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それでも田舎で同居すべき？
話が急展開し、困っています。 夫の実家は田舎。私は都会育ち。 もともと田舎は苦手だし、80才近い実父母が都会にいる為「田舎には住まない」、「舅姑も都会にくる」という約束で結婚をＯＫしたのに、最近舅姑は自分の田舎の家を改装し始めました。 私と夫が住む為らしいです。また、田畑や村行事への参加等も言ってきます。 「約束が違う」というと舅は「長男だから」のみ。 姑は「口答え」と怒ったり、「教えてあげるから心配しなくていいのよ」と妙に親切に言ったり。そして「こんなに思って（教えてやるし）、してやってるのに（改築の事）わがまま。」なのだそうです。 そんなつもりなら婚約時に言えば良いのに、一方的。それに舅姑は５０歳代。まだまだ元気です。 子供が欲しかったのですが、「子供がいないうちに離婚」を考え、とりあえず作るのはやめると夫に言いました。 そうしたら、急に舅姑が「改装は家が古いから。悪かったね」と言い出しました。 でも、夫には「早く子供作ってしまえ。そうしたら嫁はお前からも逃げにくい。せっかくいい買物したんだから（私の家柄の事のようです）逃すな。あまりゴネるなら10年位都会で住ませて その後に私たちが弱ったと言って泣きつく。それ断ったらひどい嫁だと攻撃できるし。向こうの親も後10年位で死ぬだろうし。」。 夫「なんかそれ人が悪いよなぁー。でも、丸く収まるいい方法かもな。」・・・偶然聞いてしまいました。よくないっつーの！ 将来的に、人として舅姑の面倒をみることは構いません。 でも・・・。 田舎に行かなくていい方法ってあるんでしょうか。
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はじめまして。実は私はバツイチなのですが 離婚理由は旦那の両親と合わなかった事です。 そして、それで悩んでいる私の味方を最終的には してくれずに旦那が自分の両親の味方をする形となり 離婚しました。 まだ子供もいなかったし、２０代ということで いくらでも人生やり直しができると思ったからです。 世間体とか人の目とか、自分の両親の事とか 考えると離婚することに迷いましたが 自分の両親も 「あなたの人生なんだから、あなたが幸せでなくて 私達が幸せなわけがないでしょ」 と言ってくれました。 それに、やはり、これから先の人生 「世間体」とか「人の目」とか考えて離婚せずに そのまま旦那と一緒にいて 自分が望まない つまり自分の両親と離れて田舎に行き そういうヒドイ事を言った旦那と旦那の両親と 生活して いつかは、その旦那の両親の老後をみる・・・ それで、あなたは幸せですか？ もちろん離婚には背負う物も多くあると 思いますが、自分が幸せと感じない人生を この先、死ぬまで、自分の気持ちに嘘ついて 生きていくのでしょうか？ そう考えた時、私は 「離婚のリスク」よりも 「自分の気持ちに正直に幸せに生きる」ということを 選びました。 それに、今の時代、道行く人に石を投げたら 離婚経験者に当たるというくらい 離婚している人ってたくさんいると思います。 もちろん離婚を勧めるという事ではありませんが 決断すべき時に「自分の気持ちに正直」に 「要は自分が幸せか否か」という事が大事 なんだと思います。 あと、旦那様の言葉・・・ 他にたくさん素晴らしい面を持った方なのかも しれませんが、でも・・・ その言葉を聞いたら私はもう、一緒にいたいとは 思えません。 それに子供を作ったら、また問題は変わります。 決断するならば子供がいないうちに決断すべきだと 思います！ これは自分が離婚経験者だからこそ 書かせていただきました。 どうか、あなたが幸せな人生を送る決断を 決められますように・・・
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- ichigoapple
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こんにちは。私の住む町から１歩山の中にふみこめば（つまり市から近隣の郡に入れば）「長男は家を継ぐ、嫁は姑舅の面倒をみる」のがまだまだ当たり前のです。直接の回答ではありませんが、私が自信をもってはっきりいえることは、「イナカはイナカの人にしか無理！」ってことです。 ・婦人会とか消防団とか、村人どうしの妙な結束が無理！ ・みんな知り合い、「あそこのうちの長男の嫁はどこどこ出身でなになにの仕事をしていた」てゆう雰囲気が無理！ ・親戚が多くて、しかも遠縁のくせにやたらと口出ししてくるのが無理！ ・嫁よりも姑の方が上ってゆう考え方が無理！ ・嫁よりも夫の姉妹の方が上ってゆうのが無理！ ・祭りごととか親戚の集まりで、食事のしたくとかで嫁ひとりだけが忙しいのが無理！ ・継ぐほどの価値もないくせに「長男は家を継ぐ」という考えが無理！ ・嫁は姑舅と同居するのが当たり前ってゆう雰囲気が無理！ ・夫が妻よりも母親の意見にしか耳を貸さないのが無理！ 私なりの結論ですが、イナカと都会（私の地域では市民と郡民・村民でわけられます）の結婚がうまくいくのは次の場合に限られます。 ・イナカの両親と同居しない場合。 ・男が都会で女がイナカの場合。 ・都会の嫁が「私はアフリカかどっかの部族と結婚したんだ」とわりきってあきらめる場合。 ・夫の両親と親戚すべてを敵にまわしても平気なくらい嫁の神経がずぶとい場合。
