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義弟からお説教されました
夫の弟から １、姑と舅のために、毎日ご飯を作りに来い ２、舅の運転手をしろ ３、つーか、同居しろ！ ４、夫の会社（自営業です、舅が社長）で働け！！ ５、子供ができないなら養子をもらえ と、お説教されました。 結婚してまだ二年目、子供はまだいません。 姑の家からは５分以内の近距離に住んでいます。 義弟とは結婚式以来初めて会いました。 義弟の言ってることは、常識なのでしょうか、どこまで従うべきでしょうか？
- 夫婦・家族
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結婚して２年半の妻です。高齢結婚のため子供は永久にいないでしょう。夫は長男。夫の実家は新幹線で２時間以上かかります。 私は父が他界し、母一人近郊の市に一人で暮らしています。 結婚して１年後のある日、私は義弟（旦那の弟）を呼び説教しました。 なんと、それが義弟との初対面でした。 お宅と同じ、私に言わせれば夫の両親や弟妹、変わり者一家です。 私が貴女ならこのようにします。 今度はこちらが義弟を説教する番です。 義弟に「大事な話がある」と自宅に呼び寄せます。「どうしても来れない」というならこちらから行きます。 夫には関わらせません。旦那のいないところで説教されたのですから、こちらも旦那のいないところで逆襲するのです。 への役にも立たない男は「抜き」がよいです。邪魔するかもしれませんし。 「私は家政婦ではございませんし、ドライバーでもありません。私には実母の面倒を見る義務はありますが、あなたの親の面倒を見る義務はございません。あなたたちの親の面倒を見る義務は、あなたたち兄弟にあるのです。「あなたの親と同居しろ」とあなたが命令するなら、私の母が老人ホームに入るお金を頂かなければいけません。 子供ができないのは私のせいではありません。夫になぜできないか聞いてください。何でも私に責任をかぶせるのは心外です。 結婚して○○姓を名乗ってさしあげているのですから、感謝されることがあっても、あなたに命令される覚えはありません。」 義弟も義父母も「まあ、なんて鬼嫁！」ということになることが最高の結末です。「あんな嫁とは絶交！」と言って頂くことが目的です。 旦那さまが「出ていけ！」と言われたらこういいましょう。 「あんたの弟に虫けら扱い、ゴミ扱いにされた私の気持ちも知らずに、一体ナニサマなの？あんたは弟一人納得させることもできないで、情けない男だね。」 もし「離婚だ」と言われたら、潔く、女一人守れずに実家のいいなりになるようなダメ男には、さっさと見切りをつけるべきです。 この先、一生ダメ男と付き合うのはごめんです。 ちなみにうちの場合、私は二度と夫の家族には近づかない、そして近寄らせない、を貫き、夫の実家には２年以上行っていません。 そして事あるごとに、姑に言われたむかつく言葉などを、あることない事大げさに適当な脚色を加えながら、「あんたの家族にいじめられた、そして今でも怒っている、一生会わない。」と、夫に反復学習させています。 こうでもしないとこの手の男は実家の言いなりで、妻の気持ちなど蔑ろ同然ですから・・・・。 貴女の敵は義弟だけではなく、夫も含めた一族だと考えて、強い気持ちでのぞんでください。 長男嫁を家政婦、まるで虫けらのように考えているような家族には、「近寄らない、近寄らせない」が一番です。でないと一生蛇のようにしつこくついて回りますよ。勇気を出して縁切りするのです。
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- puri2coute
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当面は、義弟の要求やわけのわからない旦那実家を避けるために働きに出てはいかがでしょうか？ いざというときに貯めたお金が役に立つときがくるかもしれませんし・・。 また、 『「真のエネミーは配偶者」のまとめwik」』というサイトを参考に載せておきます。 配偶者の実家との関係に悩んでいる人の事例が読めます。 参考にならないものもあると思いますが、対処法や自分を見つめなおすのには役立つかも？
