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気持ち
どんな理由であれ 自分がイライラしていても それを外に出すと トラブルの元になるので なるだけ我慢 してしまうのですが、 自分の中にイライラが 溜まっていく一方です。 相手にぶつける勇気もなく… 周りの人は愚痴を 言ってくるので更にイライラし… みなさんはどのように イライラを押さえていらっしゃいますか??
- akira1002
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優しい方なんですねぇ。 相手に不満をぶつけたりすれば トラブル大きくなったり、喧嘩になる。 関係ない誰かに愚痴を言うのも、毒のまき散らしになって、聞き手に迷惑かける。 良くない波動を蔓延させてしまう行為。 これらはストレス解消にはなっても、良い解決にはならないものですからね。 でも、そのままでは 自分が壊れてしまう。。。 外に出さずに解決するには、癒しかな？ やっぱり。 かわいくて抱きしめたくなるような 小動物とか、当たり散らしたら壊れてしまう相手には、 自分をぶつけて解決することはできなくないですからね。 かわいい、かわいい、しているうち、癒されて、悪い感情を吸い取ってくれるような気がします。 壮大な素晴らしい音楽に癒されるのもいいかも。 変な音楽は逆効果になることもありますが、自分が感動できる音楽なら、そんな小さなことを気にしていたのか、と ちっぽけな悩みに気づかせてくれたり、それどころじゃない、と、もっと大切なことに意識を方向転換させてくれたりします。 私の場合は、そんなですかね。 ピアノ大好き！！です。
ちょっと気づいたことを書きますね。 回答者の中に、ピアノの音にキレている人？がいたみたいですが、、、 私の体験からの一例になります。 消音システムつけて、集合住宅にて24時間ピアノ弾ける環境。 これまで移転等でどこに居住した時にも、クレームなんて来た経験など1度もない。 なのに、同居人等が よそからのクレームを恐れて、気にするコトも多々あるんですヨネ。 ピアノの打鍵するわずかなカタカタ音とか、わずかな音もれ、など、テレビの音なんかに比べたら、気にする方がおかしい、小さなもの。 文句言う同居人の寝いびき、くしゃみ、テレビに反応して大声で笑う、などの方がずっと2騒音だったりするものです。 なのに神経質にそこまで文句をつける人というのは、、、おわかりですね。 文句が来るから演奏をやめなさい、というクレームつけて喧嘩にでもならなければ、そんな意地悪をして執拗に、外に聞こえもしない小さな騒音に文句つけるのは嫌がらせからの行為ということになります。 つまり、他人に迷惑をかけているわけでもないのに、必要以上に気にする、自分を守りすぎる行為、ということもあるので、こうした内容で、ストレスから嫌がらせに文句言われる場合は、お互いさまのところが大きいですから、実質的に他人に迷惑かけているわけではないなら、単なる妨害。 ガツン!!! と一度言ってやるべき なんです。 じゃないとしつこく、嫌がらせをやめませんから。
１．誰か（動物を含む）に甘えていやす。 ２．穴を掘って叫ぶ。 ３．分析して原因追求。なぜイライラしたのか理由がわかると、なんだ、そんな事だったのかとバカバカしくなる事がある。
- soon4561
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基本は観音のように穏やかな表情で。 愚痴は聞き捨てて大事な情報だけピックアップし、次の会話に活かします。 要点を掴んだおだてをかけて相手を喜ばせたら勝利です と言うか、愚痴も言われなれたら案外小気味良いですよね。 貴方が私に愚痴を言ってくれている時間を愛するかのごとく対応しますね
♯６です。 文句を言う時の基本ルールっていうのがあって、一つは「主語を（わたし）にすること」、もう一つは「締めくくりは肯定的にすること」、 です。 例えば、隣の家のピアノの音が大きくて、『（あなたの）ピアノの音がうるさいので…』と言うと『音は大きくない』、『いや、大きい』と口論になります。そういう時は、『（わたしは）ピアノの音が気になるので、夜は控えてもらえると有難いのですが…』とでも言うとスマートです。（あなた）を主語にする表現は、他者の領域に踏み入った発言となるので、反感を持たれやすいのです。（わたし）を主語にすれば、『（あなたは）ピアノの音が気になるはずがない』などというトンデモな反論は、普通の人はしないでしょう。アイ・メッセージと呼びます。 残念ながら、『うるさい！』は第一感情ではありません。『（あんたは）うるさい！』という、Ｙｏｕメッセージの典型です。