お礼
ありがとうございます。怖いほど項目に殆ど当てはまるので笑っちゃいました。生活観や価値観の違いってやっぱり埋めれないんでしょうね。どう考えても私には無理のようです。自分の幸せを考えようと思います。
私は長男の嫁ですが、そんな会話を聞いたら愕然とするでしょうね。義両親の言う事はもちろん、ご主人の対応が傷つきますよね。 ココまで話がこじれて、アチラの意地が悪いとなったら私なら 「私がソチラに行く事は断じてありませんので、今後このことで話す事はありません。強硬に実行した場合には、すぐ実家に戻り離婚の訴訟を起こします。」と言って連絡をとる事自体を止めます。電話番号から変えても良いし、コチラに来ても会いません。もちろん行かないし、突然来たら突然出かけます。 偶然聞いた事ご主人に伝えて、離婚届にサインとハンを押してもらって何時でも出せるようにしておいてはどうでしょう？約束と違う事を言い出したんだから出すかどうかは別として書いてね、って笑って当然そうに用紙とペン差し出しましょう。 長男って丸く収まれば何でも言いから強く言う方の、うるさい方の言う事を聞いておこうとする傾向はあるとおもいますが、ちょっとヒドイですね。 面倒を見る事を考えているという事は離婚は考えていないんですよね？ ご実家に財産があるなら、あなた名義のマンションを買ってしまうのも良いかもしれませんね。動かない事を色んな形でアピールしないとね。 こんなこと言われて、面倒を見てもいいと思えるなんて、それだけでyoukoymさん、エライですよ。私なら一生顔も見たくないし、旦那の人間性も疑います。 田舎で暮らしたいなら養老院でも探してくださいね。とドライに言えるくらいの心境になっていないと、その義両親とは太刀打ちできないし、向こうも丸め込めると思ってますよ。考慮する様子を見せてはイケマセン。アッサリ断り、勝手に決めたら離婚ねって言っちゃいましょう。 でも、離婚を考慮して子供を作らないようにする生活って何年続けなきゃイケナイんでしょうか？子供できたらシメタとばかりに言ってくるでしょうね。ご主人の考え方と態度がご両親よりのウチは安心出来ないのでは？ ご主人にとって家族は誰なのか？面倒じゃなきゃ妻が苦しんでも平気なのか？この際、ハッキリさせて今後の人生を見つめなおすのも１つの選択かもしれません。 結婚してみないと分からないこともありますよね、本当に。納得の行かない結論に仕方なく応じても、長い人生、我慢は続かないですよね。自分の幸せ掴み取ってください。
お礼
ありがとうございます。「自分の幸せ掴み取って」か・・・。何を選択したら幸せなのか、それでも夫といたいのか、まずはもう一度後悔ないよう考えてみます。
お嫁に行っただの来ただの、そういう考えが私は一番嫌いです。長男だとかそういうのも嫌いです。 離婚サイトなどいろいろ研究してその上で 私だったら新しい考えを導きだそうと思います。 もちろん前述したとおり、自分の親にも話を通します。 これは親離れできていない、とか そういう問題じゃないのです。 理不尽な仕打ちをされるぐらいなら そこから脱するための手段にしては 生ぬるいぐらいだとおもいます。 人として尊重されない孤独というのは それほど苦しいのです。
どうしてこんなに意地悪なんでしょうね。 どうしていい年して自分の事しか考えないのでしょうね。 田舎に行かなくて言い方法、やはり実の父母に 話に加わって味方してもらうしかなさそうですね。
- gamasan
- ベストアンサー率19% (602/3160)
確かに ちょっと悪意がありますが あなたの実の父母は面倒見てくれるあなたのご兄弟は いらっしゃるんでしょうか？ そのあたりが未記入ですが 日テレの法律番組の女弁護士さんが言ってましたが 同居を理由に離婚というのは できないそうです。 旦那さんが脱サラなどで 田舎に帰ろうと 考えてるんでしょうかね？ お子さん云々の記述から まだお若いでしょう 20代前半かな？ あなたから離婚したいと言ったら この場合 あなた側に慰謝料の請求がくるかもしれません それでもよかったら離婚を考えるかですが 結婚はそもそも家との繋がりもあるんです 本人同士だけの思うとおりにはいかないことも あるということを認識しておくことです。 一応お嫁に行ったわけですから。
