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義妹とコンプレックス、頭では分かっているのに
実妹A子、実妹夫A夫結婚１０年程、子供なし、仕事あり 義妹B子、結婚５年程、子供1人、モデル 私の妹の話です。 何度となく相談を受けてきましたが、私にはもうどうしたらいいのか、 分からなくなりこちらに相談にきました。 妹は地方の長男A夫に嫁ぎました。頻繁に交流のある実家で、 400kmの距離があるにもかかわらず、A夫は一ヶ月に２度程週末を過ごしに実家へ帰っていました。 妹も実家の家事手伝い、周辺の親戚つきあい、町内の集まりなどにも積極的に参加し、私からみたらまるで小間使いのようにまめまめしく姑達に仕えていました。姑達も大変優しく接してくれてはいます。 ですが、義妹に子供ができてからは姑達も全てが義妹とその子（孫）中心の生活になり、それが子供の居ない（できない）妹にはやりきれないらしく、実家から戻るとノイローゼのような状態になっており、そういったことがこの数年度重なり、姉妹としてもどうしたものかと思っています。 今まで私が妹にした意見 ・（妹はもともと外見にコンプレックスがある）比較されているとそんなに思うなら、ダイエットしたらどうか →痩せても無駄だったら？と言われる ・孫が生まれて孫中心になる舅姑は多分一般的だと思う →あれは異常 ・使用人のように使われることについて、娘と思ってるからこそでは？ →こんなに努力しているのに義妹にさえこき使われる、義妹は何もしない ・不妊治療を始めて、治療している、と公言したらどうか →子供が生まれたらまた比較される ・義妹と同じように本当の娘として扱われようと思いすぎる、義実家に期待しすぎなきゃいい などです。 私も既婚者ですが、身内ながら、妹の言っていることは外見のコンプレックスと、子供がいないということで舅姑にちやほや世話を焼いてもらえないことの義妹への嫉妬にしか見えないのです。 ただ、普段の妹は仕事をバリバリこなし、人から頼りにされるタイプなのでなぜ義妹や外見のコンプレックスに捕われるなんてくだらないことをいつまで言ってるのだろうと不思議な位ですが、一度ダイエットの事を強くいったら、トラウマがあるらしくひきつけを起こすくらいに泣いてしまい、それ以来忠告ができません。 自分でも嫉妬していることは自覚があるようなのですが、その感情をどう処理していいか分からないようです。なにか良いアドバイスは無いでしょうか。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。。。 内容を読ませて頂きました。 義実家の方々の、あからさまな態度が酷い様に思いますし、 妹さんの立場、心のやり場が無く、とても可愛そうだと思います。 プライドが高いとか、容姿のコンプレックスとかの問題ではなく 義妹の存在自体が疎ましいのではないでしょうか？ もし、義妹がいなければ親御さん、親戚の方々は彼女へ期待、 嫁として頼りにしていたであろう事が義妹の出産と同時に 一気に崩れてしまった結果だと思うのです。 彼女は彼女なりに精いっぱい義実家へ尽くし、文句も言わず 立ち振舞い、精神的にもかなり押し気味で頑張って来たのでは ないでしょうか？ 自信を無くしてしまっている彼女の心が拒絶体制に入っていますし、 孤立無援の為、ダイエット、子供関係の話はタブーです。 いくら言っても逆効果になります。 理解→納得するまで時間が掛りますが、 まず、労をねぎらってあげて下さい。 そして、充分に誉めてあげて下さい。 彼女の言う事を全て肯定し、貴女が味方になってあげて欲しいのです。 彼女は情に厚く、規律を重んじ、責任感が強い人なので誰かに 応援、フォローして貰わないと自分の存在自体を否定してしまう 恐れがあります。 最初はしんどい作業ですが、彼女の心が満たされれば、義妹の事 義実家の事もさばける様になってくれます。 大丈夫です！彼女は内に秘めた強い力を持っているので きっと、乗り越えてくれます。 それまで貴女が支え、応援してあげてくれませんか？
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- marun_2008
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コンプレックスが強い妹さんですねぇ 「そんなに義理のお家のことで悩んでるのを見ると なんだかうちの父と母のことや私のこと、忘れられたみたいで 寂しいなー。いつもあなたのこと、大事に思ってるよ！」 は、ダメですか
お礼
う～ん ダメだと思いますねえ。
- mojyayu
