感情を理性でコントロールするには

質問

私は自分のことを感情的で怒りっぽい性格であると思っています。

日常生活の中で特に感情を抑えられないことが、マナーの悪さです。
歩き煙草をする人、電車でのマナーが悪い人、職場で咳やくしゃみを手でおさえない人、
食べるときに口を閉じず音を出して食べる人…。
とくにこの4つに対し我慢ができなくなります。

心の中では相手を殴りたい衝動や暴言を吐きたい衝動に駆られ、
それができないことから、毎回相手を蔑視することで自分を落ち着かせています。

私が困っているのは、このようなマナーの悪い人たちに出会ったとき、
恋人が一緒だとその文句や愚痴を言ってしまうことです。
また、同僚でマナーの悪い人がいたときに、その同僚の全てが嫌いになってしまうことです。

こういうことで苛々した場合、感情を理性でコントロールするとしたら具体的にどうすればいいのでしょうか。
毎回苛々することでストレスは溜まる一方です。

何か良い方法があれば教えていただけると有り難いです。
よろしくお願い致します。

回答No.4

youchan37 · ベストアンサー

感情そのものを直接コントロールしようとするのは、これは間違いです。
胃袋や心臓の動きを自分の意思でコントロールしようとすることと殆ど同じです。
間接的な応急処置的な対応はあります。深呼吸するとか何とか。
しかし貴方の場合、もっと問題は根深いと思われます。

まずこれらの行為については、これは正当な怒りを感じて当然です。
私も感じますよ。これ以外にも身障者駐車場に資格も無く車を止める人、その他諸々…。
しかし私は「蔑視」というより「哀れだ」と感じます。

それで、一番大きな問題は、何か一つ悪いところがあると、
相手の全てが嫌いになる、というものです。

完全主義ですよね。
まず、殆ど間違いなく、貴方自身が、自分を自己蔑視しているはずです。
どうしてかというと、自分で自分に完全を求めているのに、それが成し遂げられていないからです。
だから自分で自分を実は蔑視している。

だから、理屈で言えば、完全を成し遂げられていない自分を冷静に見つめて、
まずは完全でない自分を自分で認めることです。
そして、完全ではない自分＝ありのままの自分を、自分が受け入れる。
完全でない自分を自分で受け入れ自己蔑視が解決すれば、自己嫌悪が無くなれば、
そうすれば完全でない他人のことも受け入れられるようになります。

しかし自分で自分を受け入れるということは、なかなか大変です。

ちょうど今他のところで回答をしている最中なのです。
自分を受け入れるためにはどうしたらいいのか？
どうしたら自分で自分を好きになれるか？　です。
こちらもご参考にしていただきたいです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5002811.html

偉そうに言っていますが、多分間違いなく、私も貴方によく似た人間でした。
でした…かな？(苦笑)。「です」かも知れません。
でも昔に比べたら、今は遥かに生き易くなりました。

私と同じタイプだとしたら、一番強いのは自己愛性人格で、その次は強迫性人格です。
強迫性人格はやや神経質な傾向があったり、責任感や社会正義感が強い。強過ぎる時もあるという類です。
それ以外に境界性人格や妄想性人格も考えられます。
岡田 尊司さんの "パーソナリティ障害がわかる本" というのをご覧になれば、
大体ご自分がどういうタイプの性格なのか分かると思います。
障害というと何か深刻ですが、多くの人にとっては性格判断をする学問の本です。
ご自分でピーンとこなければ、彼女に診断基準などを読んでもらいご一緒に考えてみれば、
かなり確実に分かると思います。

それで、強迫性はやや生来の遺伝子的傾向が強いのですが、
自己愛性・境界性・妄想性共に、幼児期において、親(若しくは周辺の人)に
自己愛を傷つけられたことが、その最たる原因であると云われています。
よってどれであったとしても、自己愛が問題なのです。
自己愛性は自己愛が傷ついて肥大化したカタチ、
境界性は自己愛が傷ついて萎縮したカタチ、
妄想性は自己愛が傷ついて歪んだとでもいうのでしょうか、そんなカタチです。

一番良いのは、幼児期の自分の心の傷に気づくことです。
しかしそれができなくても、少しずつ自分の考え方や行動を見直しているうちに、
自分で自分を好きになる、受け入れることができるようになっていきます。

