- ベストアンサー
夫の育て方って？
- 夫の育て方に悩む妻。夫の自己中心的な行動に困惑。
- 夫は育児に対して無関心で、自分中心の生活を送っている。
- 妻は夫に対して何かして欲しいと頼んでも否定的な反応をされてしまう。
- 夫婦・家族
- 回答数15
- ありがとう数21
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
No.５です。 周囲が間違って言ってることだから貴女も間違うんです。 「都合の良いように洗脳しろ」って周囲は言ってます。 違います。 男を育てるのは愛情をたっぷり注いであげることです。 たまにね、それが当たり前になって図に乗ってきたかな～って思ったら冷たくしたり。 いつも沢山優しくして沢山大事にされていたら男の人ってちょっと冷たくしただけで凹みます。 それがいつも「あれやって」「これくらいしてよ」って態度だとそれ以上に冷たくしたら男性もイヤになって冷めちゃうでしょ。 男性陣が聞けば怒るでしょうけど女の間では「手綱を引き締めたり緩めたり」って言います。 家では好きにさせてあげること。ゲームもストレス発散で良いじゃないですか。貴女や子どもにアタルような人だと困りますでしょ。 「男を育てる」の本当の意味は「社会で評価される人」を作ることなんですよ。 女は陰の身ですから男をサポートして癒してあげて元気に会社に送り出すんです＾＾ 独身者の靴はヨレヨレだけど既婚者の靴はピカピカ。 あんまり磨き過ぎて浮気されてもイヤだけど、いつも大切にして大切過ぎなかったら浮気する気もおきないみたい。 これからって？もう少ししたら職場復帰ですか？ その時になったら旦那さんもオムツ替えくらいしますよ～ でも今は貴女は専業主婦でしょ？ 家事と育児が貴女の仕事なんですから旦那さんに頼っちゃダメ！ 自分でするのが当たり前で、手伝ってくれたら感謝、感謝ですよ。
その他の回答 (14)
- banana_ap
- ベストアンサー率0% (0/1)
うちの夫とすごくよく似ています！夫かと思いました！ 私は子供がまだいないですが、夫が子供です(笑) 悲しし、ぶっ飛ばしたくなります。 旦那さんは、何も気が付いていないと思います。 旦那さんとしては、育児にも家事にも 積極的に参加しているつもりでいるんじゃないかと。 「なにかできること言って」といってみたり、 先輩パパ・ママに話を聞いたりと 爪切りや、オムツの替え方を知っているというのが 精一杯のやさしさのつもりなんですね。 価値観の問題なのではないですか？ 質問者様にとっての優しさとは「協力、行動してくれること」 旦那様にとっての優しさとは「気遣うこと、ねぎらいの言葉をかけること」 歩み寄りって難しいですよね。 100人いれば100通りの育て方があります。 それを、1個1個試していくのです。 ギャグ的な感じでサラっというのも有りですし、 真剣に話し合いの場を設けたり、 超具体的な指示を出したり、 すねてみた方ががいいのか、甘えてお願いしたほうがいいのか・・・ 試していけば「この方法がきくんだ」ってわかるんじゃないでしょうか？ 状況によって使い分ける事もできてくるでしょう！ 大事なのは旦那様が「やりたい！」って思う方向に持っていくのです。 あくまでも、「旦那が自ら動いてる」といった状況が大切です。 あとまた、男性は育てられるなんて上目線は絶対に許せないので、 悟られてはいけないです。 しかし、育てるってとんでもないパワーを使います。 自分の心に余裕がないと難しいです。 余裕がないと、自分も相手も追い詰めてしまいます。 がんばってください！
お礼
同じ思いをされている方からの回答、嬉しいです。 確かに、ぶっ飛ばしたいと何度も思いました。ですが、価値観の違いは、あって当然ですもんね。 夫婦の成長の仕方も１００組あれば１００通りだろうし…。夫を育てろという周りの言葉も、皆さんからの意見を参考に、色々な角度から解釈し、実践してみようと思います。 回答ありがとうございました。
- brownie2
- ベストアンサー率11% (2/17)
あのう、回答者の皆さんがおっしゃるように、そんなに優しい旦那様でしょうか？ 世の中には、それほど幼い男性が多いのですか？ だから「夫の育て方」とか言われてしまうんです。 生後２ヶ月の赤ちゃんがやっと寝たというのに、同じ部屋でテレビゲームだなんてありえないです。 こんなことも言われないとわからないんですか？ 気遣いがないにも、ほどがあります。 小学生の子供だって、もっと気遣いしますよ。 うちには１歳４ヶ月の子供がいますが、夫は子供が新生児の頃から 口だけではなく行動を伴って、育児に参加してくれています。 周りを見ても、そういう男性は多いです。 だから、この質問の回答を見て驚きました。 ごめんなさい、具体的なアドバイスではないのですが 私は、あなたのお気持ちはよくわかりますということで回答させていただきました。 お互い、育児がんばりましょうね。
