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従姉妹が自殺し気持ちの整理がつきません
- 従姉妹が自殺し、気持ちの整理がつきません。育児相談を利用してもいいか迷っています。
- 従姉妹の自殺の原因や家族の問題など、辛い状況を抱えています。育児相談を利用することに非常識感を感じています。
- 自分の気持ちや娘のために何をすべきかわからず、育児相談について相談したいと思っています。
- renyu373kiki
- お礼率92% (88/95)
- 育児
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質問者が選んだベストアンサー
自殺未遂の経験が何度もあり、薬物依存で神経科に入院したことがあります。 その時に知り合い意気投合した友人たちの多くを自殺で亡くしました。 また大学が芸術学部だったので繊細な子が多く、同級生達（そのうち一人は親友）も自殺で失いました。 自殺未遂のきっかけは、大学時代に卵巣腫瘍で摘出手術を受け、「子供のいない人生も考えて」と言われたことでした。 これから他の女の子は当たり前に妊娠出産していくのに、私だけ子供を持てないんだ…という絶望から徐々に精神のバランスを崩し、それまで我慢していた親に対する不満や自分が病気になったことへの悔しさが爆発して、「もう死ぬしかない」というところまで思考がいっていました。 身体的な病気が精神に与えるダメージは大きかったです。 当時、心身ともに健康な友人には、本当に迷惑をかけました。 質問者様が従姉妹の方に感じていた「うんざり」という思いを、私も友人達にさせていたと思います。 その頃の自分の言動を思い出すと、初めての妊娠出産で不安だらけだった質問者様が「うんざり」と感じたのは当然です。 罪悪感を持つ必要はありません。 私はその後、夫と知り合いなんとか気持ちが落ち着き、前向きに不妊治療を始めました。 そしてようやく待望の子供を授かった直後、親友が自殺しました。 命の不確実性を目の当たりにし、「親友の苦しみを理解してあげられなかった自分が、母として子供を守れるのか」という不安に陥り、可愛い子供を前に成長を喜べない時間が続きました。 心と身体がバラバラになるような宙に浮くような感覚にも襲われたし、子供そっちのけで毎日ブログに苦しみを書き続けたりもしたし、永遠に続くかと思われた地獄のような時間でした。 でも結局、時間が少しずつ癒してくれました。 四十九日までの自責の念、その後の空虚感、道を歩いているだけでも涙が出てくる悲しみの日々が、いつのまにか薄れていきました。それも悲しいですけどね。 質問文に「先日」と書かれているので、まだ日が浅いのであれば、気持ちの整理がつかないのは当然だと思います。 ただ従姉妹さんの場合、５歳の娘さんのことがあるので、質問者様の苦しみも長引いてしまうかもしれません。 私だったら…「どうにもならない」と感じたら心療内科に相談するかな。 育児相談員の場合、程度の問題ではなく、内容が「専門外」になってしまうかな…と感じるので。 精神科医やカウンセラーは相性があるし「薬だけ出されて終わり」というケースもあるので、一概に「行けば楽になる」というものでもありませんが、私は病気の直後、女医さんに向き合って話を聞いてもらえただけでもかなり落ち着きました。 でも育児相談所の方が行きやすい、過去の経験から安心感があるということであれば、まずは市に相談に行っていいと思いますよ。「母親としての思い」まで汲んでくれるかもしれませんし。 とにかくあまりに苦しいようであれば、遠慮し我慢し続けないでまわりにぶちまけた方がいいかなと思います。 気持ちの切り替えって、自分の感情を自分でコントロールできる段階になって初めて可能になるんですよね。 感情があふれ出して自分でも抑えきれない時期に、無理に自分の中だけに留めておこうとすると、苦しみが倍増することもあると思います。 第三者の力を借りることを「この程度のことで」などと思わず、吐き出せる場を持つことは大事なんじゃないかなと思います。 結局乗り越えるのは自分の力ですが…そのプロセスで、助けとなってくれる場所や人が見つかることを願っています。
