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子連れ再婚について経験者の方のご意見お待ちしてます
- 子連れ再婚における経験者の意見やアドバイスをお聞きしたいです。
- 子供の障害や今後の生活について考え、再婚に至るまでの会わせる回数やタイミングについてもアドバイスをお願いします。
- 小学校にあがる際の性の変更についてもお知恵を拝借したいです。
- bashirisuku
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障害を持つ娘さんと彼を何回会わせれば再婚に至るとかの統計を求めるのではなく彼がどこまで、あなたの娘さんを実の娘として向き合えるかですよね？ 大人の都合で愛し合ってるから再婚していざ一緒に暮らしてみて最初は彼も打ち解けようとかの努力をするかもしれないですが次第に娘さんの障害の度具合によって嫌気注す事も有ったり母親のあなたが二度と男に捨てられたくないばかりに彼に依存し彼中心よりになるとネグレット（育児放棄）化も否定は出来ないですよね？ 彼もあなたも娘さんの病気に対して話さなければ何も始まらないこと、距離感が埋まらない事は再婚は見送りされた方が良いような気がします。 別に学校に通いながら姓が変わっても親のあなたがしっかりと娘さんをサポートするなりの配慮をすれば言われないですよ。 色々と大変かもしれないけど娘さんを真の底から守れるのは母親のあなたしか居ないのですから恋愛するなとは言いませんが彼との再婚を急ぐことよりも今は娘さんを優先することが大事です。
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- -yo-shi-
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経験者の男ですが、現在は独り身です。 離婚の原因は子供との関係では無く、詳しくは言いませんが普通の夫婦でもありうることが原因です。 結論から言うなら、今の状態での再婚は辞めた方が良いと思います。 何故か？お互いに自覚が無いからです。 人に頼らなければ子育てが無理なのは理解できます。しかし、それを彼に強いるのは間違いです。 また、彼にも子持ちの女性と再婚する自覚が無いです。 学校や名前の問題？会う回数？？勿論それも重要な問題だと思いますが、貴女自身が離婚した自覚が無い！子育てに対しても生活にしても自覚が無い！…それが私が感じた事です。 自覚があれば、そう簡単に彼と二人だけの時間なんて作れませんよ！ 娘さんの事が心配なら「二人の世界を楽しむ」なんて事は出来ませんよ！ 二人だけの時間は貴女が現実から離れることが出来るから楽しめるのではないですか？ 仮にそうなら、彼が娘さんの事を理解できるはずが無いです！ だって、二人だけの時間を楽しめるんだから… 私の個人的な感想としては、理由はあるにしても元旦那さんと未だに生計を共にしている事自体で再婚相手としては考えられません。だって、貴女の気持ちは別にして娘さんの事を考えたら今の環境の方が良いと感じるからです。 自分と貴女の気持ちだけで再婚を考えるならあり得ると思いますが… 先にも言いましたが、娘さんの事も考えるなら今の状態での再婚は辞めた方が良いと思います。
お礼
コメントありがとうございます。 >二人だけの時間は貴女が現実から離れることが出来るから楽しめるのではないですか？ 最初はそうでした。毎日不安で押しつぶされそうな日々の中 彼に出会ってから過呼吸もなくなり 子供が保育園に行っている間のデートや 子供が寝てからの夜のデートなど（家には元旦那がもちろんいます） 子供に障害があると分かってからうつ病と不安障害と診断され 毎日泣いて毎日不安で毎日が死んだような日々でした。 そんな毎日から一変、現実を忘れて楽しい日々でした。 私は彼と会っている時間は子供のことなど忘れていました。 もうちょっとよく考えたいと思います。 ご指摘いただきありがとうございました。
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こんばんは４０代男性です。 すみません、経験者ではないのですが、同僚が経験者（男で相手には５歳の子供が）でよく話を聞いていたので。 同僚は子供が好きで週末になると彼女と三人で会い、結婚していない頃から自分の息子と胸を張って言ってました。 交際二年で結婚し二年後子供ができ離婚、新しい子供の親権をめぐり裁判一年、そして和解し現在復縁に向かっています。離婚時期でも連れ子を息子といってました。 しかしそんな彼でも喧嘩した後など、「こぶつきが、」とかいっています。これはどんな人も心のどこかで思っている本音だと思います。 学校などいくと、これだけ離婚が多い中でもやはり性が変わる事には偏見を持たれるのも事実みたいです。 何回会わせたとか回数ではなく質であり私の同僚は子供好きで、連れ子を自分の息子とまで言っていたのに、結局女性との生活環境、考えかたの違いで離婚しています。 結婚で性が変わり、離婚で変わり、今再婚でまた変わる、これにはかなり悩んでいるみたいです。 今ラブラブな関係で盛り上がっているみたいですが、冷静に落ち着いて客観的に問題がないと自分で納得するまでお子さんと彼氏の関係を見極めるのと自分の都合が相手にどれだけ受け入れられるのか確認が必要だと思いますよ。 盛り上がっている期間なんて続かない事はご存知ですよね、普通になった時に一気に不満にかわり彼が豹変するかもしれません。 お幸せに
お礼
コメントありがとうございます。 そんなに子供好きで自分の子供のように可愛がっていても そんな悲しい結末になってしまうのですね。 彼は不満を溜めこむタイプだと思います。 いつか爆発するかもしれません。 何よりまだ付き合い始めて半年です。 元旦那とは半年で結婚しました。 私はまた同じ過ちを繰り返すところだったのかもしれません。 もっと冷静にならなくてはいけないですね。 ありがとうございました。
お礼
コメントありがとうございます。 私は来春小学校ということで焦っていたのだと思います。 焦って再婚したところでまた離婚してしまったのでは意味がないですよね。 私は子供のことを考えて４月までに…と考えていましたが まだ何にも娘のことを分かっていない状態で、これから先どうなるのかも 分からない状態で、先を急ぎすぎていました。 >別に学校に通いながら姓が変わっても親のあなたがしっかりと娘さんをサポートするなりの配慮をすれば言われないですよ。 障害を持っているので、ただでさえいじめの対象になるのに 親のせいで名字が変わることにより、更にいじめられる可能性が増えるのかと思うと とても不安で仕方ありませんでした。 私は精神面が弱く不安障害を持っているので、一つのことで悩みだすと 全然関係のない方面にまで妄想が膨らんで不安に押しつぶされて過呼吸になってしまいます。 私はもっと強くなりたいです。