お礼
brownie2様のご主人、とても出来た方ですね。 世の男性が、皆ご主人のような方であれば、確かに生まれない言葉であろうと思いました。 こちらに相談させていただいて、十人十色の意見を聞くことができ、考え方だなって納得できるようになれました。 愚痴だらけの質問でしたが、共感して頂けたこと、とても嬉しいです。 お互い頑張りましょう。ありがとうございました。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
第一子が生まれると、殆どの人はあなたの様な状況に局面します。 いつの時代でもです。 夫の教育は、基本無理だと思った方が良いかと。 大の男に又、教育し直すのは大変ですし、頑固な男が多いですからね。 そもそも、持って生まれた性格と育った環境ですから一筋縄では 行きませんよ。 私52歳、息子2人、主人は亭主関白タイプ、義父母と同居ですが 若い時は、葛藤だらけで、その内諦め、今は慣れちゃった？ でもね、たま～に「あなた調子に乗ってると老後怖いわよ。」と 言ったすると、「しゅん」としてますよ。 たまに、さりげなく脅かすのが面白い！カイカ～ン？
お礼
「しゅん」を想像してしまい、失礼ながら笑ってしまいました。 育てるってなんだろうと思っていましたが、相手を理解し、葛藤だらけになろうとも、それにも余裕をもてるよう、これからの生活を楽しみたいと思います。 先輩からのご意見、ありがとうございました。
- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
夫を育てるというより、夫の操縦の仕方を覚えるという感じだと思います。 子供の声を代弁する形でやらせるのもありですよ★ 「せっかくパパがいるからオムツはパパに替えてほしい～」とか 「パパ～！ママが疲れてるからお皿洗ってあげて～」とか 赤ちゃんの声（ミッキーマウスの真似みたいなｗ）で言うと頼みやすいですよｗ キャラじゃなかったらすいません。 褒める時も素直に直接「助かる～ありがとう」が基本ですが たまに不満がたまってると「本当はこれくらいして当然だけどねっ」って気持ちになってしまって 素直に感謝する気になれない時は（そんなの私だけ？！） 赤ちゃんに語りかけ風で褒めるのもありです。 「パパいつもお仕事頑張ってくれてありがと～だね★」とか「パパと入ると気持ちがいいね」とか 「あ～パパ帰ってきたよ！嬉しいね～」とか… たとえ自分は本心からそう思えてなくても、赤ちゃんの情操教育と思えば言えますｗ あとは、もう少しして、子供がパパママと言えるくらいになったら 深夜まで帰ってこなかった次の日とかに「昨日、夜寝る時にパパは～？って半べそだったよ」とか言ってあげると喜びます。 深夜まで帰ってこないことを責めるより、早く帰って来てくれる日にすごい喜んであげる方が効果的なのかも。 「～らしいよ」は単なる妻のつぶやきにしか聞こえてません。 本当にしてほしいことは直球でハッキリお願いした方が通じます（感情的に怒るのはNG） でも自分優先な人を根本から変えることはできないので、 ある程度は「無趣味のパパよりまし。しかもスポーツだし健康的」「結婚して子供が生まれて友達がいなくなった…なんて人よりいいか」と諦める部分も必要だと思います。 口だけでも気遣いしてくれるだけ優秀ですよ★ 使える旦那さまになる可能性まだまだあると思います！頑張りましょ～！
お礼
「夫の操縦の仕方を覚える」そのとらえかた、参考になります。 実際、子供の声を代弁してというやり方は、よくやりますが、照れるのか、「そんなことない」と子供を私に返還。まんざらでもないような雰囲気ですが、もう一歩といった感じです。 夫に一番適した言葉や伝え方も探しながら、ものの見方も変えてみようと思います。 回答ありがとうございました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
