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彼母「死ぬまで会わない」と決め込んでいます
- 彼の両親の関係が悪く、彼母は彼の居ない時間帯に勝手に家に来て悪口を言い、時間を潰して帰っていく
- 彼母が遅くまで帰ってこないため、彼父は鍵を閉めて入れないようにしました。彼母はそれに激怒し、「もう離婚する」と言い出しました
- 彼母との同居は苦痛であり、彼に相談したところ、彼は「余裕があるときだけ相手してやればいい」と答えました
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質問者が選んだベストアンサー
連絡が途絶えてどれくらいですか？一週間？一ヶ月？ 「死ぬまで連絡しない」 そんな事言う人に限って状況が変わればころっと態度を変えます。 お気になさらずに。 疎まれてるぐらいがちょうど良いですよ。 気に入られてもいいように利用されるだけですから。 経験者より。
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- 96183327
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はじめまして。 彼母の行動に対し、彼にあなたの気持ちをぶつけ、それを受けて彼は母親に言ってくれたことに対し、感謝するどころか彼の意見を「なあなあに終結した」という捉え方をしたあなたは何様？という感想です。 同棲中というだけで、まだ妻でもなければお嫁さんでもない立場であることを踏まえたとき、このような対応をしてくれている彼に何が不満なんでしょう？ 彼母の行動に対して、あなたが怒る気持ちもわかりますし、限界がきて彼にはっきり言ったところまでは理解できますが、そこまで自分の意をはっきりと主張できる人であり、彼もあなたのしんどさを理解してくれ、二人の仲が円滑になっただけでは満足できずに、今度は彼母に、まだ自分と円滑な付き合いを望むのですか？ どんだけ自己中か自覚できていないご様子。 彼女の立場で、これだけのことが言え、次から次へと自分の要求ばかりの人が、正式に妻になったら、ご主人が常に板挟み状態になりそうで辛いだろうなと感じます。 そこまではっきりと言うのなら、覚悟を持って言えないようでは、ただの頭でっかちのわがままで、可愛げのないきつい女としか言われませんよ？ <彼母から心から疎まれても一緒になる覚悟がなるしかないのでしょうか？> あなたがそう思うのならそう受け止めればいいだけのことです。 それだけの種をまいたのは、誰でもないあなた自身です。 自分の行動の結果を受け止めることもできず覚悟もないまま、自己主張だけが強い未熟な人という印象ですけど？
補足
貴方が想定している通り「法律が適応されていないまだ結婚していない仮の夫婦」だからはっきりと言えない、ただそれだけです。 ＞これだけのことが言え とありますが、当然な責任感ではないですか。 普通の初老女性でしたら迷惑をかけていることが分かりながらやんわりと行動を牽制されて、「じゃあもう死ぬまで連絡しないからね！」なんて言葉、小中学生ではないのですから、出てこないはずです。 それともこの行為って常識範囲？ 私が「彼を育てた馴染みの深い母親に彼から直接言ってもらい、今後の関係を円滑にするように頼む」 責任感のない義母に改善を要求するのは高望みですか？ 「正式な嫁」ではない人間は、意見を慎むべき、という意味ですか。 ＞自己主張だけが強い ＞覚悟を持って言えない これを取り払う為に貴方の仰る事をすべて実行したとして、私の質問内容の主張を直接はっきりと伝えるのは直接の解決策にはならないように感じますが。 質問内容は「義母は異常であり、この解決策としては私達が関係を切る事でしか解決されないのか、異常性の解決にあたる別の方法があるかどうか」です。 非常識な人間に対しての対処を募るのは「結果が受け止められない」と同じなのでしょうか？ 質問サイト自体の存在が皆無になりますね… 彼がうんたらだとか、結果が受け入れられないんですね、だとか、あなたの物差しで重箱の隅をつつくような、質問と見当違いのご心配をされても、補足のしようがありません。 実際にお会いした事がなく、一生お会いする事もないであろう方に、あなたが私を何と思うのは勝手なのですが、だから、何…？としか…。 表面しか見えておらず、自分の気に食わないところだけ見て、結局アドバイスにもなりきれていない回答に見えますが、大丈夫ですか？ おいくつの方なんでしょう…。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
もともと家族間で仲が悪く口が悪いようですから 腹立ちまぎれに口から出た言葉でしょう。 深刻に考える必要はなく、 その性格からいずれけろっとした顔で また口出ししてくると思ったほうがいいです。 それと、姑の行動に対して 自分の都合に合う合わないで一喜一憂することはないし、 来たら迷惑、会わないと言われたら困惑って 質問者はどうも姑を自分の下に見ているようです。
お礼
