里帰り出産…憂鬱です

質問

8月に初めての出産を控えています。来月には里帰りして、子どもの1カ月健診が済んだら自宅に戻る予定です。

しかし、急遽、首都圏に住む妹夫婦が、実家に居候することになりそうなのです。

義弟（と言っても、私より年上）は、うつ病で仕事を昨年から休職していました。しかし、最近ある事件を起こして逮捕され、今は拘留されています。そして、今年に入って解雇されていたことがわかりました。今までは傷病手当金で生活していたようです。

事件は重大なものではないため、拘留期間が過ぎたら、義弟は釈放されると思います。

事情を知った父が、家賃や光熱費などがもったいないから、妹に実家に帰ってくるように言っています。

私は義弟が嫌いです。事件を知ってますます嫌いになりました。義弟も私のことが苦手なようですが。

リラックスできるはずの実家で、約3カ月も気を使いストレスを感じながら大事な産前・産後を過ごすことを考えると、気が重いです。しかも、実家は狭いマンションなので、嫌でも顔を合わせることになります。

私はもう実家を出ているし、あれこれ言える立場ではないことはわかってはいますが…。

今通院している病院で出産することも考えましたが、夫は出張が多くて不在がち。更に8月は繁忙期です。一人では何かと不安ですし、夫も反対しています。

なんだか居場所がないようでつらいです。

なんだか質問というより愚痴になってしまいましたが…。私は実家でどのように過ごしたらいいでしょうか。

回答No.7

noname#141705 · ベストアンサー

私も安らげない状態の実家に里帰りするのは反対です。

妹夫婦はもう大人なのですから親がぴったり張り付かなくてもいいでしょう。
お母様の助けが無いと不安なら、質問者さんの家にお母様に１ヶ月程来てもらえばいいと思います。

回答No.14

noname#137714

旦那さんがＯＫなら、貴女が実家に帰るのではなく、お母さまにきてもらったらどうですか？

その間のご実家での家事等は、妹さんがやれば問題ないと思いますよ。

回答No.13

nanana555

ご主人がいて、食事の支度やら世話が必要、なら別ですが

不在がちなら　逆にそんな気を使う実家にいるより赤ちゃんと二人の方が

ずっと楽だと思いますよ。

私もそうでしたが　全然平気でした。

ご主人がいないなら　全然手抜きできますから。

ストレス溜める実家に無理に帰る必要ないような気がします。

回答No.12

bukkosairline

私は一人目の出産時、里帰りせず、
夫は単身赴任中でしたので、一人で自宅で赤ちゃんの世話をしました。
夫はいない方が自分の時間で生活が出来るので楽でした。
オムツやティッシュ等は買い置きしておいて、
生後2週間もしたら、家から出られます。
当時、ご飯は自分で作りましたが、今は介護食の宅配等、栄養価の高い食事の宅配もありますよね。
1～2ヶ月頼むのも良いかも。
始めの2日くらい母親に来てもらったくらいで丁度良いと思います。
何回も起きないといけないし、自分のペースでいられると楽ですよ。

回答No.11

チイ チイ（@tiitii860）

実家の近くのマンスリーレオパレスで一人暮らしの方がいいんじゃないですか？

回答No.10

pipmama

そんなワケアリな義弟と一つ屋根の下なら
考えただけでも憂鬱ですね。

赤ちゃんが生まれたら
赤ちゃんの鳴き声は、結構。耳に残るので
質問者さんがかなり気を使って疲れしてしまわないか
そちらの方が心配です。
両親だけなら、赤ちゃんが泣こうが、質問者さんが昼寝しようが
気兼ねなく出来るんですけれどね。

私だったら、里帰りはせず、実母に来てもらいます。
ちなみに私も里帰りせず、実母に手伝いに来てもらいました。
来ていたのは約２週間ですが、母はいてくれただけで
あまり家事の戦力にはなりませんでしたが
それでも、いてくれただけマシかな・・・・程度です。
ご近所さんは、里帰りせず、実母にも来てもらっていない方もいたし
何とかなるものですよ。

回答No.9

fuurinnmama

私は２人の子持ちですが、実家には帰りませんでした。
１人目の時は、意地悪な義母が来て１週間で怒ってこなくなり、
２人目の時は、家事は自分で全部こなしました。

貴女の場合、産前産後にお母さんに自宅に来てもらう事は出来ませんか？
１人で産んで育てている方もたくさん見えますので、
産まれてからもしく産まれる直前に来てもらえばいいと思うのですが…

そんな義弟と一緒にいてストレスを溜めるよりも
自宅にいられたら一番かと思います。
実家の家事は、妹さんにやってもらえばいいのではないでしょうか。
私ならそう考えます。

回答No.8

kano20

父親と妹ときちんと今後の話し合いが必要かと思います。

事件で交流となると、今後実家に入った義弟がすんなり社会復帰することが出来るとは思えません。
妹さんを父が迎えるのは賛成ですが、義弟には釈放後に義弟の実家に戻ってもらう事は出来ないでしょうか？

