義妹についての相談です

質問

義妹は、幼い頃に両親が離婚して、叔父と暮らす祖母に預けられ育ちました。
そのため、実母を恨み、一緒に暮らした叔母にもいじめられて育ったと申します。
子供時代を愛情少なに育ったためか親に無条件に愛されていると実感がもてず、自己主張を
抑え、良い子であろうと無理してがんばってきたんでしょう。そのため、良い子を演じ、うそを
積み重ねる日々。その義妹が私の両親が死んだ途端、取り繕う自分に疲れたのか、
良い子を演じるのが疲れたのか、とにかく本性むき出しで私に敵視します。
父に言わせると、育った環境が違い、私と義妹は、水と油で、うまくいくことはないとのこと。
とにかく、一方的に妬まれ、僻まれ、最悪です。
両親の看病も私にはりあい、実の娘しかできない分かるとと、邪魔をします。
最近では、私が実家に近づくことや、法事に出席することも阻止する構えです。
さらに悲しいことに、弟もそんな義妹と長年連れ添ったためか、義妹のうそは、ひとりっ子だから
しかたがないないと擁護し、うそを見破る私を敵視します。
他人なら会わなければよいのですが、こんな義妹とどう付き合えばよいのでしょうか？
法事に声をかけられないのは納得できません。
義妹の事でストレスをためるのはバカバカしいし、意識しないようにしたいのですが…。

回答No.3

t-r-mama

義妹さんは、両親の愛情を受けて育てられなかった分、
自分が義姉に「勝つ」ことで、娘として上に立ちたいと思ってらっしゃるように感じました。
勝ち負けとか、どうしたら人からどう思われるとか、そういう問題ではないのですが…
そういうことを考えないと、今までやってこれなかったのでしょう。
言われなく敵視された場合、相手が考えを変えるまで状況は変わりません。
そしてこの場合はよほどのことがない限り、変わらないと思います。

看病の件は、どちらのご両親の話なのか私が読みきれなかったので、判断ができないのですが…
質問者さまのご両親が亡くなっているのであれば、義妹さんのご両親でしょうか？
義妹さんも質問者さまも看病する相手となると質問者さまのご両親になると思うのですが、
「実の娘しかできない」というのは義妹さんが自分の事を言っているように読めるのですが…。
また「父」は質問者様のお父様ですよね？なくなられているので、過去の発言のお話でしょうか。
ちょっと相互関係が分からないのですが、看病が過去の話でなく現在進行形なら、
もう好きにやらせておけば…と思いました。どうせ何を言っても聞かないのでしょうから(^^;

こういうタイプの人とは、付き合いは最低限にするのが一番です。
会わなければいい、は実行できませんが、できるだけ会わない、はできると思います。
法事の出席を義妹さんが阻止できるものでしょうか？
声をかけられているのを来れないようにするのでしょうか、それとも声自体かけられないのですか？
後者であれば声をかけられないので、そのままにしておけばいいと思います。
義妹さんと接触しなくてもやれることだけを、きちんとされたらいいと思いますよ。
他の方のお礼にも書かれていたとおり、お墓参りをきちんとされているなら十分だと思います。
本当に、義妹さんのことでストレスをためるのはバカバカしいですよね。おっしゃる通りです(^^;
義妹さんがいくら敵視してきても、実の弟さんにまで敵視されるのは悲しいですよね。
もう義妹さんは放置しておいて、自分の家族を大事にされ、
血の繋がった弟さんとは仲良くやれるよう、頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。お礼が長文になり、すいません。m(._.)m

過去と現在が一緒くたになり分かりずらい文書で申し訳ありません。

私の両親は、父が昨年。母が今年に亡くなりました。ですので、看病の件は、母が亡くなるまでの話。父の話は生前入院中の話です。

義妹は母を精神病院に長く閉じ込めるため、便宜を図かってもらうため病院の食堂に働きに行くなど私には理解できない行動をとり、正当化します。弟もそれを褒めてほしかったらしいのですが、私がおかしいと言うと怒りました。さらに最近では、財産は3等分だから、長男である俺が両親を看なくてはいけないというのはおかしいと言い出す始末です。倒れた直後の父の話では、両親の面倒を見るから、私と次男には内緒で相続の件で公証人役場に行く予定だったらしく、行く直前に父が倒れてしまったらしいのです。自分たちの計画がくるってしまったからか、手のひらを返すように、父がもう余命いくばかりだらから、骨折入院中（もともとは、骨折が原因、3か月後精神病院へ）の母は引き取れない（義妹は母をひどく嫌っていたため）と長男が私と次男に言い放ちました。私は、幼い頃、親戚の醜い財産争いについて、母から常々「親を看るというのはお金じゃない。心やで。お父ちゃんがそうやろ。」と言われ育ちました。その通りだと今も思います。実は、両親とは私の結婚で一時不仲なときがありました。でも、実は兄弟の中で一番頼りにしてくれていて、父は、倒れて改めて実感したようです。入院中、なにもかも私を頼るようになり、私にも、両親に多少わだかまりがありましたが、そんなこと両親の入院ですべてふっとんでしまいました。心から看病に努めました。そんな、両親や私に義妹および長男は不快感募らせていったようです。先日、義妹と長男が2年前に「自分たちの留守に自分たちの土地（その頃は両親の土地）に入るな」と失礼な電話をいきなり掛けてきたことで、両親に理不尽だと泣いて電話で訴えたことに長男は「俺がその場にいたの知っているか？泣いた姉貴（私）を擁護しやがって、あいつら(両親）ふざけるなと思った」と申しておりました。