夫の育て方って簡単に言うアナタは完璧な人間なんですか？ 私は、結婚生活35年になるオジサンですが、夫婦とはお互いに理解し合い助け合って「お互いに成長していくもの」だと今でも思っています。 私達夫婦は、私26歳で妻は25歳の時に結婚しましたが、お互いに世間知らずの未熟者でしたので何事にも人生の先輩である母親や妻のご両親、また諸先輩方に相談やアドバイスを受けて勉強させて頂きました。 また、私達夫婦は1男2女の子供に恵まれましたが、育児方針の食い違いなどもありました。 しかし、意見の食い違いは、お互いに話し合って歩み寄る姿勢を大切にしました。 そして、子供の成長過程では、私達夫婦が子供時代の頃とは違う数多くの事も勉強させて頂きました。 その結果、子供達は立派に成人しましたが、子供達を一人前に育て上げたとは夢にも思ってません。 我が子達は、まだまだ世間の荒波に揉まれて成長して欲しいと願ってます 私は、このように考えてますので、私は妻から育てられたのでもなく、私も妻を育てた覚えもないので、お互いに協力し合って少しずつ世間様から笑われないように成長したのだと思ってます。 私達夫婦は、お互いに還暦を迎える年齢になりましたが、まだまだ覚えることがたくさんある成長過程の夫婦と思ってます。 ですから、アナタがどれ程の立派な方か存じ上げませんが「夫を育る」という慢心を持ってるなら、アナタ自身も育ちません。
お礼
私などが到底足元にも及ばない先輩からの意見、ありがとうございます。 私自身、自分が完璧とは思っていませんし、夫と共に成長したいと考えています。その中で、夫も育てろと言われ、それがどういうことなのかと思った為、載せさせていただいた質問です。 お互い理解しあい、歩み寄る姿勢をもち、一家庭を築いて行きたいと思います。 回答ありがとうございました。
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
2ヶ月、まだまだ睡眠もとれず大変な時ですよね(^^;おつかれさまです。 >夫の育て方って何なので >しょうか？何かアドバイス頂けると嬉しいです。 他の方も言われていますが、遠慮せず、やってほしいことは、はっきり明確に伝えたほうがいいですよ。 優秀な人でも何故か、湾曲的な表現とか、分かってくれませんから(^^;男性はとくに。。(汗) 「言わなくても分かるでしょ？」を望むのは無理！と思っといたほうがいいと思います。 旦那さん、やさしそうなので、言えばやってくれると思います。 けれど、キツく言うの(命令っぽい言い方)は、goropoonさんの旦那さんの場合、 結構な年上ということで、逆効果だと思うので、 甘えるようにお願いするのがいいのではないかな？(年下妻の可愛いさを最大限に生かしちゃえvv) つねに自分より優れている人(尊敬する相手)に接するような感覚で。(さすが社長！みたいな？^^;) うちの場合は、やってくれた時に、とにかく褒めて(?)ますよ～。 「さすが～！」 「頼りになる～vv」 「私は毎日やってるのに～、私より上手なんじゃないのぉ？」 「パパのだっこ安心するのかな～、この子、良い顔するわ～」 「○○(←子供の名前)もパパ大好きだよね～」 「他の旦那さんだったら無理だね」 (他の旦那より優れていると褒めたたえる ^^;) 言わずにやってくれた時は、最上級に感謝を表現してます。(チューしたり。)^^; まだ大変な時期だと思いますが、無理しすぎないように、がんばってください。
お礼
banira2000様がとっても可愛らしい奥様なんだろうなと想像でき、とても微笑ましく読ませて頂きました。 伝えることって大切ですね。お互いが伸びるよう、想いを伝えて行きたいと思います。 回答ありがとうございました。
- youtom
- ベストアンサー率31% (257/814)
結婚１３年目の二児の父です。 夫の育て方？ 食事を与えておけば育ちます。 もう成長期は過ぎていると思いますので、身長は無理でしょうが、体重は可能でしょう。 と、冗談はさておき、その周囲に言われる「夫を育てる」とゆう考え方は非常によくありません。 奥様同士の話だと思いますが、男側からすると「何様のつもり？」と感じてしまいます。 また、妻が夫を育てる（逆に夫が妻を育てる）とゆう考え方は、その人のご両親やその人の人生そのものを否定することにも繋がりかねません。 夫婦とは、お互いに尊重し合い助け合いながら精神的に共に成長するものです。 お子様が２カ月だと言うことなので、たぶんご主人さんにはまだはっきりとした父親としての自覚が出来ていないと思います。 ご質問者様はお腹の中で一年近く赤ちゃんと接し、徐々に気持ちの準備もしてきたことになりますが、ご主人さんからすると極端な話突然父親になったのです。 なので、自覚がなくて当然のことだと思った方がいいです。 だからと言って、こらからのことを不安に感じることもありません。 誰かに育てられなくてもちゃんと父親になっていきます。 たぶん、お子さんが動き回るようになると、いろいろと心配ごとが増えるでしょう。 また、しゃべりだし「パパ」や「お父さん」などと言われた日にはこれ以上のない感動を覚えるでしょう。 このころになると、趣味や飲み会などの回数も目に見えて減ってくると思います。 思春期になればなったで、子供との距離感などを自分で決めていくと思います。 なんども言うかも知れませんが、父親は誰かに育てられるのではなく、子供の成長とともに自分なりにいろいろ考え、行動するようになるもんです。 もし、子供が成長したにも関わらず、父親としてなにも成長しなかった場合は、選ぶ相手が悪かったと思うしかないです。