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- juanne-nene
- ベストアンサー率18% (4/22)
こんにちは。 つらいですね。 あなたは悪くありませんよ。 私も1歳の子どもがいます。子育てに全力を注ぎたいのに、他のことに気持ちが向いてしまってそれができないってもどかしいですよね。 似たような経験もしています。 結婚式の準備の忙しい時期に友人から、妊娠中に親戚から。 どちらもどうにもならないことで、相手の都合も考えず昼夜問わず長電話で悪口や愚痴や自殺をほのめかす内容で…。 鬱は伝染します。 だから、その当時の私もなんだかモヤモヤしていました。 そうなったら突き放すしか自分を守る術がないんですよね。 質問者さまも似たような状況だったのではないでしょうか？ 従姉妹さんも苦しかったでしょうし、彼女なりに抜けだそうと必死だったのでしょう。 私も感情移入しやすい方なので、同じ状況ならたぶん質問者さまのように『ぐちゃぐちゃ』な気持ちになってると思います。 きっとお子さんのことは本当に愛してたのでしょうね。 でも、やってはいけないことをしてしまいましたよね。 子どもを置いて死んでしまったことも、大好きなママの息をしてない姿を見せてしまったことも。 子を持つ母として、とても悲しかったです。 質問者さまはどうなさりたいのですか？ 誰かに聞いてもらうって大事だと思います。 地域の育児相談でも、医療期間でも、あなたが楽になれるところって思えるところで、全部吐き出すのがいいのではないでしょうか。 相性があるので、求めてる状態にしてくれる相談役に出会うまで時間がかかるかもですが。 私は被災者です。 幸い家族も自宅も無事で、今は別の場所で今までと変わりない生活をしています。 今でも被災地に行くことがあって、瓦礫だらけの光景を目にする機会があります。 様変わりした街を見てもなんとも思いません。 でも、その中に1人1人のストーリーがあるんですよね。ストーリーを聞くと悲しいです。泣きます。 それが人間なんだと思います。 私だったら…お子さんを引き取るかな。 お子さんのことを思うと他人ながら胸がはりさけそうです。 あなたもお子さんも、きちんとした心のケアを受けるべきですよ。 日本ではまだまだ暗いイメージですが、欧米でカウンセリングは普通です。 1日も早く明るい気持ちを取り戻せますように。
お礼
回答していただいてありがとうございました。 お礼が遅くなり申し訳有りません。 あのあと彼女の四十九日にうかがって、手を合わせてきました。 先輩ママとしてアドバイスくれたこともある彼女が箱におさまっていることにとても切なくなりました。 元旦那さんや、娘さんは来ていなかったですが、元気らしいという話だけ聞かせてもらいました。 ＞鬱は伝染します。 ＞だから、その当時の私もなんだかモヤモヤしていました。 ＞そうなったら突き放すしか自分を守る術がないんですよね。 ＞質問者さまも似たような状況だったのではないでしょうか？ 気持ちを代弁していただいたかのような気持ちになりました。 そうしてしまったから後悔してしまうぶぶんもあったのですが、でもそうする以外に何かできたとは今でも思えないです。 ちょっとメンタルケアする気持ちでカウンセリングに行くぐらいがいいのだと頭ではわかっているのですが、イマイチ敷居が高くてつい迷ってしまいます。相性があるというのもよく聞くので、それで怖く思ってしまう気持ちもありますし・・・。 今回はこうして真摯に受け止め回答くださる皆様と笑ってくれる愛娘のおかげで私も毎日の生活に必死になりつつあります。 今後自分だけで処理しきれないことがあったら、臆さずカウンセリングなどいけるようにありたいです。 お子さんを引き取るのは考えたこともなかったです。 二人目を望む夫に私が断固拒否している状態なので、難しいですね。 またお子さんも、従姉妹から遺伝した持病があるので、私自身ケアする自信も、正直愛せる自信もないです。 何もできないのに、境遇に胸を痛めることだけはする私も勝手なのかもしれません。 被災されたのですね・・・ご無事で何よりでした。 主人が被災地に援助隊として派遣されましたが・・・目を覆う光景だったそうです。派遣されていた間、被災者の方に申し訳なくも心配でたまりませんでした。私も毎日アニマルレスキューの活動ブログを見ています。 話を聞くだけで落ち込むのですから、目にされる回答者さま、実際に被災地に暮らす方々の心痛は想像もできないです。 一日も早く復興したいですね。自分に何もできないとは思いたくないです。 丁寧にお答え頂いてありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