離婚経歴がある人間を色目で見てしまうのは、改善できなく困っています。 自分の両親で苦労しているからかもしれませんね。 ことさらに義母は口が悪く、それが原因で、旦那さんにぶん殴られてＤＶされていますが、原因が自分にはみじんもないと感じているようで、一方的にお義父さんが悪者であるように、周囲に不満を漏らします。 その愚痴を耳がタコになるほど聞かされて、「自分に原因が一つでもあるなんて、想像できないんですね」、なんて言えたら楽なんですけどねぇ。 常識の範囲内では我慢できますが、逸脱しすぎていてなかなか対応が難しいです。 女に手を上げる男の人はありえませんが、この夫婦は似た者同士で、なかなか曲者です。 それでも何か一つでも尊敬できれば、今回の件も目を瞑る事ができたかもしれませんね… 愚痴なんかの為でなく、普通に遊びに来て欲しい、注意されたら、これからは程ほどに会いに来るようになる、そんな普通の関係を築きたかった。 ただそれだけです。 普通どころか、捨て台詞を吐かれて…これで温和な気持ちで居られる人間が居たら、爪の垢を煎じて飲みたいくらいです。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
確かに彼母は非常識なのかもしれないけれど その行動を「やめてほしい」と彼に頼んだのはあなたでしょう？ 困っているのもあなたで、彼は「どうしようもない、母親の意思を尊重するしかない」という意見でこれはもっとも当然でしょう。 彼女が原因を作り あなたが怒り 彼が伝え 彼母が「絶縁宣言」をした。 誰が悪いの？ 今更「孫の顔も見てくれない」？ あなたにしてみればラッキーなんじゃないの？ どこかでいい子ぶっても、意味ないよ。 円滑にしてきた関係をぶち壊したのはあなたです。 子供の幸せを祈らない親はいません。 同棲という、中途半端な状態で彼女に「早く子供の顔が見たい」などといったら、女側の親は何と思う？ 私なら旅行に行くことすらわけわかりません。 結婚するなら改めて御挨拶に伺うだけでしょう？ そういう中途半端な生活をしているからそういう発言が出てくるだけで、 どこかで親のような顔をするから疎ましいのでしょう？ 彼母と結婚するわけじゃないんですから。 そこのところをもう一度良く考えてみたら、結論が出るんじゃないんでしょうか？
補足
私達は常識を持った大人です。 出会った二、三日で転がりこんで気づいてたら同棲してた訳ではありません。 親同士の会食も済ませ、婚約宣言をしています。 相手方の両親も、それは理解しています。 今ここで私達が別れようものなら、私達は恥をかきます。 ただの同棲、ではなく「結婚同然の試用期間」となっていますので。 少しも、中途半端な状態ではありません。 籍を入れる前に子供を作る事は恥で、あり、出来婚は子供のすること、だと。 そのようにして生まれてきた私は身をもって存知しています。 うちは両親が失敗していますので、愚かな結果にならないように、と何度もつり橋を点検確認してから渡る所存の同棲です。 どちらにせよ、付き合っている彼女を前にして普通、恥ずかしくて 「子供はいらないな」とは言わないと思います。 ＝「子作りはしないでね」という風に使っているとしたら 義母は恥ずかしい失言をしているな、と私は感じます。 そもそも結婚する前に作るつもりはない、と彼とも話していますし、そのことをどちらの両親も確認済みです。 それをわかった上での発言ということは「息子が他人のものになるのも嫌だし子供の顔なんて見たくない」とただゴネているだけにしか聞こえないからです。 それで散々、婚前前の私を身内のように手続きやら、引越しの手伝いやらで使っておいて「もう会わない」 なんて非常識です。 そもそも人間としてどうなのかと思っただけです。 いい子ぶって居るわけではなく、世間の常識として。 孫が出来たら祖母としての心持をする。 もう何年も結婚を踏まえたお付き合いをしているんだから、今更ゴネない。 散々迷惑をかけているんだから、少し常識程度の注意をされたくらいでぷっつんするのはおかしい。 いづれにせよ、私から菓子折りを持って謝りにいくことはおかしいと思うので、 何年後かに結婚するときまでこんな調子なら、このままにしておきます。 挨拶は挨拶。こちらから行かせてもらうけれど、拒絶されたなら、それこそ義母は怨念深くて異常だと思うので、また縁切りを考えたいと思います。
んっ!? 単なる 親子喧嘩だが!? そんなの 日常茶飯事 放っとけば良い事
お礼
彼と義母義父が喋る会話はまるでケンカしているようです。 後で聞くとこれが普通の会話だよ、と。 そんな異常な家庭で育ちながら、なぜ彼がこんなに健やかで真っ直ぐな人間なのかと思うと、反面教師として育ててくれた両親に、その部分深く感謝しますね。 親子間には立ち入らない事にしています。 私にまで矛先が向くのは、キツいのですが。
お礼
一ヶ月半ですね。 頑固で意見を譲らない、神経質でカリカリしている、タイプなので 恨み深いのかもしれません。 ただ嫁姑関係はどこも何かしら捩れがある、と思うと、一線が引けた今回の事は、いい経験だったのかもしれません… 「普通」を「偽りでもいいから演じられる」嫁姑になれるくらいには、回復したいです。