私は繊細すぎるのでしょうか？

質問

30代後半、結婚4年目、子供無し主婦です。夫は自営業3代目跡取り長男です。

子供がなかなか出来ないことを、かなり義理親＆実親からプレッシャーかけられてます。

そんななか夫の妹が第二子を妊娠しました。第一子ともに男の子です。

ある日、義妹が家へきて

「お父さんが（舅）、今度産まれてくる子を家（夫実家）の養子にして、跡取りにするって決めたから」

といいました。かなり凹みました。

その後、姑が私の母に

「娘の子を養子にもらいたいって言ってるんだけど、娘の夫が怒ってる」

と笑いながら言ったそうです。また凹みました。

「まだ頑張ってるんだから、そんな失礼な事言うな！」と訴えたら

「あなたは繊細すぎる。気にし過ぎ」と皆に言われました。

世の中の人はこんな事言われたくらいで、腹立ったり傷ついたりしないのでしょうか？私は気にし過ぎなのでしょうか？

回答No.1

e16wrrie · ベストアンサー

まずは　こんばんわ＾＾！

そんなことはないですよ＾＾！

気にするなっても言うことできませんよね。

誰でも　そこまで耳すると　反感したいし腹立たしく思うのは当然だと思います。

肝心な貴女の御主人の態度はどうでしょうか？

私も長男で既婚者ですが　子供が欲しいのは男であれ女であれ同じだと思います。

この人とならって　自分の一生を誓った二人ですから　家柄に関係なく　まずは自分たちの

子は欲しいって思うのは　当然の感情ですよ（多分・・・）。

御主人の態度が書いてないんで　何とも言えますんが　一番は貴女が姑さんに

これだけ言われて傷ついてているのに　貴女を守れてるかってことだと思いますよ。

だから　娘の夫の激怒もよくわかります。

全然　関係ないし・・・

私は　御主人も貴女と同じくらい腹立たしいし傷ついてると思う。

だから御主人に余計に言いたい。

親の言うことも理解できない訳じゃないけど　嫁さん守れって！

すみません。返答になってないかも・・・

回答No.9

noname#166161

不妊5年目　30代主婦です。

＞義理親＆実親からプレッシャーかけられてます
実親からもなんて・・本当にお辛いでしょうね。

何事に対してもそうですが、経験したことがない人にはわかってもらえない気持ち（辛さ）があります。

特に「子供ができないこと」に対しては、「どんなに頑張っても、どんなに病院に行っても」必ず子供が授かるわけではなく、努力しても報われない辛さがあります。簡単に子供を授かっている方には、「何でそんなことで」って軽い気持ちで交わされることが多いですよね。子供がなかなか授からない人にとっては「そんなこと」＝軽いことではないのです。

質問者様が腹立ったり傷つくのは当然のことです。私も同じ事を言われたなら、落ち込むでしょうね。

実ご両親に対しては質問者様が辛い気持ちを訴えれば、気持ちを共感してもらえると思うのですが・・
義理ご両親から「傷つくこと」を言われたとき、ご主人様のフォローはないのでしょうか？
嫁姑問題は「ご主人様が奥様の味方につくこと」で大方のことは丸く収まります。

我が家も自営業長男ですが、必ず旦那が私の味方をしてフォローしてくれるため、義理家族と円満に過ごしています。

「子供ができないこと」に対してのフォローだけではなく、義理家族との関係にはご主人様の支えが必要です。まずはご主人様に支えて欲しいとお願いしましょう。そして、義理ご両親に自慢できるくらい「仲良し夫婦」になりましょう。夫婦が仲良しなら義理ご両親も丸くなりますからね！

他人の「心無い一言」で傷つくことも、凹むこともありますが、お互い頑張りましょうね。

回答No.8

dakedakepuru

そんな事言われたんなら、もう開き直るって言うのはどうですか？

「妹さんの息子さんが跡取りになってくれるってことですから、私達に子供はいらない（できたとしても
跡取りの必要ない）ってことですよね？あー助かった。子供ができたとしても好きな人生生きていってもらえるから
むしろラッキーですよ」って。あわよくば念書でも書いてもらうかな（笑）

むしろあなたもプレッシャーから逃れられますし、
これからお子さんができたとしても、お子さんにそんな時代錯誤な跡継ぎさせなくてもいいし、
渡りに船では？

可哀想なのは親や祖父母の勝手な都合に人生を振り回される妹さんのお子さんですけどね。
まあ、妹さんのご主人が反対してるなら遅かれ早かれ離婚して出戻ってくるんじゃないですか？

回答No.7

mama4615

傷つくと思いますし、腹も立つでしょうね。

でも我が子を養子に出す　事を軽く言える母親って　異常ですよ。

自分が生んだのに、手放すって事ですからね。

私だったら
＜そうですか、、でも私はそれでも良いですが、義妹さん辛く無いですか？　自分んの子供ななのに、一人は養子に出して、一人は自分で育てるって事は　身を引き裂かれる様な思いを一生背負わないとですよね？＞
って言いますね。