母は、軽度のアルツハイマーでした。長男には、母を家に引き取るか、無理ならば介護施設に入居させて欲しいと申し出ていたのでが（もともと、長男夫婦が親の面倒を見ると言っていたので）…。入院中の母は、こんなおかしなところにいるのは嫌と泣き続け、一日も早く実家の家屋を売り、家族（私家族か次男と）一緒に暮らせるマンションに移りたい（私も次男も働いており金銭的に余裕がないため…）と言いました。しかし、長男夫婦が母の後見人であり、阻止しました。私は、少しでも母に笑顔になって欲しいと病院にたびたび足を運びました。1か月に1度、ドライブにも連れて行けるように医師にも掛け合いましたが、病院を追い出される、また、義妹の顔つぶすと弟から怒られました。生前、入院中の父は、毎日が一進一退の状態でしたので、私は仕事の昼休みと夜、面会時間が終わるまで毎日病院に通いました。ですから、誰に何を言われても悔いはありません、あるとしたら、もっと、時間とお金に余裕があれば、母を引き取り家族で楽しい時間をもてたのにということです。母方の祖母は脳溢血で倒れた半身不随の夫を11年間自宅で介護し、看取りました。微力ながら幼い私も手伝い、楽しい日々をすごしました。だから、引き取れなかったことに今でも自分を責めることがあります。でも、私の両親は、日ごろから自分たち（両親）のことよりまず孫（私の娘）をしっかり育てろと言ってくれてましたので、まだ救われています。

そんな経緯があって、私が、両親の入院・引き取りについて発言したことに、実家に近づくな、顔を見たくもないとまで言われるのか理解できず、長男夫婦の家と同じ敷地内の実家に住む次男にまで付き合うなと強要しているため、相談させていただきました。本当に、あのやさしかった長男と同一人物なのかと信じられない日々を過ごしております。私がおかしいのかと悩む日々ですが、次男は、私を庇い、義妹に反論してくれます。

本当に、いただいたお言葉は、勇気づけられますし、癒されます。ありがとうございます。

回答No.2

momonnga44

愛情不足ゆえの嫉妬ですね。
法事は弟にゆだねる事です。
敵視されているというよりも、義妹さんには義親が亡くなってようやく義実家が永住の家になった感があると思います。

義姉に対しての嫉妬も、裏を返せば嫁として娘以上に認められたい報われたい気持ちの裏返しかと。
姉としてお墓参りをきっちりやって行けば、法事は必要ないかと思います。
弟夫婦に呼ばれないのですから、親戚には「弟夫婦が勝手手配して連絡すらない」とだけは言っておきましょう。

お礼

ありがとうございます。
両親が健在なときから、墓参りは欠かさず行っておりますので、今後もそれは変わりません。おしゃるとおり、法事にこだわらなくてもよいのですよね。きっと祖父母、両親は分かってくれます。

回答No.1

aymhfgy

義妹さんはとても残念なことですが生まれつき、ご性格の弱い方ではなかったかという気がします。

同じような環境でも素直で人に優しく成長される方もあります。うそはひとりっこだから仕方ないという弟さんの庇い方もめちゃくちゃでこういう性格的に陰りのある方でもお嫁さんとして認めておられるようで、まあ、夫婦中が円満なら他人が口出しすることではないかと思いますが、困った方だと思います。

遠戚に自己愛性人格者に相当する者がおり、義妹さんと似ていると思いました。私はその態度を長年、見て学んで来ました。
妹さんは単なる性格の偏りのある方かもしれませんが、共通点はあります。兎に角、こういう嘘をついたり他人に攻撃的な人というのはまともには付き合えないということです。

では、どうすれば良いかということになりますが、私は、徹底的に彼女に期待したり望んだりすることは捨てることだと思っています。

そんなに、両親の看病がしたいのならしんどくてもひとりでさせておいたら良いのです。
手伝っても悪く言われ、しなくても言うでしょうが、言わせておくのです。

弟さんが望むからというかたちで法事に出席なさっても良いと思いますが、来るなとかたくなに拒むのなら無理に出席する必要はないと思います。

ストレスを感じさせる相手には対抗するとストレスが倍増するので言いたいことは言わせておく、幻想まがいの被害妄想的なことを言っても相手にしないで受け流すのです。

腹を立てると義妹さんの思うつぼです。冷静に考えてみると哀れな人ですよね。
それから、弟さんには義妹さんに対する意見は何一つ、言わないでみてください。騙されてるとき思いますが一応、夫婦円満ならほっておきましょう。今は他人なのだというくらいの意識に変えてみてください。

性格の偏りのある方は多くの場合、環境よりも元の本人の性格的な責任であることが多いと思われます。
本気で付き合うと疲弊します。そのことを認識して頂くとストレスが軽減するような気が致します。

お礼

ありがとうございます。
目頭が熱くなり、心がとても軽くなりました。
まったくおしゃるとおりだと思います。

幼い頃仲良く育った弟が…と思うと悲しくて、
私が悪いと自分を責め、イライラしておりました。

家族にもずいぶん心配をかけてますので、
お言葉を胸に、心穏やかな生活を取り戻します。

ほんとうにありがとうございます。