補足
説明不足ですみません。 兄弟はいません。 私は30歳前です。仕事が楽しく、縁談は蹴飛ばし続けてきましたが、両親の為に養子を取るべきか迷い始めた頃、夫からの話がありました。「舅姑も承諾済み」と・・・。甘かったのかもしれませんね。仕事は夫の希望で辞めました。その事は悔やんでいます。
- mama3104
- ベストアンサー率42% (8/19)
youkoymさん。 あなたは一体何の為に存在しているのですか？ 舅姑に虐げられるために毎日生きているのですか？ そうじゃないでしょ？ 結婚て、思うようには行かない物です。最初の約束とは違ってしまう事も、世の中いくらでもありますよね。 でも、あなたの義両親(御主人も)あなたの人間としての価値を蔑ろにしているのは、ここに回答している人が皆口を揃えて仰ってるでしょ？ 勿論、離婚とかって簡単に決められる事ではないかもしれないけれど、あなたには何か予感する物があったから子供を作らなかったんでしょ？ 女だからとか、嫁だから(長男の)と言う理由で、あなたがバカにされたり、利用されたり、虐げられる理由は全く無いのですよ。 義両親の言う事を渋々受け入れ、田舎に暮らす事になったときの苦労と、ここで人生やり直して一人で生きていくことの苦労と、あなたならどちらが耐えられますか？ この先田舎で暮らす事になったとしても、義両親や御主人は、してやったりと思うだけで、優しくなんかしてくれないと思いませんか？ いい様にこき使われるだけです。 久し振りに自分の事の様に腹が立ちました。 でもどうか御自分を大切にして下さい。 田舎に行かなくて良い方法は、離婚する事だけだと思います。 身体に気を付けて、頑張ってください！
- kaban_san
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＞「田舎には住まない」、「舅姑も都会にくる」という約束で結婚をＯＫした それが結婚の契約であれば、問題すら存在しないことになります。改装など関わりのない話です。 田舎暮しが嫌なら尚更ですし、第一いまどきは母系主導ですよ。むしろ、子どもを作って実父母に近い都会に住み着く方法が賢明です。 それとも、選択肢には離婚まで含まれているのでしょうか？ そろそろ、旦那さんと決着つけなければなりませんね。
お礼
ありがとうございます。離婚は最終手段で考えています。舅姑より まずは煮え切らない夫ですよね。約束は夫が言い出したのですし・・・。
なんか、ダンナもその両親も、あなたを家政婦か子供を作る道具ぐらいにしか考えていないようですね。 早いとこ離婚するのがいいと思います。 田舎で同居したら、さらにひどい仕打ちを受けるのは目に見えていますね。
- DrSumire
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>夫「なんかそれ人が悪いよなぁー。でも、丸く収まるいい方法かもな。」 この発言って、旦那さんは田舎に帰ることを望んでいるのでは？ そうなると、貴女が専業主婦であった場合どうあがいても離婚以外に田舎に行かなくてすむ方法はないのかも・・・ ただ１０年じゃなく１５年位猶予が在れば子供の高校進学だとか、旦那さんの再就職先の問題で田舎に帰らなくてもすむかもしれないですね・・・ あとは、マンションや住宅を購入してしまって身動きが取れなくしてしまうのも手ですが、負担が大きいのと、強行で田舎に行ってしまった場合さらに負担が大きくなるのでかなりリスキーですね。 大体、長男だから家に入るのが当たり前と思っている人たちは、しきたりや風習に対してものすごく頑固だと思いますので、同居するのも覚悟が必要かな。 この場合田舎暮らしがどうのって事よりも、私は同居することの方が大きな問題になるのではと思うのですが・・・ すめば都って言葉はあるので田舎もいいかも。
お礼
ありがとうございます。さらに田舎には行けない理由をたくさん作ると言う事ですね？検討してみます。夫は田舎は育ったところだし、都会には執着がないし、まるくおさまれば、どっちでもいいようです。
私も＃2に賛成です。 そこまで言われて、その方たちとやっていく気持ちがまだ おありなのでしょうか・・・。 田舎に行かなくていい方法を聞くよりは、離婚する準備を した方がいいとおもいます。 いい買い物をしたなんて・・・私だったら相当憤慨すると思います。 読んでいてすごく腹が立ちました。 侮辱されています。女性はものじゃありません。 旦那さんもどうにかしてると思います。 頑張ってください。
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お礼
「要は自分が幸せか否か」・・・。そうですよね。ハッとしました。たくさんのしがらみで何か忘れていた気がします。究極の基準ですよね！