10年越し」というのを目にし、私たちはまだ序の口なんだと思うと楽になれました。
私ももともとは「何年でも一緒にいる(つもりな)んだから、急がないでいよう」と思っていたことを思い出しました。

ケンカしたっていいんですよね、もちろん仲良くいたいですけれど、こんなこと言うのあれですが私にケンカする相手なんて彼しかいません。
それって素晴らしいことだと思っています。

イヤな相手では決してありません！私がイヤな女・イヤな彼女に成り下がっていて、そこからただ抜け出せないだけなんです・・・。

今回のことも、そんな私が彼に試すようなことをさせてしまったと思っています…。

おっしゃられているように、何年か付き合ってみていきます。

あたたかいアドバイスをどうもありがとうございました。

回答No.5

einn

恋愛なんて、半年も一緒にいれば惰性ですよ。
もちろん片方だけが惰性になることもあれば、
両方が惰性になることもあるでしょうね。

でも、惰性という表現だからアレですけども、
一般的によくいう、「落ち着いた感情」ですから、
それは愛情である、という言い換えも出来ると思います。
単なる情、という可能性は否定できませんが。

燃え上がるようなキャッキャウフフは半年以内に収束します。
それがずっと続く人のほうが珍しいんです。

なので、好きなのかどうかよくわからないけど、
とりあえずずっと一緒にいるならこの人だ、という、
やや漠然としながらも認識できる感情を持って、
世の中のカップルはお付き合いが継続します。

その不安定な時期を乗り越えると、
「やっぱりこの人しかいない」という確信に代わり、結婚するのです。

あなたは、いま途中の段階にいます。
ずっと一緒にいていいものか、判断途中なんですよ。
なので、判断に怖がらず、ゆっくり見つめていくべきでしょう。

ただ、そのメッセンジャーを追跡する癖は治らないでしょうね。
浮気を疑う癖も、多分一生治らないです。
もちろん相手が変わっても一生治らないと思います。

信じられないっていう感情や嫉妬は誇らしいものではないですが、
でも恥ずかしがるものでもないんです。だれにだって多少はあります。

多少の限度を超えているけれど、それは貴女から彼への愛情の強さや、
自分への自信の無さが引き起こしている現状ですから、
どうにかしようと思ってどうにかできるものでは、決して無いんです。

治る可能性があるとすれば、それは３つ。
あなたの恋心が完全に死んでしまって彼への興味がなくなる日か、
彼があなたにメッロメロになって奴隷のように言いなりになる日か、
あなた自身が自分に自信をもてるようになるか、です。

ほどよい恋人関係、将来は夫婦関係を築いていたとしたら、
最初の２つは論外ですよね。だから3つ目を目指す必要があります。

しかしこれは本当に難しいでしょう。
自信をもつ、というのは心の中の問題ですから。
場合によってはカウンセリングを受ける必要があるレベルです。

でも、ここは開き直って、ログを追跡しつづけるのもアリだと思いますよ。
それでイヤだと思わない相手なんですから。

ただ、あなたには早急に直すべき課題があります。
自信の無さを克服することではありません。これは難題ですから。

単に「見たことを黙ってるしたたかさ」が足りないんです。
ようするに、幼稚というか、考えなしというか、直情型なんですよ。

万が一浮気してたとしても、ログを見ることを了承してるんだし、
わざわざ証拠を残すようなことするわけないでしょう？

でも、あなたが彼を安心させて、ログを見ていないそぶりをすれば、
彼も「見られている」という警戒がゆるみ、
今後本当に浮気をしてしまった時に痕跡を残すかもしれないんです。

本当に賢い女というのは、こっそり手のひらで男を転がせる女です。
しかしあなたは、恋人に、「この手のひらで踊れ」と言ってるんですよ。
そんな事言われたら、別の手のひらで踊るに決まってる。
バレないように、違う方法や手段を探すに決まってるんです。

探偵ものや警察もののドラマでも、泳がすという事をします。
それを出来るしたたかさが、貴女には圧倒的に足りない。

信じられないなら信じないでもいいんです。双方が納得してるなら。
でも、それを声に出すのは良くない。非常によくないです。

是非、手のひらで男を転がせる女性を目指してください。
彼氏や旦那が「バレてない、ヒヒヒ」と思っている中で、
「ふふん、あたしは全部しってんのよ」という状況は、
きっと貴女を安心させてくれるはずです。

