曖昧な彼・国際恋愛・自分なりのけじめ

質問

既出のトピックとは思いますがご容赦ください。

私（質問者）のことが好きだけれど、恋愛関係を続ける、というのはわからない。なぜかというと遠距離になるし私（質問者）が自分の元に帰ってくる確証もないから、怖い。色々どうすればいいかわからない。それでもこれからも私（質問者）に会いにくる。

という曖昧というか本当の事を言っているのかもよくわからない
わからない、怖い、それでもあなたのことが好き、を連発する男性に対し、
連絡を取らない、という体制を取って1週間。彼から音沙汰はありません。
連絡を取れば絶対に返ってくるのですが　なんだか怖くて　相手の様子をみることにしました。

自然消滅は避けたいです。男性は関係をはっきりさせるのが嫌いなのはわかってますし
遠距離恋愛もほぼ不可能に近いこともわかっています。
彼はもう20代半ばなので、結婚などを考え感情だけで恋愛しないのだと思います。学校の先生で自分は自分の管轄をはなれられないので、たとえば私が彼の街に移住する、ということになります。
彼がＮＯといえば、友達に戻ることは全然ＯＫ（？）です。
私が彼が好きで私も不安だけど遠距離も頑張りたいし、将来彼の街に帰ってくることも真剣に考えてる。だけど彼の感情をいつも尊敬するという話もしました。

ただ、このまま音信不通になったり相手の気持ちがわからぬまま自然消滅したり、というのは　いやですし
ちゅうぶらりんで一日中なやんだりフェイスブックストーカーのようになるのが
もうつかれてしまいました。
だめならだめではっきり言ってもらいすっきりしたい。だめ、といわれていつまでもすがったり、ということはないです。自分勝手かもしれませんが　すっきりしたいんです。

皆さんにお聞きしたいこと

１、好きだけど、遠距離になるし、怖い。でも会いには行く、そしてわからない　を連発する
　この男性は　何が言いたいのか　私には抽象的すぎるので解釈のお手伝いをお願いしたいです。　遠まわしにお断りされてるような気はします。彼はどうしたいのでしょうか。

i dont know i do like you but what if you decide to leave and that is it といわれて、これは

次の恋愛に行ってくれ　　という意味か
ただこれからのことを考えると心配だ　という意味なのでしょうか。

２、このまま自分からは連絡をとらず彼の連絡を待つか、それとも自分から連絡を取ってみるべきか。（付き合えなくとも死ぬ前にあと一回くらいはお会いしたいと考えているので、縁切れにはしたくないのです）男性は話すのは嫌いなのはわかってますが、もう一度自分の正直な気持ちを話したいし、相手の正直な気持ちが知りたいのです。

ちなみに、彼の住む街にはもう住んでいませんが、車で5時間ほどのところに日本に帰国前に4カ月滞在してるので、
簡単には会えませんが現在は会いに行って話をするというのは可能です。同じ国内にいます。

補足情報（かなり長文で　いらない情報かもしれないので　読んでいただかなくても結構ですが参考までに）

私は今海外の大学で勉強をしており　あと3か月ほどで帰国することとなりました。
今滞在している国に帰りたい、という気持ちはかなりありますし、そのつもりですが
この時期にこれを目的に行くことが決まってます、というような確証はありません。

留学中、私は５歳年上（20代中ごろ）の大学を卒業し、今はフルタイムのお仕事をされてる男性と
出会った時点では私が半年後には日本に帰国することをお互いわかっていながらもお付き合いのようなことをしてきました。

私を自分の彼女にしたいといわれ了承ましたが、みんなの前でmy girlfriendといったり、みんなに大々的に「これが俺の彼女や！」と大声で発表したりはしてないと思われますので
unofficial な関係だったといえばそうですが、彼の友達も家族も私の事をみんな知っていて　色々なとことに一緒に出かけたり、住む場所がないときに住まわせてもらったりしていましたのでセフレ関係ですとか、こそこそするような関係ではありません。

彼はメールも比較的ちゃんと返すほうで、向こうからメールが来ることが多かったです。
週に２、3度は会ったり居候していたこともあり、仲良く過ごしていました。

しかし、私が彼の住む街を離れる2週間ほど前くらいに
居候していたアパートからでていってほしい、ルームメイトの要望だ、といわれ、引っ越しました。（このことについては嘘はありません。ルームメイトから確認済です）

