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家族を捨てるべきか悩むアラフォー女性の悩み
- アラフォーの女性が家族を捨てるべきか悩んでいる。
- 姉の生活が乱れ、子宮頸がんで子宮摘出手術を行ったが、子供の育児は妹が担当してきた。
- 姉がプレゼントやお金を贈り、両親の評価を受けるようになり、アラフォー女性は家族との関係を考えている。
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- tenten41
- ベストアンサー率10% (37/338)
「私の人生はこの家族に潰されました。」 それは違うでしょ！貴女が決めた結果です。でもよく頑張りましたね、辛かったですね。 貴女の親御さんは貴女がしているから甘えきったのですか？普通なら、貴女の幸せを考えるはずですが、心がかけているよう ですね。お金は有り余っているのに、悲しいです。 親御さんも育てたお子さんもお金に困らない事ですし、後はお姉さんに任せておけば良いのです。 やっと決心がついたのですね！遅くなったけれど幸せを見つけてください。人に対して思いやりがある貴女です。 周りの人が助けてくれます、良い出会いがあると思います。頑張ってください。
お礼
潰されたというほどではありませんが、子供を施設預けるのが可哀想でずるずる面倒見てしまったら、結婚しようと思った相手に他人の子供を面倒見る勇気がないと破談になったってからは、諦めただけなんですけどね。文章を簡潔にまとめるって難しいですね＾＾；独立します。ありがとう参考になりました。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12474)
＞子供と両親の面倒を見たものが遺産を受け取ればよいと思っているので という事は、子どもと両親の面倒を見た妹さん（質問者さま）がもらうべきだとのお考えですね。 実の姉妹でお姉さんだけが遺産を相続して妹が家を出されると思うのはなぜでしょう。ご両親がそのような意向を明かしているのですか。まったく今まで家にいて世話をした人間には感謝も感じない上に、追い出そうと？ 納得がいきません。まだ書かれていない事実があるかも知れませんし、でなければ被害者意識にかられていると思われます。 遺産分配はカッキリと半分になったら悪い事でもあるのでしょうか。子どもを養子縁組にして３分の１ずつにする可能性もない訳ではありません。その気配も見えますか。 今までの苦労は何だったのかと、では、全てをすてて報酬無しで自分一人になる事が望みだったのですか。両親の介護を続けた上で全額お姉さんが持って行くに違いないという根拠を知りたいと思いました。
補足
父親の兄弟が5年前に祖母（105歳）が無くなり、遺産相続でもめている最中に昨年長男が他界しました。長男の子供対長女で争っています。 それは、長女が祖父母が健在の時にプレゼント攻撃して土地と家と現金５千万を貸してと言って持って行ったきり名義を長女にしてしまっていたのです。 長男が両親の面倒を見たにもかかわらず、お金を払えば名義も長男にしてもいいというありさまで。。。。 私の父は二男で財産放棄しました。その為仲介人役をしておりまして、見ているだけで疲れます。 昔、両親は昔姉を勘当致しました。その時に姉が私に「両親の面倒はあんたがみんだよ。でも、長女だから家は私が継ぐから死んだらあんた出て行ってね」と言われたのがこびりついていて・・・昨年父の兄弟が死んだころからプレゼントはじめたんですね。 父の長男の事を思うと完全な報酬なしで更に長女から要求されている不可思議な状態でして、法律では分けるのは理解しているのですが、その前に名義変更してしまえば全て姉にいくわけで、それなら姉に介護させようと思ったわけです。
- 19704527
- ベストアンサー率6% (2/30)
お疲れ様でした。御苦労されましたね。もう１人になって良いと思います。御子様も、丁重にホントのご両親？御姉様にお返ししましょう。貴方の責任ではないですよね？手放すのは、心苦しいでしょうが、放り出さなければ御子様の為にもならないのでは？そしてお宅さまは、財があるなら貴方がてを尽くす必要性ないですよね？感謝もされないし、もう自由になさるべきです。
お礼
本当にそうですね感謝されないし。。。。独立して恋します。ありがとう。
- missshitsumon44
- ベストアンサー率20% (53/263)
