男が親にお金を借りるって悪いことですか？

質問

私３６歳、妻３８歳の２人の子持ちの自営業者の一応既婚男性です。

先日不注意による事故（交通事故ではありません）で、相手に怪我をさせ100万円ほどの保証をしなければいけなくなりました。これは私に非がありますので、保証をして仕方がない事故です。

いろいろと悩んだ挙句に、母親に頭を下げて工面してもらいました。

それで妻に、『こういった理由でお袋からお金を借りることになったから、一緒に来てお礼を言ってほしい』と頼みましたところ、大激怒され離婚を前提に実家に逃げられてしまいました。
妻の親も妻と同意見です。

言い分は、『旦那の親に金を借りるのに、妻が頭を下げるなんてありえない。これほどの屈辱はない。そもそも男が親から金を借りるなんてありえない。』『金融機関から借りたほうがましだ』といった具合です。

私をしては、妻や家族に負担をかけなくて済む最善の策を考えたつもりです。妻に相談を相談をせずに決めたことは、確かに私がいけないと思い反省しています。

妻と家族の為にやったことだと話しましたが、私が間違っているとの一点張りです。

１００万円のお金を工面できない私の甲斐性の無さは認めます。

しかし、未だに私が間違っていたのか納得がいきません。女性の方の意見を聞けると助かります。

回答No.22

peri1005 · ベストアンサー

女性ではありませんが一言言わせてください。

とりあえず100万を早急に用意せねばならなかったのですから、被害を受けた方に対しての補償を優先したのは当然のことであり、自分の身内から借りること自体も悪いことではないと思います。男が親から金を借りてはいけないと言うのは、感情的になった上でのバカな発言でしかないことです。その言い方をすれば男がダメだというなら女もダメということです。生きるためにはくだらないプライドなどを捨てなければならないこともあります。その点では貴方が間違っていたとは思えません。自営なんですから最善策を講じるのは当たり前のことです。

ただ頭を下げに行くのは貴方一人でも良かったと思います。何かの折に親と奥さんが話をすれば、場合によっては奥さんのほうがそのときに形式的であっても礼を言ったのかも知れませんしね。やり方と考え方の相違だったんだと思います。

しかしいくら相談をしなかったからと、実家に帰ってしまって義親と一緒になって文句を言ってくるのはお門違いです。ハッキリ言えばやりすぎです。誰の家の問題であるのか根本的なところを理解できていません。もともと不満だらけだったのでしょう。許すつもりが無く、共に歩くつもりが無いのならもうやめたほうがいいと思います。実家のやり方は実家のやり方、貴方のやり方は貴方のやり方です。

離婚は貴方にはその気は無いけど、どうしても向こうがそうしたいというのなら受けてやるとスタンスでいいと思います。当然、付随してくる要求は当面すべて蹴り飛ばしてやってください。どんな人でも人に頭を下げなくていい人生なんてありません。感情的な行動だけで動けばどうなるのか思い知らせてやることです。

回答No.12

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

例え話ですが、
この一件があなた様の仕事上の問題で
何かが起こり、
お金を工面しなければいけなくなった。
仕事の共同経営者にまったく相談なく、
あなた様はあるところから借りてきて、
事後報告して、共同経営者に
「頭を一緒に下げに行こう」と言う。
共同経営者は「うん」と言いますか？

相談する段階で、相手はきっと反対するだろう。
相手も他の方法を意見するだろう。
それがめんどくさい、勝手に決めよう
であるのか
相手に心配かけたくないから、相談しないでおこう
であるのか
とにかく、相手がこの問題に口出しすることを
避けたのですよね。
仮に相談して、反対され
違う意見が出たとしても
お互いそれぞれの意見を出し合って
話し合って
その結果、結局あなた様の始めに出した意見に落ち着いたとしても
相手の気持ちが違うと思います。
あなた様が一人で見つけてきた融資してもらう相手であっても
一緒に挨拶に行こうと言うはずです。

奥様はね、金融機関がまだましとか
親に借りるなんてウンヌン言っていますよね。
それはきっと、あなた様が事前に相談したとしても
その時に同じ事を言うでしょう。
しかし、その奥様の意見に従うべきとかではなく
意見を出し合って、お互いに話し合って
その結果納得いく答を出す。
そういう過程があって、それであなた様のご実家へお礼に行く
それならＯＫだということ。