もちろん、相手の動きを掌握しているという安心感もそうですが、
なにより浮気をしていないという事実を掌握できるのですから。
そして万が一の浮気の際には、
決定的な証拠をぶつけることも可能になります。

まずは無警戒を装うことから始めると良いでしょう。
あらゆることで掌握しやすくなりますし、
彼氏も信じてもらえると思って態度が軟化し、
2人の関係も円満に近づくと、私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。

懸命になって読ませていただきました。

補足のようなこととして、ログを見てしまう癖なんですが、本当に波があります。
気になったとしてもまあいっかとなって見ないというのが何ヶ月か続くときもあり、今はこちらなのですが気にし出すと見ずにはいられないときもあります。

私も自分で、どうして見たことを言ってしまうのか不思議なんです。
言わなきゃよかったと思うことももちろんあって…。
昨日のことで「ゲームを買いに行くこと」は、言われなかっただけで嘘ではないのに。
でも、たとえば言われなかったとして、私が知らないふりをして、そうしたら彼はいつ言ってくれるのかなって思ってしまったんです。
恐らく私が言わずにいて、「このゲームっていつ買ったの？」と後々流れになったときに「あの日だよ」と言われて、「そんなこと言ってなかったじゃない」ってなるというか・・・。
しかしこれも、なんていうか；決して荒立てることではないですよね・・・反省。

「見ることを直す」よりも(もちろん直すのも大事と思っていますが)、「見ることは直らないとしてそれとどううまく付き合っていくか」というのは、持病と付き合っていくことと大変よく似ているなとおもいました。

彼のことを転がせたら(；)ということよりも、彼は信じられていることに応える人のような感じなので
やはり「見た」というのを正直に言ってしまうことをやめなくてはいけないですね。
まだ彼は「僕は何もしていないよ」というのをわかってほしいと思ってくれていると思いますが、それが無くなったときこそ終わりですよね・・・。

私が自身をつけることも大事なのも、痛いほどわかっています。どうして自分に自信がないのかもよくわからないんです。
彼は会ったときは優しく、私が厄介なこと言ったりしなければ彼から不満も出ませんし(思っていることを言わないというタイプではあります；)、離れているときもよく電話をくれたり友達と遊ぶことよりも電話していることを優先してくれたりしてくれて、大事にされているのに自信を持てない自分が醜いです。

そこから「別れたほうがいい、私に彼は相応しくない」と思ってきてしまいます。

でも、今の時点で８件の方からご意見をいただいていますが、ほとんどの方が現状の改善やその方法、お言葉を書いてくれていることが、私の観点が間違っていることの証だと思っています。

別れればいいってものじゃないというか、付き合うことっていうのはできるだけ良くしていく努力をするのが本当ですよね。
直らないと決め付けているのは私なんです。

einnさんの言うとおりで、回答の前半のような状態です。

好きなのかどうかよくわからないけど、
とりあえずずっと一緒にいるならこの人だ、という、
やや漠然としながらも認識できる感情

そこに「彼は本当に私でいいのかな」と思ってしまうんですよね。

ですが、「まだ途中」と言ってくれたことに救いを感じました。

これから私は、「彼を信じると言ったこと」を守れるように頑張ります。
でももし見てしまったとき、何もしていないかのようにすること、これも必要なことなんだとeinnさんの文章から刻まれました。

丁寧で親切な回答をどうもありがとうございます。

「うまくやること」を優先して頑張ります。
どうもありがとうございました！

回答No.4

noname#135651

女だから気になるから。疑り深いから。

結婚できないかもしれないから。

そんな理由に甘えてませんか。

結婚しても同じような波はきます。結婚はゴールではないです。

理由をつけて自分に甘えていると、変わりません。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、私は自分を奮い立たせる気持ちが足りないんだと思います。
彼が許してくれていることが当たり前になってしまっているんですよねきっと…。

改心できるようにがんばります。
喝をありがとうございました。

回答No.3

sadakoma

はじめまして。

別に「彼氏と彼女」であり続けてなくてもいいんだってだけじゃないの？
そうでありつづけなければならない理由をもう見失ったんだと思えるよ。

なんかもうよくわからないから、取り合えず友達として付き合うとかさ。
別れるとか別れないとかも何かもうその境界線すらわかんない感じだ。

それぞれ「譲れるとこと絶対譲れないこと」っていうのが、二人ないよね。
異性関係というか男女の関係がないなら、多分それ恋愛じゃないんだよ。

お礼

回答ありがとうございます。

彼氏と彼女以外の関係になるということは、私たちの関係は途絶えます。
それは彼がそういう人だからです・・・。彼に女友達は私の知る限りではいません。
なのに不安になってしまうのは、自分がこんなだから他の人がいいんじゃないかと思ってしまうというのが原因です…。