お礼
回答ありがとうございました。 結婚するまで働いていて、まとまったお金を貯金しています。 いざという時、いつでも出ていけて、しばらく暮らしてはいけると思います。夫には隠してます。 できたら出来るだけ早く、その仕事に復帰したいと思ってます。 参考サイトありがとうございました。早速、勉強させてもらいます。
- princesoul
- ベストアンサー率28% (2/7)
自営業の方はこういう人が多いですよね（＾＾；） 私の親が働いていた会社も一族で働いていた会社らしく、一族で実際には働いてなくともその人名義で給料を出すことにより税金が一部免除になったりなど色々やっていたそうです。 また、自分が社長で人を率いていく立場なので、人に言うことは慣れているのです。何故なら社長が支持しないと会社が立ち行かないので、自営業はできません。なので、そういう人たちは比較的に男尊女卑の傾向が強く、外から来た嫁と言う意識が強いのでしょう。家族になったと言っても、半分他人のような意識でいるのかと思います。 となると身近な他人は自分の部下しかいないので、自然と命令に近くなると思われます。 ただ、質問者様が考えるとおり常識ではないと思いますが（苦笑） 個人的にはその内諦めると信じて、知らないふりをして、かわし続けることをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございました。 ほんとにおっしゃる通りです！傲慢な性格の義父は、わたしを半分他人のような目で見てます。なるほどそういうからくりだったんですね。 少し距離を取り続けることにしてます。
- maruhito5
- ベストアンサー率0% (0/6)
質問者様は、いろいろと決断されたご様子ですね。 ところで、この話、全然わからないわけじゃありません。 私も、若干相手がこういう（と言っても酷い事はないですが）嫁いだら必ず・・・しろ！的な雰囲気が有ります。 1,は例えば週に1回 2,は質問者様が言う様に、頼まれたら状況に応じて。 3,はYES/NOの判断難しいところ 4,は初めて聞きました。 5,はこれも初めて聞きました。 つまり1,2,3までは(( 程度は違いますけど ))そういう文化ってありますね。(私は男です) 5って、家柄を気にする家だったらなおさら嫌がりそうですけどね・・・。 回答じゃなくて世間話です(^ ^;) で、私の周りではやっぱり、こういう文化あるんですが、 女性は全員「無視」してます。 女性は強いですよ・・・。
お礼
回答ありがとうございました。 わたしの実家は、父親不在でしたので嫁とか姑とかの世界から無縁のものでした。だから今いろいろ初めてのことばかりで面喰ってる状況なのです。 しかし、嫁は食べさせてやってる家政婦というのは、かなり古臭い考えですし、好意を持てない人たちの介護というのは大変虚しいものです。 義理の親というものは本当に仲良くはなりにくいものだと痛感してる今日この頃です。
- atomumu
- ベストアンサー率9% (10/107)
また面倒くさい家に嫁いでしまったのですね。。。 良い年して人にそういう物言いしか出来ないバカや それをさも良くやったみたいに（ちょっと誇らしげ？）言ってる 恥ずかしい義母などはもう無視です。 どなたかも言ってますが一番の問題は旦那さんですよ。 同居出来ないなら出て行け？ はー？？？ 人として親を大切に思うのは素晴らしい事だけど、親にでも良い事は良い、 悪いことは悪いと言えるようになってもらいたいもんですよね。 唯一質問者さんを守ることが出来るはずの旦那さんがそれでは 質問者さんが気の毒です。とっても！！！ そんな欝になるまで追い詰められて一緒にいる必要もないですよね。。 質問者さまが言うようにハートのある優しい人なら質問者さまが 自分の気持ちをぶつけても悩みながらも考えるようになるのではないでしょうか？ 推測ですが、、、質問者さまのお母さんがバカの意見が正しいって言うのも 娘を思っての事なのではないですかね。 世間的には長男は同居、がまだまだ浸透してる考え方だし それを拒んでいる自分の娘がこれ以上悪く言われるのも辛いし 何より同居しないのは自分の存在を気にしてのことかもしれないと 思っての発言なのかなと思いました。 あくまでも推測ですが、もし当たってたら切ないです。。。 とにかく旦那さんからですね！