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正直に回答しますね… 一番下だということで、お姉さんの質問者さんより何かあるときには 優先されたり大切にされていませんでしたか？ ご家族の中では一番。 親戚の中でも一番。 そういう可愛がられ方をしてきたのではと感じました。 妹さんの話になりますけど 義妹さんと自分（妹さん）が同じ土俵だと思っていますよね…。 でも実子に張り合って同じに扱ってほしい。 私は実子以上の存在になりたい。 そんなのって…そもそも考え方のスタート地点が違っていると思うんです。 今までの自分の世界では妹さんはつねに一番だったのかもしれないですね。 容姿だって妹さんはそれなりに可愛いのでは。 だからご自分にみなぎる自信がおありだったのでしょう。 ただ、義妹さんはそれ以上の容貌をお持ちで 中身のほうもも妹さんより上なのでは…。 しかも不妊の件が加わってどうにもこうにも癪なのでしょう…。 不妊の件はほんとうに御気の毒だし 義実家に尽くされているのはとても偉いし よく頑張っていると思います。 でもそういう感情を根にもっているのはマイナスでしかないです。 正直言ってそれは逆恨みでしかないですし…。 下手すれば義妹さんに伝わってしまいますよね。 負の感情ってなぜか隠していても滲み出てきますから。 義妹さんと比べて妹さんを誉めるなどではなくて、 義妹さんのことは言うのはやめよう。 という方向に仕向けて 妹さんの全然この件とは関係ない美点を誉め続けるのがよいかと思います。 だって、悪いところを増長させても仕方ないです。 相談者さんだって妹さんに合わせていれば 後々妹さんに愛想が尽きてしまうことになりかねません。 それから相談者さま、お疲れ様です。 マイナスの感情を聞かされるほうだって辛いものですよね。
お礼
アドバイスありがとうございます、 妹は割と古風な考え方で、結婚したら実家よりも婚家、家を出て婚家の娘になるのだ、という考えがあるようなので、実子と同じとまで行かなくても実子同様だ、と思っていたし、実際舅姑からもそのように扱われていたと思います。 また、舅姑ももし妹夫婦に子供ができたならその時は手放しで子供をかわいがってくれるだろうことは私にも確信できます。そういう意味で贔屓をする姑達ではないのです。 単に今は義妹の子が可愛いからもともと義妹がわがままがちだったことに加えて義妹の子中心の生活になってしまっているだけなんですよね。 私から見ても、それは自然なことで文字通り妹は逆恨みをしているだけなのだと思うのです。 私も義妹さんよりいいよ、など誉める際も義妹さんと比べるのは止めようと思います。そもそも比べることが間違いですもんね。 >マイナスの感情を聞かされるほうだって辛いものですよね。 私にまで声をかけていただいてありがとうございます、 確かにしんどいですが、やっぱり聞いてあげられるのは身内だけですもんね…どうにかしてあげたい気持ちは変わりません。ありがとうございました！
- whitebear3
- ベストアンサー率36% (74/201)
20代後半既婚女性です。 うーん、もしこれが嫁同士なら 苦しいとは思うのですが、 旦那さんの親御さんからしたら 「実の娘」と「息子の嫁」なわけで、 そもそもスタート地点が全く違うので そういう差が生まれてしまうのも 致しかたないのかな、という気もするんですよね。 だからそこまで肩ひじ張らなくても… そこまで対抗意識を持たなくても… と思います。 平等に見てほしい・接してほしいというのは無理な願いかなと。 そこはそういうものだと割り切るしかないと思うんですよね。 もし私に息子と娘が生まれて、いつか息子がお嫁さんを連れてきても、 実娘とお嫁さんが同じ地平に立つことはないと思います。 実の娘は実の娘だし、お嫁さんはお嫁さん。 別に比較して順位を付けるわけではないけれど、 そもそも土俵が違う、という感じですかね。 今回はどちらかと言うと 「たまたまその義妹さんが質問者様の妹様のコンプレックス を刺激してしまう相手だった」というのが 悲劇の始まりだったのでしょう。 隣の芝生は青く見えると言いますが、 自分が卑屈になってしまうような人とは、 普通疎遠になっていくものです。 そういう人と一緒にいても自分が傷つくだけですから。 でも身内の義妹さんとはそういうわけにいかない。 だから否が応でも接しなくてはならないし、 そのたびごとに傷つくのでしょう。 例え義妹さんに何の悪気がなくても。 容姿のコンプレックスはともかく、 不妊のコンプレックスは重いでしょうね。 長男の嫁の責任、みたいなものも感じているでしょうしね。 義親さんたちがその義妹さんのお子さんをかわいがる姿を 見るたびに、「子どもはまだか」というプレッシャーや 責めを受けているような気がしてしまうのだと思います。 せめてこの不妊のコンプレックスが解決すれば、幾分かは ノイローゼも和らぐとは思うのですが…。 貴女ができることとしては、その旦那さんと 貴女が内密に話し合う時間を設け、 妹の精神状態を代弁し、当分の間 義理の実家との接点をなくす・もしくは減らしてもらう ようにお願いすることが考えられます。 あとは、妹さんと話すときは ひたすら話を聞いてあげ、 「あなたのほうがすばらしいよ」 「あなたのほうがよくがんばっているよ」 と賞賛してあげることかな、と思います。
お礼
>だからそこまで肩ひじ張らなくても… >そこまで対抗意識を持たなくても… そうなんです！実の娘と張り合うなんて無理ですよね… なんでそんなに対抗意識を持たなきゃいけないんだろう、と私にも義妹がいますが、不思議でしょうがないんです。 張り合ってどうすんの？と何度も言ったんですが、「気にするなということが無理」ということでした。 本当に相手が悪かったとしか言いようがないですよね。 上にも書きましたが、不妊の原因を追求していないというのも疑問の一つで、「苦痛の原因」を一つ一つゆっくりでも取り除いていかないと、何も問題は解決しないんじゃないか、と私は思うのですが、この２年というものの、何も行動を起こしていません。 >貴女ができることとしては、その旦那さんと貴女が内密に話し合う時間を設け 私もこれ、考えました。 最後の最後にやろうと思っています。 ただ、妹の不満の最大のところが「義妹へのコンプレックス、」 など女に特有な対抗意識であることと、不妊ということで、かなり ハードルが高いし、万が一、妹の夫から妹へ話がばれてしまったとき、 激怒するのでは、という懸念があります…