以来連絡もお互い取らなくなり、会うこともなくなり、彼は仕事で忙しい、とわかっていたのですが
私が遠距離になることやアパートから出ていかなければならなかったことで、心配になり（これが私が幼稚だったと反省しています）　引っ越さなければならなかったことに対してなぜルームメートを説得してくれなかったのか、など文句をいってしまいました。
そしてかなり臆病になっていました。
「もしそっちがこれから友達になりたいならそれでいいよ」
のようなことを言ってしまったり、
わざと友達との約束を強調したり、会いたくてさびしいのに強がったり
一緒にいるときの自分の行動や言動がおかしくなってしまいました。
そして彼から、そんなことをいわれて、ずっと正直に向き合ってきたのに怖いし、どうすればいいかわからない、といわれてしまいました。それ以来、わからない、を連発するようになりました。
連絡や会える頻度もまた減り、もめごともしばしば、お互い一緒にいてもお互いを探り合うようなかなり気まずい感じになっていしまいました。

それでも私が彼の街を離れるときに　私がこれからの関係をどうしよう、というような意味を込めて
これから、会えなくなるのはさびしいし、逆に好きだからつらい、というようなことを短く話したところ
we still try, これからも、連絡をとりつづけるし、会いに行くし、君（質問者）過去にした遠距離恋愛みたいな結末になるとおもってほしくない、といってくれて、その時はそれで満足してしまいました。

中距離になり、3日に1度ほど連絡はとり、中距離1週間目に私が自分自身の事をまだ彼の彼女と呼んでもいいのか、という話をしたところ、上記のようなことをいわれ、現在距離を置いています。
事前にもっと　はっきりとした話し合いをすればよかったのですが、自分が臆病になっていてできませんでした。彼との関係でもどこか過去の経験と重ねて、臆病になり信頼してなかったのだと思います。どうせ遊びだ、とか体目的だ、とか…

情緒不安定なドラマクィーンを演じていた私は本当に幼稚だと思います。彼は愛想を尽かしたのかもしれません。それでも私にできる限りの事をいつもしてくれる彼は本当に素晴らしいと思いますし、仕事や家族を大切にするところは人間としてとても尊敬しています。自分のしたことは本当に反省しています。でも彼のこの曖昧さはどうにかしてほしいし、このまま、彼とよくわからないまま、一生話さない、ということにはなりたくないのです。彼の気持ちがわかりません、わかってるのに認めたくないだけかもしれません。

長文失礼しました。
よろしくおねがいします。

回答No.5

abroad10

再び、No２です。
過去のお話まで、ありがとうございました。
色々と辛い恋愛をされたようですね。。。

別れは、常にとても辛いものだと思います。
でも、私はその辛い中で、いつもどうにか綺麗に別れたいと思います。
別れた後も彼の中で「いい女だった」と記憶に残るように。
なので、別れを切り出されても感情的にならず、
基本的に「良い思い出をありがとう。いつもあなたの幸せを祈ってるわ。
あなたは本当に素晴らしい人。だから、あなたとは今後も連絡は取り合いたい。
あなたが元気かどうか？仕事は順調か？
今後は友人として、そういうことをたまに連絡しあいたいの。」的な感じを演出します。

男性は女性より、思い出が美化されやすい傾向にあると思います。
幸い元彼二人には、この対応が◎だったのか？未だに未練を感じてくれている様子。
若い時は、自分に余裕もなく、とても後味の悪い別れを経験しました。
なので、それ以降、別れには細心の注意を払うようになりました。

男性は面倒に感じたり、重く感じたりすると急速に愛情減になる気がします。
綺麗に別れる、これって大人の女性として大事だと思います。
復縁に繋がる可能性を残せますし、大抵の場合、完全に連絡が取れなくなることはありません。
私は寂しがり屋なので、一度好きになった人と完全に無縁になるのは悲しくて。。。

今回の彼とは恋愛関係が難しくても、何か良いものが残れば良いですね。

回答No.4

oshiete720

海外暮らしで寂しい女性はとにかく依存的になりがちで、
変な相手をつかまえてしまったり、いい相手でも感情になって
関係を壊しながらしがみつく、というのもよくあることです。

一番の対処法は、勉強を頑張って、同性の友達を大切にし、
楽しく遊んで心を健康にし、彼への依存心を減らすことです。
彼はおまけくらいの扱いで、「連絡が来たら考える」程度に
気楽に考える。執着すると、辛いし、結局は悪循環ですよ。