お礼
回答ありがとうございました。 夫とはかなりあれから話し合いをし、なんとかすると約束をしてくれました。しかし、不思議です。実は姑は、自分たちの子供をかわいいと思ったことはないと公言するくらい、自分の子供、いや人間全般に愛のない人なのです。親の愛情に飢えて育った、夫や夫兄弟はいまだに心のどこかに闇を抱えてます。それなのに人一倍、母親を大事にしようとします。どこかで愛してもらう希望を捨ててないのかもしれません。 実の母はうちが母子家庭というのをどこかに引け目に感じてるようです。
補足
義弟は「シゾイド」という人格障害らしいです。
- monobovo
- ベストアンサー率16% (1/6)
こんにちは。 質問への回答になっていないかもしれませんがお伝えしたくなったので。 あなたの考え方はちょっと甘いです。 それは嫁ぎ先からの影響ではなく、あなた自身の性格だと思います。 ご自分で不器用だと自覚しているのであれば 人よりも注意深く過ごすことです。 無自覚なままだとつけこまれてしまいますよ。 既につけこまれていますけどね＾＾； 以下どうなのかな、と思った箇所です。 義弟からの意見を「お説教」と捉えていますね。 それから「どこまで従うべきなのでしょうか」 あなたは義弟の何ですか？ それがご自身でわかってらっしゃらないですよね。 わかっていれば説教されることも従う必要がないことも瞬時にわかるはずです。 長男の嫁の自覚をしっかりお持ちになってください。 それから他の方から結婚について尋ねられて 「お互いをよく知らずに結婚したようです。」 とお答えになっていますね。 ご自分のことなのに人事みたいですね。 結婚くらいぼんやりしないでしっかりお決めに成られたらよかったのにと思います。 最後に姑さんから「気にしないで」と言われたのであれば 不器用なあなたがすべきことは気にしないことです。 誰の差し金や思惑が暗躍していようと 大切なのはあなたが踊らされないことです。 本当はこうなのでしょう、ああなのでしょうと あなたが考えて自分から動いてくれたらいいのにと先方は思っているのですよ。 不器用ならば、言動はシンプルに。 先方が自分の口でお願いするまで放っておく事です。 さて先方が自ら上記のお願いを依頼してきて あなたのご主人がそうしなさいと言って来た場合 あなたはどうしますか。 そこから先は常識でしょうかとかうちって変でしょうかとか 周囲に聞いている場合じゃありません。 あなたがどう思うかで動かなくてはいけません。 しかも瞬時にです。 今のうちに答えを用意しておきましょう。 そしてその答えに見合った準備を今からすることです。 不器用だと自覚があるならば先回りして努力してください。
お礼
回答ありがとうございました。 確かに私はノーと言いにくいタイプです。付け込まれる点もあります。 自分でももう少し注意深くなろうとは努めてます。現に２年近くに及ぶ義母からの新興宗教へのしつこい勧誘を、頑なに断り続け（鬱になってしまいましたが）義理親とは３ヶ月に一度ほどの交流しかとらないようにはしています。その距離は自分を守るためですが、それが弟には癪に障ったのでしょう そしてうちの母もなぜか、夫の弟の言い分を支持しているのです。 昔人間だから「長男の嫁は同居が当然、介護も当然、一緒に暮らせばたのしいはず」と簡単にいいます。私はそんなことはないだろうと思いますが、実の親に頭ごなしに言われ続けてます。 （母はシングルマザーで結婚も介護もしたことがないのです。現実を知りません。） ただ夫の母も夫の兄弟も精神科に通院歴があるので、尋常ではない一面があるのです。（特に弟は境界性人格障害です、人間関係が築けないので住所も職も転々としてます、人を愛する気持ちがわからないので結婚もしないといってます） 昨日の晩、夫が仕事から帰ってくるなり私への謝罪と弟への警告をしてくれました。実は仕事中に、ここの掲示板に頂いたみなさんのコメントをすべて見てもらったのです。みなさんには感謝しています。彼とはお互い好きで結婚したので、そこはやはり夫婦の話し合いで解決できそうです。