『仕事で大変なのはわかるけど、愚痴を聞かされている方は楽しくないのよ。もっと楽しい話題にしてくれると有難いな。』とか。 たぶん、独り言や愚痴といった癖はすぐには直らないと思います。残念ですが。 貴女も僕も成人君主じゃないんですから、イライラして当然です。誰だって貴女の立場ならイライラするでしょう。イライラするのは仕方がないとしても、「人のせいで…」という考え方は、なるべくしない方が得策だと僕は思いま。だって、「人のせいでイライラさせられている」のだったら、その人が変わらない限り、自分のイライラはなくならないことになります。つまり、感情のスイッチが人の手にあると信じ込んでいるのですから、どうにかしようがありません。「自分の感情のスイッチは、自分が握る！」、こういう考え方をした方が感情はコントロールしやすいと思います。とは言え、やはり仕切りのない同じ部屋ではネ。。。
- x9843x
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何となく分かった。 さっきは詰まらん回答してすまなかったな。 あんたの場合は誰かに話を聞いてもらったほうがいいな。 自分の言いたいこと言えずにイライラしてるんなら言うしかないが、直接言うのがマズイなら他の人に愚痴を聞いてもらおう。 同僚と飲みにいって上司の愚痴言うのと一緒だな。 別に彼氏だけじゃなくて友達とかでもいいぞ。 それで共感してもらえれば少しは気が楽になるかもしれん。 愚痴聞いてもらうだけなら別に迷惑じゃないと思うぞ。 ただ、毎回愚痴ばっかりにならんように気をつけたほうがいいな。
そう、イライラすることって多いですよね＾＾；（これから、ちょっとエラそうなことを書きますが、僕が実践できているというのではなく、あくまで理想論ですので、その点はまずご理解ください。） ストレスの原因は、「言いたいことが言えない」ことではないでしょうか。全部は言えなくても、半分くらい消化できれば、気持ちも収まるのではありませんか。我慢するか、勇気を持って攻撃的に話すか…、でも言えばその人との関係が悪くなるので、それがまた新たなストレスになり…。葛藤ですよね。こういうのは、どっちに転んでもストレスです。だから、第３の方法を考えるのです。 人間関係は総合的なものですから、一場面だけでは解決しない場合もあります。「言いたいこと」を紙に書いてみてください。たいていは相手への要求や批判ではないでしょうか。そんなことを言うのはみっともないと判っているから言えないのです。普段から相手を認め、尊重して、良い関係を築いていれば、少しくらい苦言を呈しても聞き入れてくれるものです。アサーション度チェックの1.「誰かにいい感じをもったとき、その気持ちを表現する」を心がけましょう。お世辞なんて言わなくていいです。誰かにいい感じを持ったら、心にしまわないでその人に言っちゃうだけのことです。 もし、怒りを感じたら、怒りをそのまま伝えるのではなく、第一の感情を伝えるようにします。「怒り」は相手への「警告」であり、第２感情です。怒りの前には、なんらかの感情が芽生えます。例えば「みじめな気持」、「やるせない」「怖い」「寂しい」「無念だ」「傷ついた」「残念だ」「困った」、こういう気持ちが第１感情です。相手に伝えるべきは、怒りではなく、第１感情です。そうすれば、相手の反発心もやわらいで、聞き入れてくれることが多くなります。自分の気持ちを伝える表現力を身につけることです。迫真の表現力があれば、とりあえずあなたの気持ちはわかってくれるでしょう。相手が受け入れてくれるかどうかは別として、言いたいこと（＝第１感情）が言えたことに満足すべきです。 我慢するのでもなく、相手を攻撃するのでもない、第３の方法があるということを知ってもらいたかったのです。 次に、ストレスの原因は、あなたの気持ちの持ち様にあります。 （長くなったので、今回はこれまで） ＾＾；
- touya330
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質問の本質とは違うかもしれませんが 回答させていただきます。 そもそも自分がイライラするという事に原因がないですか？ 確かに愚痴ってマイナスのエネルギーしか生まないと思います。 けどそれによって貴方の心がダメージを負う事は損な事だと思います。 イライラを抑える方法よりも自分がイライラを感じる根本的な要因は なんなのか？ それを知り解決策を講じる事がイライラと上手に付き合っていく 解決策になるのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 原因は親の独り言、愚痴 が主な原因です。 自分の部屋がないので 聞きたくなくても聞こえます。 黙って貰いたいですが、 親も忙しそうなので我慢かと。 彼氏の家にいても 相手が夜間の仕事なので 疲れていて話すこともあまりできず… あとは仕事時間の長さ。 自分だけの時間がないのも 原因ではないでしょうか…。