非常識とは思いませんが、育児相談をしたとしても「結局は自分次第」って言われるのがオチでは？ 産後うつの時とは明らかに状況が違いますよね。 ＞自分のことばかりだと思っていた従姉妹が、母親として頑張ろうとしていたということを知って、誤解をしていたことにも罪悪感を覚えます。 そうですか？結局自殺したってことはやっぱり死ぬまで自分のことしか考えてなかったってことでしょ。 そこまで美化しなくてもいいと思いますがね。 結局は「誤解してた」って罪悪感があるから、もう少し自分にできることがあったんじゃないか、 って後悔の念も湧いてきてそういう気持ちになってしまうわけですし。 それで育児に支障をきたしてるようならそれこそその従姉妹さんの思うつぼでは？ 「私の相談にのってくれなかった、恨んでやる」「お前も同じように不幸になればいい」って思っていたとしたら？ それでもその従姉妹を「可哀想」って思うことはできますか？ ＞もし育児中の方が同じような状況になったとしたらどうされますか？ 私も２歳の子供を育ててますけど、どんな状況であれ、自分にはどうすることもできないんですから 自分の子供と家庭を守ることを第一に考えます。 同じ状況であればきっとその従姉妹さんの自殺は芸能人の自殺と同じく他人事としか見ないでしょうね。 冷たいと言われればそれまでですけど。
お礼
そうですね。私も私次第だとはわかっているんですが、なんと言うか感情の吐き出す場所になって欲しいんだと思います。 解決や治療をして欲しいわけではなく、聞いてもらい、否定や肯定をしてもらいたいんです。 ただこうしてご回答いただいていることによって、そうして頂けた部分もあるので、少し落ち着いてきてはいます。 そうですね。美化しているような部分は自覚しています。 なんというか・・・自分のために子供がいるような人だったので、私はよく思ってはいなかったんですが。子供ができて結婚し、子供を可愛がる叔母にあれこれ出資してもらい、子供を挟んで彼女の母にも無理を言っていたことも多かったですし・・・そういう人だと思っていた彼女が、彼女の経済状況で子供のために学資保険をかけようとしていたことに心底驚いてしまいまして・・・。 お子さん自身も病気があるのですが、きちんと管理していたし、その子も同じ歳の別の従兄弟の子と一緒にいると驚くほどいい子だったし・・・きちんと育てていたんだなぁ、母親だったんだなぁと、美化している部分もあるし、だからこそ今のようなことになってしまったんだと思います。 基本的には彼女を可哀想とは思わず自業自得だと思っているんですが、死人に鞭打つのも心情的に心苦しいですし、やっぱりお子さんはどうしても可哀想だと思ってしまします。むしろ彼女がそんな風に思っていてくれたほうが楽ですね・・・。 そういうことをわかっていたうえで、感情だけどうにもならないので、落ち込んでいました。 本来なら私も、ご回答頂いたようにやるべきことをやるのが当たり前だし、それしかできることはないこともわかっているのですが、そうできない自分がいたので困っていました。 幼少期から一緒の親戚なので他人事とはいえませんが、冷たかろうがなんだろうが割り切るのが最善だというのは間違いないのでしょう。 なんとか少しずつそうしていけるよう頑張ります。 ご回答いただきありがとうございました。