継がせるなら　ご勝手にどうぞ　って思います。

まだ頑張っているんだから　と書かれていますので、これは次の段階に進まれた方が私は良いと思います。＠不妊治療。
妊娠してもリスクも高いし、、、段階的にあると思いますが　ゆっくりペースでの不妊治療をする年齢では無い　って事を　言っているのかも知れませんよ。
その言葉を言えないから　跡継ぎ　って言葉で誤摩化している気がしました。
３０歳校半だと、厳しい事を書いてしまいますが、自然妊娠は難しいと思います。
自然妊娠を待つ程ユトリが無いですよ、、、。
私自身３８歳をこれから迎えるのですが　これから子を持とうとするなら　自然妊娠、タイミング治療では無いと思います。
痛みがあろうと、どうであろうと　チャンスは一ヶ月に一回しか無いので　体外、体内受精を試みます。
限られた文面ですので　貴方の状況等推測になってしまうので　失礼なのですが、
もし　頑張られていると言う事が自然妊娠　と言う形だったり、周囲が治療をしている事を知らない、治療内容を知らないなら　ハッキリ伝えた方がスッキリすると思います。

回答No.6

skydancing

あなたの怒りは当然のものです。

あなたは義親とバトルする覚悟はありますか？

甥っ子が義親の養子になるということは
ご主人の弟になるということですよね？
「どうぞご自由に」というスタンスで良いと思います。
（その甥っ子は不憫だと思いますがそれは置いといて）

その上で、
「もし私が男の子を産んでも後継者にはしませんから」と
今のうちに義親に宣言してしまうのです。
「それに納得しないなら息子を連れて離婚するでしょう」と。

要するに、子供（孫）は後継者だ何だ、という前に
一人の人間であるということを明確にすることが大切で、
義親の歪んだ価値観は今さら変えることはできないにしても、
子供（孫）はお前らの所有物じゃない！と言い切ることで、
あなたの価値観をハッキリさせてしまばいいでしょう。

それで義親が逆ギレしたら、その時はその時。
どうせ自分より先に死ぬ人なんだし・・と思えばいいです。
義親が死ぬまでの我慢、と割り切って開き直ればいいし、
もし幸いにも子供を授かることができたなら、
その時は大きな顔をしてイニシアチブを取ればいいんです。

凹んで溜め込んで、取り返しのつかない爆発をするくらいなら
先にバトルしてしまったほうがスッキリすると思います。

しかし、そんな時代劇みたいな世界が
いまだにあるんですね・・驚きです。

回答No.5

ahahnnnn

そういう非常識な人には、やり返すのがいいです。

姑が気にしてること何かあるでしょう？

たとえば、そうですね、背中が曲がってきたとか、、

何かそういうことがあったら

「お姑さん、このごろ背中曲がってきてすごいお婆ちゃんみたいで

不格好ですね」とか。

姑が、怒ったら「そんなこと言われたくらいで　気にし過ぎですよ」

といいかえしましょう。

こういう人には、これくらい言っても何とも思わないかもしれませんが。

キリスト様も言いました。

「目には目を」と。

それが貴女のストレスを解消する最良なことです。

回答No.4

amikake7

男性の意見です。

質問者様が繊細すぎるとは思いませんが、どうしてそのような事を仰る方がいらっしゃるのか、冷静にお考えになったら如何でしょうか。

まず、家業が何か不明ですが、周囲が跡取りを気にされているのであれば、儲かっていない状態ではないと推察します。　まだ３代目とはいっても、それなりの基盤を築いていらっしゃるのでしょう。　ですから、周りの皆さんはその家業の行く末だけを気にされているわけです。　私には無神経としか思えない義妹さんの話も、そう考えると合点が行きます。　

でも、現実の問題としてどうでしょうか。　歌舞伎役者でもなければ、３つや４つで子供の将来を決める必要は無いと思いませんか。　どんなお仕事かわかりませんが、後を継ぐなら、早くても高校卒業後ではありませんか？　いまから２０年も先の話です。

だとすると、当面は義妹さんの話は聞き流しましょう。　義妹さんが自分の子供に後を継がせたいという願望を持っていたとしても、世間はそんなものは認めませんし、そのような形で「横取り」しても上手く行くほど自営業って甘いものではありません。　

ですから、今は周囲の雑音は聞き流して、ごく普通のプレッシャーを感じながら旦那さんと子作りに励まれたら如何でしょう。　その結果、お子さんが出来なくても、また、女の子だったとしても、良いじゃないですか。　あなたは後継者を生むための機械ではありません。　「もっと大切なものが旦那さんとご質問者様の間にたくさんある。」くらいの気持ちでよいのではないでしょうか。　旦那さんとキチンと寄り添ってお話しをして毎日生活する。　それが、一番大切だと思います。

ちょっと、甘すぎるかな、と思いつつ、本音で申し上げます。

回答No.3

qwe2010

貴女は、繊細なのではありません、普通の人です。
義妹の旦那さんも普通だと思います。

他の人はお店のことだけを考えての発言です、人を見ていません。
ドラマの出来事みたいですが、本当にあるのですね。

養子にされそうな子供と、貴女が可哀想です。

回答No.2

PC8001MK2

あなたが繊細すぎるのではなく、周りがガサツすぎです。
わざわざ跡取りの話を貴方にする義妹とか、養子の話を
貴方の親にする姑とか、ガサツすぎてあきれるほどです。

残念ながらご主人の家族を取り替えるわけにもいかない
ので、そういう人たちだと割り切って聞き流すしかない
ですね。