男性は結果だけが全てですから
「話あってもどうせ俺の実家に借りるのが一番得なのに。」
「あれこれ意見を出し合う手間と時間を割いて、一番楽な仕事を頼んでいるのに（頭を下げる）
何故？」と思う。

でも女性は「その結果に行きつくまでの道のりをこそ、重視する」のです。
同じ答えであっても、
あなた様が一人で決めた事と、
２人で喧嘩しながらでも意見を出し合って
決めたことでは全く別なのです。

あなた様は男が親にお金を借りることが悪いことか？と
その命題にだけ気をとられている。
いいか悪いかは価値観の問題です。
あなた様の価値観と、奥様の価値観を
すり合わせるための努力を放棄しておいて
「いいか悪いか？」のアンケートをとって
「みんなそれぐらい普通だと言っているよ。」と
奥様に主張するつもりですか？

奥様が訴えたいのは
「価値観のすり合わせを放棄しているあなたの姿勢が、もう限界だ」ということ。
それで離婚前提の実家帰りです。

そして、お金を借りられたのはいいですが、
どうやってそのお金を返していくのですか？
家計に入れるお金を減らすこと前提？→それではますます奥さん怒るわ。
家計に入れるお金は減らさず、収入を増やす？→あなた様の仕事を増やす？または奥様が働きに出る？
→やはり奥様になんらかの影響はあるわな。

あなた様は家族に負担をかけない方法を
一人で悩んで導き出した→俺って家族想いの、いいだんな！
そう思っているのでは？
そういうのは独りよがりというのでは？

奥様の「私ってあなたのいったい何？」という叫びが聞こえる気がします。

お礼

回答ありがとうございます。口出しすることを避けた訳ではなく、妻に心配を掛けたくなかったからというのが本音です。事前に相談しなかったのは反省しています。
妻と妻の親が怒っているのは、お礼をいうのはありえないって事であって、価値観のすり合わせを放棄しているから等の理由ではありません。

返済のご心配までしてもらってありがとうございます。方法に関しては、妻や家族には全く負担をかけなくやりますのでご心配なく。

厳しいご指摘をありがとうございました。

回答No.11

gunto

奥さんが怒るの当然ですよ。
あなたにとっては実の親。
で、頭を下げ、お金を工面してもらった。
それはそれで仕方なくやったこと。

そこに妻を連れて行き、礼を言ってくれって、それ、自分の親の手前のみ考えてるように見えます。

「男が親にお金を借りるって悪いことですか」
問題はこれじゃないんですよ。
100万工面できないのもたぶん奥さんは嫌だろうけど、それよりも
「『こういった理由でお袋からお金を借りることになったから、一緒に来てお礼を言ってほしい』
ここです。
わかりませんか？

夫婦は一緒に苦労するもんだと思ってるだろうけど、これに関してはあなたがあなたの親に借りたんだから、あなたの親子の問題なんです。

離婚するとまで言うのはたぶん、今回だけの事じゃなく、今までに何か悶々とする妻の不満が
あなたにあったんじゃないかと思います。

親に借りたのは仕方ないとして、あなたが頭を下げたんだから、それ以上にそこに奥さんを巻き込む
その気持ち（根性）が奥さんは許せなかったんでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。私が作った負債は、我が家の負債だと認識しております。逆に妻が負債を作ったとしても、同じように我が家の負債だと認識します。
ですので、私と親だけの問題だとは思えないのです。

ただおっしゃるとおり、以前から悶々とするものはあったとは思います。

回答No.10

cub-ix

金融機関から借りない方法をとったというのはいいと思うんですが、第一に失敗の元になったのは奥様に相談しなかったことでしょう。
相談せずに借りたのであれば、「一緒に頭を下げてくれ」じゃなく最初から最後まで内緒でいってください。