こんにちは 相談に行ったらどうかなあって思います 私の住んでいる地域では 育児相談以外にも 成人の健康相談があって 精神面での悩みも聞いてもらえるものがあります もしも 育児相談は 違うような気がすると思えば 行政や保健センターに相談し 悩みを聞いてくれる窓口を捜してみるというのも ひとつの方法ですし 育児相談にいけば あなたにあう 相談する窓口を教えてくれると思いますよ 私は子供を事故で亡くしました 朝 下のこの授乳中に 目が行き届かずに 一人で出て行ってしまい 捜して 見つかったときには 事故がおきてしまっていました 誰かに相談したいって思いもありましたが 私の場合 その 子供が幼いころ通っていた児童館に 下の子供を久しぶりに行って 子供の話を聞いてもらいました 今 一年が過ぎようとしています 何とか元気に過ごしています 不慮の死は 誰であっても強い衝撃を受けてしまいます 生前 必ずしもよく思ってはいなかった場合でも 悲しいと思います あなたの場合 気楽に しがらみのない人に話を聞いてもらいたいんだと思います あとね 邪道だと思う方法ですけど 例えば よく行く 食事ができるところとか喫茶店とかがあったら そこの お店の人に ちょっとだけ そういうのを話して きいてもらうというのも 気晴らしの方法ですかねえ よく行っている 児童館があったら 児童館の先生に話をしてみるのもいいかなと思います
お礼
お子様のことまで話して下さって、申し訳ありませんでした。 きっと今の私とは比べ物にならないぐらいの悲しみと向き合ってこられたんだと思います。 ＞今 一年が過ぎようとしています 何とか元気に過ごしています 失礼に思われたら申し訳ありませんが、この言葉に勇気を頂いたような気がします。 ＞不慮の死は 誰であっても強い衝撃を受けてしまいます ＞生前 必ずしもよく思ってはいなかった場合でも 悲しいと思います ＞あなたの場合 気楽に しがらみのない人に話を聞いてもらいたいんだと思います 私の中で矛盾のように感じていたことを肯定して頂き、気持ちを説明していただけたようで、すごく納得ができました。 本当に、仰るとおり、そういうことなんだと思います。 また支援センターにはよくいくので、そこの職員の方と話すのもいいかもなぁと思いました。 世間話のようになるでしょうが、その時点での私の気の持ちようによってはそれぐらいのほうがいいのかもしれませんし。 ただ、ここで質問させて頂きありがたくも丁寧な回答を頂いたことで、少し気持ちが落ち着き、冷静になれるかもしれないとも思い初めています。 少し日常が過ぎていくのに任せてみて、それでもどことなく気分が晴れない日々が続くようであれば、娘にも悪いので、仰って頂いたように相談に行ってみようと思います。成人の精神面での悩み相談をきいてくれるところがないか、自治体で確認してみるのも大事ですね。 ご回答いただき、本当にありがとうございました。
- lv4u
- ベストアンサー率27% (1862/6715)
いろいろ書かれていますが、従姉妹さんは、その自殺で質問者さんが怒りを感じられたことからも、仏教用語での「自業自得」って面が強いでしょうね。また、自殺する方は、いわゆる「当て付け自殺」というか「お前らが私を援助してくれないから自殺ってことになったんだよ！！」と訴えたい気分もあるでしょうし、質問者さんがここに投稿する気にさせたってことは、その目的を果たせたといえるかもしれません。 そして、一般的にも、自殺者の親類・縁者は、自殺者に対して責任を感じるケースが多く、それを長い間ひきずるケースが多いみたいです。 宗教団体の「幸福の科学」内でも、「大好きだった父親が突然に自殺してしまった。悲しい！」と長い間悩んだ娘さんが立ち直るまでの経緯が小冊子に掲載されていたりします。 それを読むと、単に宗教に入信してもダメで、それなりに努力し、霊的に成長して、小さな悟りを得ないと、その悲しみから完全に脱却はしずらいみたいです。小冊子の事例では、その悟りを得る段階に達した女性は、自殺した父親からの「だいじょうぶだよ」などという声が瞑想中に聞こえてきて、完全にふっきれたみたいですが、そこまで長い時間がかかったようでした（小冊子を見直せばいいのですが、引越しのどさくさで、どこかに紛れこんでいて見つからない） 霊的にみれば、質問者さんと従姉妹の方は、生まれる前に「いっしょに地上に生まれてがんばろうね！」などと申し合わせて、この世に生を受けたはずですが、基本的に人生は「自己責任」が原則であって、必要以上に他人に対して責任を感じる必要は無いといえます。 そして、自殺した方は、次に生まれ変わるときも、「えーと、あなたは前回の人生で、いろいろな苦しみに負けて自殺してしまいましたね。