こういうことで悩んでおられて、折角ご自分をさらけ出して質問をアゲたのですから、
是非この機会にご自分の心の棚卸しをされることをお薦めします。

お礼

新たな角度からのご意見どうもありがとうございます。

蔑視＝相手を哀れだと見下すこと

と考えていたので、蔑視と哀れと感じることの違いだけわからなかったのですが、完全主義であることや強迫性人格であることはあっていると思います。まだ内容全てが掴み切れていないのですが、ご回答を参考に自分の内面を見直してみたいと思います。

また、私がマナーの悪い人に対し怒ることは、私自身がおかしいのかもしれない、と思い始めていたので、怒りを感じて当然と言っていただけたのは随分救いになりました。

ここで質問し良かったです。どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#99290

感情を理性でコントロール？？
その様な事は出来ません。
あきらめてください。

お礼

先日、何かのニュースで、
「感情を理性でコントロールできなければ駄目」
とあったのを見たので、通常感情を理性でコントロールできるのか、
と思い質問させていただいたのです。

私も欲求を理性でコントロールするということならわかるのですが、
感情を理性でコントロールというのはとても難しそうですよね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#86437

ご質問者様が挙げられた４つの例は、比較的日本国内ではマナーとされている程度のものですから、
それが守れない人たちを見れば、不快感を感じるのは当然だと思います。

その不快感に感じたお気持ちを、「不快に思えた」と仰るのは何ら問題も無いと思います。
例えば自身の子供に対しては、そういった行為を反面教師にする事はむしろ必要だとされています。

ただ、それを怒りや暴力的なまでの感情として感じるのは、少々誇大過ぎでもあるとも思います。

相手に求める事が多ければ多いほど、それが守られない与えられない時の怒りや落胆の感情は大きく比例します。
ですから、相手に多くを求めなければ良いのであって、他人にまで大きな期待をしなければ良いのです。

もしかしたら、マナー違反の方々はその教育を受けられないような悲惨な家庭環境等に育ち、自覚なくされているのかも知れません。

それを知らずに相手を非難している事にもなり兼ねないと考えるよう心掛ければ、
ご質問者様のように常識・良識をお持ちの方なら、暴力的なまでの怒りを覚える事も少なくなるのではないかと思います。

例えば、思想の自由はあるとしても、
心の中だけでも暴力的な事をしょっちゅう考えている人って、自分の周囲にいたらちょっと怖いとは思われませんか。

いかに自分の周囲で愚痴や文句を聞いてくれる人々が自分に合っているか、優しさがあるか、マナーが守れているか、
反面教師を使えばわかると思いますし、さらに大事にできると思います（＾＾）

お礼

期待のしすぎなのではないかということに関しては、最初にご回答いただいた方のお礼にも書かせていただいた通りとなります。せっかくご回答いただいたのにすみません。

ただ、私が怒りや暴力的なまでの感情として感じるのは、少々誇大過ぎというのはご指摘の通りで、私自身が直すべき問題だと思っています。

マナーの悪い人を見て、幼少時の家庭環境がなっていなかったんだな、と
蔑視することで自分を落ち着かせたりはしますが、幼少時の家庭環境と言えど、咳やくしゃみを手でおさえないということは大人になってからでも迷惑行為であると考えられないのでしょうか？また歩き煙草については幼少時の家庭環境は関係ないですよね。

こういう方たちが子供をつくって同じような家庭で育てて…
マナーの悪い人はいつまで経っても減らないと諦めるより他ないのでしょうか。

海外でこのように不快な思いをしたことがあまりないので、
日本や一部の国特有なのかもしれません。
であれば私が腹を立てるだけ無駄ということでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.1

phoenix343

相手に期待しないことですね

世の中いろんな人間がいるんだから
マナーを守らない人もいるのが当たり前

という風に割り切りますが、、

不満解消には直接本人に対してぶつける以外ありません
恋人に不満をぶちまけてどうするんですか
恋人もそんな貴方を見て幻滅してると思いますよ

なぜ怒りを覚えるか。それは相手にこうあってほしいと勝手に期待しているからです。期待してるからこそ叶わないときに怒りを覚えるのです。
見も知らない人に、そんな期待をすること自体ヘンだと思いませんか？
変えることが出来るのは自分だけです。

お礼

マナーを守るということは期待以前の話だと思いませんか？

極端な話、レストランで食事をきれいにできない人がいたときに、
きちんと食事をしてほしいと期待する方がおかしいということですよね。
本来はきちんと食事ができない人に対しおかしいと思うと思うのですが。

相手に期待をしすぎると皆が皆割り切るから、
マナーの悪い人が減らないのだと意見をいただいたことでよくわかりました。
残念なことです。