お母様にも「妻には内緒にしてある。心配かけさせたくないから」とでもいってひたすらご自身だけ頭を下げ続けて下さい。

やったことは悪いことじゃないしご家族を思ってのことは確かです。
ただ、相談する先の順番を間違えたのが原因になったと思います。

それでも奥様の行動は極端かとは思いますが…。

お礼

回答ありがとうございます。確かに、相談しなかったのは間違っていたと思い、猛反省しております。
ご指摘ありがとうございました。

回答No.9

gadovoa

奥様はそういう家の出なんです。
ただそれだけ。

離婚したっていいじゃない。
そういう家の出なんです。
そういう価値観の持ち主ということが今わかっただけです。

甲斐性の無い女ですね。
あなたが甲斐性がないのは分かります。
100万ごときを用意できないとは。
しかし事業をやっている人が余裕のある金を持っているとは
思えません。奥さんがあなたの努力を分かってないんだよ。

奥さんに言わなかったのが悪いですって？
バカ野郎。男は黙って決めるのが当たり前だろう。
それは全て内々で行うものだ。

俺は男だけどあなたに全面的賛成。同調します。

お礼

ご回答ありがとうございます。励ましのお言葉に感謝します。
男は黙って決めるのが当たり前だろう。って考えがよくも悪くも私にはありました。
回答者様のような勢いが私にもあればいいなと羨ましく思います。

回答No.8

angel0331

人それぞれいろんな考え方がありますから　肯定も否定もできないところですが。

わたしなら　旦那さんの意見ももっともだと感じますし　義母さまにご迷惑をかけるのだから　一緒にお礼をいわないとと考えます。
旦那さんだけ頭を下げて　嫁がお礼を言わないなんてことになつたら　後々御姑さんとの仲が悪くなるかもしれないと考えますからね。

もし旦那様だけ俺が借りたのだからと頭下げてきたと事後報告されたら　わたしが妻ならその方が激怒します。

なぜ頭を下げるときにわたしを連れて行かないと　絶対怒りますしたぶん妻としての立場を悪くされたと別れると大騒ぎになるでしょう。

もしや奥様　プライド高いのかなと感じました。

自営で　お子様が二人いらして　100万ぽんと余裕で出せる人は、この不景気であまりいないと思いますがね。

質問者様は、家族のこと家庭を守ることを考えれば間違ってはいないと思いますよ。

お金を稼ぐ苦労とありがたみを　身をもって知らないお嬢様育ちの方なら　実家に帰ってしまうのかな(苦笑)

それか御姑さんにお金を借りていることで　嫁として今後も頭が上がらなくなるのが嫌なのかしら。

どちらにせよ良く話し合うべきですね。

今　この先の状況で銀行で借りて定期的に返せるあてがあるのか　そういう面を含めて考えて決めたのだがと話したらどうですか。

お礼

回答ありがとうございます。温かいお言葉をありがとうございます。すごく感謝します。
妻の親は、銀行からお金を借りる事にとにかく肯定的です。気合で返せばいいだろ！って感じですので、計画的な返済は二の次なようです。とにかく親から借りるのはゆるさんって事です。
何か上手く話し合いができるように考えてみます。

回答No.7

noname#136342

自分たち家族全体の為、お金を親から借りることは有だと思います。
例えば、家の頭金・車購入とかで手持ちが少ないとかで。

こういう場合は夫婦揃って『お願い』し『お礼』を言うかなと思います。

でも今回の件は貴方の過失で発生したことだし、なんかちょっと違うよなぁって思うんです。

そもそも、その事故のことは話してます？
事故で100万お金が必要ってことすら聞かされてなくて、いきなりの義父母へのお礼強要だったら、大激怒！でしょうよ。

事故・お金の話までは聞いていても、義父母から借りることを相談されずでお礼強要も腹が立ちます。

なんで黙って勝手に決めちゃうんですかねぇ？？
不思議でたまりません。

もし私が奥さんの立場なら…、怒るけど借りたからにはお礼は言います。
だから『金融機関に借りた方が～』と言ったり、ましてや実家に帰って離婚とまではいきません。

貴方は気付いてないだけで、奥さんと義父母の関係はあまり良くないんじゃないですか？
だから自分の過失じゃないことで頭を下げるのが嫌とか…。

それと、夫婦関係は？
相談しなかったのは、いらん心配をかけたくなく…と善意に解釈したとしても、離婚まで話が飛躍するって奥さんは貴方に元々不満があり、今回の件は単なるきっかけだったのかなって気もします。