男の人は彼女を愛して楽しかったら、考え方は単純で一途です。
傷ついたり面倒が増えると「気持ちが分からない」となります。
そういうことを言い出したときは、愛情が減っていますから、
女性が求めたり試そうとするとさらに減って、逃げていきます。

彼の言いたいことは「去るもの追わず」かもしれませんね。
「分からない」とは、あなたを傷つけないためかもしれないし。
追いかけたいほど愛してない、そんな元気は残ってない、とか。

やり直したいなら、深刻な顔をして「話し合いましょう」じゃなく、
「ヒマがあったら遊ぼうね」と明るく一度だけ（←重要）声をかけて、
あとはしばらく忘れてしまうのがいいんじゃないですか。
彼のことばかり考えているなんて、留学の時間が本当にもったいない。
「かつて彼が何を言ったか」ではなく
「今、彼が私に対して何をしているか」、冷静に見つめて、
別れるにせよ、続けるにせよ、あなたの生活は次に進めましょう。
今は辛いと思うけど、乗り越えられるますよ。どうぞ幸せになってね。

お礼

彼との関係を依存的にしたくなかったので　常に気をつけて友達との約束を優先したり、彼もそのスタンスに賛成で　
彼は学校の先生なので学業のアドバイスとかはかなりしてくれました。そのおかげで今学校の後のインターンシップにも通って本当に彼には色々と感謝してます。

正直言ってもう彼とは、依存関係で私を置いてかないで、というより、男性ってやはりこうか、とか過去の経験を振り返り、恋愛について考えるのに疲れてしまって傷つきたくないしもう頭から消し去りたい、という感じなんだと思います。だから私が答えを出すのじゃなく彼に答えを出してほしいと考えているんだと思います。

今仕事でいろんな方と出会ってお話聞いたり、経験を積んだり、友達とさわいだりしているほうが楽しいし人生にプラスになっているなと感じています。私の人生において恋愛がＮＯ１ではないということを改めて最近認識しました。
すごく彼の事は好きだし、尊敬してる人ですが、自分の年齢（滞在国でまだでお酒も飲めません）や将来の可能性を考えると近い将来の彼との結婚には　疑問の感情が大きいです。
ただ　彼と一生絶縁、というのはとてもいやなので　とりあえず今は連絡をしないで相手から連絡が来るのを待とうと思います。
ありがとうございました。彼の事はさておいて自分のこちらでの生活をもっと充実させていきたいと思います。がんばります。

回答No.3

noname#139813

うっかりタイプミスしたのかもしれませんが、

もしタイプミスでなく彼が言ったのが間違いなく、”i dont know i do like you but what if you decide to leave and that is it"　だとしたら、
I don't know (分からない）I do like you(あなたが好き）となり、

「好きだけど、遠距離恋愛はしたくない」というのとは、かなりニュアンスが違います。

以下、上記の分が間違いでない場合として読んで下さい。

私がこの彼のセリフから感じるのは、彼はあなたに対して真剣ではなく、It's up to you　という態度のような気がします。「あなた（質問者様）が別れると決めたら、それまで」と彼は質問者様に選択を投げているわけだから、彼から行動はしないと思います。

質問者様がメールをしなければ、彼は質問者様が別れると決めたと思い、次の人を次の町で探すでしょう。

別れたくないなら、メールをしましょう。

彼が本当に好きで結婚したいなら、ついて来て欲しいとかなんとかするでしょう。
そうする気がない、つまり質問者様のことが結婚したいほど好きでないか、まだ結婚したくないから、ついて来てもらうと責任を負うことになるけど、まだそのつもりがない（結婚したくない）とも判断できます。

でもそれ以前に”We still try"と言われているなら、メール続けて見ればどうですか？

もちろんメールを続けても、先のことはどうなるかは分かりません。

メル友になってしまい、ある日突然、「彼女が出来た」とか「結婚した」と写真添付されたメールが来るかもしれません。
うまくいけば、会いに来てくれて、やっぱり好きだから、結婚しようかということになるかもしれません。

ただ、質問者様自身が遠距離は無理と思うなら、近くで誰か見つけるほうが、楽かと思います。

補足

すみません、今ずっとこわくてみてなかった携帯をチェックしたら

i do not know (私の名前), i want to come see you but what if you just decide to leave and thats it