- sweet200
- ベストアンサー率32% (138/424)
たくさんの回答があるので、書き込みしようか迷いましたが、 私も同じような事があったので書き込みさせてください！！！ うちの主人の弟（既婚）も、同じように色々言ってきます。 例えば、「墓に行ったらお墓の花が枯れていた。あんたは人としての心がないのか！！！」とか・・・。 その時、数日前に私達もお墓参りに行ったばかりでした。 真夏だったのでお花が枯れていたのでしょう。 そういうこちらの言い分は聞いてくれません。 何というか・・・「俺の方が兄貴よりちゃんとしている」「俺の方が親の事を考えている」みたいな感じで出しゃばっている感じです。 こちらにはこちらの考えがあって、ちゃんとやっているつもりでしたので頭に来ましたが、主人も何も言ってくれず・・・財産目当てだとか、非常識だとか・・・あまりの言われ方なので私が反論すると更に揉めましたｗ 今では不仲ですね～（汗） 「こちらにはこちらの考えがあって、ちゃんとやるから。」と、ご主人が言ってくれたらいいですね。 これで揉めたりすれば、ずっと後味悪くなるので、うまくいくといいですが。。。
お礼
回答ありがとうございました。 なんだか私と似た境遇ですが、面倒な弟さんですね。 関わりを出来るだけ無くしたほうが、いいみたいですね。 妙な自信があるんでしょうか？兄貴が頼りにならないから俺が言う、みたいなことうちの弟も言いますが、そういう人間こそ器が小さいと思います。負けないで！
- nana0120
- ベストアンサー率36% (167/463)
＃１５です、お礼ありがとうございます。 >夫にはこちらの皆さまから頂いた回答をみてもらうつもりです。 >世間の常識を知ってもらおうとおもいます。 見せない方が良いと思いますよ。 私はご主人の詳細な部分も分からない立場の人間なので断言は出来ませんが、 まともに話し合いも出来ない人が出来る訳がないと判断します。 世間の常識と言ったってご主人の常識は決まっているんです、 決まっている結果が今の状況なんです。 ご主人からすれば私達が非常識なんですよ。 常識ある人間なら親に非があるなら詫びるでしょう、 それが人との付き合いって言うものだと思います。 改心してくれれば幸いですが、 非難されたようで余計自分の意思を頑なにしそうですね。 一か八か見せるのも良いのかも知れませんが、 この２年間がご主人からの「答え」ですよ。 欝になった妻に「出来ないなら出て行け」と言い放つ夫ですよ？ 余りにもbyodohinn2さんは人が良過ぎます、 先ずは自身の体や気持ちを優先しても良いと思います。 >「まあ～弟君たらえらそうに！でも両親思いなのね～このことで彼を叱ったりしません、でも気にしないで」 出来た親なら義弟の出過ぎた態度にごめんなさいと謝るでしょう、 ごめんなさいねと謝られて義理の関係がやって成り立つんですよ。 私なら病気になる前に距離を置きます、 今日のアポ無しの訪問でも出ないでしょう。 自分の体は自分しか守れないからです。 多分居留守を使うと言う行為はbyodohinn2さんは罪悪感を持たれるでしょう、 勿論私だって持ちますそんな卑怯な事したくありませんから。 でも自分の体を守る為です、 心がおかしくなる前に自衛をしてあげないと姑は気遣ってくれませんよ。 >楽観さを持たねば苦しいからです と言うのは分かりますがもっと手前で逃げ場を用意しましょう、 これでは追い詰め過ぎですよ。 byodohinn2さんの人生はbyodohinn2さんが決めるしかないですから、 他人が口を挟める事ではありません。 後悔は何をしてもするとは思いますが、 byodohinn2さんにとって最善の道を見つけて下さい。
お礼
