義理両親に息子を会わせるかどうか…

質問

旦那の父親が孫に会いたいと旦那に言ってきたそうです。
私達夫婦27歳、義姉夫婦７歳上
4月から幼稚園に通う現在３歳半の息子がいます。

旦那の家族とは絶縁状態にあり、車で10分の距離に住んでいるのに息子に会ったことはありません。

出産した翌日に父親だけ病院(車で45分)に顔を見に来てそれっきりです。母親はそれすらもなく、会ったことは１度もありません。

私と旦那の母親とは元々あることがきっかけで仲が悪くなり、旦那とは4年近く付き合い結婚しようとなり、これから親とのこともなんとかしなければと思っていた矢先子供が出来ていることが発覚。
一度は色々な話し合いや謝罪などもして…となりましたが、言い出せばきりがありませんが最終的に揉めに揉め、結婚し今に至ります。
もちろんうまく行くわけもなく、悲惨な現実でした。結婚式を挙げた日から旦那とは一緒に住み始めました(妊娠６ヶ月)翌日から向こうの親、姉夫婦と旅行に行く予定が、何故か姉夫婦(当時３歳の子供)と親達は勝手にキャンセル、キャンセル料かかるからって他にそちらで友達やら誘ってと前日(結婚式当日の夜)に連絡があり(キャンセル理由は子供が結婚式とかで疲れたから、旅館にはインフルエンザにかかったと言ってある)5月なんですけどね…親のキャンセル理由は知りませんが、とりあえず急きょ誘って行きました。あなた達は常識がないだの色々いう割に姉からは妊娠５ヶ月に出産祝いをもらいました。
実家が近い旦那は私を置いて(これは嬉しいですが)しょっちゅう理由をつけて実家に行ったり泊まったり、挙げ句臨月の私を置いて姉夫婦や母親達と毎年恒例の旅行に行きました。散々出産は命懸け、私はこの子達を大出血の末産んだなどと何度も聞かされました。

なのに予定日を２週間後に控えた日に行きました。
旦那にもなぜ行くのか聞いても実家の犬が調子が悪いから親父は留守番、そうすると運転出来るのも道がわかるのも俺しかいないと言いました。じゃあ留守番はあなたがすればいい、毎年恒例だし、ナビはあるし、姉の旦那も運転出来る。無駄でした。もう話しも通じないと思いどうでもよくなりました。
旦那も馬鹿なのは承知ですが、いくら嫌いな嫁だからって臨月なのに置いてく、普通誰かはさすがに今年はお前は家にいろよとかとめないのかよって思いませんか？
旦那は心配だから自分の親の所に行けと言ってきました。じゃあ行くなよって感じですよね。
他にも里帰りし、息子が産まれて、母親がお宮参りはどうするかと電話で尋ねれば父親が出て、今家内がいないので相談して掛けますと言ったきり音沙汰なし。結局無視。私達家族で行きました。
里帰りが終わり自宅マンションに帰るので荷物もあるし迎えに来てと言っても旦那は連絡も来ず、仕方なく私が母の車を借りてチャイルドシートもないので母に子供を預け旦那のとこに行けば、もっとそっちにいろよ。と言い出す始末。意味がわからないが息子も待ってるので車の鍵だけもらいとんぼ帰り。なんやかんやなんとか自宅マンションに荷物を運びました。
それから1年ちょいの別居生活の始まりです。旦那は実家住まい。仕事終わりに子供の顔を見に来ますが自宅に帰ります。
ご飯も作らなくていいし、生活費や必要なお金は貰えるし育児だけしてればいいので私としては楽でしたが、戻ってこないなら離婚とか散々喧嘩はしました。
親がそっちに戻るなら縁を切るとか言ってたらしいです。
何にも話してこないのでさっぱり実家でどのような感じかはわかりませんが、子離れ親離れ出来ない家族なので息子さえ側にいればよかったのでしょうかね…

母親は精神病とは結婚の時から聞いていますがそれ以上は話してきません。旦那曰くお前には関係ないそうです。かと言えば、何にも関係ないわけないだろと言うときもあり、訳がわかりませんが、きっと旦那も振り回されて病気になったんだろうと思っていました。
旦那の判断がいけないことも承知ですが、息子が間違ってることをしていたら親が正すのではないですか？母親が病気なら父親は？

私だけではないんです。赤ちゃんが産まれているんです。

もう許せないことだらけです、

何を言っても旦那は、俺だけが、俺の家族だけが悪いんか？とキレてきますが、元々仲が悪くなるきっかけとなったのは私にも原因があるかもしれない。だけどここまでの事をされるようなことはした覚えはないといつもいっています。
相手がどう思うか、許す許さないはわからなくても、それに対する謝罪などは行ってきて一度は解決した問題です。

