別れるべきですか？(長文)

質問

私には２年半付き合っている同い年の彼氏がいます。

私の付き合った当初の浮気、男と二人で遊ぶ、元彼に会ったなどが原因でそれから信頼はゼロです。

現在、束縛は毎日です。
彼氏はふとした時に私に裏切られたのを思い出すらしく『あの時、何で浮気したんだよ、尻軽』等と言葉の暴力かと思われることも言ってきます。←彼氏自身が自分で言葉の暴力かもと自覚してました。)最近では口癖かのように、デートをしていても、電話でも、メールでも言ってきます。

私は本当に反省しており、彼氏には申し訳ないことをしたと思っています。
今は、男性に近づく環境にいないようにして、どこに行くにしても彼氏に心配をかけないようにして必ず伝えています。アドレス帳の男性のアドレスは会社の上司以外、全て消しました。携帯は常に彼氏に見られています。

しかし、彼氏に対しての配慮や浮気後に課せられた約束を少しでも破ぶったり、彼氏の気分を損ねる発言などをすると、どんどん約束事を追加されます。
過去に私がしたことは許される事ではありませんし今後も彼氏を傷付けた分償わなければいけないと思っています。

しかし、今は本当に彼氏が大切ですし大好きで私なりに頑張っているのに、ちょっとした事ですぐに起こられ人間失格的な発言を浴びせられると嫌になってきます。
自分の裏切りが原因で彼氏から束縛されているわけですが、さすがに私も彼氏に『浮気しちゃおいかな・あの子可愛い・元カノから連絡きた』などの心配をさせられる発言をされると束縛や疑いをかけてしまいます。
でも、彼氏的に私に疑われるのは凄くムカツクそうです。

私は今彼氏が本当に好きなので、別れたくなく、彼氏を怒らせ約束事を追加させられても、付き合って欲しいと毎回頼んでしまいますが、これって端から見たら変ですか？

今日も喧嘩しました。彼氏とは嘘をつかない何でも話すという約束をしてます。 今日、私は会社帰りにマニキュアを買ったんですが、彼氏にメールで全然良いものなかったと伝えました。その後電話で、私がマニキュアを買った事実が判明し、何で嘘をつくのと喧嘩になりました。まさか、こんなに怒られるとか思ってなかったし、嘘をついているつもりもありませんでした。

彼氏は毎回あたしが怒らせても許してくれて、お互い好きなのですが、なんか好きだけじゃ上手くいかないですよね？
別れた方がいいですか？どうしたらいいですか？
別れる勇気がありません。

回答No.11

borg121

あなたはどうやら男好きのようですので、小悪魔になったらいいと思います。
　ときどき男の影をちらつかせて、彼をヤキモキさせ、やきもちを焼かせ、嫉妬心を煽るのです。
　そうすると、彼は他の男ではなく自分の方を向いてもらおうとして、やっきになります。
　そして、今までのように束縛され、約束事でがんじがらめに縛られる立場から、一気に形勢を逆転して、女王様になって下さい。
　男に支配されてかしずくよりも、こっちが支配する生活の方がずっと楽しいと思います。

回答No.10

utyatopi

おばさんです。

＞別れた方がいいですか？

うん、距離を置く事をすすめます。

とってもお互いに好き！…だからこそ、浮気を許せないし、束縛がきつくなってしまう…。

二人が二人でいる事で二人ともが傷ついていく事になる…。

どうして？

きちんとした愛情ではないから…。

発端はどう考えても貴女…。

でも、貴女を愛しているのなら彼がする事は＜覚悟＞を持って貴女をさらに大きな愛情で包み込む事だったのに(これは本当に大変！、普通は別れます)自分の気持ちを優先して束縛という間違った道に進んでしまった…。