貴方が妊婦である事実と里帰り云々よりも、妹さんが犯罪を犯した無職の夫をこれからも夫婦として実家で支えて行く生活を考えているか？です。
犯罪によっては再就職はおろか、お子さんの将来にも影響します。
貴方の父親も娘の為と引き取って、娘の夫まで生活や就職まで心配出来るのでしょうか？
「一生いても良い」と父親が義弟に言えないなら、出て行かない無職だとトラブルになるのは目に見えています。

里帰りではなく、父親が義弟の実家と良く話をして妹の住まいと義弟の住まいを別に確保しないといけないと思います。

回答No.6

noname#226867

狭いマンションで犯罪を犯した鬱の男性と同居…。私なら絶対嫌です。
犯罪は何か分かりませんが、泥棒でも暴力でもそんな事をする人がすぐそばにいてひと時も安心できないですよ。赤ちゃんに何かあってからでは遅いのです。（泣き声にイラついて叩かれるとか）
休職中ならお金もないから１日中、家にいるでしょうし。嫌でも顔を合わせるどころか、24時間息がつまりそうです。

ご両親の気持ちも理解できます。妹さん可愛さに辛い想いをさせたくない親心ですからね。

あなたの経済状況にもよるのですが、マンスリーマンションを実家近くに借りるのはいかがですか？
実は親戚でそのようにした人がいるのです。
両親は息子夫婦と同居していて、娘が第二子出産で里帰りしたいが、娘と息子の嫁の仲がすごく悪くて一緒に暮らせない。嫁ぎ先の義母も忙しく産後の世話はできない、しかも嫁ぎ先は二世帯住宅だから母が娘の家に手伝いに泊まり込むのも居づらくてできない。そこで母親が娘の嫁ぎ先の近くにマンスリーマンションを借りてそこで産後は二人で過ごし、たびたび娘の夫、父親、義両親が会いに来たそうです。

お金はずいぶんかかりますが、安心感には変えられません。

回答No.5

kagamibasi

私は実母が苦手だったので里帰り中顔を合わせ無いわけにはいかなかったのですが、
義弟ですよね。

出産はホルモンバランスも崩れ感情の浮き沈みも激しくなるので、
・妹夫婦が里帰りするのを一ヶ月検診後に延期して貰う。
・一部屋を貸し切り、部屋から極力出ないようにして顔を合わせないようにする。（食事も自室で食べる）
・義弟は見えない事にして、一切目の中に入れないようにして過ごす。
・成るべく友人の処に遊びに行きストレス発散する。
・場合によってはストレスやその他を理由に早めに入院する

…と言うのはどうでしょうか？
義弟は鬱ならもしかしたらそれこそ部屋から出て来ないかもしれません。

どちらにしてもストレスが一番お子さんに悪いので、ストレスにならないようにわがままと言われても言いたい事やして欲しい事はキチンと伝えた方が良いと思います。

友人は似たような理由でご主人の実家に里帰り出産しました…。（ちょっと尊敬…）

私は次の子どもは実家と病院の間に家を一ヶ月半借りて実家には出産後三週間だけ間借りする予定です。

大変だと思いますが、無理しない程度にお互い頑張りましょうね

可愛いお子様が無事お生まれになる事を祈りつつ…

回答No.4

dakedakepuru

私も（二人目）妊娠中ですけど…そんな状況なら実家になんて里帰りしません。
（ちなみに上の子の時は里帰りしませんでした）

まだ妹さんだけならマシですけど、そんな犯罪歴あり、うつ病、職なしの義理弟と同居って考えただけでも
ゾッとします。ご両親は日中ご実家にいるのでしょうか？？
もしあなたと義理弟さんだけなら最悪、恐ろしいことにもなりかねないですよ。
あなたが出産前なら身重で襲われたとしても抵抗もできないだろうし、
産後であっても赤ちゃんに何かしないとも限りません。

妹さんとの夫婦関係がどうなのかわかりませんけど、このご時世妹さんと不仲であれば
逆恨みしてあなたにも、って考えだって十分有りうる話ですよ。
考えすぎかもしれませんが、どんな罪状でも犯罪を犯した人間、って言うのは所詮そう思われても仕方ないと思います。
ご両親は勝手にすればいいですよ。自分の娘を守るのが親の務めと思ってるならね。
でもあなたにはご主人もいるしこれからお子さんも守っていかなければなりません。
そこまでして親に合わせる必要もないと思いますよ。
ぶっちゃけ「お前がガマンしろ、お姉さんなんだから」って言われてるようなものですものね。

私なら「妹夫婦を同居させるなら悪いけど実家には帰らない」って突っぱねると思います。
実家を出た人間でも、そのくらいのことは言う権利はありますしね。

もし心配ならお母様に自宅に来てもらうって選択肢はないのですか？

ご主人もいくら忙しいとは言え、そういう義理弟と同居させるってリスクと里帰りしないで一人で乗り切るって
選択肢が二つあるなら普通は後者を選ぶものだと思いますけど…。ご主人は事情を理解してないのですか？