- minmira
- ベストアンサー率20% (27/130)
プライドの高い低いというより、長男の嫁の辛さがかなりきてしまってるのではないかなと思います。義妹さんに子供ができて環境が妹さんにとっては悪くなったことで耐え切れなくなってきてしまったのではないでしょうか。 義両親から小間使いのように使われているのも辛いでしょうし、子供がいないことで自分の身内！と思える人間が家の中にいないのも辛いのだと思います。子供を産んだら産んだで後継ぎだからと相当口出しをされるのも予想がついて思考の逃げ場がないのでしょう。 実家にきて貴方に会っているときはただ話をきいてあげ、妹さんが何らかの結論を出したらそれを受け入れてあげればいいのではないかと思います。 あと少し気になったのですが、不妊は本当に妹さんが原因なのでしょうか。不妊は意外に男性原因のこともあるので… 長文失礼しました
お礼
状況が悪化したのは明らかに先方に子供ができてからなので、子供のこともやはり要因としては大きいだろうと思います。 本当に今は思考の袋小路にいるようで、何をいっても否定されてしまうので、私も意見するのを止めて聞くに徹しているのですが、本当にこのまま行ってしまっていいのか？と思っているところです。 不妊については、妹は産婦人科にて検査して正常という診断を受けているので恐らく男性側の原因もしくはマッチングの問題だと思われますが、 夫は不妊治療や原因の追求には消極的なようです。 （病院などに行きたがらない様子）
- ichi5ichie
- ベストアンサー率23% (31/131)
認めてもらおうとがんばってきたのに…という思いが 妹さんを今の状態にしたのでしょうね。 いっそいい嫁やめるようにいってみてはどうですか？ 子供ができなくて悩んでいるので辛いとでも言って 夫の実家とは少し距離を置いてできるだけ 義妹と顔を合わせないようにすれば 比較する対象を見ないで済むので精神的に落ち着くのでは？ いくらがんばっても認めてくれない、理解してくれない人には 始めから何もしないに限ります。 認めてもらえなくても自分がしたいと思うのならやればいいし… 何事も期待したり見返り（がんばりを認めてもらうことも含みます）を求めると 期待した結果が得られなかった時に精神のバランスを崩すものです。 周囲から良い評価を得ようとがんばりすぎないことです。 妹さんに、もう十分やったのだから良い嫁やめて辛い、苦しいをご主人に わかってもらうようにすることを助言し 「なんで○○のがんばりわからないんだろうね。ほんと嫌な人だね」 と愚痴をきいてとことん味方になってあげましょう。 旦那の実家の愚痴は自分の親兄弟にしか言えないから言っているのです。 言うことでスッキリするものです。
お礼
そうなんですー 私もそう言いました。そしてこの一年程は月に２度帰っていたのを ２ヶ月に一度or実家に用事がある時などになるべくしてもらっているようです。 とにかく距離をとるしか方法はないように思うのです。 妹はとにかく認めてほしかったんだろうと思います。 良い嫁を演じ過ぎた、とは自分でも言っていました。がんばりすぎなんですよね、ほんとに…止めれたらいいんですけどね… 的確な意見ありがとうございます。
- takako99
- ベストアンサー率16% (50/296)
妹さんは良くも悪くもプライドが高いのではないでしょうか。 アドバイスしても反論されるなら、黙って見守るのが良いと思います。 そして、妹さんの良いところを褒め囃してみてはどうでしょう？ 悪いところを直すのではなく、良いところを伸ばす方法なら良い方向に行くかもしれません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうなんです。プライドが高いのだと思います。 黙って見守っていたんです。最初は。 「比較したってしょうがないし、B子にないA子の良い所もあるでしょう」と言って聞かせて、良くやってるし、卑下することは全くないのだ、力説してきましたが、全く改善されません。 このまま意見せず見守ったらいつかキレ、勢いで離婚してしまうのではと思っています。それも仕方ないんですかね…。 普段の人柄の良さを知っているだけに、それをどうにか阻止したいなあ、と思っているのですが…難しいですね。
お礼
びっくりするくらい、妹の事を分かっていただいてありがとうございます。 本当におっしゃる通りの子です。 もうあちらに子供ができて３年たち、今のような状態になって２年程 おっしゃるように妹を誉めてきたつもりです。 もう少し見守るようにしたほうがいいですかね… とても参考になりました。ありがとうございます。 私も妹が乗り越えてくれることを信じています。 ずっと伴走して、応援していきたいです。