私は謝罪すらしてもらってません。
謝ってもらおうとも思ってないし、所詮向こうなんてなぜこちらが？何かした？くらいにしか思っていないこときならいわかりきってますが、妊娠中から息子にされてきたことが許せません。
大切な大切な子供です。
大嫌いな人達なので会いたくも会わせたくもありません。会わずにこれたのはとても良いのですが、ないがしろにされてきたことが許せません。

私は結婚当初からこのままではいけいんだからなんとかしなきゃと言っても旦那には親に連絡をとるなと散々言われて、疎遠にし、間を取り持てなかったのも旦那です。
私には関係ないとか言ってきたのも旦那です。関わるなら離婚と伝えてあるにも関わらず表情一つ変えずに日にち決めて会おうとまで言う始末…
理解できません。おかしな旦那も今まで一貫して貫いているのは、結してうちの親も悪かったとは言わないことです。

何故今父親が会いたいと言ってきたのかわかりませんが、今までは赤ちゃんというか記憶も残らない時期だったが、これからは自分の存在を残していきたいと考えているのではないかと思います。

今までが今まででそんな簡単に会えるなんて思っているのでしょうか。
色々無駄だとは思いますが、知りたいことは山程あります。
母親や息子(旦那)が主ですが、それを横目で観ていた父親も私にしてみれば同罪です、自分のしてきたことの重み、それらを聞きたくて旦那には父親と二人で会わせて、それから考えると言いました。了承してはいましたが、まだいつ会うとかは決まっておりません。
旦那に何度も懇願されてとか、私がただ単に会わせなかったわけではありません。
今回初めて言われ混乱しています。
許せない気持ちは一生変わりません。
謝罪してくるなんて考えられませんが、してきたとしても会わせたくない気持ちは絶対変わることはないでしょう。

私の両親、親族はとても可愛がってくれて愛情たっぷり注いでくれています。
息子にとっておじいちゃんおばあちゃんには代わりないなんて言える人達ではありません。
誰にでも人懐っこくて笑顔たっぷりの息子。３歳半とは言え一人の人間です。
今更おじいちゃんとして現れたら混乱すると思いますし、じゃあ今まではなんで？って幼いながらに思うと思います。

まだ会っても話してもないのでわかりませんが、色々なことを含めた上で旦那との離婚も考えていくつもりではありますが、今の段階ではとりあえず保留です。

長々と書いてしまいましたが、私はどうすればいいのでしょうか。どのようにするべきでしょうか。自分自身も混乱してしまいわからなくなってパニックになっています。
今までは両親や友達など自分の周りにしか相談していませんでした。第三者の意見も聞きたいです。

回答No.3

noname#183132

義父さんは自己主張しないことで家庭内の問題を
穏便に無難に流してきたのかもしれませんね

合わせてあげてもいいんじゃないですか？

許せないのもわかりますが、そういう家を選んで結婚したのもあなたです
息子さんには味方は多ければ多いほど良いですし
小さいうちは味方を作るのは親の仕事と思います
上手く立ち回る努力は必要かもしれません

お礼

ありがとうございました。

補足

義父さんは自己主張しないことで家庭内の問題を
穏便に無難に流してきたのかもしれませんね

まさにそうだと思います。
息子がいれば妻は狂って包丁を持ち出して死ぬだのなんだのって喚かなくなるし、そういってやってきたので別居も容認していたというか寧ろいてくれと思って目をつぶっていたのかなと。
でもそれが私だけだったらまだ許せたのかもしれませんが、仮にも子供は産まれてきています。
そういった私の息子のことをも考えずといったところがもう許せません。
自分のことを考え自分さえよければいいと思って行動してきた義父です。
もちろん私も自分で反省しています。
自分の見る目がなかったことがすべての始まり...

味方ってどういうことですか？
義父が息子の味方？
私の精神もかき乱し、自分が逃げたいがために問題に背を向けてきた義父を？
正直そんな風には思えません。
そんなにどんな人間でもおじいちゃんおばあちゃんでいた方がいいと思いますか？
すみません。私にはそこを理解することが出来ず...