次回の人生でも、自殺しないで一生を全うできるか？が試される教程が続きます。なので、いろいろと苦しいことが襲ってくる人生というか運命になりますね。がんばってください。はい、生まれ変わりの許可証です。」なんてことになるようです。 （ちなみに、妊娠中は生まれてくる子供の霊を子宮に宿すため、霊的能力がアップすることが多いようです。妊娠したときに宝くじとかパチンコで当たる夢やインスピレーションを感じたら、そのとおりになったという方も多いようです） まあ、いずれにしても、いろいろ考えられるツテがあるなら、それらを頼って相談することはいいと思います。人に話しをするだけで、落ち着くこともありますからね。 （ある意味、重荷を相談相手にちょっと肩代わりしてもらっているともいえますが・・・）
お礼
そうですね。最初訃報を聞いたときは、そう思いましたし、子供を残して、酷い・負けた・逃げたと思っていたんですが、その学資保険をっていう話を聞いたときに、脳内や自分の感情でぶわっと想像が膨らんでしまって、自分では手がつけられなくなってしまいました。 むしろ彼女がそのようにあてつけ自殺のようなものであったなら、気が楽だったかもしれません。 勿論本当のことはわからないのですが、自業自得よとさげすむより、頑張ろうとしたのになんでと死を悼んで、自分がいい人でありたいだけなのかもなぁとマイナスにマイナスに考えてしまいますね。 ＞ある意味、重荷を相談相手にちょっと肩代わりしてもらっているともいえますが・・・ 全く同じように思って、子持ちの友人には相談するのをためらいました。 母になり、虐待や震災のニュースで心を痛める人は多いと思うので、詳細を話しながら胸のうちをぶつけると、きっと開いても沈んでしまうなぁと考えたものですから。 まさにここで長々と質問させていただき、回答を頂きお礼をすることで、話を聞いてもらえているような気分になれているのかもしれません。 皆様方のお陰で大丈夫かもしれないな、という思いも湧いてきました。 回答頂きありがとうございました。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
大変でしたね。 まず、育児相談ですが、してもいいと思います。 ただ、育児相談員によりますよね・・・・。 育児相談員はあくまでも育児の相談でと思い働いている人がいるかもしれない 相談にのってくれるうんうんと聞いてくれるような人間であれば良いですが どんな場所もどんなところでもいい人ばかりではないから あなたが相談して余計に落ち込むことがなければいいなと心配ですが。 相談は私ならしてもいいと思います。 心療内科も同じですね。お薬はいただいてせめて眠れるくらいになればいいですが 結局は心の問題それは自分自身の整理の問題ですからね・・・・ 私は子供を亡くしたり、自殺もいとこが自殺したり、祖母がハルツハイマーだったり 親がうつ病だったり父が逃げて悪さしたあげく脳梗塞やがんになってしまったり ここには書ききれないほどまだまだいろいろあります。 でもなんというのでしょう・・何もできない場合、自分がしなければならない場合は 悩んで当然ですが、悩んでも何もできない場合はもう忘れてください・・ 世の中辛い事たくさんです。わかっていると思いますが。 私は精神的に弱いというかもともとは打たれ弱くマイナス思考でした 今でも名残が残っていて、テレビでそういうニュースを見ただけでいまのあなたのように 落ち込み心配になったりするほどです。 そういう自分を今はプラスに思うようになりました。 皆自分で生きています。彼女を自殺に追い込んだのは病気のせいでしょう ああすればよかったこうすればよかったは死んだら皆が思うこと でもどうにもならない人でも生きて頑張る人はいるんです。 なのでまず責める必要はな。 あなたが嫌いだった理由 これも皆同じ。 だいたいは皆自分の事が好きで 相手を嫌う時、相手の背景や相手の本当の心のうち、相手のなぜそうなったのかということ すべてを考えていちいち嫌いか決める人はいません。ほとんど。 私は宗教しているのでそういう訓練というか宗教で覚えたわけではないですが 自分で人を嫌う前にこの人はなぜそうなのかとか考えたり自分にプラスになるよに 反面教師にしたりするように自分で訓練したからそうではありませんが 質問者様が抱いた感情はごく普通の事だと思います。 