これは愛しているから…という名を借りた＜自己満足＞にすぎないの。

本当の愛情からはどんどん外れていった縛り合い、責め合い、それでまたお互いが傷つくことの繰り返しでしかない…。

二人が愛情だと信じている事は…愛情じゃないんだ。

愛情は＜いたわり＞や＜思いやり＞や＜優しさ＞に姿を変えてお互いに注がれるもの…、それの積み重ねが＜信頼＞という固い絆へと変わっていくんだ。

愛情は自分の中に＜覚悟＞を持ってこれっぽちも相手を疑わないもの。

疑う事で安心なんか得られる訳もない。

このままだと、どんどんどんどん二人がなりたかった形ではなく、傷つけあってボロボロになっていくだけ…。

別れたくないからと形だけ取り繕っても、自分が心の底から＜信じる＞事が出来ないと、今度は心まで壊していってしまう…。

貴女が本当に彼を愛しているのなら、距離を置く事を誠意を持って話してごらん。

離れる事で今の自分が見えてくるし、先も見えるかもしれない。

愛情は＜いたわり＞や＜思いやり＞や＜優しさ＞に姿を変えてお互いに注がれるもの…、それの積み重ねが＜信頼＞という固い絆へと変わっていくもの。

いつかふたりが愛する人に巡り合えるようにこの言葉を送ります。

それが成長した彼であったり、貴女だとしたら嬉しい…。

がんばって！！！

回答No.9

ejiruto

二年半前と立場が逆転しているのですね。

あなたに非があった訳ですが、今の彼氏はあなたを支配すること
に快感を覚えているのではないでしょうか。
だから、あなたが約束を破ると絶対許せずに拘束が増えるのです。
今はあなたが彼氏から離れなくなっていて、それを彼は知っている
から、そして以前は自分がその立場にあったことへの復習的な意味
も含まれいるのではないでしょうか。
おそらく彼はそのような自覚は無いでしょうが、減少を客観的に見る
とそう見えます。
こういうことは、エスカレートしがちでＤＶへと形が変わる恐れも
ありますよ。

この関係は歪です。
いびつな関係は破綻します。
それを避けるためには、一度リセットする必要があると思います。

別れると言う選択肢もありますが、あなたはそれを望んでいないですよね。
そこで、駆け引きが必要になります。
あなたの贖罪はもう十分ではないですか？
彼氏に言いましょう。
「もう、このような拘束は耐えられない。信用してもらえないならもう別れ
ましょう。」
支配していたつもりの彼は動揺するはずです。
後は、話し合いで彼から譲歩を引き出しましょう。
そうして、それを繰り返して少しずつ拘束を減らしていくのです。

まあ、方法はほかにもあると思いますが、関係を続けるにはこのいびつな
状態をできるだけ正常に持っていくことです。
がんばって！

回答No.8

taka-aki

約束とかルールは支配するためにあり、
支配するのは怖いからです。

> なんか好きだけじゃ上手くいかないですよね？

もちろん好きだけじゃ上手くいきません。
愛がないとね。

怖いから付き合うんじゃなくて、
愛のために付き合うのがいいと思います。

回答No.7

kyoneko

お互い、不幸な組み合わせなんですね。

一緒にいると疲れる人と束縛したくなる人になってしまう。
貴方は確かに軽かったし、彼は許す度量がない人だった。
忘れてないんですよ。

ウソをつかない約束はしたけど、マニキュアの件なんかは、買ってないというのに結局買ってるでしょう？
こういうのをウソというのですが、ウソをついたつもりもなかったと。

何でも話すという約束自体もウソくさいですよ。
そんなことができるはずもない。
マニキュアを買ったことまで報告。
これ、全く交際と関係ないみたいです。
だから貴方もウソと感じなく、「嘘」ついたってことでしょう？

彼にしてみれば、真実でないことを言った。
もしかしたら、そのマニキュアも誰かに見せたくて買ったのかなと疑心暗鬼になるのでしょうね。

こうなると地獄です。

すぐに別れるのは難しいのでしょうから、距離をおいて自分の心をお互い冷静に考えた方がいいと思います。

そうすると見えてくるものもあると思います。

回答No.6

rock6san3

他の方も言われている通り、少なくとも一度距離をおいたほうが良いと思います。
勇気を出して、本当になりたい自分と、本当にしたい恋愛を思い出してみませんか？

結婚式とか教会で、本当の愛とは見返りを求めない愛です、とよく言われますよね！
私はキリスト教ではありませんが、本当にそうあるべきだと思うし、お互いを尊重して、見返りを求めなくてもお互いに良い影響を与えられるようになりたいと思います。

あなたは浮気をして傷つけました。もし私だったら、私があなたのことを好きだったら、別れると思います。
それは、好きな女性にには浮気をするような人ではなくなってもらいたいからです。
許されるものと思って欲しくないし、もし次に他の男性と付き合ったら浮気せずに幸せになって欲しいからです。

今の彼は、浮気をさせないことしか考えていなくて、暴言をはかれても一生懸命理解しようとしてくれるあなたの気持ちを大切に出来ない状態ですね。人間、誰でも色々な過ちを犯す可能性があるのに、マイナス思考になりすぎているのです。これはあなたのせいですね、彼に悪い影響を与えてしまっています。