回答No.2

cow-love

この前感情的な質問の仕方されてましたよね。
前より少し落ち着きましたか？

でも、まず「父親」とか「母親」というのは表現がややこしいので、「義父」「義母」とか「舅」「姑」としたほうがわかりやすいですね。（誰が誰の母親で父親？かわかりにくいです＾＾；）

色々な不満、相手側の非常識なふるまいは、確かに第三者から見てもおかしいと思います。
私も嫁の立場ですが、義両親とは不仲とは言わないまでも、色々と合わないことや不満もあります。
（同居なので余計に…）
ですが、やはり問題の軸はご主人かなと。
4年の交際期間中は、相手のご両親との関係はどんなものでしたか？
私は主人とお見合い結婚で、結婚と同時に同居しました。（田舎で跡取り息子なので）
で、もちろんお互いに知らないことだらけだし、合わないところも沢山あります。
が、結婚前に義両親と面会した時、まぁとりあえず大きくモメることはなさそうだなというのだけはわかりました。
性格や考え方の相性はありますが、会った時に、そこまで非常識な感じはしなかったし、旦那と義両親の会話等を聞いていて、「これはおかしい」という危険な感じ（？）はしませんでした。

なぜこんな話をするかというとですね、義両親とのモメごとって、大抵は事前に察知できると思うんですよ。
結婚前から「ちょっとおかしいな」と思う場合、まずうまくいきません。
そして、交際時から相手の両親の話を聞けば、なんとなくわかると思います。
そして、やっぱり「カエルの子はカエル」なんです。
「この親にしてこの子あり」ですね。

質問者さまのご主人、まさにそんな感じではと思います。
臨月の妻を置いて家族旅行へ行くとか、出産後の意味不明な別居生活とか。
こういう振る舞いができてしまう人だということ、付き合っている時点でわかっていたと思うのですが…どうですか？

そして、今後ですが…
まず、お子さんを会わせたくないのなら、離婚の話をきちんとすべきでしょうね。
私もこんな義両親なら、大切な我が子を会わせたくないと思うと思いますが、現在は一応「嫁」ですし、お子さんはあちらの「孫」ですから…単純に会わせるだけなら、拒否する理由がないかなと思います。
そして、いくら理不尽な仕打ちを受けたと言っても、相手（夫）に有責がない限りは、離婚はあくまで話し合いとなると思います。
浮気や借金、暴力等あれば、慰謝料を請求できるでしょうけど…。

そして、離婚してお子さんを育てていくには、まずは経済力が基盤となります。
実家のご両親にも協力してもらう必要があるでしょう。
とにかく、自立した生活を送れるように準備し、離婚して再出発なさってはいかがですか？
そうすれば、ご主人やご主人の両親とも縁が切れますし。

もし舅や姑が家に押し掛けて来られても困るでしょうから、どうしても会わなければならない場合、ご両親やご兄弟に同席してもらってはいかがでしょうか。
今までと前回の質問から、義両親への憎しみに近い感情が見られますし、変な話、サシで会ったら感情が暴走しませんか？お子さんのためにもそれはよくありませんから。
冷静でいられるよう、第三者に仲介してもらえるといいのではと思います。
それと、会うならどこか出先で、短時間に済ますようにしてはどうでしょうか。
家へ上げるのは嫌でしょうし、帰れとも言いづらいですよね。
あくまで、孫の顔を少し見せてあげるだけ。
それ以外の話はしないというスタンスで。
第三者がいれば、話も切り上げやすいでしょう。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

kame-eruQ

義父は、前から会いたかったのかもよ？
病的な義母が恐くて、もしくは言ってもなにも変わらないから
諦めて、なにも言わないのかも。

お礼

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
旦那にもなんで今さら？今になって？今までは？と聞くと、今までも言われたこともなくなかったが、言わなかったと言われました。
でも、もし本当に会いたいと強く願っているのならば、なにかしらあったのでは？と思うと...
生後３カ月ではないんですよ？３年半ですよ？
しかも自転車でもすぐ着くような距離ですよ？
もし、旦那の中で消化させてきたとしても、そういったうまくとりもてなかったことがそもそもここまでの関係がこじれた原因でもあると再三言ってきましたが、今回も結局はそういうことではないでしょうか...

それにあそこの夫婦はいつも一緒というわけでもなさそうで、それぞれ行動している感じで、妻が恐いとしても内緒で会おうとすればいくらでも可能だと思います。
父親は携帯電話も所持していないみたいで大げさな話ＧＰＳで居場所確認されることもないし、本当にどうとでもなることです。
旦那なんて親のいいなりですし、今までの発言からしても私に気を遣って口に出さなかったなんてこともないと思います。
色々含めても理解できないことが多すぎて...

すみません熱くなってしまいました。