でした。これだと結構次にいってくれっていうニュアンスが強いんですかね？これの意味をどう取ればいいかよくわからなくて悩みます。そのあと好きだけどこわい、みたいな内容がきてました。
私が思ったのは彼の性格上多分私から連絡しないとむこうは私がもう次に行ってるっていう解釈をしそうだなということです。いつもだったら相手から返事が来るまでとことん待つのですが…

回答No.2

abroad10

気持ちに余裕が無く、かなり混乱させているように見えます。
国際遠距離本当に辛いですよね。。。私は、２度経験しています。

彼の「あなたを好きだけど、わからない。」は言葉通りの意味なのだと思います。
遠距離を前に、彼女とのゴタゴタ。
彼も余裕が無く、自分の気持ちがはっきりと見えないのでしょう。

こういう時は、少し見守るくらいの態度が、ベストだと私は思います。
特に男性は、追い込むと逃げるように思います。

私は、過去にこれで失敗してます。
彼が余裕のない時に、自分たちの将来や関係性について追求し、結果逃避されました。
私は、彼が私を嫌いになった訳ではないと思っていたので、
数ヵ月後に連絡を取り、今でも、そのやりとりは続いています。

もう１人の元彼とも、やりとりは続いていますよ。
たまにゴタゴタして、音信不通になることもありますが、完全に切れることはありません。
彼との場合は、私が逃避し、彼がしばらくすると何事もなかったように、
「元気？」メールを送ってくるパターンです。
二人ともあくまで元彼ですが、国際恋愛をして遠距離が主で別れる場合、
結構良い印象が残り、淡い恋心みたいなのが、続くように思います。
私がもっとポジティブに彼らとの関係を考えれば、復縁も可能そうな雰囲気があります。

質問者さまは、はっきりさせたい。
でも、永遠に連絡が取れない関係になるのは嫌なのですよね。
正直、問い詰めるなら、絶縁覚悟。
友人関係でも、残したいと思うなら、もう少し様子を見て、
その後、軽い感じで「元気してる？」くらいのメールを送られてはどうでしょう？

待つのも、辛いものですが・・・何かしらの関係性を残したいなら、見守るのも有効だと思います。

お礼

実際同じようなことを経験された方にコメントいただけてうれしいです。わたしもいつも明確な答えを求めすぎてしまし、結局相手に逃げられてしまいます。なので今回は様子見で彼の出方をみて、連絡をまってるのですが　やはり休日自分の部屋でこもっていると色々考えすぎてしまいます。
今はちょっとまだ色々な方の意見を聞いて落ち着いていないので落ち着いたらまた連絡をとるかかどうか考えてみようとおもいます。

私も今の彼が外国人との遠距離恋愛2人目です。一人目の彼とは今のむこうの彼女との関係を大切にしたいから、邪魔になるといって連絡も拒否されています。連絡してほしくないと言われました。新しい彼女が私の存在がすごくいやらしく、私がこの世に存在しているのもいやらしいです。そして彼は新しい彼女なしで州の外にはでてはいけないそうです。彼も私と付き合ってたっていう過去自体いやらしいです。17歳の時にはじめて本気で付き合って1年一緒1年遠距離た人でした。会えないのがつらい、と言われて一方的に別れられました。そのあと日本人の方とも遠距離恋愛をしていまではいろいろこじれすぎて今ではかなりきまずい関係です。　こういう経験から自分の恋愛スタイルに自信がないというか　なにか間違いがあるんじゃないかと結構臆病になったり、恋愛に対して悲観的になってしまうのでよくないところだと考えています。今の彼をもっと信頼してどんと構えてあげれればよかったのですが。　今みなさん世界中を移動してて国際恋愛なんて普通だと思いますし、自分も海外で生活することで勉強にもなることが多いし、他人からはよくみえるみたいですが、常に別れを頭に入れて人間関係を構築していかなければならなくて　本当の関係が一生自分には持てないんじゃないかと恋愛に対して臆病になります。

私事ばかり大変失礼しました。別に私かわいそうなんです、って意味で書いたのではなく回答者様も国外の方との交流が多いのかしら、と思ったのと、その元彼の彼女の話は結構友達受けもよくておもしろいかしら　とおもってさせていただきました。　長文失礼しました。　ありがとうございました。