回答ありがとうございました。 本当にそうなんです。夫を含め夫実家の人たちは宇宙人みたいです。 ハートがないんです。（親戚からも夫たちは変わり者とおもわれてます。法事などで夫の親戚に私は、宇宙の家に嫁いだ可哀そうな嫁という同情を受けているほどです）常識は夫にとって異端の考えなのかもしれません。 でもあえて皆さんのまっとうな考えを夫に知ってもらいたいのです。夫は根は良い人です。ハートのない冷たい家族の中で唯一、愛情の深さはあります。 姑とはしばらく会うのも電話も避けてきましたが、さすがに近所すぎて難しいです。 ただ私にも限界があるのでそれがもうそろそろかな・・・とは感じてます。nana0120様、親身にいろいろ気づかいしてもらい本当にありがとうございました。
- dora-mon
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こんにちは。 常識、非常識は見方の問題ですので、置いておきますが、兄の嫁であるあなたを「自分たち家族（一族）の所有物」と勘違いしている発言なのは間違いありませんね。 結局、自分およびその配偶者は、両親の面倒をみたくない。 兄がいる（特に奥さん）のだから、そこが面倒みるのは当たり前。 という考えからの説教なのでしょう。 長男が全ての遺産を相続した昔ならつうじるのでしょうが、財産分与になれば当然主張するのでしょうし、現在では通じない考え方ではないでしょうね。 また、兄の嫁だから…という理由で説教したのであれば、その姉に対して養子や同居といったプライベートな問題まで指図するのは、上下の関係が矛盾しています。 ただ単に、頭の悪い（失礼）わがままな子が嫌なことだけを押しつけているように聞こえますね。
お礼
回答ありがとうございました。 そうなのです、わたしもずっとそれは感じてました。特に舅からです。 男尊女卑の封建的な家風の家です。 さきほど、姑がアポなしでやってきました。 たまらず義弟から言われたことの真相を問うてしまいました。（こらえきれなかったのです）義母は言いました。 「まあ～弟君たらえらそうに！でも両親思いなのね～このことで彼を叱ったりしません、でも気にしないで」と嬉しそうでした。 やはり義弟は姑の愚痴をそのまま伝えた感じです。少し自分の意見も含めて
>義弟の言ってることは、常識なのでしょうか、どこまで従うべきでしょうか？ あなたの一方的な書き込みですが事実であれば 常識以前に狂っているとしか思えません。 常識ですかと、などとあなたも人がよろしいですね それに本当にあなたは悩んでいらっしゃるのでしょうか？ 他の回答者に対して「心ならずも、大笑いしてしまいました」 とはどういうことでしょう、確かに内容は逆手に取った逆襲で 他人が見ればお笑いですが、あなたは当事者です、よくも 笑う余裕がありますね、もと真剣にとらえられたほうが良いと 思います、だれも笑いを取るために回答しているのではありません。 旦那にも見放されたあなたの後押しをするために回答されているのです。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に悩んでますが、一時うつ病にかかってたので、心の逃げ場を作ることにしてます。楽観さを持たねば苦しいからです。
- nana0120
- ベストアンサー率36% (167/463)
常識非常識の基準は人それぞれで難しいものですが、 こんな事聞く必要はありません。 「だったらお前がしろ！」と言いたいところですが…。 嫁は夫の実家の世話をしに結婚した家政婦ではありません。 結婚し家庭を作り絆を深めそのオマケにお互いの「実家」と言うものがあると思います、 舅姑や兄弟がいくら変わった人間だったら仕方ないです、 夫がキチンと対応してくれるからこそ何とかやっていけるんです。 ２年目でうつ病にかかるなんて余りにも酷くないですか？ それに >「いつかはしなければならないだろう。それが出来ないのであれば、出て行け」とのお達しがありました。 こんな事を言ってのけるご主人が怖いです。 私なら…と自分をbyodohinn2さんの立場に置いてみると、 もう無理ですよ夫を信頼も出来ませんし夫も信頼していないでしょ。 >私も義弟が早く結婚して子供ができればいいのにと思います。 >介護の仕事をしてるので、手伝ってくれればと思います。 義弟が結婚しても何も変わらないと思いますよ。 だって彼は次男の思考の持ち主なんですから、 親の面倒を見るのは長男の嫁の役目と言い張って自分の嫁にはいい顔をするでしょうね。 相手(義弟や舅姑)が変わってくれたらやってくれたら…と淡い期待を持っては裏切られますよ。 彼の頭の中は「他人は使うもの家族は大切にするもの」と言う図式が出来ていますから。 なぜ彼はbyodohinn2さんに対してそう言う扱いをするのか？ 答えは簡単ですご主人がbyodohinn2さんを守っていないように思えます。 守っていたらうつ病にもならず義弟もそんな口は利かないでしょう、 第一「出来ないなら出て行け」と言える訳がありません。 私も父を早くに亡くし母が１人で暮らしています、 ですが夫は快く月に何日かの泊まりに出させてくれます。 自分の親は自分で見る…のが親にとっては嬉しいものですからそうしています、 夫の親に対してもそれは同じですが。 自分の親なら大きな顔をして会いにいけば良いんです、(夫との生活を最優先ですが) それに対して文句言われたら…やっていけないですね。 今byodohinn2さんの中では義弟から言われた事が大きく占めていますが、 本当の問題は「ご主人」ですよ。 離婚へと気持ちが傾いていると書かれている状況ですが、 私には離婚云々は何も言えません。 非常識な婚家の人間がいてもご主人との生活を捨てられないと言うのであれば、 妥協しなければならない事も出て来るでしょう。 でもこれで長い年月をご主人とやっていけますか？ 私ものんびりして本当に不器用で厄介な人間ですが、 夫と話し合い４年目になりますが生活を作って基盤が出来たって感じです。 心を無視していたら私もきっと病気になったと思いますね、 まあそれくらい結婚するって事は色々な面で負荷がかかるって事ですが…。 こう書いては別の人生を勧めている様ですが、 もっとキチンと向き合ってくれる男性はいますよ。 お母さんに婚家の話しをされているのか分かりませんが、 欝になられたりして一番お母さんが心配されているんじゃないですか？ 私の母も自分の事よりも子供の私の体の事を一番心配していますから。 まだ２年目でお子さんもいないのなら見極め時でしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 そう他の人に言われて、たった２年で鬱になるのは尋常ではないことなのだなあ・・と初めて気が付きました。（鬱のきっかけは、姑の激しい新興宗教への勧誘でした。入らないと不幸になるとか、じわじわ脅されてくるしかったです）確かにそのときも、毅然と夫は守ってくれませんでした。その時に、私は本当の家族は血を分けた母しかいない、と思ってます。とにかく今は、自立しようと思います。結婚前までしていた仕事にまた、挑戦しようと考えてます。独り立ちできればもうどこにでもいけると思います。 心あたたまるアドバイスありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。 「私は家政婦ではございませんし、ドライバーでもありません。私には実母の面倒を見る義務はありますが、あなたの親の面倒を見る義務はございません。あなたたちの親の面倒を見る義務は、あなたたち兄弟にあるのです。「あなたの親と同居しろ」とあなたが命令するなら、私の母が老人ホームに入るお金を頂かなければいけません。 子供ができないのは私のせいではありません。夫になぜできないか聞いてください。何でも私に責任をかぶせるのは心外です。 結婚して○○姓を名乗ってさしあげているのですから、感謝されることがあっても、あなたに命令される覚えはありません。」 そのまま義弟に伝えようと思います！少し修正させてもらったうえでコピペでメールしようと思います。簡潔かつストレートです。 奴は舅や姑の喝采を浴びながら、してやったりと意気揚々と故郷をを後にしましたが、後に残された私はまた夫親族による馬鹿劇場を見させられたという不毛な気持ちでいっぱいです。