あなたの立場だったら、浮気したことをいつまでも悔やんでも仕方ありません。
それだったら、私は許されないことをして、あなたに相応しくないので別れたい、と言ってみてはどうでしょうか？
とても愛しているけれど、あなたにもっと相応しい人がいると思うので別れて欲しいと言ってみましょう。
あなたも、別れたくないという気持ちが邪魔をしているだけで、本当はわかっているのだと思います。

別れてみると、お互いに相手のことがよく解ると思います。別れて良かったと思うかもしれません。
もし、あなたが本当に誠実に、この2年半あなたが彼の良いところ、悪いところを理解して彼を支えてきたのだったら、彼も気が付いて戻ってくるかもしれません。
もし、そうなったら、彼が以前のようにマイナス思考にならずに前向きな恋愛が出来るようになっているか、よく見て判断すれば良いと思います。
束縛するほどあなたに依存している男性とは、別れたからといって一切連絡も取らないようなことにはなりにくいと思います。

お互いのことが信じられずに束縛しあい、お互いの可能性を狭めて、お互いが成長できない恋愛を続けることは出来ません。
無責任な意見かもしれませんが、私だったらそうします。

回答No.5

tratra60

こんばんは。
キツイ言い方になるようで申し訳無いですが…。
別れる事をお勧めします。
付き合い当初に浮気を…そりゃ彼氏さんからの信用度ゼロは仕方ないでしょう？今の彼氏さんを軽く見ていた証拠ですよ。
3年近く前の話しもクソも無いです！

そして好きであるにも関わらず、貴女様も彼氏さんを怒らせてたり、マニキュアの件で嘘をついたり、今日も喧嘩…。
笑わせるんじゃないよ！と言いたい気分になりました。
要するにどっちもどっちでしょう？
今の彼氏さんが粘着質なタイプと非難されるならば、貴女様は自己中身勝手なタイプです！

かなりシビアな回答になって申し訳ない気持ちではありますが、やはり貴女様にも自業自得である、と言うことを教える意味で言わせてもらいました。

ついでですが、お礼にしてもNo.2さんまでしか書き込んでおらず、No.3以降からはまるで無視？状態。
回答の内容に不満があるのであればあるで、ハッキリとその旨を伝えるか、もしくは通報してみた方がいいですよ。

お礼

ご意見を頂いた事にに対しての返答が遅くなってしまい、申し訳ありません。
率直な言葉、ありがとうございます。
確かに３年前、何年前になったとしても、原因を作ったのは私であり、彼をどうこう言うのは大間違いですね。
考えを改めます。

回答No.4

AFFM

ずーっとお互い好きならこのままでもいけるでしょ
でも、気持ちが揺らいできたら壊れそうな付き合い方ですよね
お互いに好きな気持ちが強い時だからこそ、そういう事話し合ってみたら？

お礼

率直なご意見、ありがとうございます。
私は揺らがない自信がありますが、彼は私に裏切られた事で『俺も』みたいなやり返しの気持ちが少なからずあると思うので、駄目になるかもしれません。
話し合います。

回答No.3

Ferrte

ごめんね、あなたのホントの気持ちは「別れたくない」と思うんだけど…。
実際、あなたは、彼に信頼されていないんだよね？
暴言もあるんだよね？
例えば、つき合って行くにしても、結婚を意識しているのなら、自分の事を信頼していない相手に、暴言を吐かれながら、本当の愛が育むのかな？
あなたの気持ちもわかるけど、二人で協力して家庭を築いていくのには、お互いに愛だけではなく、尊重することとかも大事なことですよ。
はなから、離婚を視野に入れるなら別だけど、結婚生活は長いんだよ。
今は、近すぎるから余計わからないかもしれないけど、今の状況を二人で整理して、いったん距離を取り、時間を区切ってそれから再度、おつき合いが出来るか二人で相談するのが、良いかと思いますが…。
本当であれば、あなたが絶対苦しい思いをするのが目に浮かぶので、「別れろ！」なんだけどね～。

お礼

率直なご意見、ありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。過去、現在ばかりを見ていましたが、未来を考えると『幸せな光景』があまり見えてこない気がします。
好きな気持ちだけでは無理ですね。
彼と話し合います。

回答No.2

mesh7mm

マニュキアの件、なんでそんなことで怒るの？て思います。
あと過去のことをネチネチいつまでも言ってくる彼。
小さい男だなって正直思ってしまいます。
別れた方がいいと思います。

お礼

率直なご意見、ありがとうございます。
ネチネチしてますが、浮気した私を受け入れ、今まで付き合ってくれたのは本当に心が広い人だからだと思います。
でも別れる方向で考えようと思います。