お礼
「何様のつもり」そうですね。私自身、夫を育てろと言われてもその意味が理解できずにいた為、質問させていただきました。 気長にこれからのことを楽しみながら、夫婦で成長して行きたいと思います。 回答ありがとうございました。
- Twan
- ベストアンサー率0% (0/13)
「夫の育て方」というよりも、「父親の育て方」の方がピッタリですね。 あなたのご主人が父親として育児に参加しやすい環境を作ってあげると良いのではないでしょうか。 母親の代わりは、男の人には出来ませんよ。 とても良いご主人のような気がします。 あなたが家事をしている間、ご主人がお子さんの相手をしてあげているだけでお子さんのプラスになると思います。 貴女が家事をしている間、お子さんはひとりで退屈しているかもしれませんから。 ママはこう言うと良いと思います。 「パパと遊びたいよね～。」 これに乗ってくれるご主人だと良いのですが、、、、。 赤ちゃんのうちから頑張る。
お礼
何事も環境作りって大切なんだなと、回答を読ませて頂き思いました。 ありがとうございました。
夫の育て方？ ご主人様は今のままで十分にお優しいと思いますよ。 赤ちゃんのオムツ替え等を男性に期待するのは 難しいです。
お礼
夫の優しさは十分感じております。夫の育て方の意味が理解したかったまでです。 回答ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 ＞夫は、私から見ても子供で、自分優先な人です。 私も結婚して以来、そして3人の子供が巣立ってしまい、妻と二人だけで暮らすようになった今に至るまで、ずっと同じ事を言われ続けてきましたし、今後も言われ続けるのは確実視されます。 とにかく面倒くさがり屋、自分勝手すぎ、屁理屈屋、しかも比較的危険な趣味にばかりのめり込み、病的なまでの凝り性でもあります。 ですから、私の場合、妻に何か用事を言いつけられないか、計画している悪事が露呈するのではないかといつも妻の顔色を窺いながら、ビクビクして毎日を過ごしております。 当然ながら、近所の奥様たちとの井戸端会議で出るのは、いつも愚夫に関する悪口ばかりですが、私の方は外面を飾ることだけは普段から心掛けていますので、「あら、お宅のご主人なんて可愛いものよ、ウチの旦那なんてもっと酷いんだから」と逆に反論され、わが愛妻は必ずしも共感を得られていないようです。 でも、この怠惰でグウタラでルーズな愚夫によほど腹に据えかねることがあると、最後には堪忍袋の緒が切れて、取って置きの恐ろしい切り札を切ってくることがあります。 それは、「だったら、また小遣い減らすわよ！」です。 この兵糧攻めに遭うと、この無神経な愚夫とは言え、さすがに焦りを覚え、「分かったよ、これからちゃんとするから」と観念してしまいます。 もちろん、「いつも口ばっかりで、ちゃんとしたことが一度もないじゃないの」と返ってきますが、とにかくこうなったら、思いつく限りの手を尽くして妻の怒りを鎮めるしか、愚夫には選択肢がないのです。 なぜって、そうでなくともスズメの涙程度の小遣いしかもらえない、情けない愚夫にとって、小遣いを減らされるほど厳しい罰はありませんから。 ＞夫の育て方って何なのでしょうか？ とにかく妻の言う通りにしていれば、結果的に得をする、逆に言う通りにしなければ、結果的に損をする、それどころか大変な目に遭うかもと脅迫するのが最も効果的だと思います。 これ以上に効果的な「夫の育て方」なんて、世界中探したって見つかりっこないと思います。 なお、これと発想の基盤そのものは全く同じですが、ご主人がちょっとお利口だったとき、誇張気味に褒めるというのも、ご主人の性格次第では効果が期待できます。 ただ、わが妻の場合、これでは愚夫がつけ上がるだけ、かえって逆効果である、と経験的に弁えていますから、夫を褒めるなんて教育法を採用するつもりは全くないでしょうね。
お礼
失礼ながら、回答を読ませて頂き笑みがこぼれました。 夫にとっての弱点を攻めつつ、褒める所は褒める。飴と鞭なんですね。 参考にさせていただきます。 回答ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
再度の回答ありがとうございます。 そういうことかと、納得できました。 そうです。職場復帰のこともあり、不安になっていました。 「手綱を引き締めたり緩めたり」夫を立てつつ、上手く関係を築いていけたらと思います。 ありがとうございました。