文章で分かりにくい部分がありましたので二三確認します。 お姉さんの子供さん本人は、親をあなただと認識しているのでしょうか。 あなたが実の親でないことを知ったうえでそれでも親だと認識しているのであれば、話は早い。 あなたは両親の無責任な発言を退けるべきです。 もしそのように認識していないというのであれば、あなたには関わりのないことですので、口出し出来ないかもしれません。その代り、面倒を見る必要もありません。何を頼られてもはねつけていいでしょう。 姉の子供が結婚しないでほしいといわれ・・・これは姉の子供があなたに結婚しないでほしいと言ったということでよろしいでしょうか。 であれば、あなたは姉の子のために自分を犠牲にしたわけですよね。 そして、そこまで頼ってきている姉の子はあなたの意見に対して耳を傾ける義理があります。 それを反故にするような子なのであれば、子の要求のすべてを拒否していいと思います。 あなたに道義的扶養義務はありません。 法的にはどうでしょう。 未成年であっても順位的にはずっと低いですし、文面から察するに成人でしょうから、あなたに面倒を見なければならない必要性はないと思われます。 貯金についてですが、あなたが要らないのであれば、気にすることはないでしょう。 あなたは家を出て自立すべきでしょう。 別に縁をきる必要はありません。 ただ、面倒をみる義務もありません。 ほっとけば良いんです。
お礼
子供は私を親ではないと知っていますが、両親に捨てられ私しか頼る人はいなかったのは事実です。成人し私の戸籍に入るという話しがでたのですが、私としては甘えてるつもりなら籍には入れさせないと話しました。子供を自立させるためにも自分が自立するべきだと思いました。参考にさせてもらいます有難うございました。
あなたと同世代のものです 私の人生は家族に潰されたと言いますが 選択したのはあなたです それを家族のせいにするのはお門違いです 縁を切るべきかとのことですが 特に切らないと被害を受けるようでもありませんし そのままが良いだろうと思います 甥っ子ですが、財産が数億あるなら ニートでもいいんじゃないかな 親は７０代位かと思いますが、そのぐらいになったら 痴呆と言うか老化のせいで物忘れや注意力の低下などあります 人間ドックや脳ドックなんかをやってる病院を見つけて 定期検診を勧めてみてください 質問文を読んでの印象ですが あなたは言葉のチョイスミスでかなり損してるように思います 言い方次第で人は頑なにも柔和にもなります 人と旨くやりたかったら言葉のチョイスに気をつけてみてください 悪い例 惚けてんじゃないの！病院行けば？ 良い例 体が心配だから一年に一回受けた方がいいんじゃない？探してみたんだけどどうかな
お礼
言葉を簡潔に書かなければと思うとやんわり書くことを省いてしまいました。不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。子供にも「働きなさい！」ではなく「社会と関わりを持たなくなると自信が無くなるから働いていたほうがいいよ」と言いました。両親は働くことや留学や女が高学歴を持つことなどを恥と考える両親でしたので、少々へんかもしれません。それで働かせる必要がないと言います。実際には質問分に記載したやり取りは全くないです。むしろ何も言わないので悪化してしまったように思います。言葉の表現が悪くてすみませんでした。
- teba244
- ベストアンサー率73% (60/82)
そうですね。あなたの人生、このままでは搾取され続けるだけになってしまうでしょう。 そこから逃げるには、縁を切るしかない。でも、失うものも大きそうなので、ちょっと踏ん切りがつかないから、他人の意見も聞いてみたい。そんな感じでしょうか。 ご相談内容を拝見し、無関係の第三者の感覚だけで言わせていただければ、「すぐにでも縁を切ってしまいなさい」ということですね。 そこで問題は、今、あなたが上の一行を見た瞬間に、どう思ったかということです。 「縁を切れ」と言われて、「やっぱりそれしか無いね」と、すっきりとした気持ちになりましたか？それとも、「でも、いろいろ大変そうだし・・・」とか、否定的な気持ちが少しでもありましたか？ これはあなたのようなケースだけでは無いのですが、大きな決断をしようとするときに周りにあれこれ相談する人は、まだ本気じゃない。本気の人は、誰にも相談などせず、すぐに行動に移すのです。そんな人が周りに相談するのは、行動を始めた後の具体的な対策であり、「私はどうしたらいいか？」ということではありません。 あなたには経済的な問題が無いという、ある意味で理想的な状態です。条件は整っています。でも本気の人は、お金が無くても動き出すでしょうね。それくらいの覚悟があなたに出来ているでしょうか。 出来ていないから相談しているということならば、あなたはまだ動き出すべきでは無いでしょう。まず、徹底的に自分と向き合い、自分の気持ちを確かめてください。それは理屈ではありません。家族に会えなくなることや、いろいろ悪く言われるだろうことなどを理屈で考えるのではなく、とにかく「自分はどうしたいのか？、自分の人生を本当に自分の手に取り戻したいのか？」を、徹底的に考えてください。 その確かな覚悟がないまま行動に移したら、後悔することにもなりかねません。もちろん、どんなに考えても不安や寂しさが消えることはありません。でも、このままでは、あなたの幸せが吸い取られてしまう。 良く考え抜いてみてください。行動するかしないかを決めるのは、それからでも遅く無いはずです。周りはいくらでもアドバイスできますが、誰もあなたを本当に救うことなど出来はしません。 当たり前のことですが、決めるのは、あなた自身です。 最後に、私は男性ですが、もし同じような立場なら、迷わず縁を切りますね。
