- 締切済み
気持ちの整理がまったくつきません。
いま、とても苦しいです。 10年前に出会い8年前に結婚した夫は弁舌で威圧的で、自分の母親に対する憎悪や甘えたい気持ちから、女性に対する歪んだ見方があり、自分が正しいと思い…とにかく、私は孤独です。 私の周囲の人間を徹底的に糾弾し、私を責め立て、そのくせ自分のことを少しでも言われると、キレます。私の繋がりをどんどん断絶してゆきます。 あまりに重ね重ねの責めに、萎縮してゆくばかりです。 子どもに対して、叱ったり、私が感情的になると、私が悪いといい、育児や子どもの病気でかなり草臥れていても、まったくこちらを理解しようとはしてくれません。 相談をしようと勇気をだして切り出すと、話す前に「ボクもいま辛いんだ」と急に芝居がかった弱音を吐き、なにも話せなくなります。子どもの病気のことを相談すれば「あっそ、それでいつ治るの？」とか、二人目が欲しいが産めない。でも…という苦しみを打ち明ければ「オレには子どもいるからいいじゃない」（前妻との子も居る）など言います。 私は、本当に言いたいことの言葉を失い、気力を失い、去年の４月頃からどこに居ても涙が溢れてきたり、月経前にあったイライラや倦怠感が年中襲ってきて、心臓が握られるように痛くなったり、人前では取り繕えるけど、無気力感も激しいです。 半年ほど前からは、どこかで「死にたいな」と思っている自分が居ることに気づきました。 自殺は絶対にいけない。という刷り込みがあり、病気かなんかで死ねないかな…と考える日々です。 自分がどうせ悪いんだ、思い通りにすれば子どもの病気が悪くなるような脅迫感もあり、離婚も同様の理由で考えられません。 確かに良い父親だし、本人は良い夫だと思っているようです。 でも、振りかえるとこの10年、閉じ込められて孤独感しか思い出せません。疲れました。こういうこと話す人もいないし、苦しいです。
- nonmie
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- 心の病気・メンタルヘルス
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お礼
ありがとうございます。 子どもの持病がけっこう厄介な対応が必要で、お金も掛かるし、急な呼び出しや、1度体調を崩すとかなり長く掛かることが多くて、働きに出ることができないのが現状です。 『働く』ということが大好きだったので、それもストレスです。 病気についての知識と向き合い方、毎日のケア、それらに対する考えが薄くて、軽率な声かけや対応をするし、私の日常を当たり前のように思っているけれど、それでイライラしても「当たり前ができない母親」という扱い。 私が働くから全部やってみろ！とか離婚して自分でやって！ と時々、大声で投げ出したくなるけれど、子どもの命が掛かってるという重みが、八方塞にします。（敏感な子どもで） 相談らしい相談はほとんどしていない状態です。 どこに地雷があるか分らないし。 けれど、言っても押さえつけられ、言わなくてもたまって行く自分の気持ちがいっぱいになってしまいました。 夫の母親はもう亡くなっています。 しかしながら、こうしてアドバイスを戴いたことで、とても楽な気持ちになりました。自分では、夫のここが解せない、おかしい、と思っていても、夫にいつも圧倒的なものの言い方をされ続けているうちに、おかしいとは思うけれど、自分が全部おかしい、自分がダメなんだ…と自分との戦いのような心理状態に常に終結していたので、他人という立場の方に、冷静なご意見をいただいたことで、少しスッとしました。 この10年で自分のいろんなことが変わってしまったけれど、 いい点・悪い点・思い直す点など、少しづつ冷静に考えてみます。 本当にありがとうございます。