そして自分は浅はかだったなと反省されているこれだけでもすごいことだと思います。 病気のせいだったんだなそんなに辛いものなんだなと理解してあげるだけで あなたにとって病気を抱えた人がどれだけ辛いのかもわかったはずです。 その人にしかわからない痛みや苦しみってありますからね・・・。 子供さんの事は可哀想ですが、そういう元に生まれてきたのでしょう。 それでもご縁があるからこそその母を選び生まれてきたのでしょう 生まれてすぐ母がいない子、いろいろ世の中にいます。 行き場所を考えられることも想像すれば胸が痛いですよね。 でもその子はこれから強くならなければならないのですよ。 その子が幸せになれるよな場所行き場所が見つかりますよにと祈ってあげてください それだけで十分。 あなたはショックで感情輸入しすぎていますが、それも私から見れば普通だと思います 心が痛まない人の方が不思議ですよ。 ただ娘さんにとってはちょっと可哀想ですよね。 必ず時間は解決します。 時がたっても思い出すことがある それは別にいいではないですか？ プラスにする考えに変えてしまえば。 あぁ私達は親子そろっている、これだけで幸せなことなんだな、とありきたりの幸せを知ってください あの子は親がいないのにあなたは親がいるでしょう！なんてことを思うのではなくて ママがいるだけであなたがいるだけで普通の事ではないんだよ とても幸せなことなんだよママはあなたがいてくれてすごく嬉しいよと プラスの気持ちで教えてあげてください。 わがまま言ったり云々も思い出してもいいじゃないですか、その子は生きているんだし 世の中そういう子はいるんだから特別意識しなくても 最初からお金があるからと言っていつでも買えるわけじゃないのよ 我慢は大切なのよと当たり前のことを教えてあげれる あなたの中にその子がいるだけでそれがしっかりとした理由があり教えてあげれるではないですか。 いとこが見ている気がする？ んー私は霊感はありますが、いつもお題目をいいましょうか ご自身の宗派で結構ですよ。 南無妙法蓮華経？南無阿弥陀仏？ お題目はどんなときにもつかっていいんですよ。 子供を叱る前でもいいお題目を言ってから叱るのと違いますよ＾＾ ふとぞっとしたとか 怖いと想ってしまったりとかしたらね、 気休めですけれど窓全開にしてまず空気を入れ替えましょう そして音出しましょう 手を叩くでもよし音楽かけるでもよし。 そうそうあなたはちょっと疲れちゃってますからね、 毎日お掃除頑張ってください＾＾口角をわざとあげて。 朝起きたらまず朝日を浴びて 今日も朝日が見れたんだ幸せだなと感謝して 口角あげて掃除しましょう 口角あげると脳は幸せと勘違いして幸せホルモンをだすんです 暗い顔していると落ち込みホルモンが出ますこれは本当の話ですから実践してください 掃除すること空気入れ替えること音を出すことで、 そういう陰の気というものは変わっていきます。 彼女の霊がいるとしても？いずらい場所になりますし不幽霊すらいずらくなります あなたが陰になればなるほど従妹さん以外の霊まで集まりますよ なのでそういう場所にしないこと。あなたもそうしていることで明るくなりますよ 子供の事を想いだしたら、今日あの子が幸せいれますようにと願うだけでいいんです。 人の死は辛いです、自殺はもっと辛いです。 そうそう近所の優しい私を可愛がってくれたお兄さんも自殺したんですよね。 ショックでしたね。しばらくどんな気持ちだったろうとその人の気持ちを考えてばかりでしたよ。 でもやっぱり死んだ者はかえらない。親の気持ち、いろんな人の気持ちを想像しても その人達の試練です。 その人達子供さんが乗り越える試練です。仕方のない事なんです。 試練は乗り越えなければならないんですよ あなたは他人の試練を心配しているだけの事。試練は与えられるものですからね。 あなたが今御辛いならあなたの試練は今そういうことなんでしょう 自分にとってプラスになるよな物事の考え方これは訓練しかないですよ＾＾ あなたまでうつ病になったら大変。 相談したい時は誰でもすればいいですよ。 引け目も感じることはない。 きつく言えば放棄したのは彼女ですからね。 