男が親にお金を借りるって悪いことですか？

質問

私３６歳、妻３８歳の２人の子持ちの自営業者の一応既婚男性です。

先日不注意による事故（交通事故ではありません）で、相手に怪我をさせ100万円ほどの保証をしなければいけなくなりました。これは私に非がありますので、保証をして仕方がない事故です。

いろいろと悩んだ挙句に、母親に頭を下げて工面してもらいました。

それで妻に、『こういった理由でお袋からお金を借りることになったから、一緒に来てお礼を言ってほしい』と頼みましたところ、大激怒され離婚を前提に実家に逃げられてしまいました。
妻の親も妻と同意見です。

言い分は、『旦那の親に金を借りるのに、妻が頭を下げるなんてありえない。これほどの屈辱はない。そもそも男が親から金を借りるなんてありえない。』『金融機関から借りたほうがましだ』といった具合です。

私をしては、妻や家族に負担をかけなくて済む最善の策を考えたつもりです。妻に相談を相談をせずに決めたことは、確かに私がいけないと思い反省しています。

妻と家族の為にやったことだと話しましたが、私が間違っているとの一点張りです。

１００万円のお金を工面できない私の甲斐性の無さは認めます。

しかし、未だに私が間違っていたのか納得がいきません。女性の方の意見を聞けると助かります。

回答No.22

peri1005 · ベストアンサー

女性ではありませんが一言言わせてください。

とりあえず100万を早急に用意せねばならなかったのですから、被害を受けた方に対しての補償を優先したのは当然のことであり、自分の身内から借りること自体も悪いことではないと思います。男が親から金を借りてはいけないと言うのは、感情的になった上でのバカな発言でしかないことです。その言い方をすれば男がダメだというなら女もダメということです。生きるためにはくだらないプライドなどを捨てなければならないこともあります。その点では貴方が間違っていたとは思えません。自営なんですから最善策を講じるのは当たり前のことです。

ただ頭を下げに行くのは貴方一人でも良かったと思います。何かの折に親と奥さんが話をすれば、場合によっては奥さんのほうがそのときに形式的であっても礼を言ったのかも知れませんしね。やり方と考え方の相違だったんだと思います。

しかしいくら相談をしなかったからと、実家に帰ってしまって義親と一緒になって文句を言ってくるのはお門違いです。ハッキリ言えばやりすぎです。誰の家の問題であるのか根本的なところを理解できていません。もともと不満だらけだったのでしょう。許すつもりが無く、共に歩くつもりが無いのならもうやめたほうがいいと思います。実家のやり方は実家のやり方、貴方のやり方は貴方のやり方です。

離婚は貴方にはその気は無いけど、どうしても向こうがそうしたいというのなら受けてやるとスタンスでいいと思います。当然、付随してくる要求は当面すべて蹴り飛ばしてやってください。どんな人でも人に頭を下げなくていい人生なんてありません。感情的な行動だけで動けばどうなるのか思い知らせてやることです。

回答No.2

sumin96

同じく2人の子どもがいる既婚女性です。
私が感じたことですが。

確かに、奥様に相談されず親御さんに借金をしてしまったことは
主様に非があるところです。

しかし、それで即離婚、となるでしょうか。
しかも、奥様の親も出てきて？？
ここが理解できません。

日頃の信頼関係はどうでしたか？
日頃、よく話し合い何でもご夫婦で解決してきたのであれば、
奥様の親が出てくることも、離婚ということにもならないと
思うのですが・・

普通に考えて、奥様は「嫁」であり、旦那さんのご両親は
義理とはいえ立派な親です。
その親に助けてもらい、頭を下げることがなぜそんなに
屈辱なのでしょうか。

逆に、奥様のご実家にお金を借りてご主人が頭を下げる方が
甲斐性なし、プライドズタズタだと思うのですが。

金融機関から借りる方がマシ、という所に決定的な価値感の違いが
あるように思えます。
金融機関は利子がつきますよね。
親子ローンはたぶん無利子でしょう？
それでも奥様は借りたくなかった。

となれば、奥様と主様のご両親との間の溝、確執を感じますが
いかがでしょうか。

この内容だけだと奥様が非常識というか突飛に感じますが、
これひとつの問題ではなさそうな気がします。

お礼

回答ありがとうございます。夫婦喧嘩をして、妻が子供を連れて実家に帰り、親が囲い込むというのは過去に数回ありました。そういった家族なようです。

奥様と主様のご両親との間の溝、確執を感じますがいかがでしょうか。との事ですが、たしかにその通りです。

おっしゃるとおりこの事だけが原因では無いのかもしれません。しかし２時間くらい話しあっても、激怒しているのは今回の件のようです。

回答No.1

tomban

同性ですけど、私が思うには、奥さんの実家から意見されることについてはどうなのかな？と思います。
要は質問者さんが一人で実家に行って借金されれば済むことです。
奥さんにはプライドと言うものはあるとは思いますが、例えば夫婦相談の上で工面するなりできるのであれば、それが優先だと思いますが、それが出来ないと結論付けられた上で、それでは、というならば一応は、実家からの借金も筋は通ると思います。
もちろんそれが奥様のプライドを傷つけることに変わりは無いのですが。
それでも筋は通る（というか、きっかけにはなる）わけですから。
そこを経過していないのは痛かったですね。

ちょっと手筈を間違えましたね。
しかしまあ、奥様の実家にしたら、嫁に出しても娘は娘、というところもあるのでしょうし…私などはちょっと過剰反応かな？とは思いますが、それはまあ、言っても仕方が無いことです。

冷却期間を置かれて、借金はこうやって返却するよとか、もう同じようなことはしません、まずはあなたに相談しますよ、と弁明しておくのが最初と思います。
にっちもさっちもない事態ですし、夫婦で乗り越えるべき問題とも思いますから、奥様も、奥様の実家も、質問者さんの熱意次第で柔軟化すると思いますし、そうでなければ困るでしょう。
ただ甘えているだけではないよ？、という表明と努力を見せれば、心は動くはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。手筈を間違えたのは確かです。反省しております。

おっしゃるとおり、しっかりと話し合うことが大切だと思います。私も頭を冷やすようにします。