- coftea
- ベストアンサー率46% (37/80)
こんばんは。主婦です。 自分がイライラする時は、家族がいなくなってから、一人でブチブチ言いながら家事をこなす。大概これで大丈夫ですが、それでも気が済まなければ自分の枕にパンチをかます。それでも済まなければ「やってられるか！」と言って、ふて寝する くらいですかね。 他人にイライラをぶつけるなんて、小さい子供のすることです。 イライラを抑え込むのではなく、上手に解消（消す！んです）してくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 私もイライラしたら 片付けをしたり違うことに エネルギーを使うようにするのですが… 理由としては、 出来るだけ周りの人に ぶつけたくない 迷惑をかけたくない 言い争いたくない イライラしてるのを 見られたくない…けど、 自分一人になる部屋もなく… と、思う反面、 周りの人が(家族・彼氏) が自分に当たり散らすことがあるので、 それを私もしたら楽かなぁ??? と葛藤してます。
- blazin
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全部を我慢する事はそもそも無理なんだよ。 こうしてイライラしている時点で。 貴方は不器用な人 そういう自分に「器用」な対応を求めても無理がある。 貴方はイライラしていると。 そのイライラを「そのまま」外に吐き出す事がイライラ「ケア」だと 思っている。 それは違うんだよね。 確かに溜め込まない事は大事。 でもイライラ「だけ」を外に表出しても貴方はスッキリしないんだよ。 イライラしている気持ちは誰かにぶつけるだけが整理なの？ イライラしている時は。 自分の中の風通しを良くする事は大切。 その為には他者とのコミュニケーションは大いに意味がある。 でもそれを即イライラケアとして、イライラ放出の矛先として捉えなくても良い。 自分の中に溜め込まない。自分だけの世界に留まらない。 それが他者とのコミュニケーション。 相手に何かを伝える、相手に発信する事自体が。 既にイライラを貴方なりに中和させている一歩なんだよ。 尚且つコミュニケーションである以上、発信だけでなく受信もある。 相手から新しい「風」が吹いてくる。 それが貴方の中の煮詰った感情をマイルドにしてくれる。 一気に俺はイライラしているんだ、何とかしてくれという形で他者に委ねたら。 それは当然トラブルの元。 自分だけがスッキリする為の動きだから。 でも、誰だってイライラする事はある。悩んだり、抱えたりする事もある。 そういう自分が「いる」という事を相手に正直に伝えられるだけでも。 貴方は自分を開放出来るんだよね？ 相手だっていきなりイライラだけを押し付けてくるのではなくて、 不安定な自分がいる事も丁寧に伝えてくる貴方を感じたら。 それなりに丁寧に受け止めたい、今の自分として応じてあげたい。 自然とそう思えるんだよ。 貴方が逆の立場で感じてみても分かるんじゃない？ ただイライラだけをほとばしりの様に押し付けて来られても絡みづらい。 でも、素直に悩んでいたり、イライラしている自分を伝えてくれて。 その人自身が「懸命に」折り合おうとしている姿を感じたら。 貴方だって一声掛けてあげたいなと思えたり、 逆に全然違う話をして負のエネルギーを逃がしてあげたいなと思えるんじゃない？ そうやって人間関係は成り立っているんだよね。 貴方がケアされる側に立つ場合もあれば、 する側に立つ場合もある。 持ちつ持たれつの部分も沢山ある。 もう少し感覚を柔軟にして。 ぶつけるか、抑えるかという二者択一に狭めないで。 人との繋がりの中で自分を整理してみたら？ 自分の力で整理する事も大事だけど。 人との繋がりによって支えられる部分も同じ位大切なんだからね☆
お礼
回答ありがとうございます。 相手にぶつけることが 解消なんておもってはないです。 出来るだけ相手にぶつけるのを 避けたい気持ちで ぐっと堪えて 違うことをしているのですが、 たまには言い返すことも 必要なのかな?と 思うことはあります。 いろいろ試していますが これは!!!っていう 解消方が見つからないかんじです。
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お礼
回答ありがとうございます。 第一感情を伝えるですね!! 第一感情が『うるさい』だった場合が… 相手に言ったら揉めそうなので、 その時は紙にでも 書きたいと思います。