回答No.1

blazin

貴方はとてもよく分かっているんじゃない？
そして分かっているけど認めたくない。
それが貴方の「モヤモヤ」の本質なんだと思う。
今の貴方と彼の関係性を踏まえるなら。
私たちは付き合っていて、特別なんですという「形」を続けても。
それは実質口約束レベルなんだよね？
本当に中身ある「形」にする為には。
今の二人ではクリアしなければいけない事が沢山あると。
お互いに無理なく楽しく繋がっていけているからこそ。
そこに安定した「縁」の充実が生まれていく。
貴方が求める彼に対する曖昧さへの具体的な答えや、
どうにかして欲しい～という部分は。
既に無理を「する」領域に入っている。
彼は無理はしたくない。
自分自身の足元を「大きく」揺さぶるような現実として。
恋愛関係を捉えたくない。
むしろ彼が恋愛関係に求めているのは。
誰よりも落ちついて、穏やかに、丁寧に育んでいける先に
見据える特別さなんだよね？
貴方が自分で書いているドラマクイーンのような展開は
彼にとっては本当に「ドラマ」なんだよ。
彼は貴方に対してハッキリした「言質」を与えるつもりは無い。
貴方の存在は大切だと。
貴方との縁はこれからも大切に育んでいきたいと。
ただそれが、
何かを前提にするような、何かを見据えていくような形での
縛り合いには障害が大きいと。
しかも彼自身が自信が無いと言っている。
貴方にとっては凄く受け止めにくい答えかもしれないけど。
彼は貴方とはこれからも「気持ち」で繋がっていきたい。
「形」ではなくてね。
その時その時の二人として、出来る範囲で繋がる事が出来て。
繋がった時にはそれまでの積み重ねも丁寧に感じられるような
機会が創れるなら。
逆に言えば付き合っているか、いないかという形には
拘らないと。
彼の本心だよね？
ただ、だから貴方とは別れたいとか、離れたいという
「突き放す」表現はしない彼。
貴方に汲み取って欲しいと。
でも貴方は明確に突き放されるまで待ってしまうんだよね？
既にわかっているんだけど。
明確に言われるまでは信じようとか。前向きに考えようとか。
微妙に都合良くハッキリさせる、と言う部分の対応の幅を
狭くしている。
ハッキリ言えない事もわかっているのに。
そういう彼である事もわかっているのに。
自分「から」離れていく勇気が無いから。
貴方は彼から「ハッキリ」言われるまで待ってしまう。
言われない限りは整理が付き難いと。
曖昧さ、というのは雑な対応では無いんだと思う。
むしろ苦慮している。配慮している。
元々離れた場所にして、ハッキリした何かを提示する事は。
けじめにもなるけど、今までの積み重ねを一気に切り離されるような
心的なショックも大きいんだよね？
だからこそ、どうしても曖昧に近い形での着地点に
なってしまう事はあるんだと思う。
でも、お互いに感じているから「わかる」という部分でね。
貴方次第なんじゃない？
貴方がハッキリするまでは～という部分に頑なになり続けるなら。
貴方のケジメは先延ばしにされていくだろうしね。
大切なのは。
お互いに気持ち良く繋がっていける事。
逆に言えば。
お互いに気を遣い合う、違いを気にし合う状態は
気持ち良く繋がれている状態ではない。
その状態では縁は深まらない。それだけは確かな事。
「二人」で創り上げていく関係だからね。
どちらかだけの思惑では動いていかない。
時間が掛かるなら。
掛けても良いんじゃない？
貴方なりに自分自身で納得して、
完全ではなくても、自分の意思で踏み出す一歩に意味があるんだからね☆

お礼

こんなに長い質問に答えていただいてありがとうございます。
おっしゃる通り自分でも答えはわかっていて、出会ったときからこうなることもわかっていて、でもどうしてもみとめたくなくて、今回ばかりはといって私も彼も何かミラクルでも起こることを期待してたみたいです。彼は年齢が上のせいもありますがすごく大人です。無責任なことを言っているように見せて色々と考えてるんだと思います。　私も彼みたいに色々ちゃんと理解して新しく踏みただなければならないと思います。

怖くてしばらく彼と会ったり連絡取るのはむずかしそうですが、縁切れにならないためにいつかはこちらから連絡は取ったほうがいいのでしょうか？
でもしばらく様子見で向こうから連絡が来るのとか　自分の怯えが完全になくなるまでまってこちらから連絡を取るのがいいのでしょうか？
ここで質問していいのかわかりませんがよろしくお願いします。