もちろん実際あなたが同じ立場で同じ状況になった時どうなるかわかりませんよ うつ病は考えられなくなります。病気は苦しめます。 まともに考えられないからこそ自殺しちゃったのでしょう だから。彼女も仕方なかったんですよ。 あなたも同じになったかもしれない。でも彼女のうつ病は病気がきっかけだったのかな？ 仕方のなかったことなんです。人には皆試練ってあるんです。 あなたはあなたの家族をまず見て、離れると淋しいなと思えば一日一日大切にするしかない いまを一生懸命生きるしかないおっしゃる通りです。 震災なんてもっとたくさんの悲劇な子供さんたちがいるでしょう。 私はもうそれだけで憂鬱になりましたよ 身近だからではない世の中たくさんそういう子がいるんですからね。 回答見る余裕がなければスルーしてくださいね。 あなたはおかしくはないしまともだと思います。 必ず時間は解決してくれますからね
お礼
大変真摯なご回答ありがとうございました。 ＞あなたが相談して余計に落ち込むことがなければいいなと心配ですが。 ご心配頂くことに癒されてしまって、また回答を拝見して、疲れているのかもしれないなとふと思いました。 もしかしたら疲れているだけで、なんだか、複雑に考えすぎていたのかもしれないなと思えました。 心療内科は薬が出て終わりのところもあるというのは聞いていて、授乳中なため、それでは意味がないなぁという気も実はしていました。 相性のいい方を何軒かあたって探すような気力もないと思って。 心の持ちようをアドバイスして頂いたようで大変わかりやすく、少し安心できました。 客観的に言ってくださる意見は大変ありがたいです。 仰る通り、彼女の鬱病の切欠は病気でした。病気になった時に、彼女の父が母を責めたり、かわいそうだ大変だと大勢で見舞いに詰めかけ急に彼女に優しくなった大人の対応が原因みたいでした。 そういった話もずっと後になってから聞いたので、そういうことも含めてやりきれないと思ってしまうのだと思います。 従姉妹が見ている気がするわけではなく、そういう心象風景のようなものが浮かんでしまって、怖いというより自分がひきずられているように思って、私ヤバイのかな？とぞっとしてしまったんです。久しぶりに見た顔が死に顔だったからかもしれません。 幽霊の存在は信じていますが、私の世界にはいませんので、その点は大丈夫です。 母が亡くなったときは、幽霊でも夢でもいいから会いたい話したいと思ったものですが、残念ながら、そういう経験がないんです。 ただそれでなくても、掃除はいいことなのでちょっと実践してみました。 実は掃除は苦手で嫌いなのですが、やってみれば気持ちいいです。 いつも限界まで汚れてからとか、来客があるからやるという感じなので、昨日やってみて、普段やらないことをするというそれだけで、自分が頑張っているような勘違いをしてしまいました。季節柄気候もいいですし、実益を兼ね備えた気分転換のようでいいですね。 ホルモンの話も、私はそういう話ってすごく好きで信用するのでやっています。 そうするといつもより娘が嬉しそうに笑うので、私も嬉しいです。 頂いた言葉に少し安心させて頂きました。 お時間を割いて頂きありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
ご心情はこころからお察しいたします。 先ずはこの世の中、解決できない問題なんて無いんだ・・と 少しお気楽なスタンスで読んで下さい。 そのためにはとにかく問題を単純にシンプル化することが肝要です。 簡単に言えば、あまりどうたらこうたら小難しく考えないこと だってそうでしょ いくら考えたって悩んだって悶々したって、しょうがないこと 仕方のないことって この世の中には山ほどあるでしょ? むしろそういうことだらけですよね と言っても過言ではないでしょう。 真剣に考えることは悪いことではないが、それが過ぎて来ると 深刻に陥らないともかぎりません あなたはまさにその入り口というか岐路に立っているのかも知れません。 しょがないことはしょうがない・・仕方のないことは仕方がない と諦め・・開き直って割り切るか 割り切って開き直ること 勿論現在只今それができなくてご質問したのでしょうが それが出来なければ・・・どこまでも重荷を背負っていくことになるだけですよ。 