＞譲れるとこと絶対譲れないこと

というのはないわけではなくて、質問文のようなことの中には無いだけなんだと思っています。
例えば、「チャットのログを見られること」は許せるけど「家族のことを悪く言うこと」は絶対に許せない、のような感じで。

ただ、境界線すらわからない感じというのが当たっている気もしています・・・。

どうもありがとうございました。

回答No.2

civliv

人の反応ってのは結局のところ自分の映し鏡です。
自分が相手のことを信用していれば相手も信用するし、自分が疑っていれば相手も疑う。

いい彼じゃないですか。あなたが盗み見しても何も言わないし、
離れていても大事にしてくれる。

なんで卑劣だって自分で言ってることを好きな人に続けるんですか？
最初は不安だからってことで許したとしても、
もう一年も続いていたら彼はきっとおもいますよ。
俺はいつになったら信じて貰えるんだろう。
あと五年？十年？それとも一生？
一番好きな人に一生信じて貰えない。それって俺幸せなの？

彼がもしこういってきたらあなたはどう答えますか？
その問いに真正面から答えられたらおのずと何をするべきか分かると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

はい、とてもいい彼です…。

昨日は質問文の会話のあと、「付き合って行きたいです」のあとに、「そうしたらどうしていけばいいだろう」と彼は私に言いました。
私は「もっとあなたを信じます」と言いました…。
今思っていることのなかに、これは「もっと僕を信用して」と彼が言うよりも私に言って欲しいと彼は思ったのかなというのがあります。
彼が"言わせた"ことになったわけでも、私が言ったことには代わりありません。

自分の言った言葉って自分も聞きますから、ここで改心するとしたら「彼を信用する」というよりも
「信用すると言ったことを守る」と頑張れるかもしれません。

彼が「信じてほしい」と思ってくれているうちが花なんですよね。信じてもらえなくていいとか、「信じてないでしょ？」と思っていったら本当に何かが起こってしまうと思っています。
それに、その入り口に今いると思っています。

頑張って自身を見つめ直し、どうにか直していきます。

どうもありがとうございました。

回答No.1

kyoromatu

>もう別れた方がいいと思うのに勇気が出ません

なぜ出ないんでしょ・・と考えれば
結局いきつく先は本心から別れたくはない
本気で(別れた方が)いいとは思っていない
ということ・・なのかも知れない

ならしょうがないでしょう　このまま
続けていくしかないでしょう

いくら考えても二者択一であり中間はありません

ただひとつ言えるのは
将来彼と結婚できるのか?結婚したらどうなるか?
長い長い結婚生活、果たしていつもそんなギクシャクする関係で
大丈夫続けていけるのか?ですよね

とにかく信頼関係がまだまだ貧弱・未熟・希薄という
ことではお互いが疑心暗鬼
いまのようなことは払拭できないでしょうね。

この際意識的にでも根本解決しないと、あなたの場合
誰が彼になったとしてもまたゾロ同じようなことになるような
気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の方は私に対しては私に比べるとですけれどもっともっと信じてくれています。
なので、私が問題を起こさなければ(今回のようなことだけでなく、彼に不満を訴えたりしなければ)
ケンカになることはかなり確率が低いと思っています。
私が自身のことを解決するということは、二人の仲のためにもいいことだと、自分でも思っています。

誰が彼になったとしても・・・とはまさにその通りで、実は元カレのときからずっと同じような気持ちでいます。
相手に対してやってしまうことはそれぞれ違うものの、気持ちとして芽生えるものは一緒でした。

今の彼にしてしまっていることはひどくて、普通なら人間として非難され別れられてもしかたないことだと思っています…それを彼は許してくれていることをきちんと自分が受け止めることができていないんでしょうね…。

意識的に、なんでもいいから直していこうと思います。
たとえば、見たくなってしまったら見ない代わりに何か好きなものを買うなどの代償行為をするなど…；
(解決法も幼稚ですが；)

お早い回答、どうもありがとうございました。