お礼

回答ありがとうございます。自分自身で最善の方法を考えて、答えが出たらすぐに実行するってのが私の性格です。商売をやっていると、そんなふうになっていました。
でも今回は、妻に相談してからにすべきでした。反省しております。

夫婦関係は、ギクシャクした部分もありましたので、ご指摘のとおりって部分もあるかとは思います。

回答No.6

E-FB-14

親離れ子離れが出来ていない証拠です。
男30になったら自分の顔で金を工面するべきでしょう。
奥さんが激怒するのは間違っていません。

何時までもあると思うな親と金
無いと思うな運と災難。

　　　　　　　　　　爺の独り言より

お礼

回答ありがとうありがとうございます。厳しいご指摘をありがとうございました。

回答No.5

bbkuma

４０代女性です。
質問者さま、バカじゃないですか？
奥様が怒るのももっともです。
１００万のへそくりすらもってない不甲斐ない男であることは別として、
女性側の言い分として、まずは

(1)夫婦で話し合ってお金を工面する。
　この時、家計（貯金、奥様のへそくりなど）から工面できなかったら
　金融機関からかりるのもありです。
　そもそも夫婦の問題でなく、あなたのミスなので奥様に頭を下げる形です。

(2)親がお金をもっているので、親から借りる。
　質問者さまが１００％悪い自身の問題なので（夫婦の問題でない）
　あなたが黙って、親からこっそりかりるべきです。
　あなた自身の問題として、親に頭を下げるのです。
　親も、結婚してからでも手間のかかるバカ息子のためなら貸してくれるでしょう。
　奥様には何の関係もありません。親も結婚してからも手間のかかるバカ息子を
　奥さんに対して申し訳ないと思うのが当たり前でしょう。

そもそも、嫁と姑ってどんなにうまくいっているとみえても確執ってあるのですよ。
あなた自身のミスを、嫁姑問題にまで発展させないで下さい。
そもそも、夫婦の借金の工面でなく、質問者自身の尻拭いなので、
夫婦の問題にしてもいけないし、嫁姑問題にも発展させないで下さいよ。

まあ年上の奥様だから甘えるし、頼りにするのもわかりますが、
もう少し一家の主としてしっかりしたらどうですか？

お礼

回答ありがとうございました。私の考えでは、今回の事は夫婦の問題だと考えます。ですので、夫婦でお礼に行くのは普通だと思えてしまいます。

厳しいご指摘をありがとうございました。

回答No.4

noname#140269

女性じゃなくてごめんなさい。男側の意見として。

「金融機関から借りた方がましだ」って・・・・そりゃないでしょう。余計に金利がかかるし。子が親を頼るのは女だろうが男だろうが「ごくごく自然な事」だと思いますよ。その逆もまた有りですよ。奥さん、少し潔癖過ぎるんじゃないでしょうか。確かに事前相談しなかったのは悪いと思います。それに奥さんに一緒に頭を下げてくれと言うのは筋違いです。oyajibou777さんが起こした事故なんです。奥さんが起こした事故ではありません。以上の事を考慮に入れても、親からお金を借りたからって「離婚を考える」って早急に過ぎるという感が否めません。oyajibou777さんには失礼ですが「甲斐性なし」と思われたんでしょう。それと「世間体」。oyajibou777さんも悪い所があるけれど、奥さんも融通が利かない。私の意見はこうです。

お礼

回答ありがとうございます。厳しいご指摘をありがとうございます。
よくよく考えてみます。

回答No.3

qwe2010

貴方が親からお金を借りることは間違っていません。

（旦那の親に金を借りるのに、妻が頭を下げるなんてありえない）
この事は、私も同意見です。

貴方の失敗は、
お金を借りる前に妻に相談をしなかったこと、
妻にお礼の強要をしたことです。

実家に帰ったのは、今回の問題だけではないような気がします。
日頃の不平不満があるからではありませんか？

お礼

回答ありがとうございます。親からお金を借りて、妻がお礼を言うのはありえませんか‥ありがとうございます。
しっかりと考えてみます。
日頃からギクシャクしていたのはあります。