ここでどんなに助言を集めたとしても言わずもがな 最終的にはあなた次第の判断でしかどうにもならないのです。 あなたは恐らく基本的に真面目でお人好し いい人なんでしょう だけどそれが 生真面目・・馬鹿真面目・・糞真面目と スバイラルダウンの方向にエスカレートしつつあるのかも知れません いい人をやめれば楽になる・・という小説の題名がありましたよね ですので今あなた必要なのはむしろ、あまり彼女を好きではなかった・・ という原点にもどり それで良いと自分で自分を肯定することもアリでしょう。 自殺はいかなる理由があれ、 精神的に尋常な人のすることではありません そういう人に振り回されることは、心に余裕のない人とも言えるでしょう。 子は親がなくても育ちますしいずれ大人に必ずなります。 どうか冷静な大人の理性で現実を判断しソフトランディングなさってください。 いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません あなたに今必要なことは・・・何も考えないこと >それとも考えないように割り切るようにと努めるのが賢明でしょうか？ まさにその通りだと思います・・それは決して悪いことではないという肯定して みて下さい。少しは気楽になれるかと存じます。 大丈夫!心配するな!!何とかなる!!! と・・・・日にち薬を信じませう
お礼
素早い回答ありがとうございました。お礼が送れて申し訳ありません。 ＞自殺はいかなる理由があれ、 ＞精神的に尋常な人のすることではありません 嗚呼ー・・・そうかぁー・・・と放心したように納得してしまう言葉でした。 納得してしまえるというか。 できることはなく悔やむ意味もなく、仕方がないと言うしかないのですものね。 ＞開き直って割り切るか 割り切って開き直ること ＞決して悪いことではないという肯定してみて下さい 確かに少し気楽になれたように思います。 ご回答いただいたように、自分でわかっていることを、誰か自分以外の人に言って欲しかったのかもしれません。 娘と接する上で支障が出るのが嫌だったのですが、それも別物だと割り切るしかないのですものね。 日にち薬は確かに唯一の薬のような気もします。 質問した日よりたった２日でも、回答を頂きそれを読むことで、少しは落ち着いてきているように思います。 ありがとうございました。
お礼
＞質問者様が「うんざり」と感じたのは当然です。 ＞罪悪感を持つ必要はありません。 ご自身の経験を話してくださり、そのうえでこのように言っていただけると大分救われました。 多分、こういうことを、誰かに言って欲しかったのかもしれません。 私が今、子供にきちんと向き合えていない気がして、自分の気持ちの整理をつけることに時間を割いているので、娘が可哀想な気がして。 どんなことがあろうと、最優先させたいのはどうしても我が子なんだなと、今回のことでふと思いました。 確かにまだ初７日も迎えていないので、日は浅いです。 四十九日が執り行われるのか、参列させて頂けるのかわかりませんが、少しずつ落ち着いていければいいなとは思います。 ＞第三者の力を借りることを「この程度のことで」などと思わず、吐き出せる場＞を持つことは大事なんじゃないかなと思います。 ＞結局乗り越えるのは自分の力ですが…そのプロセスで、助けとなってくれ＞る場所や人が見つかることを願っています。 この言葉もとても嬉しかったです。 少し、割り切る努力や日にち薬を信じてみて、それでもやはり苦しかったら市の相談を検討してみようと思います。 ご回答頂き、本当にありがとうございました。
補足
大分日にちが過ぎて申し訳ありませんでした。 今は時々思い出すこともありますが、残されたお子さんも愛犬も一緒に引き取っていただける落ち着き先も決まり、娘がいよいよ目が離せなくなってきたこともあいまって、私自身大分落ち着いて気持ちの整理がついたように思います。 丁寧にご回答くださった皆様のおかげです。 気持ちに寄り添って下さるような回答ばかりで本当に感謝しています。 とてもわかりやすく気持ちを代弁してくださったかのようなこちらの方をベストアンサーに選ばせて頂きましたが、本当はどの方もベストアンサーです。 ありがとうございました。