お礼
ありがとうございました。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
縁を切るというのは精神上の事だけですから、切れないんですよね本来。 本気で切る気であれば、身を隠す以外無いんですが、出来ますか？親戚にも連絡も取らず戸籍も分籍して、本籍も変えて遠いところで暮らす。これが出来れば一応物理的には切れます。 相続も放棄するなら、放棄する旨を書面で残し手続きをすればよいでしょう。 それでも事件があって警察などに探されれば結局は面倒見る事にもなりかねませんけど、一応拒否は出来る見たいですね。 たとえ口で縁を切ると言っても人間は追いつめられれば藁をも掴む心境で親兄弟を頼ってくるのです。そういうときだけ頼られても余計に嫌ですよね。 なので完全に身を隠すしか手段は無いという事です。
お礼
縁を切るのは難しいのですね。子供が成人したら分籍しようと思っていました。ＩＤii24のいうとおり切れないですよね。失踪・・・・か、性格的に出来なさそう＾＾；参考にさせてもらいます。ありがとうございました。
- 409409409
- ベストアンサー率26% (194/730)
ご両親の貯蓄約数億があれば、ニートの甥も幾分生きていけるでしょう。 あなたはあなた自身のことに早々と目を向けるべきです。 家族を捨てるのではなく、家族から一人立ちすればいいのでは？ 親に子離れしてもらう。 甥に姉離れしてもらう。 それだけでいいのではないですか？ 独立し、確立されたあなたの生活に支障が出るようなら、 家族との交流もある程度拒んだっていいんです。 それは家族を捨てることではありません。 独立というものです。
お礼
お互いが依存し合っているのかもしれません。独立し多少拒むことも必要と思いました。ありがとうございました。
補足
以前マンションを購入し独立しておりましたが、子供が住み着いてしまい、両親は仕事中に勝手にあがったり、毎週大量の食材（牛乳１０本、卵１００個とか）を持って来るので困り果ててしまいました。結局戻ったほうが良いという話になりまして、マンション売却しました。きちんと拒んで独立というのが良いのかもしれません。有難うございます。
ご自分が悩んで出した結論を、まっすぐに実行すべきです。こうしたことは、他の誰にも口を出させてはなりません。絶対にです。あなたの家族にも、他の誰にも、あなたの決断の邪魔をさせてはなりません。もう、誰かに振り回される人生はやめにしたほうがいいです。あなたはあなたの人生を、自由に決める権利があります。 逆に言えば、家族に対して言いたいこともハッキリ言うべきですし、それを実行できるだけの精神的な強さを持たなければなりません。言うなれば自己改造をするわけです。負けっぱなしの人生から抜け出すのです。意思を強く持てば、いろいろな手段や協力者の存在も見えてくると思います。 何でも孤軍奮闘と考えず、信頼できる人に相談しながら進めていきましょう。もちろん、最後の決断は一人でしなければなりませんが。 また、何もかも嫌になっている状況で、逃げ出したい気持ちが先行するあまり、当然の権利を主張しないで終わってしまうのでは、大きな遺恨を抱えたまま生きることとなるでしょう。出る場所に出るでもいいですし、話をつけるでも何でもいいですが、いったん冷静になって取れる手段を一つ一つ考える時間を持ったほうがいいでしょう。 その上で、自分で結論を出し、実行してください。幸運を祈っています。
お礼
ありがとうございました。
結婚されていないなら結婚を最優先。 結婚されているなら旦那さんに相談を。 独身女性は自分の幸せを最優先に考え、家族の心配は結婚してお子さんが出来て家庭が安定してからです。 一生独身を覚悟している場合だけ血縁を大切にすべきかと思います。
お礼
すっかりオバサンになってしまい、結婚なんて全然考えてなかったです。美魔女になるよう努力して相手見つけてみます。ありがとうございました。
お礼
恋をすればと書かれているアンサーが多く、その気になってきました。頑張ります。ありがとうございました＾＾。